Tema: Sexualidad (Conducta).

Voy a explicarlo de forma sencilla. Y lo voy a hacer sólo una vez:

Las mujeres NO buscan hombres con dinero.

Y si piensas lo contrario es porque te falta una pieza de información muy importante.

No estamos hablando de dinero, sino de la protección que ese dinero representa. El dinero es poder, y eso significa, entre otras cosas, seguridad. Significa tranquilidad, significa tener un colchón y un sistema de defensa ante una sociedad que utiliza como moneda de cambio, precisamente, el dinero.

Pero por ello, el dinero en si mismo no es atractivo. Un hombre rico que no cuida, protege o se preocupa por una mujer no va a resultar atractivo para esta — y si lo hace es por otros factores, como su actitud, no por su cuenta bancaria —.

De hecho, los hombres tienen a centrarse en la idea de que “los hombres con dinero ligan más”, cuando precisamente,en mi experiencia, ciertos hombres con dinero tienen muchas menos habilidades sociales — porque se han dedicado a estudiar o trabajar duro, descuidando su vida social — y por tanto resultan mucho menos atractivos.

He conocido muchas mujeres que han rechazado hombres adinerados porque; a) No se preocupaban por ellas. b) Tenían una actitud demasiado “sumisa” o “falta de personalidad”.

Así pues, quédate con ese matiz: No es el dinero, sino la protección que este ofrece.

Si puedes proteger o cuidar de una mujer y de su vida, no importa cuanto dinero tienes.

Sí, habrá casos concretos. Habrá casos donde a la mujer no le guste que la protejan, la cuiden o la puedan ofrecer un cierto bienestar, y habrá casos donde la mujer busque interesadamente hombres por dinero, pero esos casos son la excepción, no la norma. Y del mismo que eso sucede con las mujeres, sucede también con los hombres — que nadie se ponga a pensar ahora que esto es una crítica a ciertas mujeres, porque esto no entiende de sexos, sino de mentalidades —

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy vengo a romper otro cliché sobre la sexualidad, y es ese que afirma que las mujeres no pueden ligar, seducir, o en definitiva, mostrar su interés sexual o romántico por un hombre. Naturalmente, en las relaciones homosexuales entre dos mujeres, esto no pasa — aunque en algunos casos sigue habiendo un grado de inhibición o timidez que merece atención en otra entrada del blog —, pero en las heterosexuales está a la orden del día. Esperemos que en los próximos años esto avance.

Sí que es cierto que cada vez hay más “libertad aceptada” en este sentido, y que cada vez más a las mujeres proactivas con su sexualidad no se las reprime, sino que se las respeta e incluso, cuando la persona aún percibe un desequilibrio en la sociedad entre hombres y mujeres a la hora de llevar la iniciativa, se le hace ver el valor de lo que está haciendo, rompiendo viejos dogmas.

Pero por el contrario, mientras que tenemos cada vez más mujeres que llevan la iniciativa y se lanzan a la piscina en un rol que antiguamente sólo correspondía — al menos por etiqueta social — a los hombres, sí es cierto que aún hay numerosas mujeres — especialmente entre el colectivo hembrista, equivalente al machismo en los hombres — que defienden que esta es tarea del hombre.

La realidad, no obstante, es que muchas mujeres se han dado cuenta que esperar al príncipe azul puede suponer terminar sola o con una rana que al besarla, bueno, pues no se convierte en príncipe. Sí, claro que un “príncipe azul” puede aparecer, pero por las mismas, puede no hacerlo, y las mujeres que cada vez más quieren llevar las riendas de su vida en todos los ámbitos, incluyen el sexual.

Así pues, sí, una mujer puede demostrar interés sexual y romántico por un hombre, pero con el pequeño problema aún presente del “qué dirán”, en la medida en que ciertos hombres y mujeres aún tienen una mentalidad sexista, tradicional o “retrógrada”. Yo no voy a meterme en si la mujer debería o no tomar el mismo rol que un hombre — o uno comparable, pero con ciertos matices — a la hora de atraer, pero sí que voy a decir una cosa;

Vivimos — o deberíamos vivir — en un país libre.

En mi experiencia, varias de las mujeres que más me han atraído a nivel sentimental — para tener una relación de pareja estable —, son aquellas que (en general, no necesariamente conmigo) tienen una actitud proactiva a nivel sentimental y sexual. Y curiosamente, debido a cuales son sus círculos sociales y su personalidad, muy poca gente las critica por ello, y las personas que lo hacen son las típicas que, hagas lo que hagas, siempre te van a criticar por algo.

Así pues, resumiendo, los únicos motivos por los que una mujer no puede llevar la iniciativa es: porque ella no quiere, porque ella no puede (no tiene el “valor” necesario, como ocurre con ell 95% de los hombres), o porque ella teme al qué dirán.

Sin embargo, es curioso cómo este problema, en realidad, se extiende también a los hombres. El matiz es que tradicionalmente se tiene asumido que es su papel el de intentar atraer a la mujer, y que en lugar de temer al qué dirán — aunque algunos lo hacen — el problema principal está en el rechazo, que es otra cara de la misma moneda, muy relacionada con el “porque no puede” asociado a la falta de valor o coraje.

Soy muy consciente de que las mujeres y los hombres tienen diferencias a nivel psicológico, social y cerebral, pero también que muchas de estas diferencias no tienen una base biológica o genética, sino social o cultural, impuesta por el ambiente de la sociedad y las relaciones sociales, en un proceso de aprendizaje.

Es precisamente ahora cuando, cada vez más, dicho ambiente está poco a poco transformándose, diluyendo esas barreras de etiqueta social que atribuían a la mujer un papel más pasivo en la atracción interpersonal. El problema, como siempre, es la gente que se opone a ese progreso, o que, peor aún; teme que ese proceso afecte a sus oportunidades.

Y es que siempre estará el típico hombre que pensará; “Si ella de repente puede demostrar interés por quien quiera, en lugar de esperar a que seamos nosotros quien nos lancemos, yo ya no tengo el poder para decidir cuando hay una oportunidad y cuando no”. Y por la parte contraria, una mujer pensará; “Si las mujeres se ponen a la misma altura que los hombres, entonces a partir de ahora nos tocará realizar el mismo trabajo que los hombres, en lugar de simplemente recibir oportunidades“.

Y la lista suma y sigue eternamente, ya que objeciones y peros habrá siempre. Nuevamente, es un tema polémico, y no quiero profundizar en exceso aquí, pero, ¿qué quieres tú? Si eres una mujer y quieres llevar la iniciativa, hazlo (pero por desgracia, ten aún consciencia del dónde, delante de quién, y el cómo). Y si no quieres, no lo hagas. Siempre quedará ese papel más sutil donde se lanzan indicadores indirectos de interés o, bueno… esperar a que aparezca un príncipe.

Yo soy una persona acostumbrada a ser proactiva y no esperar a que las cosas “pasen”, sino dedicarme yo a que sea más probable que pasen. Pero allá cada uno.

PD. Este tema podría dar para mucho debate, con mucho detalle, pero voy a dejarlo en una respuesta básica y general a la pregunta, ya que entiendo que si vienes aquí es principalmente para eso.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

No, ¡ligar no sirve para nada!

Y lo digo muy en serio. Pero, ¿por qué digo esto?

La mayoría de la gente comienza a leer mi libro por el último capítulo (Sexualidad), cuando lo puse el último a propósito, ya que están ordenados por orden de importancia, o sino, como mínimo por orden de urgencia. Y aún así la gente siempre va ahí, “al capítulo de ligar”.

Mal, muy mal.

Ya dediqué una entrada a esto, titulada “Marketing vs Producto”, en la que básicamente te decía si “eres o vendes”, en el sentido de si simplemente te dedicas a ligar o al contrario has construido una identidad atractiva.

Pero por si acaso, te lo repito: LIGAR NO SIRVE PARA NADA.

Antes te decía que servía “a corto plazo”, y ahora me quiero poner un poco más extremista. No sirve para nada útil. Sirve para conseguir resultados cortoplacistas y dañar tu identidad a largo plazo. Y lo digo porque lo veo en cada persona que me rodea, empezando por mí mismo.

Aquellas personas que intentan “ligar” acaban con baja autoestima, con un complejo, o con una identidad frágil, narcisista, o en el mejor de los casos poco sólida. Por contra, aquellas personas que trabajan en si mismas y dejan que sea su identidad la que hable por ellos tienen muchos mejores resultados.

Y es que yo, como tantos otros, he ligado más cuando no quería ligar. Porque cuando no lo intento proyecto un yo más atractivo. Un yo que habla desde la abundancia, no desde la escasez, y desde tener una identidad, clara, definida, centrada y con objetivos. Una vida con sentido, con metas y con futuro.

En lugar de ser una persona que dos horas antes de la cita se ha estudiado un par de frases, soy la persona que ha leído un par de páginas de bibliografía sobre nutrición. Ahora, dime tú, ¿con qué persona de las dos querrías estar? ¿Con la que ha leído frases con la que ha ligar o la que se dedica a aprender cosas “útiles”?

Pues espero no tener que repetirlo otra vez. Sé que esta entrada se parece mucho a la anterior, pero parece ser que no quedó bastante claro en su momento.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

La respuesta es simple; SÍ.

No siempre, pero sí en la mayoría de casos. Entiendo que si una persona lleva a cabo ciertas “traiciones” como un engaño a nivel sexual, es difícil perdonar a tu pareja, y en la mayoría de casos prefiramos no volver a verla. Sin embargo, tenemos que tener en cuenta una cosa; ¿Sigue siendo tu pareja buena persona? ¿Sigue mereciendo la pena como ser humano?

Si la respuesta es no, aléjate. Pero si la respuesta es sí, replantéate lo que estás haciendo.

Y es que “el amor duele”, y entiendo que a veces sea difícil ser amigo de tu ex cuando aún tienes sentimientos por él, y que incluso puedes sentirte dolido o decepcionado. Sin embargo, todos cometemos errores, y en una relación, donde nos sentimos especialmente vulnerables, más si cabe.

Parte de madurar, de convertirnos en adultos, consiste en aprender de estos errores, pero también en separar nuestro “ego” o nuestras debilidades de las personas que merecen la pena. Y es que yo no soy amigo de todas mis ex-parejas, pero sí de algunas, y ellas se han convertido en mis mejores amigas.

Piensa que esas personas, tus ex-parejas, te conocen mejor que la mayoría de personas. En la mayoría de casos, mejor incluso que tus padres. Saben cómo tratarte, saben cuales son tus fortalezas, y tus debilidades. Y la gente la mayoría del tiempo da lo que recibe; si rechazas a tu ex, él te rechazará. Si le aceptas en tu vida como un amigo, estará ahí.

Y la gente suele agradecer el poder tener una amistad con alguien con quien ha compartido un affair o una aventura romántica. Eso genera un vínculo entre las personas, toda esa confianza, complicidad y conocimiento del otro se puede aplicar para bien.

Cuando yo necesito consejo acudo a tres tipos de personas; familiares, mejores amigos y ex-parejas. Y generalmente me fío más de mis ex-parejas que de mis amigos, precisamente porque ya me han dicho de todo a la cara y me han visto en mis días más oscuros y luciendo mis mayores defectos. Saben aconsejarte mejor que nadie — salvando quizás tus padres —.

Así que piensa; ¿No tengo relación con mi ex por que no se la merece, o por ego? ¿Vale la pena tener una amistad con esa persona o no? Si merece la pena, insisto; pocas cosas te hacen madurar y crecer más como persona que retomar el contacto — como amistad sincera — con tu ex.

Hoy vengo a hablarte sobre la diferencia entre tu marketing y tu producto.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy vengo a hablarte sobre la diferencia entre tu marketing y tu producto.

¡Ojo! Esto son reglas mnemotécnicas, no te me eches encima pensando que te estoy “cosificando” ni nada parecido, porque no es el caso. Simplemente quiero hacer estos de conceptos algo fácil y sencillo de entender y recordar.

Hay varias diferencias claras entre lo que proyectamos que somos y lo que realmente somos.

En primer lugar, tu producto, lo que eres en realidad, va a prevalecer al final sobre tu marketing. ¿Y qué es tu marketing? Lo que proyectas o vendes que eres a la otra persona, coincida con tu producto real o sea más bien “adornos” o “ficción”.

Y a mí me da igual si lo que buscas es una relación sexual o sentimental. En cualquier caso, si vendes un marketing que no es acorde a tu producto más pronto que tarde te van a pillar. Y es que el marketing está muy bien, pero da resultados cortoplacistas.

Nosotros compramos según el marketing, al menos normalmente, pero luego lo que determina que estemos o no satisfechos con la compra es el valor real del producto. Y nuevamente, no, no es que estemos comprando gente, pero dado que esa persona te “elige”, “escoge” o “acepta” como su pareja sexual y/o romántica, terminará satisfecha o no según quién seas más allá de quién dices que eres.

Ahora bien, ¿significa esto que el marketing es malo? No, de hecho es algo necesario. Da igual que seas la persona más atractiva e increíble del universo si no eres capaz de proyectar y mostrar eso. ¿Y qué es lo que manifiesta? Exacto, tu marketing.

Ese marketing será mejor o peor unos días u otros. Dependerá de tus niveles de energía, de tu motivación, de tu ingenio, tu humor, y mil cosas más. En cualquier caso, tu marketing es temporal, es lo que permite mostrar tu “producto” y que este haga el resto.

Al final del día, lo importante es que sepas que hay dos conceptos;

— Soy una persona que sabe ligar.

— Soy una persona con la que vale la pena ligar.

¿Ves la diferencia? La primera sabe de marketing, la segunda tiene un buen producto. ¿El problema? Que una relación de pareja se tiene, obviamente, con alguien que tiene un buen producto, no con alguien que sabe ligar. Y sí, una noche de sexo se tiene con alguien que sabe ligar, pero, ¿quieres repetir? Porque si quieres lo mejor es que cultives tu producto.

No te digo con esto que te esfuerces demasiado en convertirte en alguien que no eres, pero sí que tengas en cuenta cuál es tu atractivo, las cosas que te convierten en una persona magnética, deseable y una buena pareja, y seas realista en base a ello.

Pero, ¡ojo! Que tengas mucho “valor como producto” no siempre ayuda. Recuerda que no a todo el mundo nos gustan las mismas cosas. En mi libro “Conoce a Tu Posible Tú” te hablo sobre los aspectos que resultan atractivos para todo el mundo, y los que resultan atractivos sólo para algunas personas.

¿Un ejemplo? A todo el mundo le gusta la gente sana, con una cierta estabilidad económica y profesional, y con una personalidad definida. Sin embargo, a cada persona les gustarán unos rasgos físicos distintos, así como unos u otros rasgos de personalidad.

Pero eso es tema para otra entrada.

Un saludo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

Animal vs Humana

Irracional vs Racional. Inconsciente vs Consciente. Primitiva vs Superior.

La atracción tiene dos caras, y es esencial que las tengamos en cuenta, o no entenderemos qué nos atrae de verdad ni porqué, ni qué hacer al respecto para poner esa atracción de nuestro lado.

En primer lugar, la atracción más instintiva, primitiva e inconsciente, es la atracción animal. Esta sale en primer lugar, y es la que hace que nos atraigan abdominales (en los hombres) y curvas (en las mujeres). Es lo que hace que las personas “magnéticas” o “carismáticas” nos atraigan. Lo que nos hace decir “tiene algo”, aunque no sepamos explicar qué es.

Pueden ser muy difícil de definir, pero hace referencia a rasgos o aspectos de la persona que están imprimados en ella, que forman parte de su esencia (ya no sólo de su carácter o su personalidad). No son sus actos, ni sus valores, ni sus creencias, sino su identidad, quienes son a nivel inconsciente.

Este tipo de atractivo es el que hace que nos sintamos atraídos por personas saludables, con un cierto atractivo físico (en general), y con un cierto magnetismo o liderazgo.

¿Y la segunda parte?

La parte consciente o, aún inconsciente, superior, y que define qué cosas concretas nos gustan y buscamos nosotros. Podemos expresar el porqué con palabras como “me gustan sus labios, sus temas de conversación, sus valores morales o la forma que tiene de reírse”.

La cuestión es que son cosas que tienen mucho más que ver con nuestras preferencias personales que con nuestros instintos. Y sí, todo esto puede sonar un poquito raro, pero aunque seamos personas racionales, también seguimos siendo animales.

Sobretodo en el ámbito sexual nos sentimos más atraídos por la parte animal, y en el ámbito sentimental, por la parte más “humana” o abstracta, aunque están interconectadas.

¿La clave de esto?

La parte animal no la vas a poder fingir. Sí que es verdad que sí tienes mucha motivación una noche o tienes un estado de ánimo concreto puedes llegar a aparentarlo, pero esos efectos no dudarán siempre, y antes o después va a salir a la luz tu verdadero yo.

¿El problema añadido? Que las personas olemos esto, y las mujeres más que nadie. Se va a notar que te estás “forzando“ o que no estás “siendo tu mismo“. Con suerte, si te lo crees en el momento, coneguirás tener sexo de una noche, pero a la mañana siguiente, o dentro de unos días, la otra persona se va a dar cuenta de cuál es tu identidad real.

Eso va a convertirte a la larga en alguien peor, y es el problema de aprender a ligar en lugar de construirte a ti mismo y hacerte una persona seductora (por tu identidad, no tus habilidades sociales).

¿Y el problema de la parte más “intelectual” o “superior” de la atracción? Que aquí no es que no se pueda fingir tener unos gustos, valores o rasgos que resulten atractivos para la persona que te gusten. Aquí, simplemente, no deberías hacerlo porque te vas a sentir incómodo comportándote como alguien que en realidad no eres (ni quieres ser). Y esto se ve mucho, más de lo que creemos, por desgracia.

No te digo con esto que no se puede ligar, ni que no existan técnicas, pero sí que en general no es el camino, y que en general es mejor cambiar quién eres y no quién proyectas que eres.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

¿Tienes miedo al rechazo? ¿No eres capaz de demostrar tu interés?

Si tienes miedo a comenzar a hablar a una persona y demostrar tu interés sentimental o sexual, este mensaje te interesa. Este es un tema esencial, pues si bien la falta de confianza es el segundo problema principal a la hora de “ligar” o “seducir”, el principal problema es;

No comenzar a tomar acción.

Y sinceramente, no tiene ningún sentido no hacer nada para conseguir lo que quieres con la persona que te atrae. No tiene sentido ese miedo a iniciar una interacción con alguien y decirle; “Oye, me pareces una persona atractiva” o “Esto concreto de ti me atrae mucho”.

Somos tímidos, sí, eso lo entiendo. Y esto antes tenía sentido. Antiguamente era bueno ser tímido, guardar las distancias y tener un poco de cuidado con las cosas. ¿Porqué? Pues porque hace mucho tiempo si ibas a alguien y le decías “me pareces increíblemente atractiva” lo más probable es que llegase su pareja o pretendiente y te reventase la cabeza con una piedra o, en épocas más modernas, con una bala de mosquete.

Por suerte, hemos avanzado mucho — en la mayoría de países — desde que a los homosexuales se los consideraba criminales y pecadores, a los hombres les podía matar el padre o pretendiente de turno, y a las mujeres se las consideraba “fáciles”, “frescas” y sin decencia.

Así pues, si vivimos en una sociedad cívica y moderna donde hay una igualdad y libertad implícitas o instauradas; ¿Porqué demonios seguimos comportándonos como lo hacíamos antaño?

Te acercas, hablas, y si ves un anillo de pareja, pides disculpas y asunto solucionado. Si te dice que tiene pareja, bueno, será verdad (o no, quizás lo dice para espantarte o para probarte). ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que creas que has hecho el ridículo y no has conseguido lo que quieres?

¿Y qué? ¿Será que no hay más personas que te atraen en 1 km a la redonda? Porque si vives en una ciudad, estoy seguro de que sí, y varias además. Mínimo diez, salvo que estés en mitad del campo.

Es cierto, a veces pasan “cosas”. Siempre puede acercársete alguien y decirte; “Perdona, esta persona es mi pareja. Vete antes de que te habra la cabeza”. Pero por suerte, como vivimos en un país civilizado, te dice que te la va abrir, pero no te la abre de verdad. A esa persona no la vas a ver más, así que escápate cual protagonista de telenovela venezolana y sigue con tu vida.

Pero, ¿y si es una persona con la que me relaciono normalmente? Pues te lo va a decir con educación; “Me siento halagada/o, pero tengo pareja ahora mismo y/o no me interesa”. Y ya está, no hay ningún problema.

¿Lo bueno? Que estos casos son los menos. Normalmente la otra persona se va a sentir halagada de verdad. A todos nos gusta sentirnos deseados, y nos gusta ver como una persona encuentra el valor, la voluntad y el coraje de demostrarlo.

Cuando yo me acerco a una mujer y le suelto a las bravas “me pareces muy atractiva”, ella tiende a reírse, sonreír, o a reaccionar de forma similar. A veces incluso lo hago sin tener intenciones a mayores con ellas, simplemente porque de verdad pienso que son atractivas y me gusta ver cómo reaccionan y les alegra el día.

Así que quédate con eso: La gente reacciona bien.

Lejos de sentirse molestadas, lo más probable es que las personas estén deseando que alguien les demuestre interés, porque casi todos disfrutamos de esa sensación de sentirnos valorados y deseados. Y sinceramente, a mí no me pasa cada día, pero cuando alguien se me acerca y me demuestra interés sentimental o sexual a mí me alegran el día. ¿A ti no?

Pues a él o ella probablemente también.

Es mucho más divertido a largo plazo demostrar tu interés que no hacerlo, ya que:

• La otra persona probablemente va a disfrutar de la experiencia.
• La otra persona probablemente tener un mejor día gracias a ti.
• ¡La otra persona quizás reaccione bien, mostrándose abierta y receptiva!

Será por veces que esa persona te responde; “Pues no sé si me gustas o no, no me lo he planteado, pero salir a tomar algo me parece bien”. O algo en esa línea.

No hace falta ni demostrar aplomo. Con acercarte y decir; “Estoy hecho un manojo de nervios pero es que te he visto y me has encantado” sirve. ¡Sirve más que de sobra!

Un 5% no reaccionará bien, sí, pero un 95% es un margen más que aceptable.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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Tema: Sexualidad (Conducta).

¿Cuáles son los problemas a los que se enfrentan normalmente las mujeres muy atractivas? Hoy los vemos.

Un saludo,

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