Tema: Sexualidad (Conducta).

Advertencia: Esta entrada de Blog puede ser más técnica que las demás. Para ver una explicación más “simplista” o “coloquial” ver el vídeo.

¿No hay quien entienda la seducción?

Sí y no. La realidad es que, como digo siempre, cada persona es un mundo diferente. Lo que hacemos en Meta Norte es basarnos en psicología evolucionista, humanista, y aplicada para intentar razonar porqué ciertas conductas o estímulos-respuesta se producen, qué deseos e impulsos tienen las personas, y cómo funciona eso de forma cualitativa, en el trabajo de campo.

Bien, eso usando un lenguaje “pseudo-técnico”. ¿En palabras cristalinas? Intentamos generalizar cómo funciona la atracción en la mayoría de las personas, considerando su sexo (hombre y mujer), su orientación sexual (heterosexual, bisexual u homosexual) y su carácter (más proactivo, pasivo, etc.).

Aunque yo siempre digo que “tu identidad” va a ser mucho más importante que “tu marketing”, motivo por el cual las otras áreas de Meta Norte son cruciales, también intentamos que tu comunicación, actitud y consideración o consciencia de la otra persona sea óptima a la hora de atraerla.

¿Por qué no hay quien entienda la seducción?

Porque lo que yo explico se aplica “al porcentaje mayoritario” de la población diana (hombres, mujeres, hombres muy solicitados, mujeres tímidas, etc.), pero en este caso “la excepción que confirma la regla” es más bien… muchas excepciones. El porcentaje no será un 1% o un 5%, sino un 10% o incluso un 25%.

Por ello, aunque la seducción puede entenderse, es importante centrarse en el caso particular que te ocupa, y parar a considerar la totalidad de tu psicología y la de la otra persona, así como las circunstancias y el contexto de ambas. La sexualidad es una disciplina más cualitativa que cuantitativa, y eso significa que el escenario o caso concreto es más relevante que lo generalizable o estadístico que pueda ser algo.

Tiene sentido que algo tan íntimo y personal como la seducción, aunque pueda estudiarse y potenciarse con una serie de normas, se explique desde el particularismo.

¿Y porqué digo todo esto?

Porque me siguen llegando personas que quieren “la fórmula mágica para seducir”, cuando la realidad es que a distintas personas se las conquistas de distintas maneras, y que según quién seas tú, tendrás unos medios u otros, y siempre, siempre, siempre, habrá personas que no sean compatibles contigo — al menos en ese momento —.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

¿Cómo se crean y eliminan los tabúes?

Sorpresa, nacen y mueren contigo. O más bien, a través de ti y los tuyos.

Los tabúes son un mero reflejo de lo que comunicamos.

Piénsalo. Un tabú se crea cuando la gente comienza a considerar algo como prohibido. Por suerte, la gente tiende a imitar o asimilar lo que ve a su alrededor.

No siempre, naturalmente. Siempre van a haber personas con ideas propias muy arraigadas, o con ciertos valores morales o religiosos, pero en la sociedad del siglo XXI, donde las libertades personales están al alza, los tabúes dependen más de ti que nunca.

Yo no he venido aquí a decir qué está bien y qué está mal, pero desde luego tú puedes manifestar tu opinión al respecto. Puedes elegir entre tratar las cosas con naturalidad o con timidez. Con reparos del qué dirán o asumiendo que es una parte más de ti, como tu gusto musical.

He tratado con personas que han tratado su orientación sexual, sus prácticas sexuales y sus relaciones sexuales (o la frecuencia de estas) con enfoques completamente opuestos. Gente que trataba de ocultarlo, que se avergonzaba de ellas, o que temían a la opinión de los demás. Y por contra, personas que asumían que hacían lo correcto acorde a su realidad, y que era tan válida como la de cualquier otra persona.

Curiosamente, las segundas personas tenían más aceptación que las primeras, aunque el “problema” o presunto tabú fuese el mismo.

Así que tú decides, ya que en esta sociedad, la mayor parte del tabú ya no es de los demás, sino tuyo. Para más información te dejo el vídeo.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

¿Se fijan los hombres sólo en el físico?

Lo responderé directamente: A veces sí, a veces no, y a veces influye.

¿De qué depende? Pues es simple. Hay hombres superficiales, como hay mujeres superficiales. Pero también hay hombres no superficiales, como hay mujeres no superficiales. El problema es que, de media, los hombres son más hombres que las mujeres. ¿El motivo? Los hombres son más visuales, y las mujeres más auditivas — entre otras cosas —.

No obstante, el físico tampoco es una ciencia cierta. Distintas personas tienen distintas sensibilidades, y se sienten atraídas por elementos diferentes. Por ello, incluso dentro del físico, cada persona tiene cánones diferentes, no siempre asociados al “estándar oficial” de las modelos de pasarela. Ni mucho menos.

Del mismo modo, sí que es cierto que existe una cierta propensión a lo que llamamos la “superficialidad mínima“. Y es que incluso las personas que no se consideran superficiales tienden a reconocer que es mucho más probable que se sientan atraídas por personas que superan “el mínimo”, generalmente refiriéndose a que la obesidad severa o mórbida (un índice de masa corporal superior a 30, no consistente en músculo), hace que la persona pierda atractivo.

¿Esto es bueno o es malo? No quiero entrar en debates éticos, pero tiene un cierto sentido, no necesariamente por la imagen física, sino por lo que esta representa. Hablamos de una mayor propensión a la diabetes tipo II, fatiga crónica, osteoporosis, intestino irritable y otra serie de enfermedades crónicas derivadas del estilo de vida.

Y nuestra biología es muy sabia. Del mismo modo que se sienten atraídas por las hormonas, el olor corporal, y la composición de este último — feromonas y residuos —, siendo estas un indicador de salud y compatibilidad, es lógico hasta cierto punto que el peso sea otro indicador.

Sin embargo, seamos realistas; en muchos casos simplemente estamos hablando de un canon físico, o de atractivo físico. Nuevamente, ¿es malo o bueno que nos importe eso? No quiero entrar a debatirlo, pero es una realidad, y nos guste o no hay que enfrentarse a ella, al menos por el momento. Quién sabe si en el futuro todo esto, por avances de la tecnología, deja de ser un problema.

Aún así, quiero hacer un inciso, y es que rasgos físicos aislados, como puede ser la nariz, la boca, la estatura, el tamaño del pecho, o un nivel de grasa “moderado”, no será necesariamente un problema. Sí, naturalmente, las personas superficiales harán que el porcentaje de personas para las que resultas atractiva baje un poco, pero, ¿quieres estar con una persona así?

No sé la respuesta, depende de ti. Y este mensaje, igual que no es una cruzada contra el sobrepeso, tampoco es una cruzada por la despreocupación del físico. Es una forma de decirte que lo que quizás no resulte atractivo — de ti — para ti y otros, quizás sí lo sea para un tercero — y con toda seguridad así sea —.

Recuerda que a cada persona nos atraen unos rasgos físicos distintos, aunque biológicamente y culturalmente se nos “impongan” unos estándares.

No te acomplejes.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

Voy a explicarlo de forma sencilla. Y lo voy a hacer sólo una vez:

Las mujeres NO buscan hombres con dinero.

Y si piensas lo contrario es porque te falta una pieza de información muy importante.

No estamos hablando de dinero, sino de la protección que ese dinero representa. El dinero es poder, y eso significa, entre otras cosas, seguridad. Significa tranquilidad, significa tener un colchón y un sistema de defensa ante una sociedad que utiliza como moneda de cambio, precisamente, el dinero.

Pero por ello, el dinero en si mismo no es atractivo. Un hombre rico que no cuida, protege o se preocupa por una mujer no va a resultar atractivo para esta — y si lo hace es por otros factores, como su actitud, no por su cuenta bancaria —.

De hecho, los hombres tienen a centrarse en la idea de que “los hombres con dinero ligan más”, cuando precisamente,en mi experiencia, ciertos hombres con dinero tienen muchas menos habilidades sociales — porque se han dedicado a estudiar o trabajar duro, descuidando su vida social — y por tanto resultan mucho menos atractivos.

He conocido muchas mujeres que han rechazado hombres adinerados porque; a) No se preocupaban por ellas. b) Tenían una actitud demasiado “sumisa” o “falta de personalidad”.

Así pues, quédate con ese matiz: No es el dinero, sino la protección que este ofrece.

Si puedes proteger o cuidar de una mujer y de su vida, no importa cuanto dinero tienes.

Sí, habrá casos concretos. Habrá casos donde a la mujer no le guste que la protejan, la cuiden o la puedan ofrecer un cierto bienestar, y habrá casos donde la mujer busque interesadamente hombres por dinero, pero esos casos son la excepción, no la norma. Y del mismo que eso sucede con las mujeres, sucede también con los hombres — que nadie se ponga a pensar ahora que esto es una crítica a ciertas mujeres, porque esto no entiende de sexos, sino de mentalidades —

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy vengo a romper otro cliché sobre la sexualidad, y es ese que afirma que las mujeres no pueden ligar, seducir, o en definitiva, mostrar su interés sexual o romántico por un hombre. Naturalmente, en las relaciones homosexuales entre dos mujeres, esto no pasa — aunque en algunos casos sigue habiendo un grado de inhibición o timidez que merece atención en otra entrada del blog —, pero en las heterosexuales está a la orden del día. Esperemos que en los próximos años esto avance.

Sí que es cierto que cada vez hay más “libertad aceptada” en este sentido, y que cada vez más a las mujeres proactivas con su sexualidad no se las reprime, sino que se las respeta e incluso, cuando la persona aún percibe un desequilibrio en la sociedad entre hombres y mujeres a la hora de llevar la iniciativa, se le hace ver el valor de lo que está haciendo, rompiendo viejos dogmas.

Pero por el contrario, mientras que tenemos cada vez más mujeres que llevan la iniciativa y se lanzan a la piscina en un rol que antiguamente sólo correspondía — al menos por etiqueta social — a los hombres, sí es cierto que aún hay numerosas mujeres — especialmente entre el colectivo hembrista, equivalente al machismo en los hombres — que defienden que esta es tarea del hombre.

La realidad, no obstante, es que muchas mujeres se han dado cuenta que esperar al príncipe azul puede suponer terminar sola o con una rana que al besarla, bueno, pues no se convierte en príncipe. Sí, claro que un “príncipe azul” puede aparecer, pero por las mismas, puede no hacerlo, y las mujeres que cada vez más quieren llevar las riendas de su vida en todos los ámbitos, incluyen el sexual.

Así pues, sí, una mujer puede demostrar interés sexual y romántico por un hombre, pero con el pequeño problema aún presente del “qué dirán”, en la medida en que ciertos hombres y mujeres aún tienen una mentalidad sexista, tradicional o “retrógrada”. Yo no voy a meterme en si la mujer debería o no tomar el mismo rol que un hombre — o uno comparable, pero con ciertos matices — a la hora de atraer, pero sí que voy a decir una cosa;

Vivimos — o deberíamos vivir — en un país libre.

En mi experiencia, varias de las mujeres que más me han atraído a nivel sentimental — para tener una relación de pareja estable —, son aquellas que (en general, no necesariamente conmigo) tienen una actitud proactiva a nivel sentimental y sexual. Y curiosamente, debido a cuales son sus círculos sociales y su personalidad, muy poca gente las critica por ello, y las personas que lo hacen son las típicas que, hagas lo que hagas, siempre te van a criticar por algo.

Así pues, resumiendo, los únicos motivos por los que una mujer no puede llevar la iniciativa es: porque ella no quiere, porque ella no puede (no tiene el “valor” necesario, como ocurre con ell 95% de los hombres), o porque ella teme al qué dirán.

Sin embargo, es curioso cómo este problema, en realidad, se extiende también a los hombres. El matiz es que tradicionalmente se tiene asumido que es su papel el de intentar atraer a la mujer, y que en lugar de temer al qué dirán — aunque algunos lo hacen — el problema principal está en el rechazo, que es otra cara de la misma moneda, muy relacionada con el “porque no puede” asociado a la falta de valor o coraje.

Soy muy consciente de que las mujeres y los hombres tienen diferencias a nivel psicológico, social y cerebral, pero también que muchas de estas diferencias no tienen una base biológica o genética, sino social o cultural, impuesta por el ambiente de la sociedad y las relaciones sociales, en un proceso de aprendizaje.

Es precisamente ahora cuando, cada vez más, dicho ambiente está poco a poco transformándose, diluyendo esas barreras de etiqueta social que atribuían a la mujer un papel más pasivo en la atracción interpersonal. El problema, como siempre, es la gente que se opone a ese progreso, o que, peor aún; teme que ese proceso afecte a sus oportunidades.

Y es que siempre estará el típico hombre que pensará; “Si ella de repente puede demostrar interés por quien quiera, en lugar de esperar a que seamos nosotros quien nos lancemos, yo ya no tengo el poder para decidir cuando hay una oportunidad y cuando no”. Y por la parte contraria, una mujer pensará; “Si las mujeres se ponen a la misma altura que los hombres, entonces a partir de ahora nos tocará realizar el mismo trabajo que los hombres, en lugar de simplemente recibir oportunidades“.

Y la lista suma y sigue eternamente, ya que objeciones y peros habrá siempre. Nuevamente, es un tema polémico, y no quiero profundizar en exceso aquí, pero, ¿qué quieres tú? Si eres una mujer y quieres llevar la iniciativa, hazlo (pero por desgracia, ten aún consciencia del dónde, delante de quién, y el cómo). Y si no quieres, no lo hagas. Siempre quedará ese papel más sutil donde se lanzan indicadores indirectos de interés o, bueno… esperar a que aparezca un príncipe.

Yo soy una persona acostumbrada a ser proactiva y no esperar a que las cosas “pasen”, sino dedicarme yo a que sea más probable que pasen. Pero allá cada uno.

PD. Este tema podría dar para mucho debate, con mucho detalle, pero voy a dejarlo en una respuesta básica y general a la pregunta, ya que entiendo que si vienes aquí es principalmente para eso.

Un saludo,

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