Típicamente solemos entender por celos aquella emoción o reacción psicológica que sentimos cuando creemos que hay una persona que le pude gustar a nuestra pareja o que puede estar teniendo algo con nuestra pareja o que potencialmente puede tenerlo.

Esto pasa porque, generalmente, pensamos que esa persona es atractiva físicamente para nuestra pareja o atractiva psicológicamente para nuestra pareja, y que, por lo tanto, le puede gustar, lo que puede llevar a que nuestra pareja nos engañe con esta persona.

O incluso si consideramos que no nos va a engañar podemos considerar que, simplemente, esa persona en concreto puede suponer un problema por el mero hecho de que puede ofrecer algo a nuestra pareja que nosotros no, y puede hacer que, por lo tanto, nuestra relación con nuestra pareja se vea debilitada, ya que nuestra pareja ve que hay gente que puede ofrecerle cosas que nosotros no podemos ofrecerle y, por lo tanto, hace que nos veamos peor como pareja.

Una vez explicado esto, creo que puede darse por obvio que los celos surgen de cierta inseguridad, o al menos cierta creencia de que no estamos a la altura, típicamente sentimos celos cuando sentimos que hay una persona que es mejor que nosotros en algún aspecto, y si no lo es, por lo menos resulta más atractiva que nosotros o puede suponernos competencia.

Si nosotros tuviéramos la seguridad de que nuestra pareja está enamorada de nosotros, que somos su pareja perfecta, que nos ama con locura y que nunca nos engañaría porque le ofrecemos todo lo que esa persona necesita, no sentiríamos celos, sin embargo los sentimos porque no creemos que sea así, creemos que somos imperfectos, creemos que hay cosas que no podemos darle a nuestra pareja que ella probablemente querría, o creemos en general que esa otra persona o es mejor pareja para ella, o puede ofrecerle cosas que ella quiere y nosotros no podemos darle.

Cuando tenemos celos solo tenemos que hacer un pequeño ejercicio de reflexión, ¿están nuestros celos justificados o es simplemente una pequeña falta de autoestima o duda de nuestro autoconcepto en relación a nuestra pareja?, si realmente no somos tan malos o estamos a la altura como creemos o queremos pensar que somos, realmente lo único que tenemos que hacer es ganar un poco de seguridad, confianza, autoestima y amor propio.

Si en cambio tenemos ciertas carencias que querríamos solventar para tener una mejor relación con nuestra pareja, ser una mejor persona para nuestra pareja y la mejor pareja para esa persona, deberíamos intentar cambiar ciertas cosas de nuestra vida quizá, y si no, quizá simplemente no estamos con nuestra pareja ideal, con nuestra “Media naranja.

O al menos así lo veo yo, si o estás de acuerdo déjamelo en los comentarios y lo estudiaré, pero creo que los celos son un problema muy típico que es tan antiguo como el tiempo, y creo que deberíamos intentar reducirlos a su mínima expresión, ya que los celos le hacen daño a nuestra autoestima y al autoconcepto, nos hace sentir más vulnerables y menos seguros de nosotros mismos, y nos hace sentir menos en general, no que tengamos menos emociones, sino que nos sentimos “más pequeños”, como que somos menos de lo que deberíamos ser.

Y creo que eso es algo muy dañino para nosotros mismos, ya nos solamente para nuestra relación, y por lo tanto deberíamos eliminarlos, una relación que se basa en la confianza mutua, en el apoyo mutuo y donde realmente somos abiertos, no debería haber celos, de hecho, es un problema típico entre personas que quieren tener una relación abierta, donde se abren sexualmente a otras personas, o incluso emocionalmente.

El sentir celos es algo muy típico, incluso entre parejas que son u poco más “modernas” en este sentido, lo que dice mucho de nuestra naturaleza, dice mucho de nuestra sexualidad y de qué podríamos hacer para ser mejores, no necesariamente tenemos que tener una relación abierta, lógicamente, pero sí que creo que es algo muy positivo el hecho de no sentir celos salvo que verdaderamente esté justificado.

Si efectivamente nuestra pareja está flirteando con otra persona, con el objetivo de realmente llegar a algo con ese flirteo y no solo divertirse, o si llega una persona que creemos que realmente tiene posibilidades de hacer que nuestra pareja nos engañe, tenemos que ver por qué, tenemos que ver si podemos hacer algo al respecto o no.

Ya que, recuerda que una pareja se basa en qué ofrecemos a esa pareja, qué nos ofrece esa pareja a nosotros, y en qué nos convierte, cómo hace que nuestra relación sea, cómo hace que seamos “uno”, y cómo eso mejora nuestras vidas.

Si los celos se deben a que algo de eso falla, y realmente deberíamos ser o podríamos ser más, pues quizás debamos escucharlos y utilizarlos de forma positiva, sin embargo, si los celos simplemente nos están dañando, creo que deberíamos dejarlos a un lado, si somos lo que deberíamos ser y simplemente tenemos miedo o injustificadamente creemos que nuestra pareja puede sernos infiel, deberíamos dejar eso de lado porque realmente daña nuestro autoconcepto, daña quienes somos y puede dañar nuestra relación sin ningún tipo de justificación.

Cuantas veces habremos confesado o mostrado nuestros celos y nuestra pareja nos habrá dicho que hemos sido totalmente estúpidos, incongruentes y no deberíamos haber hecho eso, porque, efectivamente, no había nada que temer.

Vamos a utilizar cierto tipo de diálogo, un poco específico, para evitar caer en la monotonía, pero no solo se puede aplicar a tu pareja, sino también a tus amigos o familia, es particularmente eficiente con la pareja por el mero hecho de que pasas más tiempo con ella y es más fácil que las cosas se vuelvan monótonas y repetitivas, y que tienda a enviciarse la relación de forma poco productiva.

Es algo tan sencillo como dedicar tiempo cada día o al menos cada día que os veis, cada día que tenéis la relación, a hablar de cosas que no tengan que ver con cosas de lo que hayas hablado antes, no tiene que ver con el día a día, no tiene que ver con esa cosa que siempre os molesta de algún familiar y que siempre estáis mencionando.

Hablar sobre cosas nuevas que inciten o que al menos os motiven a descubrir un poco más sobre la otra persona, aunque sean cosas insignificantes, un buen ejemplo de esto sería, aunque pueda parecer un poco abrupto, preguntar a tu pareja cuáles son sus tres canciones favoritas, o sus tres series de televisión favoritas, y por qué, y a partir de ahí hablar sobre ello, hablar sobre por qué si, por qué no, por qué tu estas y yo las otras, y esto se puede aplicar con mil preguntas.

Mil preguntas que no tienen por qué ser importantes, pero que son preguntas que te ayudan a saber un poco más cuál es el enfoque de tu pareja sobre algo, que, si bien puede no tener mucha relevancia, no va a tener una gran trascendencia en vuestra vida de cada día, sí que sirve un poco para refrescaros y para sentir que seguís conociéndoos el uno al otro, y que en general podéis hablar de casi cualquier cosa y disfrutar como lo haríais con vuestros amigos.

Igualmente, con vuestros amigos, por ejemplo, puedes estar hablando todo el rato de lo mismo, puedes estar hablando de la misma ropa o de los mismos videojuegos o de lo que sea que os guste, y así igualmente os ayudáis a hablar un poco más, estas son cosas que normalmente surgen en una conversación de forma natural, las conversaciones se desvían y terminan enfocándose a cosas nuevas, descubriendo nuevos temas de conversación y descubriendo nuevas cosas de la otra persona.

Sin embargo, cuando una relación se estanca y se vuelve monótona, estas cosas dejan de suceder, y se convierte en un “el día me ha ido así, vamos a cenar esto y ahora vamos a hacer esto”, o algo similar, creo que se entiende, y esto lo que hace es, precisamente, romper con ese molde de haberse estancado y poco a poco abrirse otra vez y, en general, recuperar un poco la magia.

No en términos absolutos, porque, lógicamente, tendría que escribir otro artículo sobre cómo recuperar la magia en una relación cuando se ha perdido, pero sí que permite un poco abrir esas fronteras que se habían cerrado y que es lo más normal cuando tienes una relación con la que has pasado tanto tiempo que sientes que se te han acabado las cosas de las que hablar o que se ha estancado.

Es una forma de reavivarla, por así decirlo, y rescatar nuevos temas de conversación, rehabilitar, por así decirlo, la capacidad de descubrir cosas nuevas, y de que cada día podáis hablar de cosas normales, porque, quieras que no, ese descubrir pequeñas cosas de la otra persona, ese dialogar, discutir y reírte con la otra persona, porque es lo que generalmente pasa cuando hablas de estas pequeñas tonterías en tu día a día, es precisamente lo que permite que tu relación vaya bien, no discutáis tanto, no tengáis tantos problemas y, en términos generales, vaya mejor.

Así pues, espero sinceramente que lo pruebes, no pierdes nada por hacerlo, si no te funciona puedes decírmelo, y si te funciona también.

Cómo gestionar las discusiones y problemas de pareja.

Concretamente voy a hablarles de un pequeño truquito para aprender a darle la importancia que realmente tiene y saber cómo reaccionar adecuadamente, y es que uno de los problemas principales con los problemas y discusiones de pareja, es que suelen hacer que tu paciencia, tu nivel de tolerancia, cada vez sea menor conforme va pasando el tiempo, y se van reiterando esos problemas y esas discusiones, y que al final tengáis muy poco aguante y comencéis a enfadarse, cabrearse, alzarse la voz mucho más rápido de lo que deberíais, cuando realmente el problema no es tan importante.

Así que vamos a ver rápidamente las dos cosas que hay que tener en mente cuando hay un problema o una discusión de pareja, el primero de ellos es pararte a pensar cómo de realmente importante es ese problema o esa discusión, es decir, al margen de cómo te sientes, intentar hacer un pequeño ejercicio de meditación, ver las cosas objetivamente y desde fuera, y ver realmente cuál es la magnitud del problema y cuánto debería afectarte emocionalmente.

Segundo, párate a pensar cuáles son las consecuencias negativas de enfadarte o de reaccionar mal, y del problema en sí mismo, es decir, si yo respondo mal a esto, en lugar de responder de forma asertiva (que no de forma pasiva), qué puede pasar, qué puede pasar si me enfado, empezamos a discutir y se empieza a hacer un problema más grande de lo que en realidad es.

Y qué puede pasar con el problema en sí mismo, analiza cuáles son las consecuencias reales de ese problema, tanto por el problema en sí mismo como por la forma en la que lo estas enfocando, a partir de ahí, párate a pensar qué es lo que vas a hacer para minimizar esos problemas, y en la medida de lo posible, hacer que sea algo positivo.

Lógicamente tienes que intentar mantener un estilo de comunicación asertivo, es decir, constructivo, empático, que intente sintonizar y entender a esa persona, además de mostrarse sosegado, que no sea ni agresivo, ni pasivo, es decir, que no se deje simplemente chafar por la otra persona y dejar que sus emociones y que lo que pretende comunicar te arrase, tienes que establecer un diálogo razonado, e intentar no ser agresivo.

Si esa persona está siendo agresiva, tú tienes que intentar no serlo, tienes que intentar mantener la calma, y contagiar esa calma a la otra persona, eso es básicamente lo que tienes que hacer, sé que suena mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero créeme que si tienes esto en mente cuando tengas una discusión de pareja, te va a costar pocos segundos el, parar, y pensar.

Y la otra persona normalmente te va a dar esos segundos salvo que la discusión ya esté muy avanzada, porque sabe que precisamente estas pensando, razonando y que estás viendo cómo responder a esa situación de forma correcta, eso es lo que suele pasar cuando en una discusión una persona se queda callada durante unos segundos.

Sabes que puede venir algo muy malo, pero sabes que puede venir algo relativamente bueno, sabes que la persona puede dar un poco su brazo a torcer, sabes que la persona puede intentar comunicarse contigo de forma razonable, sabes que puede en general intentar arreglar las cosas.

Y eso es lo que tú tienes que hacer, intentar ver cuál es el problema, qué puede pasar, cómo puedo comunicarme de forma eficaz, y cómo puedo hacer que esto salga bien y desemboque en los menores problemas y consecuencias negativas posibles.

Concretamente voy a hablarles de un pequeño truquito para aprender a darle la importancia que realmente tiene y saber cómo reaccionar adecuadamente, y es que uno de los problemas principales con los problemas y discusiones de pareja, es que suelen hacer que tu paciencia, tu nivel de tolerancia, cada vez sea menor conforme va pasando el tiempo, y se van reiterando esos problemas y esas discusiones, y que al final tengáis muy poco aguante y comencéis a enfadarse, cabrearse, alzarse la voz mucho más rápido de lo que deberíais, cuando realmente el problema no es tan importante.

Así que vamos a ver rápidamente las dos cosas que hay que tener en mente cuando hay un problema o una discusión de pareja, el primero de ellos es pararte a pensar cómo de realmente importante es ese problema o esa discusión, es decir, al margen de cómo te sientes, intentar hacer un pequeño ejercicio de meditación, ver las cosas objetivamente y desde fuera, y ver realmente cuál es la magnitud del problema y cuánto debería afectarte emocionalmente.

Segundo, párate a pensar cuáles son las consecuencias negativas de enfadarte o de reaccionar mal, y del problema en sí mismo, es decir, si yo respondo mal a esto, en lugar de responder de forma asertiva (que no de forma pasiva), qué puede pasar, qué puede pasar si me enfado, empezamos a discutir y se empieza a hacer un problema más grande de lo que en realidad es.

Y qué puede pasar con el problema en sí mismo, analiza cuáles son las consecuencias reales de ese problema, tanto por el problema en sí mismo como por la forma en la que lo estas enfocando, a partir de ahí, párate a pensar qué es lo que vas a hacer para minimizar esos problemas, y en la medida de lo posible, hacer que sea algo positivo.

Lógicamente tienes que intentar mantener un estilo de comunicación asertivo, es decir, constructivo, empático, que intente sintonizar y entender a esa persona, además de mostrarse sosegado, que no sea ni agresivo, ni pasivo, es decir, que no se deje simplemente chafar por la otra persona y dejar que sus emociones y que lo que pretende comunicar te arrase, tienes que establecer un diálogo razonado, e intentar no ser agresivo.

Si esa persona está siendo agresiva, tú tienes que intentar no serlo, tienes que intentar mantener la calma, y contagiar esa calma a la otra persona, eso es básicamente lo que tienes que hacer, sé que suena mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero créeme que si tienes esto en mente cuando tengas una discusión de pareja, te va a costar pocos segundos el, parar, y pensar.

Y la otra persona normalmente te va a dar esos segundos salvo que la discusión ya esté muy avanzada, porque sabe que precisamente estas pensando, razonando y que estás viendo cómo responder a esa situación de forma correcta, eso es lo que suele pasar cuando en una discusión una persona se queda callada durante unos segundos.

Sabes que puede venir algo muy malo, pero sabes que puede venir algo relativamente bueno, sabes que la persona puede dar un poco su brazo a torcer, sabes que la persona puede intentar comunicarse contigo de forma razonable, sabes que puede en general intentar arreglar las cosas.

Y eso es lo que tú tienes que hacer, intentar ver cuál es el problema, qué puede pasar, cómo puedo comunicarme de forma eficaz, y cómo puedo hacer que esto salga bien y desemboque en los menores problemas y consecuencias negativas posibles.

¿cómo tienes que gestionar e interpretar el rechazo para que juegue a tu favor y no en tu contra?, y es que, a la mayoría de personas, por desgracia, nos han enseñado que el rechazo es algo negativo, solemos asociar el rechazo como que hay algo mal con nosotros, como que hemos hecho las cosas mal, como que no damos la talla, o como que nuestra identidad, el quiénes somos, no está a la altura de la otra persona, o de lo que la otra persona espera.

Cuando simplemente, podríamos tener en cuenta que, en ocasiones, aparte de eso pueden haber otros componentes del rechazo, como puede ser el estado emocional de esa persona, el estado vital de esa persona, si en ese momento tiene pareja, acaba de atravesar una relación, o tiene una pseudo-relación sexual o sentimental, y qué es lo que quiere en ese momento para su vida.

También podemos tener en cuenta compatibilidad, ya que tienes que tener en cuenta que no todo el mundo es compatible con todo el mundo, y por desgracia, pueden darse más a menudo de lo que nos gustaría escenarios donde a ti te gusta una persona, porque esa persona tiene características que para ti resultan atractivas (a nivel subjetivo), y que para otra persona no resultarían atractivos.

Sin embargo, esa persona no ve atractivas cosas en ti que otra persona si vería atractivas, por lo que tienes que tener en cuenta que el rechazo no solamente se basa siempre en el hecho de que tú no vales lo suficiente, o no eres lo bastante atractivo, o no tienes las suficientes habilidades interpersonales, sociales o de seducción como para atraer a esa persona, tienes que tener en cuenta el contexto, y que esa persona, en ocasiones no será compatible contigo o no estará receptiva en ese momento para ti.

También tenemos que tener en cuenta algo muy importante, y es el hecho de que en esta sociedad, que nos enseña típicamente que el rechazo, el fracaso o el fallo es algo malo, indica que no estamos a la altura, y más o menos se nos enseña en el sistema educativo que fallar en algo está mal, sin embargo tenemos que tener en cuenta que en un contexto realista, fuera del ámbito académico, el fallo no deja de ser una forma de aprendizaje, y que, típicamente, durante la historia todos los logros que hemos conseguido los hemos levantado sobre el rechazo, el fracaso, y sobre otras taras.

Tenemos que ver el ejemplo típico y relamido, de cuantas veces se falló para inventar la bombilla que de verdad funcionara, se dicen que eran típicamente unas mil bombillas, y obviamente no espero que fracases mil veces antes de encontrar tu pareja ideal, ya que estaríamos hablando, así de grosso modo, una vez por mes, encontrarlo 20 años después de muerto, teniendo en cuenta que empezaras nada más nacer.

Dejando de lado estos números absurdos, la cuestión es que tienes que tener en cuenta que, cuando hay algo que efectivamente has hecho mal, o hay algo que está mal contigo, y que ya no es solamente un problema de compatibilidades, o del estado emocional o vital de la otra persona, tienes que tener en cuenta cuál es el problema, y si puedes hacer algo al respecto.

¿El problema es tu actitud?, ¿el problema es que hay aspectos de ti que no son como deberían ser?, si es el caso, ¿hay algo que puedes hacer?, si hay algo que puedas hacer, en lugar de tomarte las cosas de forma destructiva, y en lugar de dejar que esas cosas minen tu autoconcepto, puedes intentar usarlas como combustible para intentar ser mejor, hacer que ese rechazo sirva como catalizador para mejorar y cambiar como persona.

Y que en el futuro estés un poco más sobre el estándar anterior en el que te encontrabas, y puedas tener unas mayores probabilidades de atraer a una persona, que efectivamente requiera ciertas cosas de ti, que aún no tienes, pero que quieres tener.

Hablo en términos muy generales, porque podemos hablar, por ejemplo, de salud, o de conducta, o de tipos de personalidad, sI eres una persona excesivamente tímida, si eres una persona que vive extremadamente cansada, y que por lo tanto no tiene una actitud de lo más recomendable para tratar con otra persona.

Sin embargo estas son cosas que, nuevamente, podríamos discutir si son subjetivas, ya que habrá personas a las que no les importe, si bien es cierto que a la mayoría de personas si les importará, por lo tanto tienes que estudiar cuál es tu estado, y a partir de ahí ver qué cosas quieres cambiar, y qué cosas no.

Pero insisto, a veces simplemente será problema de que esa persona en ese momento no estaba para ti, o que simplemente esa persona no es para ti.

La timidez es algo normal, y aún más cuando se trata de abordar a una persona que te atrae de forma sexual o sentimental, y no pasa nada, acéptalo, abrázalo, e incluso recréate en ello, hay personas que, probablemente, han sentido lo mismo por ti, han sentido timidez y han sentido los pelos de gallina del no saber que decir cuando estabas tú delante.

Y no pasa nada, tienes que considerar eso también, así como tú ahora mismo lo sientes por otra persona, o lo sentirás, o lo has sentido, estas cosas se pueden abordar de muchas formas, según como seas tú, si eres un buen actor o actriz, puedes tragarte esos nerviosismos y disimularlos, hay gente que puede y fantástico por ellos, que, aunque por dentro estén temblando de miedo son capaces de tratar con la otra persona de forma fantástica.

Y si tú puedes fantástico, pero asumo que probablemente no sea tu caso, si estás viendo este video, otra forma normal es intentar actuar con naturalidad, como lo harías de forma normal, pero mostrando esos signos de timidez, no de forma activa, lo vas a hacer de forma inconsciente, y la otra persona lo va a notar, y va a actuar en consecuencia, y muchas veces no pasa nada.

Hay que distinguir también lo que viene siendo abordar a una persona a la que no conoces de nada, a una persona con la que tienes cierto conocimiento, va bien el tema de mostrar cierta timidez, para que esa persona, ya sea consciente o inconscientemente sienta que te pone nervioso, y que, por lo tanto, o sientes atracción o te resulta imponente, o lo que sea.

Y está bien, eso es bueno, incluso te ahorra el hecho de tener que decirlo, al menos a corto plazo, porque a largo plazo te recomiendo que lo digas, en muchos casos más pronto que tarde, aunque también dependerá de con quién trates.

Y lo tercero es, jugar la carta, quiero decir, me da igual si eres un hombre o una mujer, si lo que quieres es decirle a esa persona que estas nervioso porque te atrae, díselo tal cual, en plan, “mira, es que me pareces atractivo por esto y por lo otro, y si me notas nervioso, es por eso”, y el escenario más probable es que esa persona se lo tome como un alago, se sienta un poco nervioso y ya tiene algo que le está dando en la cabeza que dice “le gusto pero estamos hablando de forma normal, no está obsesionado con ligarme”.

En ocasiones, si es una persona muy conservadora, o tímida, sí que es probable que a lo mejor le dé un infarto, se desmaye o salga corriendo, así que juzga un poquito a la persona también, e intenta evaluar un poquito su actitud no verbal.

Pero igual no pasa nada, el consejo principal es que, si sientes timidez, no pasa nada, dilo, o actúa con naturalidad, y esto significa lo que te salga a ti ser natural, si esto significa mostrar cierto nerviosismo, hazlo, obviamente si eso te va a impedir actuar y vas a estar temblando de miedo, díselo, que no pasa nada, con el tiempo la experiencia te va a quitar el nerviosismo o la timidez, y lo superaras.

No con todos, habrá una persona que te impacte mucho, y volverás a sentir eso, y no pasa nada, se lo puedes decir, “mira esto a mí no me pasaba desde hace rato, pero me ha pasado contigo”, y ya está, no intentes pensar demasiado en eso, no dejes que te bloquee, no le des demasiada importancia, como si fuera una piedra con la que te vas a tropezar sí o sí, asúmelo, son cosas que pasan.

¿Cómo está evolucionando el conseguir relaciones sentimentales o sexuales?, estos dispositivos que tenemos al alcance de la mano, las nuevas tecnologías, están revolucionando el mundo de forma exponencial, sabéis que es un tema del que me gusta mucho hablar en mis artículos, hablo mucho sobre el futuro y sobre los avances tecnológicos, pero en materia de relaciones humanas, y más específicamente de relaciones íntimas, sentimentales y sexuales, también están revolucionandolo0 bastante, y creo que hay que hablar de ello.

Hace 50 años, sin ir más lejos, en España (el país donde yo he nacido), tradicionalmente tenías que ir a la casa donde vivía tu pareja, serías una persona joven, porque la gente solía casarse bastante joven, así que normalmente ibas a estar viviendo con tus padres, así que ibas a ir allí, ibas a pedir tiempo con esa persona, ibas a llamarla por teléfono un poco más en el futuro, pero también probablemente iba a contestar su madre.

Ibas a hablar con ella, probablemente iba a haber una serie de rituales más complejos, en el sentido de que, si bien era igual de fácil conseguir sexo a corto plazo, sí que había que tener más cuidado y era algo socialmente más tabú de lo que es ahora, porque hoy en día vivimos en un mundo hipersexualizado en muchos casos, y que cada vez menos se mira con malos ojos estos temas, especialmente, y quiero que no se demonifique lo que digo, en los países latinos, o incluso en los países hispanohablantes y en otros con culturas más abiertas.

Recordemos que en países como Inglaterra (que es donde vivo yo), sí bien en muchos casos cada vez se está viendo más y más como en la mayoría de países, sí que hay una mayor intimidad en este sentido, mientras que en países como España la cosa se haba con más naturalidad, como si fuera un tema más, con el tema del sexo por ponerte un ejemplo.

Pero ya en materia de encontrar pareja, ya sea romántica o sexual, la cosa es cada vez más fácil, y lo digo de verdad, es cada vez más fácil en relación a años anteriores, esto es así, y también notamos otro “problemilla”, si lo quieres enfocar desde una perspectiva tradicional, y es el hecho de que cada vez tenemos más parejas a lo largo de nuestras vidas, es el hecho de que cada vez nos separamos más, y nos juntamos más, mientras que antiguamente era más tradicional el tener una pareja para toda la vida.

Por supuesto que esto sigue pasando, que está esta gente que encuentra a su media naranja, y tiene una viuda maravillosa con ella, pero en la mayoría de los casos, estadísticamente, son menos, y cada vez hay más relaciones a lo largo de la vida, esto puede ser algo bueno o algo malo dependiendo de tu enfoque, no quiero parame a discutir eso, pero está pasando.

También pasa que cada vez es más fácil, cada vez es más fácil declarar un interés romántico o sexual, en menos tiempo, y cada vez es más fácil acceder a la persona, es cada vez mejor visto el acceder a la parte íntima de una persona de forma más rápida, y sí que es más fácil contactar con más gente, tenemos el internet, tenemos un montón de aplicaciones que nos permiten mantener el contacto de forma mucho más sencilla.

Hoy en día tenemos correos electrónicos, tenemos redes sociales, como Facebook, Twitter, Instagram, Pinterest, Skype, el móvil, WhatsApp, y seguimos teniendo, por supuesto, la dirección de esa persona en algunos casos, tenemos mil y una herramientas para mantener el contacto, y es sencillamente abrumador, porque sigue yendo a más y a más, y mientras más avanzan los años más herramientas hay para mantenerse comunicados y para conectar más rápidamente con otras personas.

Personalmente, yo creo que el mundo de las redes sociales dedicadas a conectar con otras personas, como pueden ser por ejemplo Badoo o Tinder, son redes sociales que a mí no me interesan o no me satisfacen por el hecho de que ceo que son relativamente jóvenes, y tienen un enfoque que sirve a muchas personas, aun necesitan madurar más para que se lleguen a convertir en algo más abierto y más cómodo.

Sí que hay redes sociales aún más directas, y esas sí que realmente se tratan con más naturalidad, e incluso de forma más abierta, aunque pueda parecer extraño que haya cosas más abiertas que Badoo, pero sí, las hay, pero depende de cada uno, y de la edad de cada uno, recordemos que sí bien la gente que tiene una cierta edad se incorpora a estas redes sociales que se dedican al mundo romántico sexual, siguen estando básicamente dominadas por gente joven, por el hecho de que tiene muchos más usuarios.

No necesariamente, sí que existe ya para gente de 40, 50 e incluso 60 años un mercado, pero la mayoría son gente joven, por varios motivos que no quiero pararme a detallar ahora mismo, pero esto es lo que está pasando, y esto sigue acelerándose, y es realmente importante porque esto dentro de 10 años va a ser distinto, y dentro de 10 más aún más distinto, y se puede presuponer, aunque no lo sepamos a ciencia cierta, que va a ser más y más fácil.

Esto por un lado es bueno y por el otro es malo, según cuales sean tus perspectivas, tu ética, y tu postura en estos términos y según lo que tú quieras, pero es que esto está pasando, y creo que merecía la pena comentarlo, merecía la pena porque del mismo modo que ahora es abrumadoramente fácil contactar con gente, dentro de unos años lo va a ser más.

Y por ponerte un ejemplo, que no me gusta porque puede ser un tema tabú en incluso mal visto, el tema de la ingeniería de información, sigue acelerándose, puedes ver muchos datos curiosos, puedes ver una charla TED de una mujer (informática) que “codificó” cómo funcionaba el algoritmo de búsqueda de una red social en base a los criterios y a la información conjunta, con esto me refiero a información que encajaba dentro de los perfiles, y a raíz de ello encontró a su marido ideal.

Ideal en todo, misma religión, mismos valores, mismos gustos, mismas aficiones, misma personalidad, y sigue felizmente casada, pero por supuesto esto implica que ella estaba un paso por delante de estas cosas, por supuesto, del mismo modo que seguimos acelerando en el tema de la inteligencia artificial, seguimos acelerando en temas como ingeniería de datos, el proceso de Big Data, como lo solemos llamar.

Y esto va a ir a más, simplemente quería comentártelo, aunque fuera a ser un tema complejo, y la gente tiende a decir cosas como que es una tecnología muy bruta, todavía muy simple, y dentro de 5 años dirán que es normal que sea buena, lleva 5 años en el mercado, sí, pero esto lo podemos enfocar desde otra perspectiva, debemos enfocarlo desde el cómo será en 5 años, en lugar de como era hace 5 años, creo que se entiende el mensaje.

Una vida en común, con objetivos comunes y procesos comunes, hay muchos tipos de relación de pareja, hay muchos tipos de grados de compromiso, y hay muchas formas de gestionar la relación de pareja, podemos tener una la relación que es meramente sexual, sin ninguna implicación romántica y sin aspiraciones a futuro de tener una vida en común.

Podemos tener una relación distendida, donde aún no sabemos muy bien hacia donde avanza la relación o no queremos comprometernos en ese sentido, podemos tener una relación de amor y afecto, en la que se comparten cosas en común y tenemos pensado estar juntos durante mucho tiempo, incluso eventualmente podrías llegar a barajar el hecho de contraer matrimonio, vivir juntos y tener descendencia.

Y luego tenemos, aparte de las otras muchas posibilidades, la opción de ya no solo tener una vida en conjunto a nivel físico, es decir, que vivimos juntos y nos relacionamos día a día, sino una vida donde tenemos los mismos objetivos, o al menos son objetivos complementarios y nos apoyamos uno al otro.

Y esto es un grado de compromiso o unión en la pareja, donde ya no sólo afecta a nivel emocional o sentimental, sino más al nivel del sentido de tu vida, de tu propósito, tu misión y visión en la vida, por supuesto para que este nivel de compromiso se dé, ambas personas tienen que tener objetivos más o menos definidos, y tienen que estar dispuestos a apoyarse el uno al otro para avanzar juntos hacia esos objetivos.

Esto no es necesario en una relación, pero sí que aporta más a una relación, al menos desde mi punto de vista, uno de los problemas típicos, ya no solamente en una relación sino de las personas en general, es la falta de objetivos, de metas, de un lugar al que ir, no hay nada malo en el vivir día a día y disfrutar de cada día sin tener ningún objetivo a largo plazo.

Pero sí que es verdad que una persona que quiera alcanzar ciertos estados o logros en su vida, se beneficia mucho de tener unas metas definidas, y cuando dos personas así se juntan, y tienen este tipo de relación, se potencian, en el sentido de que juntos dan más de lo que darían separados, por lo tanto, es más fácil que lleguen a sus objetivos, y actúan como un equipo.

En el momento en el que tú haces esto estás aportando más valor a tu vida de lo que te aportaría tu pareja si simplemente fuese una persona a la que ves, una persona a la que amas, a la que cuidas y con la que disfrutas, ya que sería una persona con la que trabajas, una persona con la que siembras, una persona con la que, día a día, os dirigís a un objetivo común de provecho.

¿Recomiendo esto?, sí, por supuesto, y sobre todo si sabéis como soy yo, sin embargo, no lo considero imprescindible, simplemente digo que, las personas que ven este canal, generalmente tienen objetivos, ya sean nutricionales, físicos, económicos, pasionales, e incluso objetivos de cómo quieren ser a nivel psicológico, de qué tipo de personalidad, conducta e identidad quieren tener.

Por esto creo que muchas personas que vean este canal pueden estar interesadas en esta pieza de información, por así decirlo, ya que muchas veces el tener una relación es difícil y muchas veces es difícil saber qué es exactamente nuestra relación y qué queremos hacer con ella, y creo que es importante definir nuestra relación.

Podemos definirla incluso como “no sabemos muy bien lo que somos”, pero al menos la estas definiendo, la estas definiendo en un estado difuso, aunque sea complicado de explicar y de entender, y creo que esto es importante, y si eres una persona que quiere hacer algo con su vida, estar con una persona que también quiere hacer algo con su vida, aunque no sean las mismas cosas, es importante, ya que vais a llegar más rápido, os vais a ayudar mutuamente, y en general se os va a hacer más fácil, simplemente.

En este artículo te voy a explicar el por qué buscar de forma lógica la razón por la que te gusta tu pareja aumente las probabilidades de que rompáis, esto no me lo invento yo, esto es una estadística científica ampliamente difundida.

El amor, como sabes, o la atracción, o la química, como sea que lo quieras llamar, es algo relativamente irracional, y si no lo es, es algo sumamente inconsciente, que como sabes es mucho más poderoso que nuestro consciente, te hablo de una diferencia de miles, sino de centenas de miles en capacidad de procesamiento por segundo de la información.

Por lo tanto, toda la información que tu recibes de la persona que te gusta, o con la que compartes tu vida, con la que estas, con la que tienes relaciones sexuales, lo que sea, la gran mayoría de esa información es información de la que no eres consciente, su comunicación no verbal, lo que su físico te quiere decir, ya que su físico es una construcción de cómo vive esa persona, del estrés que tiene, de cómo come, de sus rasgos genéticos, etc.

En general, una gran parte incluso de sus gustos, intereses, metas, y de todo, se procesa a nivel inconsciente, por lo tanto, el 99% de la información que tienes de esa persona es información de la que no eres consciente, por lo tanto, el 99% de esa atracción es inconsciente, en el momento en el que intentas racionalizar el por qué estas con esa persona, por qué te gusta esa persona, estas comenzando a sabotear inconscientemente esa atracción.

Porque estas intentando darle sentido a algo a lo que realmente no puedes darle sentido, porque no puedes a nivel consciente materializar ese 99% de información que o conoces, es así de simple, tu inconsciente es mucho más poderoso que tu consciente, y nunca, a menos a día de hoy, podemos extraer toda esa información, y en el momento en el que realmente te paras a pensar y dices “me gusta esta persona por esta y por esto”, es el momento en el que dices, pues no es para tanto, no es tan mágico ni tan especial.

E incluso aunque lo sea, no entendemos del todo como funciona todavía, porque como sabes no entendemos todo sobre el cerebro humano a día de hoy, aunque cada año doblamos la información que tenemos del cerebro, pero como todavía no lo entendemos todo, no sabemos todavía todas las implicaciones que tiene en nuestro cerebro el pensar, racionalizare y reflexionar, por qué nos gusta, por qué nos atrae y por qué estamos con nuestra pareja.

Pero es así, realmente es así, y no hay mucho más que pueda aportarte porque lo más importante es lo primero que he dicho, seguido por el hecho de que no lo sabemos todo, por desgracia, a día de hoy, pero si te paras a pensar en la experiencia de las personas que te rodean, quizá si aumenta el las probabilidades de ruptura el hecho de intentar darle muchas vueltas a eso.

En realidad, no nos atrae las personas diferentes, sino las personas iguales a nosotros, y me explico, típicamente se suele decir, que en el amor y en el proceso de encontrar pareja, nos atrae lo que es diferente a nosotros, lo que es nuestra “media naranja”, nuestra naranja complementaria.

Sin embargo, si bien hay un componente de verdad en esto, también hay un componente erróneo, sí que es cierto que a nivel químico y sexual, a corto plazo sobre todo, sí que es verdad que nos atrae lo que es distinto, por un motivo que aún no entendemos muy bien a nivel científico, pero se dice que puede tener que ver con que, al ser esa persona distinta, puede aportarnos cosas distintas, y por lo tanto nos resulta atractiva, tenemos química, y simplemente tenemos deseo hacia esa persona ya que nos aporta algo que no tenemos.

Sin embargo, a largo plazo, las relaciones sobreviven más cuando tu pareja se parece a ti que cuando es muy distinta a ti, por el simple hecho de que, con el paso del tiempo, las diferencias que tienes con una persona comienzan a cobrar más y más relevancia, y tienen más peso en la relación, e incluso pueden convertirse en un problema.

Mientras que, cuando la persona es similar a ti, esos problemas no aparecen, sino que más bien se convierten en un refuerzo para la relación, ya que al fin y al cabo estáis sincronizados en ese sentido, tenéis sintonía, o una misma mentalidad, actitud o conducta sobre ciertas cosas.

¿Significa esto que no puedas tener una relación con una persona diferente a ti?, no, por supuesto que no, de hecho, también te dan sinergias y beneficios de aprendizaje mutuo, de explorarse el uno al otro, abrirse a nuevas realidades e incorporar cosas en tu vida.

Pero ya estaríamos hablando nuevamente de adquirir cosas del otro, para volverse similares, por supuesto esto no tiene por qué ser así, pero sí que hay, estadísticamente, una mayor probabilidad de que tu relación vaya bien (por lo menos a largo plazo) si compartes cosas con tu pareja y sois similares en más aspectos.

Quizás esto pueda no significar mucho para algunas personas, pero realmente te da una sensación de estar al tanto de cómo son las cosas, y esto te da otra perspectiva para cuando estas interactuando o comenzando a tener una relación con alguien, e incluso te ayuda a gestionar esa relación.

Por ejemplo, cuando ves que algo os está separando porque tenéis posturas muy diferentes, se pueden encontrar más fácilmente posturas en común, o se puede llegar más fácil a un acuerdo, se pueden producir cambios de una forma más sencilla, porque realmente sabes a nivel consciente donde está el problema, por lo tanto, puedes actuar de forma más fácil.