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De forma práctica hay una serie de cosas concretas que puedes hacer hoy para identificar si esa persona realmente te valora, te aprecia, te acepta como eres y estaría dispuesto a hacer cosas por ti, en el sentido de que te quiere, como otras personas no lo harían.

Prueba número uno, si puedes llamar a tu amigo a las tres de la mañana, con algo que te está atormentando pero que en el fondo es una tontería, o que no es una emergencia real, pero para ti en ese momento lo es, y él o ella te escucha y hace lo que sea necesario para ayudarte si está en su mano, esa persona vale su peso en oro.

Pero si no está dispuesto a hacer eso, aunque sea injusto y no deberías estar llamando a esas horas, probablemente no te quiera tanto. Eso es lo primero que tienes que hacer. Lo segundo, ¿puedes molestarle con cualquier cosa?

Es importante que puedas decirle cualquier cosa, aunque te haga quedar como una persona despreciable, o con pocas capacidades, lo que sea que a cualquier otra persona te daría vergüenza decir, aunque no sea verdad.

Si eres capaz de decirle cualquier cosa a otra persona, y que no le afecte, y que te quiera igual, estás ante una persona que te quiere mucho. Por el otro lado párate a pensar realmente si esa persona te acepta tal y cómo eres, no solo en los momentos en los que estás muy por debajo de tu personalidad y de tu identidad normal, sino en lo normal.

¿Acepta tus defectos naturales tal y como son, en el sentido de que no intenta cambiarlos, solo te los señala y te dice que están mal? Y pueden ser muchas cosas, desde algo tan absurdo como comer con la boca abierta, hasta ser un cretino que no ha hablado con ellos durante meses, o lo que sea.

Si aceptas ese tipo de cosas, y aunque no las cambian te las dicen, esa persona te quiere tal y como eres, y es importante como tal que le digas a esa persona que te lo diga todo tal y como es, lo que piensa realmente de ti.

Porque sabes que te quiere y que no lo va a decir con acritud, y que si lo dice es simplemente para que yo sea consciente de cómo soy, o pueda cambiar. Y eso es importante, porque si alguien te dice que eres un cretino, tú no tienes opinión al respecto.

Tú no puedes decir que no eres un cretino y la otra persona simplemente dice, ah, pues disculpa, menos mal que me has confirmado que no lo eres, si alguien piensa que lo eres, para esa persona lo eres, y probablemente tiene algún tipo de razón.

Así que párate a pensar en la razón y no simplemente en cómo tu orgullo o tu ego intenta maquillar ese tipo de cosas., pues son importantes, y es importante que tu amigo tenga mucha paciencia contigo.

Es importante, ojo, que no serás tóxico con ellos, que no estés con ellos solo en tus malos momentos, y que puedas estar ahí para sus malos momentos, si no estás ahí para sus malos momentos, no eres un buen amigo, y sinceramente, no te mereces a esa persona.

Pero si eres capaz de estarlo y también de hacer cosas buenas y no solo un lastre emocional para la otra persona, y ellos no son para ti solo un apoyo o una muleta emocional, bien. Pero párate a pensar en eso también.

Porque si no, lo que tienes no es un buen amigo, lo que tienes es una muleta, y esa persona lo que tiene es un vampiro en vez de amigo, y eso es un problema. No digo con esto que esto sea en el 100% de las situaciones es algo malo, puede ser que estés pasando por una mala racha, que dure semanas o meses, pero que sepas que vas a salir de ahí y necesitas mucho apoyo.

Pero si vuestra relación se basa en eso siempre, hay un problema.

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El punto número uno, es el hecho de que al margen que una mujer se desarrolle antes o no, la dinámica en las relaciones sentimentales y sexuales heterosexuales tiende a ser un poco, en términos generales, la siguiente:

Los hombres tienden a tener menos filtros a la hora de decidir que mujeres les parecen atractivas, pero suelen tener filtros en relación con el porcentaje de esas mujeres que consideran atractivas terminan diciéndoles algo.

Sin embargo, hay un porcentaje de hombres que no, y a todas las mujeres que les atraen, que vienen siendo la mayoría, terminan demostrándole su interés, esto provoca que la mujer, que típicamente se ve atraída por menos hombres, y la forma que tiene de seleccionar o gestionar su papel, no es tanto elegir a qué persona de todas las que le gustan decir algo, o simplemente decírselo a todo el mundo, sino estudiar a la gente que muestra interés por ella, y a raíz de ahí decidir cuál merece la pena.

En el sentido de que cuál de ellos realmente tiene características psicológicas que le parecen atractivas, cuál de ellos tiene un cierto valor en general, por circunstancias, que le resulte atractivo, y con cuál de ellos, en general, tendría que tener más cuidado porque es posible que lo haga con todas o porque hay rasgos en su personalidad que pueden resultar conflictivos en una relación.

Así pues, creo que eso es importante, insisto, esto no tiene porqué ser así siempre, y es probable que en algunos casos los papeles se inviertan incluso, y hay mujeres para gustos y colores, pero esa suele ser la dinámica general en las relaciones sentimentales sexuales heterosexuales.

Por otro lado, y creo que este motivo es aún más importante, es que una mujer que decida tener hijos tiene que tenerlos, generalmente, antes de los 40, yo diría incluso que de los 35, pues, aunque sí se pueden tener, representa mucho más riesgo el embarazo pasados los 35 años.

El reloj biológico y la capacidad reproductiva de la mujer tiene un límite biológico inferior al del hombre, en el sentido de que tiene menos tiempo para tener hijos, mientras que el hombre puede tenerlos durante toda su vida mientras pueda tener una erección.

Pero creo que es importante el hecho de que estas dos cosas combinadas hacen una presión para que las mujeres maduren psicológicamente rápido, y a esto se le suma el hecho de que, si una mujer quiere tener una relación satisfactoria, quiere tener hijos y además una carrera, tiene que tenerlo todo hecho antes de los 35.

Puede esperar la carrera para más adelante, pero eso generalmente va a pasar factura, que la pasa también en el caso de un hombre, pero en su caso las consecuencias son menores, porque puede preocuparse más tarde por el hecho de tener hijos.

Si tú quieres tener hijos y no has cuidado tu carrera, va a ser más complicado estar en una buena situación financiera a la hora de desarrollar ese hijo o hija, por lo tanto, todo esto es una presión añadida para que, ya más allá del ámbito sexual o sentimental, influye en otros ámbitos como pueden ser el ámbito profesional, y hay una serie presión para madurar que el hombre no tiene.

El hombre puede tener hijos más adelante, y por lo tanto, no tiene una presión para cuidar de su vida financiera o profesional, más allá del hecho de considerarse una persona valiosa dentro de la sociedad o para sí mismo.

Ese es básicamente el resumen, estoy seguro de que habrá muchos más motivos, pero creo que estos dos son muy importantes, y creo que es importante comentarlo.

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Todos los héroes de ficción con bastante popularidad tienden a seguir el mismo patrón, soy una persona normal, de repente descubro que mi papel es el de tener un gran impacto en el mundo, me enfrento a algún tipo de oscuridad o fuerza maligna de basta importancia, y mi trabajo es ponerle frente y superarla.

Y creo que, más allá del hecho de que es una aventura épica, creo que uno de los motivos por los cuales este patrón tiende a triunfar mucho es por el hecho de que puede correlacionarse mucho con nuestras propias vidas, específicamente con las vidas de la gente más joven, a la que se le han hecho más promesas de que pueden tener un impacto en el mundo, y que luego salen al mercado laboral y se dan cuenta de que es bastante más difícil de lo que sus padres y profesores le habían dicho.

Pero básicamente es eso, lo puede correlacionar con el hecho de que tú no dejas de ser una persona normal con una vida normal, pero el hecho de que te asignen una tarea muy grande hace que sea una responsabilidad que no viene de ti mismo, sino que te acaban de poner, y por lo tanto sea más difícil librarte de ella, lo que hace que sea más fácil mantenerla sin ese pesar de responsabilidad.

Lo que pasa es que en la vida real sí que se establece ese paralelismo, pero vas a ser tú quien abrace esa responsabilidad, hay alguna obra de ficción en la que el protagonista abraza esa responsabilidad, pero en la mayoría de los casos esa responsabilidad se le impone.

Y a partir de ahí tiene que enfrentarse a una serie de adversidades, en muchos casos esa oscuridad representa sus propios demonios, miedos y problemas, o las partes más oscuras de su propia psique, y cuando se trata de algo maligno se puede tratar de algo similar, pueden ser las partes con las que está en más desacuerdo contigo mismo, porque es esa parte de ti más primal, más animalística, más egoísta con la que no te sientes muy cómodo.

O puede ser simplemente algo tan estático o genérico como la sociedad, o la opresión que pueden tener ciertas personas o ciertos componenetes, como pueden ser la economía o el trabajo, etcétera.

Y creo que ese tipo de paralelismos es importante, porque al fin y al cabo ese tipo de obras de ficción nos llegan tanto porque nos inspiran a pensar que queremos llegar a ser algo parecido, y creo que es importante que lo tengas en cuenta.

Pues en muchos casos uno de los grandes componenetes que nos limita somos nosotros mismos, si quieres llegar a hacer algo en escala muy grade sí que es verdad que vas a necesitar ciertos recursos intelectuales, y en algunos casos, económicos, quizá en un ámbito tecnológico no tanto, considerables.

Pero generar un impacto positivo en tu propia vida, en la vida de los que te rodean, y ponle en 100, 1000 o 10.000 personas es algo asequible si realmente es capaz de identificar sus fortalezas o sus talentos, y si es capaz de dedicarle el tiempo, el esfuerzo y el sacrificio necesario.

Por lo que creo que es importante hablar de esto, y que te pares a pensar realmente si eso es lo que quieres en tu vida, más allá de la sola decisión, y si es así que te trabajes para hacerlo. Yo n o he conseguido grandes barbaridades, pero sí es verdad que me siento satisfecho con quién soy que con quién era hace 3 o 4 años.

El hecho de haber emprendido un negocio y tener a gente con la que trabajo de forma regular, tener una serie de clientes satisfechos, el hecho de poder enfrentarme al paradigma de una trayectoria laboral de 30 o 40 años, intentando contribuir de forma bastante significativa a un plan de pensiones o inversiones cuidado.

El hecho de intentar sobreponerme a una composición ectomorfa, y a una infancia y adolescencia sin gran capacidad física, son cosas que, si bien pueden ser a muy pequeña escala y muy personal, sí que pueden formar parte de ese paralelismo y pueden hacerte sentir satisfecho contigo mismo.

Porque cuando no lo estás es cuando estas películas tienen un impacto todavía mayor en ti, cuando estás satisfecho contigo mismo, con los logros y los desafíos que has tomado en tu vida, disfrutas este tipo de películas, pero no tienen un impacto tan magnánimo y significativo en ti.

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Hoy en día con todo el problema en general de que ambos padres trabajan, o de que los padres se terminan separando al cabo de un tiempo, o el hecho de que los padres no saben muy bien que estilo de educación tener para sus hijos hace que en muchos casos estos hijos terminen teniendo una actitud hacia sus padres, sea en la infancia o adolescencia, que no sería la ideal para apoyarles.

Pero hasta cierto punto esto es entendible, es una persona pequeña, aún está sufriendo un gran periodo de aprendizaje, y como yo suelo decir siempre, hasta que no tienes 30 años no sabes nada sobre la vida, hasta que no tienes 40 años realmente no sabes lo suficiente sobre la vida.

Y yo siempre suelo bromear con el hecho de que tener un hijo son mínimo 21 años de esfuerzo constante contra la idea de no ahogarles en el retrete, pues es muy difícil criar un hijo, ya no solo criarlo bien sino el mero hecho de criarlo.

Durante los 3 primeros años se dedican a llorar, después se dedican a preguntar, luego creen que saben cosas, pero no las saben después intentan por ahí beber alcohol, tener sexo y lo que quieras con 12 años, con 16 se revelan y te vuelves una figura tiránica.

Y con 18 años ya creen de nuevo que lo saben todo, que ya son adultos, y realmente no saben nada sobre nada. Así que son 21 años de duro trabajo sin una gran gratificación realmente, más allá de que es tu hijo y le quieres.

Y creo que es importante que siempre sepas ser agradecido hacia tus padres, pero cuando tienes una cierta edad es realmente importante que sepas apreciar que, si ya tienes un cierto nivel de madurez y de independencia, todo el proceso que te ha llevado hasta ahí ha estado guiado por la mano de tus padres, con un gran sacrificio en tiempo, en energía y en dinero.

Que podrían haber dedicado a cualquier otra cosa, pero lo han dedicado en ti. Realmente la gratificación es muy poca, más allá de haber criado un hijo que se ha convertido en un adulto, realmente lo que les devuelves tú de ese tiempo, de esa energía y de ese dinero es poco.

Antiguamente se tenían más hijos porque era más importante que los hijos apoyasen a los padres cuando se hacían mayores, pero hoy en día la sociedad ya no es así, por lo que el retorno de la inversión es muy poco para los padres.

Así que creo que es muy importantes que tengas en cuenta esto, tengas la edad que tengas, si tus padres siguen vivos, especialmente si eres una persona joven, alrededor de los 20 y 30 años, pues todavía vas a estar en esa fase en la que hasta hace poco tiempo tus padres han cuidado de ti, pero ya no tanto.

Y tú no has tenido el tiempo de hacer cosas para que tus padres estén muy orgullosos, más allá de tus estudios. Y creo que es importante que les recuerdes que son muy importante para ti, que han hecho mucho por ti y que estás muy agradecido, y que si necesitan cualquier cosa pueden contar contigo.

Creo que es importante y creo que es ser difícil, porque por un lado quieres tener tu propia vida y convertirte en un adulto, pero por otro lado eres consciente internamente de que tus padres se han esforzado mucho y que en cierto modo estás siendo egoísta por no dedicarles de vuelta esa atención, tiempo e incluso recursos económicos en ciertos casos.

Así que, creo que era importante hacer este video para que tengas en cuenta cuál es tu situación, hasta qué punto tus padres se han esforzado más o menos por ti, y hasta qué punto tú te has esforzado para devolverles eso. Y puede no ser algo directo, puede ser algo que no les afecte hoy, pero párate a pensar si estás haciendo algo, si deberías hacer algo o no, y si has hablado de estas cosas con tus padres, porque creo que es algo realmente importante.

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La puntualidad es algo muy básico, y además muy importante, si eres una persona que siempre llega mucho antes a lo sitios, quizá tengas un problema, si eres una persona que llega puntual o un poco antes, perfecto, pero si sistemáticamente llega tarde a los sitios, probablemente tengas un problema.

Y vamos a matizarlo, generalmente hay dos tipos de problemas que llegan tarde a los sitios, y las dos suelen tener un problema bastante serio, el primero, a nivel inconsciente cree que es mejor, o que se merece más en algunos ámbitos que la persona con la que ha quedado.

Y si lo hacen con todo el mundo, pues generalmente van a pensar que son mejores que los demás, lo que es ligeramente narcisista, y esto sucede mucho, hay gente que simplemente llega tarde a los sitios porque les da igual hacer esperar a los demás.

Esa gente tiene un problema muy serio de ser desconsiderados, no valorar a los demás, y sobrevalorarse a si mismo de forma muy egoísta, y tú como persona que te hacen esperar tienes que pararte a mirar si esa persona tiene este problema o el segundo problema

El segundo es que, todo lo contrario, no se trata de que la persona crea que es mejor o que no pasa nada por hacer esperar a otros, sino que todo va a ir bien, va a llegar a tiempo, porque un día salió de su casa a las 11 y 10, y llegó a las 11 y 30.

Aunque en promedio suele llegar a las 11 y 40, pero como un día llegó a las 11 y 30, cree que todo va a ir como ese día, y se da cuenta de que acabas llegando a 40 y a 50 algunas veces, eso es un problema.

Esta gente no es realista en el fondo, una persona que llega un poco antes, o antes, se para a mirar el escenario y decir, no todo va a ir mal, y si todo va mal pues tengo la escusa, no pasa nada porque de vez en cuando pase, no voy a salir muchísimos antes simplemente porque todo pueda salir fatal.

Pero entiendo que, si diez cosas pueden ir mal, dos o tres no vayan de forma óptima, y tengas que salir con 10 minutos de antelación, tal vez llegas 5 o 10 minutos antes, pero pueden pasar más cosas malas, por lo que es mejor llegar a tiempo o unos minutos antes y evitar llegar tarde.

Pero la gente que llega tarde simplemente cree que todo va a ir perfecto, y no va perfecto, y esa gente típicamente se arrepiente y se disculpa, y lo hacen de forma sincera, pero o hacen todo el rato, y se sienten fatal pro llegar tarde, cada vez que llegan tarde, es decir, siempre.

Esa gente tiene un problema, no está siendo realista, y eso es algo que hay que cambiar. Si a ti te pasa, o conoces a alguien al que aprecias que le pasa, tienes que tenerlo muy presente, porque es un problema, y no es fácil para estas personas sentirse así.

Quizá esto pueda verse como un caso extremo, pero hay muchos casos así, y hay que hacer algo al respecto, por lo que es muy importante si eres la persona a la que le toca esperar, valores si la otra persona simplemente se cree mejor y le da igual hacerte esperar, o si simplemente llega tarde porque realmente tiene un problema de previsión.

Si este es el caso, esto es fácilmente tratable, si es el otro caso, decirlo, y si la persona está dispuesta a rectificar bien y si no, pues, o empezamos a llegar tarde también, o simplemente dejamos de quedar con esa persona si simplemente no nos valora.

Pero si la persona simplemente no valora bien la situación, es bueno hacérsela ver a la persona, y generalmente para ello primero hay que entender su realidad, hacerle ver que entiendes su realidad, mostrándose comprensivo.

Y después, poco a poco, proyectarle tu realidad, que es una realidad más objetiva en este sentido, poco a poco cambiando las cosas, haciendo que esa persona vaya considerando más cosas hasta que de verdad empieza a ser puntual.

Si eres una persona que llega siempre pronto, te pasa todo lo contrario, piensas que todo va a ir fatal y acabas llegando mucho antes, si estás haciendo otras cosas mientras esperas, y te da igual, vale.

Pero si estás perdiendo tiempo por esperar, porque pensabas que las cosas iban a ir peor, y sistemáticamente pasa eso, mi opinión es que rebajes un poco tu nivel pesimista, y empiezas a ser un poco más realista.

Este video puede parecer muy básico, pero no deja de tener un gran impacto en cómo manejamos el tiempo y en cómo los demás nos ven.

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Salvando la tristeza que recibimos por un pequeño estímulo reciente en el tiempo, ésta suele ser considerada un estadio menor que la depresión, del mismo modo que el estrés se considera un estadio menor que la ansiedad. Sin embargo, sí que hay ciertas diferencias según el origen de dicha emoción.

Igualmente, la depresión y la ansiedad suelen considerarse algo más crónico, especialmente si estamos hablando de ansiedad generalizada y no de un ataque de ansiedad apartado. Generalmente solemos asociar la depresión con eventos del pasado, y la ansiedad con eventos del futuro.

Típicamente la tristeza y el estrés se asocian con eventos del presente, pero las cosas son un poco más flexibles. Por ejemplo, la depresión forma parte de un proceso de duelo normal y corriente, que hace referencia a hechos que suceden en el presente, pero tienen un impacto en el futuro.

Pero en líneas muy generales, cuando una persona tiene depresión, se suele deber a las cosas que le han pasado, en el recuerdo de su vida, y en la filosofía que tiene con respecto a su estado actual por todas las cosas que le han pasado.

Y la ansiedad generalmente se refiere a un estrés por lo que va a pasar, hay casos más aislados, relacionados generalmente con los ataques de ansiedad, que generalmente podemos asociar a un estímulo presente con el cual es difícil lidiar.

Sin embargo, generalmente cuando una persona tiene ansiedad y no se trata de un ataque provocado por un estímulo presente, se suele deber a eventos que van a ocurrir, que se teme que sucedan, o aquello que implica para el futuro lo que le esté pasando ahora, en algunos casos.

Cómo, más o menos, podemos lidiar con este tipo de emociones. Con la tristeza y el estrés, al ser impulsos o emociones que tienen una menos intensidad, es más fácil lidiar con ellos a través del pensamiento, de las palabras internas que nos decimos a nosotros mismos.

Tengo más videos sobre la terapia cognitiva, mediante la cual, de forma muy bruta, tu parte animal que te hace sentir algo y el cómo te acabas sintiendo como persona puedes plantar tu propio discurso para intentar analizar las cosas de otra forma, transformando el estímulo.

Si estás triste, generalmente es algo que puedes controlar hasta cierto punto, y según lo que te digas con respecto al origen de esa tristeza vas a poder hacer más o menos cosas al respecto.

Igualmente, si lo que tienes es estrés por algo, ese estrés es algo relativamente controlable, y si eres capaz de organizarte y de llevar un discurso que te haga hacer las cosas de forma más eficiente o que te lleve a plantearte realmente hasta qué punto ese estrés debería tener tal magnitud, es más fácil tenerlo bajo control.

Un ejemplo muy tonto, si voy a tener un examen dentro de poco, puedes pararte a pensar hasta qué punto debo estresarme al nivel al que estoy por semejante examen o si, teniendo en cuenta el plazo de tiempo que tengo para estudiar, y el impacto real que ese examen va a tener sobre mi vida y las oportunidades que voy a tener después, no tienes que estar tan preocupado.

No significa con esto que no tengas que hacer lo que tienes que hacer, pero sí que el estrés inútil por encima de esa pequeña dosis de estrés que te impulsa a hacer cosas, puede ser redirigido, o extinguido, para dar paso a otras emociones más productivas.

Dicho eso, cuando tenemos depresión o ansiedad las cosas son un poco más difíciles, pues estas con emociones que, por su intensidad, generalmente lo que nos digamos a nosotros mismos difícilmente tendrá un impacto de corto o medio plazo.

Aquí la terapia cognitiva o conductual sí que puede tener un mayor impacto de forma sostenida, cuando progresivamente vamos deshaciendo las creencias poco productivas de la persona y poco a poco vamos tomando acción.

Pero creo que es más importante el apartado conductual que el cognitivo. Pues si bien ambos apartados pueden tener un resultado positivo, el apartado conductual lo hace de una forma más pasiva y automática que la cognitiva.

La cognitiva obliga a la persona a salirse de su realidad e intentar crear una nueva. Sin embargo, es difícil en algunos casos salir de la depresión o de la ansiedad si no superamos los estímulos que nos han llevado a esa depresión o ansiedad.

Y generalmente la forma más fácil de hacer eso es seguir adelante, y hacer aquello que no estamos haciendo, aquellas acciones que estamos bloqueando debido a esa depresión o ansiedad. El hecho de la inacción, de estar quieto en la cama simplemente deprimido o estresado, sin hacer una serie de cosas que antes hacíamos, o que debemos hacer, pues va a ser más difícil que simplemente solucionarlo con el diálogo interno.

Si yo, por ejemplo, rompo con mi pareja, puedo entrar en una depresión a corto o medio plazo, porque la quería mucho y es una pérdida tan grande que ya no tengo ganas de hacer nada, he perdido ilusión, etcétera.

Y es más difícil cambiar tu mentalidad al respecto, que forzarte poco a poco a seguir haciendo las cosas de tu día a día que deberías hacer, e ir dejando que poco a poco esa acción vaya clavándose en el subconsciente, y así ir superando ese estado emocional en el que te ha metido tu cerebro.

Si por el lado contrario, rompo con mi pareja y tengo un ataque de ansiedad porque de repente me imagino cómo no va a ser mi vida con esa persona, o que la relación que yo tenía no era lo que yo pensaba, y parte de mi mundo colapsa como consecuencia, pues, nuevamente, difícilmente la terapia cognitiva va a solucionar esto a corto o medio plazo.

A largo plazo sí, por supuesto, pero para solucionarlo en un plazo más corto, normalmente lo que suele ayudar después de superar el ataque de ansiedad inicial, cuando simplemente sufrimos de ansiedad generalizada, lo más fácil es intentar seguir con tu vida de la forma más natural posible, y dejar que poco a poco esa nueva realidad y esa lejanía con el estímulo inicial vaya cambiando nuevamente nuestro subconsciente.

En este ámbito podemos mencionar simplemente el tema de la disonancia cognitiva, es que cuando nuestros pensamientos y emociones no están en sintonía, van a tender a alinearse de forma más o menos natural, por lo tanto, si cambiamos nuestras acciones, estas pueden condicionar nuestros pensamientos que a la vez condicionan a nuestros sentimientos.

Intentar cambiar nuestras emociones con nuestros pensamientos es más difícil. Es más fácil hacer que nuestros pensamientos cambien nuestras acciones y estás a nuestros sentimientos. Igualmente, nuestros sentimientos dirigen nuestros pensamientos, pero mover los pensamientos para que cambien las emociones es más complicado, sobre todo cuando esas emociones tienen una gran profundidad y gran arraigo.

Esa es mi opinión a día de hoy, y es lo que recomiendo.

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Quiero decir que este libro es bastante popular, tiene una buena aceptación en general, y puedo entender el porqué, puedo entender que es un libro sobre terapia cognitiva principalmente, bastante bueno, pero para mí, tiene un par de problemas que hay que comentar.

En detrimento de este libro prefiero el libro de el arte de no amargarse la vida, de Rafael Santandreu, por varios motivos, primeramente, porque la traducción al español del primero es más pesada, por el mero hecho de que hace que no suene igual, como sonaría un libro escrito directamente en español.

Y, por otro lado, me parece que el discurso que tiene el libro es demasiado infantil, y con esto me refiero a que hace excesivo énfasis en el problema de los padres y la sociedad, que son problemas graves que influencian muchos otros problemas.

Pero no por ello deberíamos darle tanta importancia, quizá soy yo, que no he llegado a según qué partes del libro, realmente he hecho un serio esfuerzo en intentar leerlo, y siempre tiene ese lenguaje, que es español pero que no sonaba muy natural, y hacía demasiado énfasis tratando a la persona de forma excesivamente sobreprotectora, y como que no es su culpa, sino de los padres y la sociedad.

Y ha sido un libro que, personalmente, no he disfrutado mucho, no he podido terminar de leerlo, quizá si lo hubiese terminado mi opinión hubiese sido totalmente distinta, habrá otra gente que lo recomiende, y me parece genial, pero esta es mi opinión personal.

En cambio, cuando yo estuve leyendo el libro de El arte de no amargarse la vida, me gustó bastante más, ambos se basan en básicamente lo mismo, que es la terapia cognitiva racional emocional de Albert Ellis.

Hay un poco de problema con el de Tus zonas erróneas, porque dicen que es un poco de plagio, que se basa mucho en esta teoría sin darle crédito, cuando creo que Santandreu sí que da crédito, sobre el origen de este tipo de terapias, y eso es un problema muy serio.

Pero es un libro con bastante peculiaridad, y que su contenido y mensaje es bastante válido, el problema que tengo es con el discurso que utiliza para enseñar su contenido, y es el único motivo por el que prefiero El arte de no amargarse la vida, pues el discurso es más fluida y fácil de seguir, más maduro y racional.

Pero al fin y a cabo el mensaje es muy parecido, esa es mi opinión. No terminé el libro, lo siento, fui incapaz, le di tres intentos y las tres veces se me hizo muy espeso seguir, porque realmente seguía que me estuvieran tratando como si tuviera 30 años, pero la mentalidad de 12, y no me sentía cómodo con ello.

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Las malas noticias, al respecto quiero decir dos cosas, como seres humanos tenemos la inmensa capacidad de poner nuestros pensamientos entre nuestras emociones, aquello que instintivamente sentimos, y como realmente nos sentimos.

Es decir, generalmente tu tienes un estimulo interno, sietes una emoción como respuesta, que te lleva a sentirte de una determinada manera, y si no haces nada al respecto, generalmente vas a desarrollar una conducta o manifestación externa, ya sea rabia, depresión, etcétera.

Sin embargo, los pensamientos que tu tengas a ese respecto, entre el impulso que tienes y el cómo eso te hace sentir y comportarte va a modelar un poco la consecuencia de ese estímulo, si tienes un problema, o cualquier estímulo negativo, cuanto tienes ese primer impulso o sensación, puedes de forma racional pensar qué es aquello que está pasando si lo miramos desde otra perspectiva.

Y ese es el segundo punto al que quiero llegar, y es el hecho de que, concretamente, el qué nos decimos a nosotros mismos sobre esas cosas va a modelar muchísimo el cómo nos sentimos con respecto a esas cosas.

Cuando yo, por ejemplo, rompo con mi pareja, o tenga un pequeño problema de salud puntual un día, un mal día en el trabajo, un mal mes en el negocio, mil cosas, cuando algo malo pasa yo intento analizarlo desde la perspectiva global, y no desde el mero hecho de que eso ha sido un estímulo negativo.

Intento pararme a pensar que al menos he disfrutado de la experiencia de tener una relación con esa persona, que me ha aportado cosas como persona que me llevo para siempre, puedo pensar en qué cosas tengo que hacer mejor en mi negocio, puedo pararme a pensar cómo es mi trabajo, al margen de este día puntual.

O puedo incluso llevarlo a una mayor escala y decir; cuando tenga un problema, de lo que sea, puedo pararme y comparar cómo es mi vida y cómo podría ser, y entiendo que esto es algo muy abstracto y general.

Pues yo vivo en un país desarrollado porque yo vivo en un país desarrollado, tengo una situación económica más o menos estable, que me permite vivir un estilo de vida privilegiado, y no hablo de un nivel medio-alto, hablo de por encima del umbral de la pobreza.

Yo no soy una persona a la que le gusten los lujos, al menos a día de hoy, y yo soy feliz simplemente teniendo una casa, luz, calefacción, acceso a internet y a comida, en ese sentido sí, cuanto de más calidad mejor.

Realmente el estilo de vida que tenemos hoy en día no lo valoramos tanto por el hecho de que hemos vivido siempre con él, por lo que no apreciamos cosas tales como las casas que tenemos, las comunidades que tenemos, los supermercados que tenemos, el acceso todos los días a proteína, hace no mucho la carne era un lujo.

Te puedes quejar de que tu teléfono va lento, pero si estuvieras en otro país a lo mejor te tendrías que estar preocupando de que no te corten la cabeza ese día, o de que no tienes agua potable.

Insisto, entiendo que lo normal es compararnos con el vecino que está mejor que nosotros, es lo más fácil y cómodo, y es lo que nos ayuda a seguir quejándonos, y a aspirar a un mejor nivel de vida.

Y entiendo que tiene su función, y por supuesto que deberías seguir aspirando a conseguir más de según qué cosas, si es lo que realmente quieres, y que, por supuesto, no tenemos que tomar estímulos negativos como estímulos negativos o neutros.

Pero sí que tenemos que valorar las cosas en su justa medida, si a mi se me ha pinchado la rueda del coche o he tenido un mal día en el trabajo, ha pasado, si puedo hacer algo para evitarlo en el futuro lo haré, aprenderé de mi error.

Entiendo que esto es algo malo, pero no por eso voy a dejar que me arruine el día, cuando yo llegue a mi casa con mi pareja, en lugar de empezar a quejarme sobre el día que he tenido, voy a comentarlo, pero voy a seguir teniendo una cena feliz con mi pareja.

Voy a seguir estando relativamente contento, porque en la escala general de las cosas, sí es algo malo, quizá me ayude a hacer las cosas mejor en el futuro, pero sigo teniendo una vida maravillosa.

Y esto no quiere decir que mi vida particularmente sea una vida increíble, sino que la vida de la mayoría de las personas en países desarrollados no deja de ser, en estándares de la población de hoy en día y en estándares históricos, una auténtica barbaridad con lo que reyes en el pasado no podían ni soñar.

Todo esto empecé a aplicarlo desde que leí un libro de terapia cognitiva, basado en la teoría de Albert Ellis, sobre la que ya he hablado, el arte de no amargarte la vida, se llamaba el libro, y he estado hablando con compañeros psicólogos de esto.

Y sí que es verdad que este hombre a veces se toma estas cosas demasiado en general, no puedes decirle a un familiar de una víctima de terrorismo que se pare a mirar en la escala general de las cosas, que realmente que su familia haya fallecido no es tan malo.

Hay límites para todo esto, que un allegado haya fallecido o tenga un problema de salud severo, es algo malo y entiendo que tengas un proceso de duelo y que te sientas mal, no podemos compararlo con que se te haya pinchado una rueda o tengas un mal mes en tu negocio.

Pero en general, lo que quiero decir es que la gran mayoría de problemas que tenemos, que nos hacen sentir mal y que nos hacen tener una verborrea o discurso negativo, y que al fin y al cabo nos amargan el día, no tendrían por qué hacerlo.

Lo hacen porque queremos, porque tenemos este nivel de vida, y porque cualquier problema que tenemos lo magnificamos, pues no tenemos otros problemas más graves, si no tuviéramos que llevarnos a la boca, si no tuviéramos agua potable o calefacción en casa, probablemente no nos preocuparía tanto el haber tenido un mal día en el trabajo.

Y cuánto más grande sea el problema que tenemos en escalas inferiores de la pirámide de Maslow, menos nos van a importar los problemas en las escalas más altas de esta pirámide, como la amistad, autorrealización, relaciones sociales, etcétera.

Lo que no significa que no sean importantes, que no debas cuidar a tus amigos y ser una persona asertiva y en general madura.

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Ya he hablado anteriormente sobre los términos “maduro” y “responsable” de forma individual, por lo que quería desglosar un poco cuales creo que son los pasos y las características que realmente representan lo que quiero decir.

Y reflexionando sobre esto, me doy cuenta de que es simplemente una forma de hablar de los principios de los que se suele denominar como “Terapia racional Emotiva Conductual”, o TREC, desarrollada por Albert Ellis, psicoterapeuta estadounidense.

Así pues, mi forma de explicarlo, o de describir los cuatro pilares que en mi opinión hacen a una persona adulta madura y responsable, son los siguientes:
En primer lugar, independencia, ser capaz de hacer las cosas por uno mismo, los tramites legales, independencia económica, independencia del hogar, o puede tenerla si la desea, y en caso de no tenerla, tiene una equidad de roles en responsabilidad privilegio con las personas con las que vive, etcétera.

Es una persona que no necesita de toras para poder vivir en sociedad, puede considerarse una persona integrada y autónoma dentro de la sociedad en la que vive.

Por otro lado, hablamos de otro tipo de independencia, pero realmente lo categorizo como seguridad, que se caracteriza por tener un control interno de ti mismo, si antes hablábamos de un control externo, con las cosas con las que tienes que lidiar, ahora hablamos de tu propio manejo o control interno, de tus emociones.

Pero sobre todo hablamos de poder alejarte de la necesidad o de dependencia de los demás en este sentido, hablamos de dejar de sentirte culpable de forma patológica cuando realmente no tendrías por qué hacerlo.

Hablamos de evitar tener una necesidad o dependencia, ya sea de la aprobación de los demás, de la atención de los demás, o del tiempo, esfuerzo o acciones de los demás, que no dependamos de ellos, ni a nivel físico ni a nivel psicológico.

Y esto es muy importante, que tú seas capaz de desarrollar una autoestima, en base a la cual tu seas capaz de quererte, de aprobarte, y puedas evaluar si has hecho las cosas bien o mal, sin necesidad de que otras personas te lo digan y te den una palmada en la espalda.

Y esto puede ser complicado en algunos puntos, porque entiendo que la educación hace que estos refuerzos sean principalmente externos por parte de los padres, pero es importante a la hora de madurar que esto deje de ser así, y pasemos ya a un paradigma en el cual tú eres tu propio auto refuerzo, y ya no tienen por qué serlo otras personas.

Existen personas que pasan este refuerzo de sus padres a su pareja, creando una dependencia, ya no de sus padres sino de su pareja, y esto es una barbaridad, en mi opinión.

Lo mismo pasa con las personas que no paran de sentirse culpables y pidiendo perdón por todo, aunque realmente no tengan que pedir perdón, no tengan culpa, o realmente sea algo inevitable, pero se pediría perdón por educación, no hay que sentirse mal por ello.

El tercer punto, Y es en el que creo que la gran mayoría de los “adultos” no terminamos (me incluyo), y es le hecho de no procrastinar, de verdad, entiendo que esta es una batalla muy fuerte, pero realmente, si quieres ser una persona responsable y madura de verdad, tienes que aprender a no procrastinar, a no hacer que las cosas que podrías hacer ahora y realmente son importantes, las pospongamos hasta el infinito y más allá.

Cada vez que yo procrastino las consecuencias son peores que si no lo hago, por mucho que yo no tenga ganas, no tenga energía, esté cansado o lo que sea, si lo haces ahora y te lo quitas del medio, créeme, todo ese esfuerzo que vas a hacer ahora, va a pagar dividendos mayores en el futuro.

Por todo lo que te ahorras de tener que estar pensando y sufriendo por tener que hacerlo, y tener que estar recordándolo e inventándote escusas, deja de inventarte escusas, y hazlo.

Ahora el cuarto punto, que es un tema que algunas personas simplemente pasan, otras personas no pasan, pero hablan mucho y no hacen nada, aunque hay otras personas que hacen y dicen, y de esas personas no tengo que decir nada al respecto.

Pero, mi opinión es, respecto a las injusticias, de poco sirve hablar mucho y hacer poco, mucho ruido y pocas nueces no llevan a ningún lado, hay excepciones muy contadas donde lo que hay que hacer es hablar de un tema, y difundirlo.

Pero en la mayoría de casos, cuando nos estamos quejando porque la promoción se la ha llevado un enchufado, y no yo, porque la persona que estaba conduciendo en el carril de al lado ha hecho una barbaridad, y es por lo tanto un “inserta insulto favorito”, etcétera.

Son ejemplos tontos, pero creo que te puedes hacer una idea, de ejemplos mucho más grandes, de cuando nos quejamos porque las cosas no son justas, no son como deberían, y adivina qué, el mundo hoy por hoy, no es un lugar justo.

Es un lugar más justo que antes, pero no es un lugar completamente justo, y queda camino para que eso sea así si llega a darse el caso.

Si tu tienes poder para interceder o impactar en esas injustici9as y quieres hacer algo, adelante, sino vas a hacerlo, ni puedes hacerlo, no sé de qué te quejas, y si no tienes poder para hacerlo, pero es importante quejarse de esto porque la gente no está hablando del tema y podría hacer una mayor capacidad de acción si se hablase más, vale, lo entiendo.

Siempre y cuando lo hagamos de forma constructiva, no desde la queja, es importante que aprendas a aceptar las injusticias tal y como son, si puedes hacer algo para cambiarlas y estas dispuesto a hacerlo perfecto, si no puedes hacer nada para cambiarlas, pero es importante hablar de ello, perfecto.

Pero si no puedes hacer nada, no va a cambiar nada, y lo único que estás haciendo es quejarte para sentirte mejor y aliviarte, igual deberías aprender de la misma forma que has aprendido a tener independencia y control interno de las cosas, que no te afecte tanto y aprendas a simplemente aceptar que las cosas a veces son así.

Insisto, esto no implica que tengamos que aceptar todo lo malo que nos pase, o todas las injusticias sin más, si puedes hacer algo al respecto, perfecto, pero si no, igual queremos reconstruir nuestro discurso para ser un poquito más felices en lugar de amargarnos completamente y regodeándonos en lo mal que nos va todo porque el mundo es un lugar injusto.

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Sí que es verdad, apuntaría yo, que ha habido casos, en sociedades pequeñas y grandes, tenemos ejemplos, sin ir más lejos, el caso de Cleopatra, y algunas reinas de Inglaterra, pero también es verdad que la mayoría de los casos se deben a la herencia al trono por parte de la realeza.

En cuyo caso, si había un varón, heredaría el trono en lugar de la mujer, sí que es verdad que hay un tema muy relevante, que es el tema del patriarcado, y eso es algo que no se puede negar, pero eso no termina de explicar cómo, alrededor del globo, puede ser tan consistente y tan extendido en distintos periodos, incluso aunque haya un reinicio en las dinastías.

Así pues, vamos a ver un poco cual es la posición en este sentido, y lo vamos a hacer analizando un poco algo que comentó un historiador israelí, llamado Yoval Noah Harari, que simplemente por el tema que estamos tratando, cabe comentar que es homosexual y ateo, a mi entender.

No lo comentaría si no fuera porque estamos hablando de la mujer, y lógicamente, religión y sexualidad son un par de elementos que pueden influir bastante en este sentido, y quería dar un poco de contexto al discurso de esta persona.

Tiene un par de libros, y en uno de ellos habla de este tema un poco, pero en este caso concreto he sacado información de algunas lecturas y conferencias que ha dado.

Hay una serie de argumentos que intentan explicar por qué la mujer se haya visto pocas veces en la situación del poder, de dominar o de dirigir un colectivo muy amplio, una sociedad grande, con más de 100 miembros.

Y uno de los argumentos, es el tema de que las mujeres tienen los bebes, o se encargaban principalmente del cuidado de los bebés, por motivos obvios, sin ir más lejos, por el tema de que tienen que dar el pecho, y que el vínculo madre hijo es muy fuerte en los mamíferos.

Pero en el reino animal, sí que e ve como, en distintos grupos de mamíferos, pasa todo lo contrario, precisamente porque son las mujeres las que se encargan en el reino animal del cuidado de los hijos principalmente, desarrollan mejores habilidades sociales, y terminan crenado una red de contactos, entre los miembros femeninos de la manada, y terminan controlando el grupo.

Es decir, que los líderes, terminan siendo mujeres, mientras que los hombres, que son un poco más autónomos e independientes, adquieren menos habilidades sociales, tienen más problemas para cooperar en grupos, y son dados de lado un poco más.

Insisto, esto no pasa con todos los mamíferos, pero sí que pasa en alguno, y nos paramos a pensar por qué esto no sucede, por ejemplo, con los humanos.

Por otro lado, tendríamos el tema de que los hombres tienen un mayor potencial de fuerza que las mujeres, aunque lógicamente, hay una serie de ventajas que tienen las mujeres sobre los hombres.

Pero sí que se ha visto, por lo menos en los humanos, pero también en una gran cantidad de mamíferos, el animal que manda no es el que tienen más fuerza física, sino el que tiene más poder social, lo que viene de la mano con unas mejores actividades sociales.

Harari comentaba en este caso el tema de que, por ejemplo, en una mafia, no manda el más fuerte, sino generalmente, la persona que tiene más experiencia y es capaz de ordenar a gente más fuerte que él, que haga cosas.

Y en determinados colectivos de simios, sucede de forma similar, es aquel que consigue controlar a un mayor número de simios, o que consigue hacerlos que cooperen, el que termina adquiriendo una posición dominante, y no necesariamente el más fuerte.

Aunque insisto, esto depende un poco, ¿y por qué esto en humanos no pasa?, pues hay una teoría que no tiene aún suficiente respaldo científico, pero que vale la pena comentar, y es el motivo principal del artículo.

Y es el tema de que, las mujeres, si bien típicamente se les asocia con unas mejores habilidades sociales que los hombres, lo que es cierto, podría darse la situación de que, esas mejores habilidades sociales de las mujeres, cuando se aplican a nivel de familiaridad o de conocimiento del interlocutor, son mejores las mujeres que los hombres, cuando conocen o tienen cierta familiaridad con la persona que están tratando.

Mientras que cuando se trata de interactuar con desconocidos, de poder cooperar entre desconocidos, y asumir ciertas relaciones entre personas que no se conocen, los hombres tendrían una pequeña ventaja.

Insisto, esto no está demostrado, pero si que tiene cierto sentido y suponer una explicación, quizá sea erróneo, pero quizá no, y podría explicarlo, hasta cierto punto tiene sentido.

Así pues, esto es lo que quería comentaros, simplemente la teoría de que es posible que las mujeres tengan mejores habilidades sociales con personas que ya conocen y con las que han interactuado, y los hombres tengan mejores habilidades sociales con las personas desconocidas o con las que no han interactuado.

Aunque sea simplemente transmitir la información de otro hombre, y no sea de mi cosecha, me parecía muy interesante y he decidido transmitíroslo, no he encontrado ningún video en español hablando de esto, por lo que os lo transmito yo.

Si no, os hubiera dejado algún link al video en español, lástima.