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La felicidad, ¿tiene más que ver con la superación personal o con las relaciones?, la realidad es que, si te fijas en la tendencia principal veras que generalmente la gente más joven tiende a estar más obsesionada o centrada con el desarrollo personal, sobre todo y específicamente tienden a estar más preocupadas por la economía, o por, en general, disfrutar y vivir experiencias.

Mientras que la gente más mayor, gente que ya tiene cierta edad y comienza a envejecer, se centran más en tener relaciones sociales satisfactorias y profundas, y eso tiene sentido, pues conforme va avanzado tu edad, tus necesidades y tus deseos también van avanzando, y cambiando.

En general, la felicidad se relaciona más con tus relaciones que con tu superación personal, sin embargo, también es verdad que hay un estadio de tu vida donde la superación personal tiene un peso muy importante, un estadio en el que todavía eres joven, y sientes que tienes que hacer cosas y tienes que progresar.

Entonces cuando llegas a cierta edad, y sientes que ya has trabajado, te centras más en simplemente establecer relaciones profundas con personas y disfrutar de ellas, al final lo importante es que entiendas que todos vamos a envejecer, y que todos vamos a llegar a ese estado en el que vamos a querer, desear y necesitar tener relaciones profundas.

Es cierto que la psicología es un mundo, y que por cómo es la configuración mental de una persona, no son tan sociables, por lo que no van a depender tanto de tener relaciones sociales ni se van a centrar tanto en ello, pero a todas las personas que somos “normales”, nos va a interesar esto, antes o después, y la realidad es que, tener esto a una edad, hace que en cierto modo envejezcas más tarde, o envejezcas menos.

Puede parecer una tontería, pero no deja de ser así, el tener relaciones satisfactorias hace que, indirectamente, envejezcas más tarde, hace que tu envejecimiento celular, probablemente motivado por las hormonas que desencadenas al ser más feliz, se ralentice.

Personalmente, si me has visto, sabes que tengo muy poquitos años, y me centro en desarrollo personal, y creo que es algo que todo el mundo debería hacer, más o menos de forma independiente de su edad, pero si te fijas, también estoy terminando estudios en psicología, y me centro mucho en la conducta, y no solo en emprendimiento, economía y salud, porque también es algo muy importante.

Por lo tanto creo que hay que encontrar un balance, si bien es cierto que conforme va avanzando tu edad y una vez vas consiguiendo ciertas cosas en tu vida, pues simplemente tienes que centrarte y progresar en otras, por lo tanto yo en cierto modo sintonizo con esa tendencia de en un principio centrarte más en el desarrollo, en cuanto a emprendimiento, salud, dinero, y en un futuro centrarte más en tus relaciones sociales.

Por supuesto que en todo momento tienes que encontrar un balance, si bien como sigo, hay momentos en los que unas cosas son más importantes que otras, en general, el mensaje es que, a distintas edades nos interesan distintas cosas, pero que en general, en nuestra vida lo que nos hace realmente felices a largo plazo es el tener relaciones sociales que nos satisfagan, que nos hagan sentir bien, conectados, queridos, y que nos hagan sentir que podemos aportar algo a los demás.

 

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¿Hacen los psicólogos un buen trabajo?, bueno, la realidad es que hoy en día, por suerte o por desgracia, nos queda mucho para saberlo todo acerca de la psicología, yo estoy terminando de estudiar psicología, conozco psicólogos titulados, y creo que hacen un excelente trabajo, pero hay que tener en cuenta que tienen ciertas limitaciones bastante importantes.

Una de esas limitaciones es el hecho de que, si bien cada año estamos doblando la información que tenemos sobre el cerebro humano, aun no lo sabemos todo, y eso implica que, si bien podemos hacer las cosas más o menos cualitativas y científicas, la psicología no deja de ser una disciplina muy colectiva, y por lo tanto depende mucho más del factor humano que de lo que lo harían otras disciplinas como pueden ser la arquitectura, o la ingeniería.

Y eso implica que, no necesariamente se cometan más errores, pero que los criterios de fiabilidad, aquello en lo que nos basamos para establecer, por ejemplo, diagnósticos psicológicos, pues es mucho más subjetivo, y por ende más fácilmente mal interpretable, por ejemplo, en américa, hasta hace muy poquito, precisamente por cómo estaba basado el DSM, que es básicamente, el libro tocho de 800 y pico páginas en el que se basan los psicólogos para establecer diagnósticos mentales, en algunos casos, tendía a sobre diagnosticar, por ejemplo, los diagnósticos de hiperactividad, psicopatía, y muchas otras enfermedades.

El hecho es que hay personas que tienen trastornos psicológicos en general, ya sea en el desarrollo o en su personalidad adulta, y tienden a estar sobre diagnosticados, de hecho, el número estaba alrededor de 1 y 4% de la población infantil diagnosticada con hiperactividad, y un 1% con algo parecido a la psicopatía.

El punto es que hemos estado sobrediagnosticando muchísimo, o le hemos estado haciendo hasta hace muy poco, y nos hemos dado cuenta de que los criterios de diagnóstico que teníamos en el DSM quizás estaban bastante inflados y era bastante fácil cuadrar con una persona esos parámetros, cuando a veces las cosas simplemente no eran así, y los síntomas psicológicos pueden ser mucho más complejos precisamente por cómo la mente humana funciona.

Por lo tanto, creo que tal y como es hoy en día la psicología, se beneficia mucho más de enfoques colaborativos, con lo de los “empoderamientos”, aunque eso también está llevando a mucha gente a dedicarse a mentoring, couching, asesoría, y muchas otra parecidas sin realmente tener una formación psicológica.

Y esto, está bien en algunos casos, porque sí que es verdad que a veces no te hace falta ir a la universidad para poder enseñar algo, pero cuando ya no hablamos tanto de protección con empoderamientos, o de desarrollo personal, y hablamos más de atención psicológica a alguien que efectivamente tiene un problema, creo que la cosa se complica más, y creo que conviene tener una formación más especializada y formal.

Si bien a día de hoy cada vez se sigue más la tendencia de los estudios, sino informales, no basados en el modelo de estudio clásico de ir a una universidad, que sí que es verdad que cada vez se queda más obsoleto, creo que, por ejemplo, la psicología clínica, que tenía una gran importancia en el siglo XX, hoy en día, por cómo está evolucionando el enfoque de la psicología, si bien sigue siendo importante, creo que requiere una atención en cuanto a cómo diagnosticamos.

Mientras que otros procesos como el empoderamiento o la psicología colaborativa, no necesitan tanta atención, ya que se basa en otros procesos que no funcionan a través de diagnósticos, o con herramientas diagnosticas específicas que todavía o sabemos al 100% como funcionan o como deberíamos utilizarlos, y se basan más o menos en atender a la persona, ver cómo está la persona, y trabajar con ella para darle herramientas y hacerla independiente en esa +área de su vida, sea cuál sea.

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Considero que tienes que tener en cuenta dos enfoques, según lo que te ha dicho la persona, el primer enfoque es tener en cuenta lo que te ha dicho la persona, y el segundo es no tenerlo en cuenta, así de sencillo, esto tengo que determinarlo según si la persona tiene razón o no, y pensándolo fríamente, no desde un punto de vista emocional, pasional y temperamental, la gran mayoría de personas van a tener distintos tipos de comunicación, asertivo, agresivo o pasivo, y por otro lado, constructivo, neutro o destructivo.

Cuando una persona está siendo agresiva, es importante que pongas las emociones aparte para tratar este tema, porque si no probablemente las vas a malinterpretar, y cuando es asertivo, incluso también es recomendable que intentes ser un poco neutro, por el mero hecho de que, siendo asertivo, eres más propenso a aceptar su discurso, cuando son asertivas me refiero a cuando están utilizando algún tipo de labia o de comunicación particularmente eficaz, y que suele ser particularmente seductora, por así decirlo, no en un ámbito sexual, sino en uno comunicativo.

Por otro lado, cuando el estilo de comunicación es constructivo, destructivo, o neutro, considero que también tienes que tenerlo en cuenta según sea o no cierto, si esa persona no tiene razón, si el estilo de comunicación es destructivo, considero que no deberías escucharlas en ese momento, sí que es verdad que a veces dentro de contenido destructivo hay verdades, pero una persona no te habla de forma destructiva atendiendo a si lo que te está diciendo es verdad o no, sino que está intentando hacerte daño, así que va a utilizar las frases que le vengan a la mente para hacerte daño, independientemente de si tiene razón o no.

Sin embargo en ocasiones podrás encontrar cierta verdad dentro de ese estilo de comunicación, pero requiere cierta madurez emocional saber diseminar, y fraccionar el tono de comunicación, la comunicación no verbal, y todas las no verdades que hay rodeando esa verdad, si no eres capaz de aislar la verdad y aislarte a ti emocionalmente, no te recomiendo particularmente que escuches a un estilo de comunicación destructivo, porque antes o después, un estilo de comunicación constructivo también te va a decir las verdades.

Cuando un estilo de comunicación es neutro, no te está aportando mucho, y por lo tanto creo que no deberías hacerle demasiado caso, ni que sea demasiado interesante escucharlo, porque no creo que vaya a haber mucho contenido de valor ahí.

Sin embargo, cuando el estilo de comunicación e constructivo es porque realmente te está aportando algo, que estás haciendo mal o algo, y por lo tanto considero que podrías sacar provecho y deberías escuchar concienzudamente a lo que esta persona te está queriendo decir, así pues, haciendo un breve resumen:

Si el estilo de comunicación es constructivo, escúchale, si lo que te está diciendo es verdad, escúchale, si se juntan las dos cosas, escúchale muchísimo más, y si no es verdad lo que te está diciendo, es neutro, o está queriendo ser particularmente destructivo contigo, considero que opcionalmente puedes escuchar realmente a los argumentos.

Y si eres capaz de separar las emociones y las mentiras, pues te irá mucho mejor, porque no vas a tener que esperar a que lleguen críticas constructivas, aun así, a veces también viene muy bien hablar contigo mismo, y no esperar a que otra persona os diga las cosas, porque muchas de las cosas que te van a decir son cosas que nosotros no queremos ver, pero que realmente podríamos cer.

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Autonomía emocional, ¿qué es?, ¿es alcanzable?

La autonomía emocional es, básicamente, un estado mental o un rasgo de mentalidad o temperamento que adquieres con el tiempo y que te permite hacer que tus emociones tengan un control del locus intrínseco y no extrínseco, si no eres familiar a términos de psicología, con el locus de control interno o externo me refiero a que, en este caso, las emociones vienen dadas por ti y no por el medio que te rodea o por los demás, por lo tanto estaríamos hablando de que tienes control sobre tus propias emociones para que no te afecte el medio exterior de forma negativa, y en ocasiones, dentro de la autonomía emocional también consideramos que no nos afecten de forma positiva, por el mero hecho de que, de ese modo, nuestro estado emocional no es una montaña rusa y tenemos el control para mantenerlo equilibrado, y que sea de forma adecuada muy positivo cuando tiene que serlo, y negativo cuando tiene que serlo, siempre de una forma realista.

Este enfoque se deriva por supuesto del hecho de que, hay unas personas en las que es más acusado el rasgo de que (explicado de forma muy sencilla), encandilarse o excitarse mucho por algo de forma temporal,, algo que resulta nuevo o novedoso y que supone algún tipo de recompensa, o de información nueva a la que se le puede sacar partido temporalmente, y claro, generalmente, después de ese subidón de emociones, o tendemos a buscar otro subidón de emociones o tendemos a pegar un bajón y sentirnos mal.

Es un tipo de personas, por así decirlo, y es el principio principal por lo que la autonomía emocional es algo que se suele perseguir, no obstante, también hay personas que simplemente, para tener maestría en muchas áreas de su vida, incluyendo la personalidad y la conducta, persiguen esto.

¿cómo se perseguiría esto siguiendo este enfoque?, básicamente entrenando tus reacciones para cuando te suceda algo negativo, o algo que te haría entrar en un estado mental negativo, intentar que no te afecte tanto, y al contrario también, cuando algo te afectaría de forma muy positiva, intentar que te mantenga estable, ¿hasta que punto realmente esto es realmente conseguible?

Me parece que es toda una disciplina, que en cierto grado se acerca mucho a la filosofía oriental, y de hecho en muchos países orientales, es cultura el hecho de que no se nos afecte emocionalmente, es cultura el hecho de tener cierto estilo comunicativo y cierta expresión facial, para que las otras personas no te hagan lo que solemos llamar contagio emocional a través de las neuronas espejo, que son las que nos permiten a través de los rasgos faciales, tono y de vos y la comunicación en general cambiar nuestro propio estado emocional, incluso a veces comunicación no verbal y no facial, entre otros.

Al margen de que esto sea filosofía orientada a lo oriental, me parece que en el mundo occidental esto requiere mucho entrenamiento, sobre todo el mundo latino e hispanohablante, es un mundo muy emocional en su comunicación, y por lo tanto es un mundo al que le costaría mucho adquirir ese estado de autonomía emocional, porque han sido criados en un estado, no de dependencia emocional, sino de contagio emocional, y creo que eso retrasaría mucho cualquier proceso de aprendizaje en autonomía emocional.

Ahora bien, igualmente es recomendable tener la autonomía emocional, para ciertas cosas sí que es verdad que viene muy bien, por ejemplo, para el mundo de los negocios y de las finanzas, siempre se suele decir que, si no tendríamos ser emocionales, sino como las máquinas en cuanto a la gestión de nuestro negocio, en el sentido de no dejarnos excitar por cosas que igual no son tan buena idea, y no dejarnos hundir por cosas que igual están yendo bien y simplemente necesitan tiempo.

Mi opinión personal en el tema, es que la autonomía emocional tiene que utilizarse para lo que tiene que utilizarse, me parece una herramienta psicológica utilitaria que deberíamos utilizar en el mundo de las finanzas y en el mundo de los negocios tanto como nos sea posible, pero que, en otros ámbitos de nuestra vida, puede ser un arma de doble filo.

Porque sí, es posible que te permita superar cualquier tipo de rechazo sexual o emocional, es posible que te permita evitar cualquier tipo de rechazo social, sin embargo, yo creo que a veces es mejor simplemente ser realista, porque creo que la autonomía emocional puede ser mal utilizada o mal interpretada.

Y llevado a muchas personas (por su mala utilización) a, no sólo no escuchar a las cosas que son puramente destructivas en el ámbito social, sino también las cosas que son puramente destructivas, obviamente que te rechacen es algo malo, pero el sentirnos mal dentro del rechazo tiene un fin y un propósito, y en muchos casos puede llegar a estar bien el no sufrir respecto a eso, de hecho, el manifestar que no te ha afectado suele estar bastante bien, como estrategia en el ámbito sexual.

Sin embargo en la gran mayoría de ámbitos interpersonales, considero que muchas veces el que no nos afecte hace también que no aprendamos, o al menos así funciona en la mayoría de los casos, ya que por ejemplo, cuando una persona nos hace una crítica constructiva, podemos caer más fácilmente en el error de que, no solamente no nos afecte sino de no escucharla.

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En el artículo de hoy no vengo a hablarte sobre lo que conocemos como “karma tradicional”, cósmico, del universo, que según lo que hagas la vida te va a devolver, no voy a entrar en ese tema, vengo a hablarte de un karma más pragmático y práctico, y que tiene más relación con la dinámicas sociales, me refiero al karma en el cuela, sin tener que recurrir al universo o a cosas que no podemos explicar, sí que es cierto que según lo que hagas hay una mayor o menor probabilidad de que el resto de elementos de tu vida te aporten o te resten algo.

Con esto me refiero a que, independientemente de que el karma exista o no, sí que es verdad que, si tú eres una persona que se dedica generalmente a hacer acciones que podríamos decir que reportan “mal karma”, la gente, generalmente, va a actuar en consecuencia.

Eso significa que si tú te comportas, y perdóname el insulto, como un o una gilipollas, pues es lógico que la gente no tenga tan buena predisposición, actitud o respuesta a ti, que si eres un encanto de persona, que tiene constantemente una buena palabra en la boca, una oferta de ayuda, y que, en general, eres lo que solemos llamar una “buena persona”, si te comportas como una mala persona es más probable que la gente no te ayude, e incluso es más probable que la gente activamente quiera perjudicarte o te guarde rencor, que si eres una buena persona.

Obviamente es verdad que a veces a las malas personas les pasan cosas buenas y a las buenas personas les pasan cosas malas, pero cuando se trata de los demás, en mi experiencia y en la de todos los que conozco, cuando haces cosas buenas la gente está más predispuesta a hacer cosas buenas por ti, que cuando, con todo mi respeto, te comportas como un auténtico cretino o cretina, digo yo que tiene bastante sentido.

Así que independientemente del karma cósmico, párate a pensar un poquito si lo que estás haciendo va a provocar que la gente quiera estar a tu lado o quiera alejarse de ti, si la gente va a querer ayudarte, o no va a querer hacerlo, y esto se aplica a todo.

Yo personalmente soy enfermero, y tengo una asunción de inocencia, y soy de las personas que dicen que todo el mundo cambia, pero mucha gente no piensa así, mucha gente piensa que la gente no cambia, o que como tú te has portado mal conmigo, yo no me voy a portar bien contigo, y en cierto modo lo respeto y tiene bastante sentido, ya que si una persona no se ha ganado tu confianza, o respeto, o apoyo, yo entiendo que vivimos en un mudo muy ocupado, donde la gente no tiene tiempo, y donde sinceramente no vas a perder tu tiempo con ellos cuando hay gente que ya ha demostrado que merece la pena, así pues mi consejo que hagas las cosas bien, y que oye, no cuesta nada ser amable, y con la gente que merece la pena portarte como toca.

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En este artículo voy a hablar de la esperanza en un sentido relativamente práctico, ya que quiero hablar de la esperanza en relación al perfil general de mi audiencia, a día de hoy el perfil de mi audiencia tiene una cierta edad, es un perfil maduro, generalmente hablamos de gente que puede perfectamente tener hijos, pero también hablamos de un perfil de gente que, en ocasiones, no tiene un rol de dar esperanza, sino de necesitar esperanza.

Yo atraigo con los artículos que hago a día de hoy a un poco de ambos, y el problema de la esperanza es que, como siempre, es algo muy bonito que se le puede dar a la gente, pero también es a la vez algo muy peligroso, sobre todo cuando la persona no tiene una cierta madurez psicológica, o cuando la persona está en un estado de necesidad, se convierte en algo realmente peligroso.

Entonces, tanto si es una madre o padre que le dan esperanza a un hijo, como si es una persona que necesita esperanza y acude a donde sea para que se la den, hay que tener mucho cuidado con ella, y aquí voy a hablar un poco de los dos lados de la ecuación, si eres una persona que puede dar esperanza, ya sea a una persona o a un hijo, tienes que tener en cuenta las circunstancias de esa persona.

Si realmente esa persona necesita desesperadamente esperanza por encima de los resultados que puede obtener, es decir, el beneficio que va a obtener con esa esperanza, esa tranquilidad o ese “clavo ardiendo” al que aferrarse psicológicamente va a ser mayor que el posible beneficio o perjuicio que vaya a obtener a largo plazo, cuando esa esperanza se materialice o no, entonces obviamente sí que sería recomendable darle esperanza, pero si realmente el perjuicio a largo plazo va a ser mayor que la esperanza que hoy en día consiga, pues quizá convenga más pensárselo dos veces antes de darle esperanza a esa persona.

Y, por otro lado, si eres una persona que necesita esperanza, sí que quiero decirte que te tomes las cosas con un poco de escepticismo, y te pares a pensarlas un poquito, somos personas que tenemos un gran componente emocional en nuestro cerebro, eso está claro, somos animales muy emocionales, y como tal tendemos a aventurarnos, excitarnos o emocionarnos con “cualquier cosa”, y es algo de lo que tenemos que tener cuidado.

Porque especialmente cuando estas personas están en un estado de necesidad son mucho más receptivas a estas emociones, y las van a aceptar mucho más fácilmente, por lo tanto es mucho más fácil excitarse a nivel emocional, y que después la caída de esa montaña rusa sea mucho peor si el resultado no cumple las expectativas, por esto hay que tener mucho cuidado.

Como digo, cuando no tienes esperanza, la esperanza puede ser lo más bonito que puedas tener, o lo más cruel que te pueden dar, todo depende por supuesto de que te esperes, sí que es verdad que en ocasiones no sabemos que esperar, pero no digo necesariamente que haya que esperar menos de las cosas, pero sí que tenemos que estar preparados para cualquier resultado, y si esa persona en concreto no está preparada para cualquier resultado tendrías que tener cuidado con para qué resultado la estás preparando y cómo la estás motivando.