Tema: Sexualidad (Conducta).

¿No tienes tiempo para tu pareja? Ese es un problema grave, así que tú verás qué es más importante para ti…

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¿Cómo puedes ser más atractivo/a?

Bueno, obviamente es un tema bastante complejo, que en una entrada de blog no te puedo resolver. Tendrías que ver toda la colección de entradas de este blog sobre sexualidad, y aún así siempre se podría aprender mucho más. El límite, como se suele decir, es el cielo.

No obstante, para alguien interesado en esta pregunta, hay una respuesta simple que quiero dar; entrenamiento / práctica.

La práctica hace al maestro, eso es un hecho. Y en temas como la seducción o la atracción entre dos personas, esa ley no varía. Sí, hay gente con más “habilidad“ o “talento” innato, pero la seducción y el atractivo son habilidades que se puede entrenar.

Si bien en otras entradas del blog hablamos del atractivo físico y tu identidad, y cómo potenciarlas, hoy hablaremos de tu comunicación.

¿Cómo? Simple, hablando con gente que te gusta o te parece atractiva. Eso no solamente te ayudará a vencer la timidez, sino que poco a poco enseñará a tu cerebro que hablar con esas personas es algo natural. A mayores, comienza a invitarlas a hacer actividades contigo.

Sí, obviamente haciendo esto entrarás en la “zona de solo amigos”, pero tu objetivo no es conquistar a esas personas, sino que, mediante relacionarte con ellas, desarrolles las habilidades sociales para convertirte en alguien que no tiene problemas en comunicarse con personas que te resultan atractivas, y poco a poco irás puliendo tus interacciones.

Debes ir, poco a poco, “escalando” tus desafíos. Hablar con ellas, invitarlas a hacer cosas, demostrar interés personal, demostrar interés sexual, demostrar interés romántico, proponer cosas en estas últimas dos líneas…

Para más datos, te dejo el vídeo.

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Tema: Sexualidad (Conducta).

La mayoría de nosotros, seamos hombres o mujeres, nos enfrentamos antes o después con una persona que creemos es demasiado atractiva, ya sea física o psicológicamente, y tendemos a auto bloquearnos.

Este es un mecanismo de autodefensa que tiene nuestra mente para protegernos de “lo que pueda pasar”, pero que en el siglo XXI únicamente nos retiene.

Antiguamente tenía sentido porque evitaba meter la pata cuando había un cierto riesgo que pasarán “cosas malas” — como que alguien te pegase un tiro en el pecho por ligar por su mujer, o te difamase por promiscua —, pero hoy en día uno puede expresar abiertamente sus intenciones o sus deseos o el hecho de que le guste una persona sin que pase nada realmente, incluso aunque tenga el chance de una forma abrumadora.

¿Por qué pasa esto?

Porque consideramos que no estamos a la altura de la otra persona, y con esto no me refiero necesariamente, en el sentido de que esa persona es “demasiado” en comparación a nosotros, sino a dos motivos:

1.- Consideramos que esa persona está “por encima” de nosotros, de nuestra liga, de nuestro nivel o que efectivamente nuestra realidad, nuestra identidad no encaja demasiado con la de ella, por lo que sea, porque tiene un físico mucho más atractivo, porque tiene mucho más dinero, porque su trabajo es mucho mejor, porque su actitud, conducta, presencia, es mucho mejor que la nuestra, o por un mix de todo lo anterior. Habrá gente que discrepe con esto, pero generalmente nuestra psicología tiende a pasarnos esta jugada.

2.- Consideramos que nuestras habilidades interpersonales no van a ser lo suficientemente buenas como para tener una interacción satisfactoria con esa persona.

Por ejemplo, tengo un amigo que tiene una carrera universitaria, un trabajo maravilloso, un excelente sueldo, un físico más que atractivo y conocimiento de artes marciales. Lo tiene todo; sin embargo, aunque es una persona agradable y tiene muy buena conversación, cuando se trata de acercarse a una persona que le impone cree que su capacidad para comunicarse no va a ser lo bastante buena como para que esa persona vea todo lo que hay detrás.

Es decir, su producto, su identidad, está muy bien, encaja con la de esa persona pero su marketing, su capacidad para venderse a sí mismo, para demostrar quién es, para relacionarse, generar confianza y atracción a esa persona no es lo bastante buena o eso se cree esa persona.

Haciendo un resumen; o no eres los bastante “bueno” para esa persona, o no te lo crees, o no sabes comunicarlo.

¿Qué tienes que hacer?

Habrá momentos en los que, si eres ese tipo de persona a la que no le importa hacerlo, tendrás que evolucionar un poco en el sentido de, por así decirlo, “pasar de liga”. Y sí, ahora es cuando todo el mundo se pone a criticar semejante afirmación.

Con esto no quiero decir que haya estratos dentro de las personas, pero sí que a la hora de seducir a otra persona, para bien o para mal, mucha gente tiene esto en cuenta. Por desgracia o por suerte así es como funciona el mundo; sin embargo, lo más importante es como siempre, ya no lo que tú seas, sino el concepto que tengas de ti o como lo comuniques.

Siempre he dicho que el producto es lo más importante, y es cierto, pero ese producto no se trata de qué tienes sino de quien eres. Se trata de tu identidad, no de tus posesiones. No se trata de tus estudios, de tu dinero, sino de como tú vives la vida y de dónde estás en el mundo.

Por lo tanto, lo más importante es que te creas las cosas, que tengas un buen autoconcepto, una buena autoestima, y que tengas una buena comunicación al respecto. Que no te dejes intimidar por alguien que consideras más atractivo que tú, más exitoso que tú, con mayor presencia que tú y que sepas comunicar que estas “a la altura” de esa persona.

Sé que es algo bastante difícil de cultivar, pero se puede, y mientras más interactuemos con personas atractivas, incluso si no es en un ámbito romántico-sexual, esta “habilidad” va creciendo, y poco a poco vas aumentando tu auto concepto y tu identidad, tu capacidad para relacionarte con otras personas en definitiva.

Sí, cuantas más “peso sólido” tenga tu identidad, mejor, pero recuerda que lo más importante siempre va a ser quien eres tu, como te consideras y como comunicas eso al resto de la gente.

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¿Ser tú mismo funciona?

¿La respuesta? Pocas veces.

Voy a serte sincero: sólo funciona si tú eres, de por si, la clase de persona que resulta atractiva. Eso implica no sólo tu físico – que queramos o no, en muchas ocasiones cuenta, por suerte o por desgracia, sobretodo en la primera impresión -, sino también tu identidad y tu comunicación. ¿Sabes expresarte con soltura? ¿Se te ve desenvuelto y sin miedo? ¿Hay cosas de quién eres que resulten atractivas de por si?

Todo eso, por bien o por desgracia, cuentan. Indistintamente de si eres un hombre y una mujer. Generalmente, la gente te dirá “sé tu mismo”, porque a ellos les funciona o les ha funcionado. También porque, precisamente, uno de los principales problemas es que nos entra vergüenza, nos bloqueamos, y dejamos de ser “nosotros mismos”. Concretamente, dejamos de ser la versión de nosotros mismos que resulta atractiva y mostramos una cara totalmente distinta.

Por tanto, hay tres áreas que debes tener en cuenta a la hora del “ser tú mismo”:

1. Tu presencia: Tu apariencia, desde tu cuerpo, tu ropa, a tu forma de estar.

2. Tu identidad: Qué cosas de ti, de quién eres, resultan atractivas.

3. Tu comunicación: Cómo te relacionas con la otra persona.

¿Tiene sentido, no? Sí, sería muy bonito que sólo la identidad contase, porque es en el fondo, lo que somos y de lo que nos terminamos enamorando, pero quieras que no, en un mundo donde cada vez la gente tiene menos tiempo libre, las apariencias son necesarias para retener la atención. Eso implica tu presencia y tu comunicación.

¿Todo esta bien? Entonces no tienes de qué preocuparte. ¿Algo cojea? Entonces trabaja para arreglarlo. Mejora como persona o trabaja en ti mismo. No tienes porqué hacerlo, pero mejorará tus resultados en este ámbito.

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¿Crees que no tienes atractivo?

Ya sea por tu físico o por tu personalidad, mi respuesta es simple; Hay dos cosas que tienes que saber:

Primero, que el atractivo importa, sí, pero no lo es todo.

Y segundo, que tu atractivo se puede potenciar.

Por tanto, mi primera recomendación es que potencies tu atractivo físico todo lo que puedas. A cada persona le sienta mejor o peor un look. También es cierto que existen personas que sienten más atraídas por un look que por otro porque, en fin, para gustos colores y looks, pero encuentra el tuyo. Encuentra un estilo con el que te sientas cómodo, que te haga sentir bien, y que aumente tu confianza, autoestima, o que en general aumente tu auto-percepción / autoconcepto y haga que tu personalidad “brille más”. Puedes ir experimentado con cosas o pidiendo opiniones de qué tal te sientan.

Además tengo que decirte que los cánones de belleza que nos intentan imponer no siempre se corresponden con lo que realmente nos atrae – para muestra el modelo anoréxico de modelo de pasarela -, y para colmo los cánones de belleza varían según la persona.

Hay muchas personas que se sienten atraídas por personas cuyo físico no encaja con los cánones de belleza oficiales. También es verdad que el canon oficial va variando con los años, pero es totalmente cierto. Yo sin ir más lejos me siento atraído por un tipo de mujeres que no cumplen con el canon de belleza oficial, y tengo amigos y amigas que sienten atraídos por hombres y mujeres que no cumplen con el estándar.

Te hablo de personas que tienen un cierto grado de sobrepeso o una estatura inferior o superior a la “estandarizada”, o incluso personas que se sienten atraídas por personas delgadas, muy delgadas – sin llegar a la anorexia – o incluso rasgos como puede ser la nariz aguileña. Y digo esto simplemente porque la gente tiende a preocuparse excesivamente por su imagen física y su rostro, viendo imperfecciones donde algunas personas ven rasgos atractivos.

¿Qué te quiero decir con esto? Que no te acomplejes por cosas así, y que te gustes como eres. Ahora bien, esto significa que te malcríes – al margen de la atracción, en Meta Norte siempre hablamos de la importancia de la salud, la cual repercute en tu imagen -.

Mi consejo es que te centres en lo que tú puedes hacer y cambiar sin riesgos ni alterar tu identidad. Por ejemplo, no te voy a recomendar que te vistas de una forma que no te guste, ni que te sometas a ningún tipo de cirugía – no soy partidario de la cirugía estética a nivel personal en el 99% de los casos, lo siento -, pero sí que potencies tu atractivo natural encontrando aquel estilo que te guste más y cuidando tu imagen – en la medida que desees -.

En resumen, personalmente te recomiendo que te centres en potenciar tu atractivo natural, potenciar que “estilo físico” refuerza más tu “psicología“, en el sentido de qué estética te hace sentir con más confianza y mejor contigo mismo/a.

Se trata en reforzar tu autoconcepto, y tu atractivo emocional, tu atractivo psicológico. Conozco mucha gente muy atractiva que liga mucho menos que gente directamente poco agraciada, y voy a ponerte un ejemplo; Yo tengo un amigo que para el cánon social es feo. Bastante feo. Me sabe mal decirlo, pero es cierto.

Y aún así, liga en un año más de lo que muchos hombres hombres atractivos han ligado en toda mi vida – o más -. ¿Porqué? Porque tiene una personalidad descarada, atrevida, con autoconfianza, y le sabe sacar partido natural de sí mismo. Es un hombre que sabe como tener presencia y que no le teme al rechazo – al contrario, lo considera algo natural, aunque curiosamente lo rechazan pocas veces -.

Todo eso hace mucho, y se pueden ver auténticas barbaridades y virguerías con personas así. Tu todo percepción de tu físico y tu físico en sí mismo no son excusas válidas sobre tu atractivo – salvo en casos muy concretos -. Sí que es cierto que habrá gente que se adecue más al estándar, como un hombre atlético, alto y fuerte, o una mujer de curvas despampanantes, y es cierto que tienen más facilidades para crear una atracción física en los demás, pero eso no lo es todo, de hecho en Meta Norte solemos decir el atractivo físico es el escaparate, no el producto real.

A largo plazo, el producto real vende más que el escaparate.

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¿Se pierde la magia de la relación?

Este es un problema que principalmente tienen los hombres por encima de las mujeres, al menos estadísticamente hablando. El problema es que una relación, conforme avanza el tiempo, aparte de que tiende a estancarse, tiende a volverse más conformista o a alcanzar un estatus en el que el grado de inversión y esfuerzo, por parte de uno de los dos miembros de la pareja, o incluso por los dos, tiende a bajar.

Y ese es uno de los problemas por los cuales las relaciones de pareja se enfrían, se apagan, y surgen más discusiones de pareja. El consejo básico y es que obviamente hay que trabajar día a día en la relación; constantemente hay que estar demostrando afecto, protección y cuidado, interés por la otra persona, y eso no solo va a hacer que la otra persona se sienta valorada y querida, sino que también va a reforzar tu propia psicología.

Hay quien dice y es totalmente cierto que la mejor forma de interiorizar algo es enseñarlo, decirlo o manifestarlo, y esto es así. Con el cariño no sucede de forma distinta, y del mismo modo que los mentirosos se mienten a sí mismos, los enamorados, conforme más manifiestan su amor, más enamorados se seguirán sintiendo. Así pues, esto es una de las cosas principales que tienes que hacer. Además, tienes que intentar ponerte en la piel de tu pareja, ver cómo está sintiendo ella las cosas.

La relación es algo que se tiene que cuidar día a día, y vas a tener problemas de pareja, crisis de pareja, y vas a tener que saber cómo lidiar con ello. Vas a tener que lidiar con cómo proteger a tu pareja y cuidarla en ciertos aspectos dónde problemas como el orgullo o el ego se interponen en la relación, y vas a tener que lidiar con una lucha de egos o de orgullos, o incluso una lucha de personalidades. Incluso en ocasiones, en ciertas parejas, alguien tiene más o menos control de lo que sería saludable.

Obviamente, lo ideal es que tu relación no tenga ninguno de estos problemas, pero para lidiar con estos desbalances es importante que ambas partes dialoguen y se pongan de acuerdo entre sí para cuidar la relación sin estar invirtiendo demasiado en la otra persona. Y no te hablo de invertir en cuestión de cuanto te esfuerces, sino de cuantas veces te tragas tu orgullo, tu ego, etc, etc.

No te digo que no lo tengas que hacer, pero si tú eres la persona que siempre lo está haciendo y no tu pareja, esto es un problema. Obviamente no puedes forzar tu pareja, pero es importante que el diálogo y el consenso sean la base.

Por otro lado, podríamos tener en cuenta los problemas y beneficios de “darse un tiempo“, y con este me refiero, o bien a unas pocas horas de descanso antes de volver a estar físicamente con la pareja, o a separarse unos días. A veces, incluso semanas. Recuerda que hay ciertas personas a las que un pequeño “break” les viene bien, ya que sino siempre van a estar comiéndose más la cabeza o torturándose psicológicamente.

En resumen, de forma simple y directa: Tienes que trabajar día a día, dialogar, evitar que tu propia psicología te juegue malas pasadas, respetar el espacio del otro, tener paciencia, y considerar la relación como una carrera de fondo, no como un sprint.

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Advertencia: Esta entrada de Blog puede ser más técnica que las demás. Para ver una explicación más “simplista” o “coloquial” ver el vídeo.

¿No hay quien entienda la seducción?

Sí y no. La realidad es que, como digo siempre, cada persona es un mundo diferente. Lo que hacemos en Meta Norte es basarnos en psicología evolucionista, humanista, y aplicada para intentar razonar porqué ciertas conductas o estímulos-respuesta se producen, qué deseos e impulsos tienen las personas, y cómo funciona eso de forma cualitativa, en el trabajo de campo.

Bien, eso usando un lenguaje “pseudo-técnico”. ¿En palabras cristalinas? Intentamos generalizar cómo funciona la atracción en la mayoría de las personas, considerando su sexo (hombre y mujer), su orientación sexual (heterosexual, bisexual u homosexual) y su carácter (más proactivo, pasivo, etc.).

Aunque yo siempre digo que “tu identidad” va a ser mucho más importante que “tu marketing”, motivo por el cual las otras áreas de Meta Norte son cruciales, también intentamos que tu comunicación, actitud y consideración o consciencia de la otra persona sea óptima a la hora de atraerla.

¿Por qué no hay quien entienda la seducción?

Porque lo que yo explico se aplica “al porcentaje mayoritario” de la población diana (hombres, mujeres, hombres muy solicitados, mujeres tímidas, etc.), pero en este caso “la excepción que confirma la regla” es más bien… muchas excepciones. El porcentaje no será un 1% o un 5%, sino un 10% o incluso un 25%.

Por ello, aunque la seducción puede entenderse, es importante centrarse en el caso particular que te ocupa, y parar a considerar la totalidad de tu psicología y la de la otra persona, así como las circunstancias y el contexto de ambas. La sexualidad es una disciplina más cualitativa que cuantitativa, y eso significa que el escenario o caso concreto es más relevante que lo generalizable o estadístico que pueda ser algo.

Tiene sentido que algo tan íntimo y personal como la seducción, aunque pueda estudiarse y potenciarse con una serie de normas, se explique desde el particularismo.

¿Y porqué digo todo esto?

Porque me siguen llegando personas que quieren “la fórmula mágica para seducir”, cuando la realidad es que a distintas personas se las conquistas de distintas maneras, y que según quién seas tú, tendrás unos medios u otros, y siempre, siempre, siempre, habrá personas que no sean compatibles contigo — al menos en ese momento —.

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¿Cómo se crean y eliminan los tabúes?

Sorpresa, nacen y mueren contigo. O más bien, a través de ti y los tuyos.

Los tabúes son un mero reflejo de lo que comunicamos.

Piénsalo. Un tabú se crea cuando la gente comienza a considerar algo como prohibido. Por suerte, la gente tiende a imitar o asimilar lo que ve a su alrededor.

No siempre, naturalmente. Siempre van a haber personas con ideas propias muy arraigadas, o con ciertos valores morales o religiosos, pero en la sociedad del siglo XXI, donde las libertades personales están al alza, los tabúes dependen más de ti que nunca.

Yo no he venido aquí a decir qué está bien y qué está mal, pero desde luego tú puedes manifestar tu opinión al respecto. Puedes elegir entre tratar las cosas con naturalidad o con timidez. Con reparos del qué dirán o asumiendo que es una parte más de ti, como tu gusto musical.

He tratado con personas que han tratado su orientación sexual, sus prácticas sexuales y sus relaciones sexuales (o la frecuencia de estas) con enfoques completamente opuestos. Gente que trataba de ocultarlo, que se avergonzaba de ellas, o que temían a la opinión de los demás. Y por contra, personas que asumían que hacían lo correcto acorde a su realidad, y que era tan válida como la de cualquier otra persona.

Curiosamente, las segundas personas tenían más aceptación que las primeras, aunque el “problema” o presunto tabú fuese el mismo.

Así que tú decides, ya que en esta sociedad, la mayor parte del tabú ya no es de los demás, sino tuyo. Para más información te dejo el vídeo.

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¿Se fijan los hombres sólo en el físico?

Lo responderé directamente: A veces sí, a veces no, y a veces influye.

¿De qué depende? Pues es simple. Hay hombres superficiales, como hay mujeres superficiales. Pero también hay hombres no superficiales, como hay mujeres no superficiales. El problema es que, de media, los hombres son más hombres que las mujeres. ¿El motivo? Los hombres son más visuales, y las mujeres más auditivas — entre otras cosas —.

No obstante, el físico tampoco es una ciencia cierta. Distintas personas tienen distintas sensibilidades, y se sienten atraídas por elementos diferentes. Por ello, incluso dentro del físico, cada persona tiene cánones diferentes, no siempre asociados al “estándar oficial” de las modelos de pasarela. Ni mucho menos.

Del mismo modo, sí que es cierto que existe una cierta propensión a lo que llamamos la “superficialidad mínima“. Y es que incluso las personas que no se consideran superficiales tienden a reconocer que es mucho más probable que se sientan atraídas por personas que superan “el mínimo”, generalmente refiriéndose a que la obesidad severa o mórbida (un índice de masa corporal superior a 30, no consistente en músculo), hace que la persona pierda atractivo.

¿Esto es bueno o es malo? No quiero entrar en debates éticos, pero tiene un cierto sentido, no necesariamente por la imagen física, sino por lo que esta representa. Hablamos de una mayor propensión a la diabetes tipo II, fatiga crónica, osteoporosis, intestino irritable y otra serie de enfermedades crónicas derivadas del estilo de vida.

Y nuestra biología es muy sabia. Del mismo modo que se sienten atraídas por las hormonas, el olor corporal, y la composición de este último — feromonas y residuos —, siendo estas un indicador de salud y compatibilidad, es lógico hasta cierto punto que el peso sea otro indicador.

Sin embargo, seamos realistas; en muchos casos simplemente estamos hablando de un canon físico, o de atractivo físico. Nuevamente, ¿es malo o bueno que nos importe eso? No quiero entrar a debatirlo, pero es una realidad, y nos guste o no hay que enfrentarse a ella, al menos por el momento. Quién sabe si en el futuro todo esto, por avances de la tecnología, deja de ser un problema.

Aún así, quiero hacer un inciso, y es que rasgos físicos aislados, como puede ser la nariz, la boca, la estatura, el tamaño del pecho, o un nivel de grasa “moderado”, no será necesariamente un problema. Sí, naturalmente, las personas superficiales harán que el porcentaje de personas para las que resultas atractiva baje un poco, pero, ¿quieres estar con una persona así?

No sé la respuesta, depende de ti. Y este mensaje, igual que no es una cruzada contra el sobrepeso, tampoco es una cruzada por la despreocupación del físico. Es una forma de decirte que lo que quizás no resulte atractivo — de ti — para ti y otros, quizás sí lo sea para un tercero — y con toda seguridad así sea —.

Recuerda que a cada persona nos atraen unos rasgos físicos distintos, aunque biológicamente y culturalmente se nos “impongan” unos estándares.

No te acomplejes.

Un saludo,

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