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Todos los héroes de ficción con bastante popularidad tienden a seguir el mismo patrón, soy una persona normal, de repente descubro que mi papel es el de tener un gran impacto en el mundo, me enfrento a algún tipo de oscuridad o fuerza maligna de basta importancia, y mi trabajo es ponerle frente y superarla.

Y creo que, más allá del hecho de que es una aventura épica, creo que uno de los motivos por los cuales este patrón tiende a triunfar mucho es por el hecho de que puede correlacionarse mucho con nuestras propias vidas, específicamente con las vidas de la gente más joven, a la que se le han hecho más promesas de que pueden tener un impacto en el mundo, y que luego salen al mercado laboral y se dan cuenta de que es bastante más difícil de lo que sus padres y profesores le habían dicho.

Pero básicamente es eso, lo puede correlacionar con el hecho de que tú no dejas de ser una persona normal con una vida normal, pero el hecho de que te asignen una tarea muy grande hace que sea una responsabilidad que no viene de ti mismo, sino que te acaban de poner, y por lo tanto sea más difícil librarte de ella, lo que hace que sea más fácil mantenerla sin ese pesar de responsabilidad.

Lo que pasa es que en la vida real sí que se establece ese paralelismo, pero vas a ser tú quien abrace esa responsabilidad, hay alguna obra de ficción en la que el protagonista abraza esa responsabilidad, pero en la mayoría de los casos esa responsabilidad se le impone.

Y a partir de ahí tiene que enfrentarse a una serie de adversidades, en muchos casos esa oscuridad representa sus propios demonios, miedos y problemas, o las partes más oscuras de su propia psique, y cuando se trata de algo maligno se puede tratar de algo similar, pueden ser las partes con las que está en más desacuerdo contigo mismo, porque es esa parte de ti más primal, más animalística, más egoísta con la que no te sientes muy cómodo.

O puede ser simplemente algo tan estático o genérico como la sociedad, o la opresión que pueden tener ciertas personas o ciertos componenetes, como pueden ser la economía o el trabajo, etcétera.

Y creo que ese tipo de paralelismos es importante, porque al fin y al cabo ese tipo de obras de ficción nos llegan tanto porque nos inspiran a pensar que queremos llegar a ser algo parecido, y creo que es importante que lo tengas en cuenta.

Pues en muchos casos uno de los grandes componenetes que nos limita somos nosotros mismos, si quieres llegar a hacer algo en escala muy grade sí que es verdad que vas a necesitar ciertos recursos intelectuales, y en algunos casos, económicos, quizá en un ámbito tecnológico no tanto, considerables.

Pero generar un impacto positivo en tu propia vida, en la vida de los que te rodean, y ponle en 100, 1000 o 10.000 personas es algo asequible si realmente es capaz de identificar sus fortalezas o sus talentos, y si es capaz de dedicarle el tiempo, el esfuerzo y el sacrificio necesario.

Por lo que creo que es importante hablar de esto, y que te pares a pensar realmente si eso es lo que quieres en tu vida, más allá de la sola decisión, y si es así que te trabajes para hacerlo. Yo n o he conseguido grandes barbaridades, pero sí es verdad que me siento satisfecho con quién soy que con quién era hace 3 o 4 años.

El hecho de haber emprendido un negocio y tener a gente con la que trabajo de forma regular, tener una serie de clientes satisfechos, el hecho de poder enfrentarme al paradigma de una trayectoria laboral de 30 o 40 años, intentando contribuir de forma bastante significativa a un plan de pensiones o inversiones cuidado.

El hecho de intentar sobreponerme a una composición ectomorfa, y a una infancia y adolescencia sin gran capacidad física, son cosas que, si bien pueden ser a muy pequeña escala y muy personal, sí que pueden formar parte de ese paralelismo y pueden hacerte sentir satisfecho contigo mismo.

Porque cuando no lo estás es cuando estas películas tienen un impacto todavía mayor en ti, cuando estás satisfecho contigo mismo, con los logros y los desafíos que has tomado en tu vida, disfrutas este tipo de películas, pero no tienen un impacto tan magnánimo y significativo en ti.

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Hoy en día con todo el problema en general de que ambos padres trabajan, o de que los padres se terminan separando al cabo de un tiempo, o el hecho de que los padres no saben muy bien que estilo de educación tener para sus hijos hace que en muchos casos estos hijos terminen teniendo una actitud hacia sus padres, sea en la infancia o adolescencia, que no sería la ideal para apoyarles.

Pero hasta cierto punto esto es entendible, es una persona pequeña, aún está sufriendo un gran periodo de aprendizaje, y como yo suelo decir siempre, hasta que no tienes 30 años no sabes nada sobre la vida, hasta que no tienes 40 años realmente no sabes lo suficiente sobre la vida.

Y yo siempre suelo bromear con el hecho de que tener un hijo son mínimo 21 años de esfuerzo constante contra la idea de no ahogarles en el retrete, pues es muy difícil criar un hijo, ya no solo criarlo bien sino el mero hecho de criarlo.

Durante los 3 primeros años se dedican a llorar, después se dedican a preguntar, luego creen que saben cosas, pero no las saben después intentan por ahí beber alcohol, tener sexo y lo que quieras con 12 años, con 16 se revelan y te vuelves una figura tiránica.

Y con 18 años ya creen de nuevo que lo saben todo, que ya son adultos, y realmente no saben nada sobre nada. Así que son 21 años de duro trabajo sin una gran gratificación realmente, más allá de que es tu hijo y le quieres.

Y creo que es importante que siempre sepas ser agradecido hacia tus padres, pero cuando tienes una cierta edad es realmente importante que sepas apreciar que, si ya tienes un cierto nivel de madurez y de independencia, todo el proceso que te ha llevado hasta ahí ha estado guiado por la mano de tus padres, con un gran sacrificio en tiempo, en energía y en dinero.

Que podrían haber dedicado a cualquier otra cosa, pero lo han dedicado en ti. Realmente la gratificación es muy poca, más allá de haber criado un hijo que se ha convertido en un adulto, realmente lo que les devuelves tú de ese tiempo, de esa energía y de ese dinero es poco.

Antiguamente se tenían más hijos porque era más importante que los hijos apoyasen a los padres cuando se hacían mayores, pero hoy en día la sociedad ya no es así, por lo que el retorno de la inversión es muy poco para los padres.

Así que creo que es muy importantes que tengas en cuenta esto, tengas la edad que tengas, si tus padres siguen vivos, especialmente si eres una persona joven, alrededor de los 20 y 30 años, pues todavía vas a estar en esa fase en la que hasta hace poco tiempo tus padres han cuidado de ti, pero ya no tanto.

Y tú no has tenido el tiempo de hacer cosas para que tus padres estén muy orgullosos, más allá de tus estudios. Y creo que es importante que les recuerdes que son muy importante para ti, que han hecho mucho por ti y que estás muy agradecido, y que si necesitan cualquier cosa pueden contar contigo.

Creo que es importante y creo que es ser difícil, porque por un lado quieres tener tu propia vida y convertirte en un adulto, pero por otro lado eres consciente internamente de que tus padres se han esforzado mucho y que en cierto modo estás siendo egoísta por no dedicarles de vuelta esa atención, tiempo e incluso recursos económicos en ciertos casos.

Así que, creo que era importante hacer este video para que tengas en cuenta cuál es tu situación, hasta qué punto tus padres se han esforzado más o menos por ti, y hasta qué punto tú te has esforzado para devolverles eso. Y puede no ser algo directo, puede ser algo que no les afecte hoy, pero párate a pensar si estás haciendo algo, si deberías hacer algo o no, y si has hablado de estas cosas con tus padres, porque creo que es algo realmente importante.

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La puntualidad es algo muy básico, y además muy importante, si eres una persona que siempre llega mucho antes a lo sitios, quizá tengas un problema, si eres una persona que llega puntual o un poco antes, perfecto, pero si sistemáticamente llega tarde a los sitios, probablemente tengas un problema.

Y vamos a matizarlo, generalmente hay dos tipos de problemas que llegan tarde a los sitios, y las dos suelen tener un problema bastante serio, el primero, a nivel inconsciente cree que es mejor, o que se merece más en algunos ámbitos que la persona con la que ha quedado.

Y si lo hacen con todo el mundo, pues generalmente van a pensar que son mejores que los demás, lo que es ligeramente narcisista, y esto sucede mucho, hay gente que simplemente llega tarde a los sitios porque les da igual hacer esperar a los demás.

Esa gente tiene un problema muy serio de ser desconsiderados, no valorar a los demás, y sobrevalorarse a si mismo de forma muy egoísta, y tú como persona que te hacen esperar tienes que pararte a mirar si esa persona tiene este problema o el segundo problema

El segundo es que, todo lo contrario, no se trata de que la persona crea que es mejor o que no pasa nada por hacer esperar a otros, sino que todo va a ir bien, va a llegar a tiempo, porque un día salió de su casa a las 11 y 10, y llegó a las 11 y 30.

Aunque en promedio suele llegar a las 11 y 40, pero como un día llegó a las 11 y 30, cree que todo va a ir como ese día, y se da cuenta de que acabas llegando a 40 y a 50 algunas veces, eso es un problema.

Esta gente no es realista en el fondo, una persona que llega un poco antes, o antes, se para a mirar el escenario y decir, no todo va a ir mal, y si todo va mal pues tengo la escusa, no pasa nada porque de vez en cuando pase, no voy a salir muchísimos antes simplemente porque todo pueda salir fatal.

Pero entiendo que, si diez cosas pueden ir mal, dos o tres no vayan de forma óptima, y tengas que salir con 10 minutos de antelación, tal vez llegas 5 o 10 minutos antes, pero pueden pasar más cosas malas, por lo que es mejor llegar a tiempo o unos minutos antes y evitar llegar tarde.

Pero la gente que llega tarde simplemente cree que todo va a ir perfecto, y no va perfecto, y esa gente típicamente se arrepiente y se disculpa, y lo hacen de forma sincera, pero o hacen todo el rato, y se sienten fatal pro llegar tarde, cada vez que llegan tarde, es decir, siempre.

Esa gente tiene un problema, no está siendo realista, y eso es algo que hay que cambiar. Si a ti te pasa, o conoces a alguien al que aprecias que le pasa, tienes que tenerlo muy presente, porque es un problema, y no es fácil para estas personas sentirse así.

Quizá esto pueda verse como un caso extremo, pero hay muchos casos así, y hay que hacer algo al respecto, por lo que es muy importante si eres la persona a la que le toca esperar, valores si la otra persona simplemente se cree mejor y le da igual hacerte esperar, o si simplemente llega tarde porque realmente tiene un problema de previsión.

Si este es el caso, esto es fácilmente tratable, si es el otro caso, decirlo, y si la persona está dispuesta a rectificar bien y si no, pues, o empezamos a llegar tarde también, o simplemente dejamos de quedar con esa persona si simplemente no nos valora.

Pero si la persona simplemente no valora bien la situación, es bueno hacérsela ver a la persona, y generalmente para ello primero hay que entender su realidad, hacerle ver que entiendes su realidad, mostrándose comprensivo.

Y después, poco a poco, proyectarle tu realidad, que es una realidad más objetiva en este sentido, poco a poco cambiando las cosas, haciendo que esa persona vaya considerando más cosas hasta que de verdad empieza a ser puntual.

Si eres una persona que llega siempre pronto, te pasa todo lo contrario, piensas que todo va a ir fatal y acabas llegando mucho antes, si estás haciendo otras cosas mientras esperas, y te da igual, vale.

Pero si estás perdiendo tiempo por esperar, porque pensabas que las cosas iban a ir peor, y sistemáticamente pasa eso, mi opinión es que rebajes un poco tu nivel pesimista, y empiezas a ser un poco más realista.

Este video puede parecer muy básico, pero no deja de tener un gran impacto en cómo manejamos el tiempo y en cómo los demás nos ven.

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Salvando la tristeza que recibimos por un pequeño estímulo reciente en el tiempo, ésta suele ser considerada un estadio menor que la depresión, del mismo modo que el estrés se considera un estadio menor que la ansiedad. Sin embargo, sí que hay ciertas diferencias según el origen de dicha emoción.

Igualmente, la depresión y la ansiedad suelen considerarse algo más crónico, especialmente si estamos hablando de ansiedad generalizada y no de un ataque de ansiedad apartado. Generalmente solemos asociar la depresión con eventos del pasado, y la ansiedad con eventos del futuro.

Típicamente la tristeza y el estrés se asocian con eventos del presente, pero las cosas son un poco más flexibles. Por ejemplo, la depresión forma parte de un proceso de duelo normal y corriente, que hace referencia a hechos que suceden en el presente, pero tienen un impacto en el futuro.

Pero en líneas muy generales, cuando una persona tiene depresión, se suele deber a las cosas que le han pasado, en el recuerdo de su vida, y en la filosofía que tiene con respecto a su estado actual por todas las cosas que le han pasado.

Y la ansiedad generalmente se refiere a un estrés por lo que va a pasar, hay casos más aislados, relacionados generalmente con los ataques de ansiedad, que generalmente podemos asociar a un estímulo presente con el cual es difícil lidiar.

Sin embargo, generalmente cuando una persona tiene ansiedad y no se trata de un ataque provocado por un estímulo presente, se suele deber a eventos que van a ocurrir, que se teme que sucedan, o aquello que implica para el futuro lo que le esté pasando ahora, en algunos casos.

Cómo, más o menos, podemos lidiar con este tipo de emociones. Con la tristeza y el estrés, al ser impulsos o emociones que tienen una menos intensidad, es más fácil lidiar con ellos a través del pensamiento, de las palabras internas que nos decimos a nosotros mismos.

Tengo más videos sobre la terapia cognitiva, mediante la cual, de forma muy bruta, tu parte animal que te hace sentir algo y el cómo te acabas sintiendo como persona puedes plantar tu propio discurso para intentar analizar las cosas de otra forma, transformando el estímulo.

Si estás triste, generalmente es algo que puedes controlar hasta cierto punto, y según lo que te digas con respecto al origen de esa tristeza vas a poder hacer más o menos cosas al respecto.

Igualmente, si lo que tienes es estrés por algo, ese estrés es algo relativamente controlable, y si eres capaz de organizarte y de llevar un discurso que te haga hacer las cosas de forma más eficiente o que te lleve a plantearte realmente hasta qué punto ese estrés debería tener tal magnitud, es más fácil tenerlo bajo control.

Un ejemplo muy tonto, si voy a tener un examen dentro de poco, puedes pararte a pensar hasta qué punto debo estresarme al nivel al que estoy por semejante examen o si, teniendo en cuenta el plazo de tiempo que tengo para estudiar, y el impacto real que ese examen va a tener sobre mi vida y las oportunidades que voy a tener después, no tienes que estar tan preocupado.

No significa con esto que no tengas que hacer lo que tienes que hacer, pero sí que el estrés inútil por encima de esa pequeña dosis de estrés que te impulsa a hacer cosas, puede ser redirigido, o extinguido, para dar paso a otras emociones más productivas.

Dicho eso, cuando tenemos depresión o ansiedad las cosas son un poco más difíciles, pues estas con emociones que, por su intensidad, generalmente lo que nos digamos a nosotros mismos difícilmente tendrá un impacto de corto o medio plazo.

Aquí la terapia cognitiva o conductual sí que puede tener un mayor impacto de forma sostenida, cuando progresivamente vamos deshaciendo las creencias poco productivas de la persona y poco a poco vamos tomando acción.

Pero creo que es más importante el apartado conductual que el cognitivo. Pues si bien ambos apartados pueden tener un resultado positivo, el apartado conductual lo hace de una forma más pasiva y automática que la cognitiva.

La cognitiva obliga a la persona a salirse de su realidad e intentar crear una nueva. Sin embargo, es difícil en algunos casos salir de la depresión o de la ansiedad si no superamos los estímulos que nos han llevado a esa depresión o ansiedad.

Y generalmente la forma más fácil de hacer eso es seguir adelante, y hacer aquello que no estamos haciendo, aquellas acciones que estamos bloqueando debido a esa depresión o ansiedad. El hecho de la inacción, de estar quieto en la cama simplemente deprimido o estresado, sin hacer una serie de cosas que antes hacíamos, o que debemos hacer, pues va a ser más difícil que simplemente solucionarlo con el diálogo interno.

Si yo, por ejemplo, rompo con mi pareja, puedo entrar en una depresión a corto o medio plazo, porque la quería mucho y es una pérdida tan grande que ya no tengo ganas de hacer nada, he perdido ilusión, etcétera.

Y es más difícil cambiar tu mentalidad al respecto, que forzarte poco a poco a seguir haciendo las cosas de tu día a día que deberías hacer, e ir dejando que poco a poco esa acción vaya clavándose en el subconsciente, y así ir superando ese estado emocional en el que te ha metido tu cerebro.

Si por el lado contrario, rompo con mi pareja y tengo un ataque de ansiedad porque de repente me imagino cómo no va a ser mi vida con esa persona, o que la relación que yo tenía no era lo que yo pensaba, y parte de mi mundo colapsa como consecuencia, pues, nuevamente, difícilmente la terapia cognitiva va a solucionar esto a corto o medio plazo.

A largo plazo sí, por supuesto, pero para solucionarlo en un plazo más corto, normalmente lo que suele ayudar después de superar el ataque de ansiedad inicial, cuando simplemente sufrimos de ansiedad generalizada, lo más fácil es intentar seguir con tu vida de la forma más natural posible, y dejar que poco a poco esa nueva realidad y esa lejanía con el estímulo inicial vaya cambiando nuevamente nuestro subconsciente.

En este ámbito podemos mencionar simplemente el tema de la disonancia cognitiva, es que cuando nuestros pensamientos y emociones no están en sintonía, van a tender a alinearse de forma más o menos natural, por lo tanto, si cambiamos nuestras acciones, estas pueden condicionar nuestros pensamientos que a la vez condicionan a nuestros sentimientos.

Intentar cambiar nuestras emociones con nuestros pensamientos es más difícil. Es más fácil hacer que nuestros pensamientos cambien nuestras acciones y estás a nuestros sentimientos. Igualmente, nuestros sentimientos dirigen nuestros pensamientos, pero mover los pensamientos para que cambien las emociones es más complicado, sobre todo cuando esas emociones tienen una gran profundidad y gran arraigo.

Esa es mi opinión a día de hoy, y es lo que recomiendo.

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Quiero decir que este libro es bastante popular, tiene una buena aceptación en general, y puedo entender el porqué, puedo entender que es un libro sobre terapia cognitiva principalmente, bastante bueno, pero para mí, tiene un par de problemas que hay que comentar.

En detrimento de este libro prefiero el libro de el arte de no amargarse la vida, de Rafael Santandreu, por varios motivos, primeramente, porque la traducción al español del primero es más pesada, por el mero hecho de que hace que no suene igual, como sonaría un libro escrito directamente en español.

Y, por otro lado, me parece que el discurso que tiene el libro es demasiado infantil, y con esto me refiero a que hace excesivo énfasis en el problema de los padres y la sociedad, que son problemas graves que influencian muchos otros problemas.

Pero no por ello deberíamos darle tanta importancia, quizá soy yo, que no he llegado a según qué partes del libro, realmente he hecho un serio esfuerzo en intentar leerlo, y siempre tiene ese lenguaje, que es español pero que no sonaba muy natural, y hacía demasiado énfasis tratando a la persona de forma excesivamente sobreprotectora, y como que no es su culpa, sino de los padres y la sociedad.

Y ha sido un libro que, personalmente, no he disfrutado mucho, no he podido terminar de leerlo, quizá si lo hubiese terminado mi opinión hubiese sido totalmente distinta, habrá otra gente que lo recomiende, y me parece genial, pero esta es mi opinión personal.

En cambio, cuando yo estuve leyendo el libro de El arte de no amargarse la vida, me gustó bastante más, ambos se basan en básicamente lo mismo, que es la terapia cognitiva racional emocional de Albert Ellis.

Hay un poco de problema con el de Tus zonas erróneas, porque dicen que es un poco de plagio, que se basa mucho en esta teoría sin darle crédito, cuando creo que Santandreu sí que da crédito, sobre el origen de este tipo de terapias, y eso es un problema muy serio.

Pero es un libro con bastante peculiaridad, y que su contenido y mensaje es bastante válido, el problema que tengo es con el discurso que utiliza para enseñar su contenido, y es el único motivo por el que prefiero El arte de no amargarse la vida, pues el discurso es más fluida y fácil de seguir, más maduro y racional.

Pero al fin y a cabo el mensaje es muy parecido, esa es mi opinión. No terminé el libro, lo siento, fui incapaz, le di tres intentos y las tres veces se me hizo muy espeso seguir, porque realmente seguía que me estuvieran tratando como si tuviera 30 años, pero la mentalidad de 12, y no me sentía cómodo con ello.

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Las malas noticias, al respecto quiero decir dos cosas, como seres humanos tenemos la inmensa capacidad de poner nuestros pensamientos entre nuestras emociones, aquello que instintivamente sentimos, y como realmente nos sentimos.

Es decir, generalmente tu tienes un estimulo interno, sietes una emoción como respuesta, que te lleva a sentirte de una determinada manera, y si no haces nada al respecto, generalmente vas a desarrollar una conducta o manifestación externa, ya sea rabia, depresión, etcétera.

Sin embargo, los pensamientos que tu tengas a ese respecto, entre el impulso que tienes y el cómo eso te hace sentir y comportarte va a modelar un poco la consecuencia de ese estímulo, si tienes un problema, o cualquier estímulo negativo, cuanto tienes ese primer impulso o sensación, puedes de forma racional pensar qué es aquello que está pasando si lo miramos desde otra perspectiva.

Y ese es el segundo punto al que quiero llegar, y es el hecho de que, concretamente, el qué nos decimos a nosotros mismos sobre esas cosas va a modelar muchísimo el cómo nos sentimos con respecto a esas cosas.

Cuando yo, por ejemplo, rompo con mi pareja, o tenga un pequeño problema de salud puntual un día, un mal día en el trabajo, un mal mes en el negocio, mil cosas, cuando algo malo pasa yo intento analizarlo desde la perspectiva global, y no desde el mero hecho de que eso ha sido un estímulo negativo.

Intento pararme a pensar que al menos he disfrutado de la experiencia de tener una relación con esa persona, que me ha aportado cosas como persona que me llevo para siempre, puedo pensar en qué cosas tengo que hacer mejor en mi negocio, puedo pararme a pensar cómo es mi trabajo, al margen de este día puntual.

O puedo incluso llevarlo a una mayor escala y decir; cuando tenga un problema, de lo que sea, puedo pararme y comparar cómo es mi vida y cómo podría ser, y entiendo que esto es algo muy abstracto y general.

Pues yo vivo en un país desarrollado porque yo vivo en un país desarrollado, tengo una situación económica más o menos estable, que me permite vivir un estilo de vida privilegiado, y no hablo de un nivel medio-alto, hablo de por encima del umbral de la pobreza.

Yo no soy una persona a la que le gusten los lujos, al menos a día de hoy, y yo soy feliz simplemente teniendo una casa, luz, calefacción, acceso a internet y a comida, en ese sentido sí, cuanto de más calidad mejor.

Realmente el estilo de vida que tenemos hoy en día no lo valoramos tanto por el hecho de que hemos vivido siempre con él, por lo que no apreciamos cosas tales como las casas que tenemos, las comunidades que tenemos, los supermercados que tenemos, el acceso todos los días a proteína, hace no mucho la carne era un lujo.

Te puedes quejar de que tu teléfono va lento, pero si estuvieras en otro país a lo mejor te tendrías que estar preocupando de que no te corten la cabeza ese día, o de que no tienes agua potable.

Insisto, entiendo que lo normal es compararnos con el vecino que está mejor que nosotros, es lo más fácil y cómodo, y es lo que nos ayuda a seguir quejándonos, y a aspirar a un mejor nivel de vida.

Y entiendo que tiene su función, y por supuesto que deberías seguir aspirando a conseguir más de según qué cosas, si es lo que realmente quieres, y que, por supuesto, no tenemos que tomar estímulos negativos como estímulos negativos o neutros.

Pero sí que tenemos que valorar las cosas en su justa medida, si a mi se me ha pinchado la rueda del coche o he tenido un mal día en el trabajo, ha pasado, si puedo hacer algo para evitarlo en el futuro lo haré, aprenderé de mi error.

Entiendo que esto es algo malo, pero no por eso voy a dejar que me arruine el día, cuando yo llegue a mi casa con mi pareja, en lugar de empezar a quejarme sobre el día que he tenido, voy a comentarlo, pero voy a seguir teniendo una cena feliz con mi pareja.

Voy a seguir estando relativamente contento, porque en la escala general de las cosas, sí es algo malo, quizá me ayude a hacer las cosas mejor en el futuro, pero sigo teniendo una vida maravillosa.

Y esto no quiere decir que mi vida particularmente sea una vida increíble, sino que la vida de la mayoría de las personas en países desarrollados no deja de ser, en estándares de la población de hoy en día y en estándares históricos, una auténtica barbaridad con lo que reyes en el pasado no podían ni soñar.

Todo esto empecé a aplicarlo desde que leí un libro de terapia cognitiva, basado en la teoría de Albert Ellis, sobre la que ya he hablado, el arte de no amargarte la vida, se llamaba el libro, y he estado hablando con compañeros psicólogos de esto.

Y sí que es verdad que este hombre a veces se toma estas cosas demasiado en general, no puedes decirle a un familiar de una víctima de terrorismo que se pare a mirar en la escala general de las cosas, que realmente que su familia haya fallecido no es tan malo.

Hay límites para todo esto, que un allegado haya fallecido o tenga un problema de salud severo, es algo malo y entiendo que tengas un proceso de duelo y que te sientas mal, no podemos compararlo con que se te haya pinchado una rueda o tengas un mal mes en tu negocio.

Pero en general, lo que quiero decir es que la gran mayoría de problemas que tenemos, que nos hacen sentir mal y que nos hacen tener una verborrea o discurso negativo, y que al fin y al cabo nos amargan el día, no tendrían por qué hacerlo.

Lo hacen porque queremos, porque tenemos este nivel de vida, y porque cualquier problema que tenemos lo magnificamos, pues no tenemos otros problemas más graves, si no tuviéramos que llevarnos a la boca, si no tuviéramos agua potable o calefacción en casa, probablemente no nos preocuparía tanto el haber tenido un mal día en el trabajo.

Y cuánto más grande sea el problema que tenemos en escalas inferiores de la pirámide de Maslow, menos nos van a importar los problemas en las escalas más altas de esta pirámide, como la amistad, autorrealización, relaciones sociales, etcétera.

Lo que no significa que no sean importantes, que no debas cuidar a tus amigos y ser una persona asertiva y en general madura.

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Ya he hablado anteriormente sobre los términos “maduro” y “responsable” de forma individual, por lo que quería desglosar un poco cuales creo que son los pasos y las características que realmente representan lo que quiero decir.

Y reflexionando sobre esto, me doy cuenta de que es simplemente una forma de hablar de los principios de los que se suele denominar como “Terapia racional Emotiva Conductual”, o TREC, desarrollada por Albert Ellis, psicoterapeuta estadounidense.

Así pues, mi forma de explicarlo, o de describir los cuatro pilares que en mi opinión hacen a una persona adulta madura y responsable, son los siguientes:
En primer lugar, independencia, ser capaz de hacer las cosas por uno mismo, los tramites legales, independencia económica, independencia del hogar, o puede tenerla si la desea, y en caso de no tenerla, tiene una equidad de roles en responsabilidad privilegio con las personas con las que vive, etcétera.

Es una persona que no necesita de toras para poder vivir en sociedad, puede considerarse una persona integrada y autónoma dentro de la sociedad en la que vive.

Por otro lado, hablamos de otro tipo de independencia, pero realmente lo categorizo como seguridad, que se caracteriza por tener un control interno de ti mismo, si antes hablábamos de un control externo, con las cosas con las que tienes que lidiar, ahora hablamos de tu propio manejo o control interno, de tus emociones.

Pero sobre todo hablamos de poder alejarte de la necesidad o de dependencia de los demás en este sentido, hablamos de dejar de sentirte culpable de forma patológica cuando realmente no tendrías por qué hacerlo.

Hablamos de evitar tener una necesidad o dependencia, ya sea de la aprobación de los demás, de la atención de los demás, o del tiempo, esfuerzo o acciones de los demás, que no dependamos de ellos, ni a nivel físico ni a nivel psicológico.

Y esto es muy importante, que tú seas capaz de desarrollar una autoestima, en base a la cual tu seas capaz de quererte, de aprobarte, y puedas evaluar si has hecho las cosas bien o mal, sin necesidad de que otras personas te lo digan y te den una palmada en la espalda.

Y esto puede ser complicado en algunos puntos, porque entiendo que la educación hace que estos refuerzos sean principalmente externos por parte de los padres, pero es importante a la hora de madurar que esto deje de ser así, y pasemos ya a un paradigma en el cual tú eres tu propio auto refuerzo, y ya no tienen por qué serlo otras personas.

Existen personas que pasan este refuerzo de sus padres a su pareja, creando una dependencia, ya no de sus padres sino de su pareja, y esto es una barbaridad, en mi opinión.

Lo mismo pasa con las personas que no paran de sentirse culpables y pidiendo perdón por todo, aunque realmente no tengan que pedir perdón, no tengan culpa, o realmente sea algo inevitable, pero se pediría perdón por educación, no hay que sentirse mal por ello.

El tercer punto, Y es en el que creo que la gran mayoría de los “adultos” no terminamos (me incluyo), y es le hecho de no procrastinar, de verdad, entiendo que esta es una batalla muy fuerte, pero realmente, si quieres ser una persona responsable y madura de verdad, tienes que aprender a no procrastinar, a no hacer que las cosas que podrías hacer ahora y realmente son importantes, las pospongamos hasta el infinito y más allá.

Cada vez que yo procrastino las consecuencias son peores que si no lo hago, por mucho que yo no tenga ganas, no tenga energía, esté cansado o lo que sea, si lo haces ahora y te lo quitas del medio, créeme, todo ese esfuerzo que vas a hacer ahora, va a pagar dividendos mayores en el futuro.

Por todo lo que te ahorras de tener que estar pensando y sufriendo por tener que hacerlo, y tener que estar recordándolo e inventándote escusas, deja de inventarte escusas, y hazlo.

Ahora el cuarto punto, que es un tema que algunas personas simplemente pasan, otras personas no pasan, pero hablan mucho y no hacen nada, aunque hay otras personas que hacen y dicen, y de esas personas no tengo que decir nada al respecto.

Pero, mi opinión es, respecto a las injusticias, de poco sirve hablar mucho y hacer poco, mucho ruido y pocas nueces no llevan a ningún lado, hay excepciones muy contadas donde lo que hay que hacer es hablar de un tema, y difundirlo.

Pero en la mayoría de casos, cuando nos estamos quejando porque la promoción se la ha llevado un enchufado, y no yo, porque la persona que estaba conduciendo en el carril de al lado ha hecho una barbaridad, y es por lo tanto un “inserta insulto favorito”, etcétera.

Son ejemplos tontos, pero creo que te puedes hacer una idea, de ejemplos mucho más grandes, de cuando nos quejamos porque las cosas no son justas, no son como deberían, y adivina qué, el mundo hoy por hoy, no es un lugar justo.

Es un lugar más justo que antes, pero no es un lugar completamente justo, y queda camino para que eso sea así si llega a darse el caso.

Si tu tienes poder para interceder o impactar en esas injustici9as y quieres hacer algo, adelante, sino vas a hacerlo, ni puedes hacerlo, no sé de qué te quejas, y si no tienes poder para hacerlo, pero es importante quejarse de esto porque la gente no está hablando del tema y podría hacer una mayor capacidad de acción si se hablase más, vale, lo entiendo.

Siempre y cuando lo hagamos de forma constructiva, no desde la queja, es importante que aprendas a aceptar las injusticias tal y como son, si puedes hacer algo para cambiarlas y estas dispuesto a hacerlo perfecto, si no puedes hacer nada para cambiarlas, pero es importante hablar de ello, perfecto.

Pero si no puedes hacer nada, no va a cambiar nada, y lo único que estás haciendo es quejarte para sentirte mejor y aliviarte, igual deberías aprender de la misma forma que has aprendido a tener independencia y control interno de las cosas, que no te afecte tanto y aprendas a simplemente aceptar que las cosas a veces son así.

Insisto, esto no implica que tengamos que aceptar todo lo malo que nos pase, o todas las injusticias sin más, si puedes hacer algo al respecto, perfecto, pero si no, igual queremos reconstruir nuestro discurso para ser un poquito más felices en lugar de amargarnos completamente y regodeándonos en lo mal que nos va todo porque el mundo es un lugar injusto.

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Sí que es verdad, apuntaría yo, que ha habido casos, en sociedades pequeñas y grandes, tenemos ejemplos, sin ir más lejos, el caso de Cleopatra, y algunas reinas de Inglaterra, pero también es verdad que la mayoría de los casos se deben a la herencia al trono por parte de la realeza.

En cuyo caso, si había un varón, heredaría el trono en lugar de la mujer, sí que es verdad que hay un tema muy relevante, que es el tema del patriarcado, y eso es algo que no se puede negar, pero eso no termina de explicar cómo, alrededor del globo, puede ser tan consistente y tan extendido en distintos periodos, incluso aunque haya un reinicio en las dinastías.

Así pues, vamos a ver un poco cual es la posición en este sentido, y lo vamos a hacer analizando un poco algo que comentó un historiador israelí, llamado Yoval Noah Harari, que simplemente por el tema que estamos tratando, cabe comentar que es homosexual y ateo, a mi entender.

No lo comentaría si no fuera porque estamos hablando de la mujer, y lógicamente, religión y sexualidad son un par de elementos que pueden influir bastante en este sentido, y quería dar un poco de contexto al discurso de esta persona.

Tiene un par de libros, y en uno de ellos habla de este tema un poco, pero en este caso concreto he sacado información de algunas lecturas y conferencias que ha dado.

Hay una serie de argumentos que intentan explicar por qué la mujer se haya visto pocas veces en la situación del poder, de dominar o de dirigir un colectivo muy amplio, una sociedad grande, con más de 100 miembros.

Y uno de los argumentos, es el tema de que las mujeres tienen los bebes, o se encargaban principalmente del cuidado de los bebés, por motivos obvios, sin ir más lejos, por el tema de que tienen que dar el pecho, y que el vínculo madre hijo es muy fuerte en los mamíferos.

Pero en el reino animal, sí que e ve como, en distintos grupos de mamíferos, pasa todo lo contrario, precisamente porque son las mujeres las que se encargan en el reino animal del cuidado de los hijos principalmente, desarrollan mejores habilidades sociales, y terminan crenado una red de contactos, entre los miembros femeninos de la manada, y terminan controlando el grupo.

Es decir, que los líderes, terminan siendo mujeres, mientras que los hombres, que son un poco más autónomos e independientes, adquieren menos habilidades sociales, tienen más problemas para cooperar en grupos, y son dados de lado un poco más.

Insisto, esto no pasa con todos los mamíferos, pero sí que pasa en alguno, y nos paramos a pensar por qué esto no sucede, por ejemplo, con los humanos.

Por otro lado, tendríamos el tema de que los hombres tienen un mayor potencial de fuerza que las mujeres, aunque lógicamente, hay una serie de ventajas que tienen las mujeres sobre los hombres.

Pero sí que se ha visto, por lo menos en los humanos, pero también en una gran cantidad de mamíferos, el animal que manda no es el que tienen más fuerza física, sino el que tiene más poder social, lo que viene de la mano con unas mejores actividades sociales.

Harari comentaba en este caso el tema de que, por ejemplo, en una mafia, no manda el más fuerte, sino generalmente, la persona que tiene más experiencia y es capaz de ordenar a gente más fuerte que él, que haga cosas.

Y en determinados colectivos de simios, sucede de forma similar, es aquel que consigue controlar a un mayor número de simios, o que consigue hacerlos que cooperen, el que termina adquiriendo una posición dominante, y no necesariamente el más fuerte.

Aunque insisto, esto depende un poco, ¿y por qué esto en humanos no pasa?, pues hay una teoría que no tiene aún suficiente respaldo científico, pero que vale la pena comentar, y es el motivo principal del artículo.

Y es el tema de que, las mujeres, si bien típicamente se les asocia con unas mejores habilidades sociales que los hombres, lo que es cierto, podría darse la situación de que, esas mejores habilidades sociales de las mujeres, cuando se aplican a nivel de familiaridad o de conocimiento del interlocutor, son mejores las mujeres que los hombres, cuando conocen o tienen cierta familiaridad con la persona que están tratando.

Mientras que cuando se trata de interactuar con desconocidos, de poder cooperar entre desconocidos, y asumir ciertas relaciones entre personas que no se conocen, los hombres tendrían una pequeña ventaja.

Insisto, esto no está demostrado, pero si que tiene cierto sentido y suponer una explicación, quizá sea erróneo, pero quizá no, y podría explicarlo, hasta cierto punto tiene sentido.

Así pues, esto es lo que quería comentaros, simplemente la teoría de que es posible que las mujeres tengan mejores habilidades sociales con personas que ya conocen y con las que han interactuado, y los hombres tengan mejores habilidades sociales con las personas desconocidas o con las que no han interactuado.

Aunque sea simplemente transmitir la información de otro hombre, y no sea de mi cosecha, me parecía muy interesante y he decidido transmitíroslo, no he encontrado ningún video en español hablando de esto, por lo que os lo transmito yo.

Si no, os hubiera dejado algún link al video en español, lástima.

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Voy a empezar de forma un poco humorística, pero en seguida me voy a poner serio, ya nos decía nuestro buen amigo y vecino Darth Vader, que el miedo lleva a la ira, la ira al odio, el odio al sufrimiento, y el sufrimiento lleva al lado oscuro.

Pues cuando le deseas el mal a alguien, cuando odias a una persona, o te sientes bien porque ella esté mal, cuando guardas odio, resentimiento contra esa persona, típicamente eso sabotea tu psicología.

No es bueno, para tu propio bienestar, tu paz mental, tu felicidad y autoconcepto el tener este tipo de sentimientos, y entiendo que son sentimientos humanos, como cualquier otro, que todos tenemos de vez en cuando.

Pero también es verdad que, hay estudios, y lo digo en serio, que no demuestran, necesariamente, pero sí que muestran una relación entre el altruismo, en relación con el dinero, y el bienestar emocional.

Es decir, cuando una persona maneja su dinero de forma altruista, tiene un mayor bienestar y un mayor nivel de satisfacción externa, lo cual tiene bastante sentido, puesto que liberan una pesada carga, ya que el dinero, particularmente, tiende a tener una serie de problemas en este sentido.

También sucede, aunque con esto ya no puedo daros estudios científicos, pero creo que la mayoría de vosotros estaréis de acuerdo, si no todos, que esto sucede cuando rompes con tu pareja, o incluso con algún amigo o amiga con la que tenías una relación muy profunda y os ha traicionado.

Si tú realmente no odiabas a esa persona antes, y simplemente ahora la odias por algo concreto que ha pasado pero que sabes que se te pasará en un tiempo, o porque realmente te ha hecho sentir mal pero no era culpa suya o por lo que sea.

Cuando rompes con tu pareja, pero tú la sigues queriendo, lo más normal es que te pongas a la defensiva y te propongas a desearle lo peor, simplemente quieres que esté sufriendo también como tú.

Y pasa algo muy curioso, y es que la gente que quiere todo lo contrario, que lo único que desea es que su pareja esté bien, y con eso ellos están bien también, obviamente están mal, no estoy contento de que hayamos roto, pero si ella está feliz y ha podido superarlo, yo me alegro por eso.

Lógicamente esto depende del contexto, no es lo mismo que una relación se haya roto porque simplemente no podéis estar juntos, a que te haya dejado porque ha encontrado otra persona o algo similar.

Pero no deja de ser algo bastante interesante, pues, efectivamente, si tú le deseas lo mejor a tu pareja y quieres que esté bien, en lugar de centrarte en que ella esté igual y ver quién está peor de los dos, va a irte mejor.

Al menos esa es mi opinión al respecto, y sí que es verdad que, como digo, aceptar la realidad como es, aceptarte a ti y a los demás como son, y no intentar albergar ningún tipo de esperanza o ilusión, es decir, ver a los demás de forma distinta a como son en realidad, suele aportarte un mayor bienestar y felicidad.

Cuando no estás esperando demasiado de los demás, cuando no crees que los demás tienen que estar a la altura de nada, o hacer algo por ti, o tener una cierta relación contigo, y simplemente los aceptas con sus virtudes y defectos, es mucho más fácil que te aceptes a ti mismo.

Y esto es un poco el mensaje último que os quería dar con este video, y creo que también el más importante, cuanto más aceptes a los demás, en su plenitud, y no tengas que guardarles odio, rencor, enfado o ira, va a ser más fácil que tengas paz contigo mismo, y un mayor bienestar emocional.

Aunque es un mensaje simple, no deja de ser bastante poderoso en sí mismo, no deja de tener un gran impacto, y ayuda bastante al desarrollo personal.

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En la gran mayoría de los casos en los que sientes que no eres lo suficientemente bueno o que no estás a la altura, no en todos, pero normalmente va a ser porque te falta, al menos un poquito, de amor propio en este sentido.

Típicamente todos tenemos apoyos en esa vida, yo ahora mismo estoy sentado en una silla con 5 patas, pero digamos que la tuya solo tiene 3, y una de esas patas son tus amigos, la segunda es tu familia, y la tercera es tu pareja, si la tienes.

Y, no necesariamente eres dependiente de estas patas, pero puede ser que cuando una de estas patas se quita, o flaquea, es entonces cuando te sientes mal, que no estás a la altura o que no eres bueno, que igual son otras cosas, pero ya las veremos.

Hay algunas patas que se dan mas anchas que otras, que serán más importantes que otras, quizá para ti es más importante tu pareja, o tu familia, o tu mejor amigo o amiga, y típicamente, en los casos más extremos, podemos ver que una persona le dice a su pareja “no me dejes porque te necesita, o “si me dejas me mato”.

O cuando, por ejemplo, en un caso menos extremo, cuando tu familia o tuis amigos se van de viaje y quieres animarlos a que vuelvan lo más pronto posible, ese tipo de situaciones, no es lo mismo a cuando es algo tan patológico, por así decirlo.

Y simplemente le dices a la persona que la echas de menos, y tú te sigues sintiendo bien, no te sientes necesitado o necesitada de esa persona, pero pueden no ser personas, pueden ser otras cosas.

Pongamos de nuevo un caso un poco extremo, pero supongamos que eres una persona que, por cierta inseguridad psicológica, ha querido dedicarte mucho en un área, te has centrado mucho en tu trabajo y de has vuelto adicto a tu trabajo.

Pues este trabajo te había dado sentido cuando ya de base había otro problema que te había estado afectando, si ese trabajo se cae, nuevamente vas a sentirte mal por ello, y lo mismo sucede si eres una persona que ha tenido algún problema, y a sobre compensado dedicándose mucho a la salud o al ejercicio.

Y si, por lo que sea, enferma, de repente se siente fatal consigo misma, porque ya no es la persona que era, la que lo representaba, sería un ejemplo de una de las patas que, en caso de flaquear, hace que te sientas peor.

Y aquí es cuando viene el problema, pues tú estás dependiendo de esas patas, cuando realmente, si hablamos de una persona que no es independiente a nivel emocional, ya que creo que esto no es necesariamente bueno, pero sí que es resiliente, es una persona capaz de superar ese tipo de cosas, vas a terminar siendo una persona con más amor propio, con una mayor autoestima, con un mayor autoconcepto.

Y eso es algo que yo siempre comento en mis vídeos, porque, generalmente, este tipo de cosas no te blindad al 100% de sentirte mal, pero sí que, al aceptarte mejor, no tengas que estar dependiendo tanto de cosas, estímulos o personas externas.

Tienes que aceptarte tal y como eres, tienes que aceptarte con tus virtudes y tus flaquezas, con tu capacidad física, laboral, con los amigos y familia que tienes, y con la pareja que tienes o dejas de tener.

Y tienes que aceptar que, si pierdes a tu pareja, o alguien de tu familia se va de viaje, desgraciadamente fallece o simplemente tenéis una disputa y una mala relación durante un tiempo o de forma indefinida, y lo mismo con tus amigos, tienes que entender:

Punto uno, si tienes la culpa

Punto dos, si es que tienes la culpa, si de verdad hay algo que tengas y debas hacer o no, porque igual tienes la culpa, pero no tienes que hacer nada, simplemente ha pasado y era mejor así.

Pero incluso en ese caso, yo creo que es algo que, sea porque te has comportado mal de verdad, si simplemente es porque no estabas a la altura de tus expectativas, lo más fácil es que te aceptes tal como eres, y para ello tienes que cortar con la emoción que te estaba haciendo sentir mal, y tienes que ver, de forma realista, de qué eres capaz y quién eres.

Y para ello, uno de los problemas que hay, es que tendemos a idealizar a los demás, al menos las personas en este escenario tienden a hacerlo, y tienes que intentar ver a los demás como son y bajarlos del pedestal.

Sea tu padre, tu madre, tu mejor amigo o pareja, intenta verlos de forma realista, y ver que realmente no son tan diferentes a ti, al menos no en la gran mayoría de los casos, y una vez lo hagas, va a ser mucho más fácil quererte y aceptarte, con un poco más de autoestima y autoconcepto.

Es posible que no, que sientas que no eres lo bastante bueno o que no estás a la altura, porque realmente sabes que tenías potencial para superar Xs oposiciones o Xs logro, o has dado lo mejor de ti pero no ha sido suficiente, o crees que podrías haber dado más, lo puedo entender.

Pero tienes que pararte a ver realmente, cuál es tu capacidad, hasta qué punto has intentado hacer las cosas al máximo, y si lo has hecho realmente, puedo entender que te sientas mal, pero no creo que debas hacerlo, si das lo mejor de ti.

Insisto, generalmente, en la gran mayoría de los casos, el problema va a ser más bien algún problema de base subyacente, ya sea con tus amigos, familia, pareja, trabajo o salud, estos son los pilares fundamentales en los cuales la gente se apoya, sobre todo los primeros 3.

Y generalmente, cuando algo de ello flaquea, van a sentirse que no son lo bastante buenos, que no son lo suficiente, pero también puede ser por algún tipo de autoexigencia, si ese es el caso, es mucho mejor que lo primero, opino yo.

Pero creo que tienes que ser un poco realista, saber cuales son tus capacidades, cuál ha sido tu nivel de esfuerzo, de sacrificio, y de compromiso, ver realmente si lo has hecho, si has dado lo mejor de ti, en lugar de torturarte a ti mismo, apláudete , porque eso es lo único que puedes hacer, dar lo máximo.