En primer lugar, comentar que esto se puede aplicar prácticamente a cualquier persona, sin importar el tipo de relación que tengamos con ella, pero por supuesto hay algunas que se usan mejor en algunos contextos que en otros.

Lo primero es que cuando no conoces mucho a una persona, no la conoces de forma íntima, suele ser una buena opción, si tienes un mínimo de confianza con ella, y la persona no te ve como alguien agresivo o como una amenaza, sino como alguien neutral o positivo, puedes simplemente hacer una pequeña lectura en frio, y esto puedes acompañarlo con alguna pregunta, provocación o cumplido.

Pero generalmente se trata solo de ver a la persona que tener delante, y siendo consciente de lo que te está transmitiendo la otra persona en base a cómo es físicamente, cómo se comporta, y en base a los pequeños detalles que puedas haber visto sobre su personalidad y su vida.

Y puedes, a partir de ahí hacer inferencias que pueden o no ser correctas, sin embargo, preguntas por la posibilidad de que no lo sean, así pues, pueden ser mil cosas, generalmente yo usaba esto muchísimo cuando tenía que hablar con alguien online que no había conocido en persona, y que no había tenido mucha interacción, y por lo tanto no tenía mucha información sobre esa persona, pero tenía ciertos detalles sobre su personalidad.

Sabía que su carrera podía convertirla en una persona más introvertida o inteligente, podría ser más reservada, tener más ansiedad social, incluso por algunos pequeños rasgos puedes intuir si tiene algún tipo de miedo o de problema con respecto a su actitud, etcétera.

Y puedes simplemente, y de una forma asertiva, agradable y entre comillas juguetona, preguntar, y puede ser cualquier tipo de persona, siempre y cuando el contexto sea adecuado, no vas a querer hacer esto en un entorno profesional.

Pero en otros casos simplemente sea a un amigo, amiga o desconocido, en una fiesta o en una cita, o lo que sea, puedes simplemente preguntarle “me da esta impresión, cómo de cerca he llegado”.

Y probablemente esa persona te va a hablar de ella, y de hasta qué punto coincide o no los puntos de vista, en algunos casos puede ser que no te quiera dar mucha información al respecto, en cuyo caso está queriendo ser reservada, y puedes intentar tirar del hilo por ahí.

Una vez tienes esa pequeña idea de una persona, esto solo lo vas a querer usar en estadios muy iniciales o cuando no tienes mucha información, porque si no pierde toda la gracia, tienes bastante más opciones.

En primer lugar, y esto se ha comentado mil veces, pero una de las cosas que tienes que hacer y que la gente bajo presión olvida, es no hacer preguntas de respuesta cerrada, sino preguntas de respuesta abierta, no le preguntes a alguien cuánto tiempo lleva en esta ciudad, pregúntale porqué ha venido a esta ciudad, o porqué le gusta esta ciudad.

Esto a mí me pasa mucho aquí en Liverpool cuando conozco gente, algunas me preguntan cuánto tiempo llevo en la ciudad, yo respondo automáticamente, pero también intento tirar del hilo de porqué he elegido a Liverpool entre las otras ciudades, porqué me gusta, etcétera.

Y esto puede usarse de mil formas más, no preguntes de qué trabajas, pregunta qué te gusta de tui trabajo, ese tipo de cosas. Y si consigues identificar un tema de conversación que le guste a esa persona, porque de verdad le interese, puedes hacer preguntas abiertas sobre eso y va a ser mucho más fácil que te respondan con un pequeño discurso o que te hable durante una cantidad de minutos y te dé información sobre ella y oportunidades a tirar del hilo.

Lo siguiente es, continuando con esto, cuando identificas un tema que es importante para alguien, especialmente si es un tema que influencia como es esa persona psicológicamente, puedes preguntarle en relación con lo bueno, lo malo, los éxitos y los fracasos al respecto.

Tienes que tener cuidado con esto cuando es algo negativo que ha pasado en su vida, pero si es algo que ha tenido algo positivo, o es algo negativo, pero no ha sido algo traumático y no tienen problema hablando de ello, puedes preguntarles y pedirles consejo u opinión sobre aquellas cosas en las que hayan cometido errores o tenido éxitos.

Y esto aboga en el hecho de que a las personas les suele gustar decirles a otras personas cuando se interesan por ello sobre los errores que han cometido para que tú no los cometas. Cuando acaban saliendo las cosas bien o lo han superado, salvo que sea algo traumático, a la gente le suele gustar enseñar a otras personas cuando muestran un interés genuino por aprender en algo que en su propia vida ha tenido un impacto.

Esto suele ser una de las herramientas más poderosas en mi opinión, cuando a mi alguien me pregunta cuales han sido las cosas malas de tener un trabajo y estudiar a la vez, o de tener un negocio, etcétera, todo eso hace que yo tenga muchísimas ganas de hablar con esa persona y me interese más por esa persona con la que estoy hablando, porque esa persona se interesa por mí y por lo que yo he aprendido.

Lo siguiente, cuando tienes una actitud un poco de desafío o simplemente de amistad o colegueo, podéis intentar averiguar cosas sobre el otro en forma de juego, y para ello tienes muchísimas opciones, dos muy comunes serían intercambiar preguntas y dar feedback al respecto, pudiendo preguntar cualquier cosa.

Y la segunda es intentar que la persona te de pequeños retazos de información y a partir de ahí intentar adivinarlos, y eso hace que veas mejor la personalidad de la otra persona, y que te dé pequeñas piezas de información que le son importantes y que definen algunos aspectos de su vida en lugar de simplemente decirte cuál es su trabajo y que en su tiempo libre le gusta pintar.

Van a apelar generalmente al porqué o a cosas que dentro de lo que intentas averiguar son importantes para ella, y, por último, cuando no se te ocurre nada, habla, habla de algo que sea relativamente interesante para ti, desde el corazón, con pasión e interés.

Si simplemente vas a estar hablando del clima o del video que viste en YouTube el otro día, sin mucho interés porque era u video aburrido, cállate la boca e intenta buscar otra cosas de la que hablar rápidamente, pero si vas a sacar un tema de conversación de la nada, que lo puedes hacer porque la otra persona lo va a apreciar mucho más que un silencio incómodo, hazlo, siempre que hagas de ello algo emocional, algo interesante, y apele a tu propia vida o a algo que tú has visto, vivido, experimentado u observado.

Puede ser lo que sea, puedes estar hablando de cómo te cambiaron ciertas cosas que te pasaron en la adolescencia y como son importantes para lo que eres ahora, lógicamente esto depende de con quién estás tratando y del interés que la otra persona tenga en ti.

Hay muchísimos ejemplos, desde un amigo íntimo con el que has hablado muchas cosas, pero algunas no se las has contado, y puedes sacar cualquier tema de conversación íntimo, hasta una persona a la que estás conociendo con un interés romántico y a la que puedes hablarle de tu experiencia personal sin justificarlo.

Hasta una persona con la que tienes una relación más distante, y no le hablarías de tu vida íntima, pero le puedes hablar de cosas que te han pasado a nivel profesional o personal, pero que sí que van a ayudarle a la otra persona a entender cómo eres, qué te importa, qué te gusta y se va a hacer una mejor idea de quién eres.

Puede ser lo que sea, puedes hablar de tus pasiones, de los hobbies que realmente disfrutas, de las cosas que quieres hacer, de ciertas experiencias que has tenido, siempre que esas experiencias no interfieran con lo que tienes delante.

Si vas a estar hablando en una cita, no les hables de forma nostálgica o negativa de tus exparejas, porque en ese momento probablemente no le importe un carajo, salvo que sea una persona con la que tienes relación e intimidad y sepa que no hablas de esa persona como si aún te gustase.

Y si hablas con un compañero de trabajo con el que no tienes mucha relación, no le hables de los traumas que tienes de cuando eras pequeño, e insisto, si estás conociendo a alguien, tienes que tener un poco de cuidado con el tipo de cosas que dices porque si no va a parecer un poco raro.

Pero en general, sacar un tema de conversación personal, o si no es personal, pero puedes hacerlo personal, correlacionándolo con tu propia experiencia o con la suya, mientras lo hagas emocional y no estés dando un discurso frio, va a funcionar bastante bien, va a apreciar mucho más que estés sacando un tema de conversación que estar callados.

Y si no al final te lo va a decir o lo vas a notar, y puedes decírselo, “perdón por sacar este tema simplemente no quería que tal”, y probablemente va a sonreír, cuando digas eso.

Suelo empezar mis videos diciendo lo importante que es un tema, bueno, este tema no es importante, vamos a dejarlo claro, simplemente me pareció interesante y curioso, es de un libro que leí que comentaba como muchas de estas formas de afecto estaban infradesarrolladas en la sociedad actual, que como sabéis tiene varios problemas de índole social y afectivo.

Voy a comentar los nombres en griego, pero también voy a explicar qué es cada cosa, la primera forma de amor la llamarían los griegos Eros, y sería el amor o pasión a lo peligroso, que es cuando conocemos a alguien y tenemos esa química tan explosiva, ese afecto tan íntimo y salvaje, que se diluye rápidamente con el paso de unas semanas.

Y no deja de ser peligroso, porque siempre hay una experiencia en la que tiene s eso con alguien por algunas semanas y después esa relación termina hundiéndose rápidamente y terminas dándote cuenta de que no conocías realmente a la otra persona, sino solo un aspecto de esa persona.

A mi esas cosas me han pasado alguna vez, y oh Dios, no sé si te habrá pasado, depende un poco de tu edad. Y es peligroso por varias cosas, por el efecto rebote que este amor puede tener, puede que realmente toda esa pasión termine convirtiéndose en una emoción negativa cuando las cosas salen mal, puede que no conozcas a la persona con la que estabas tratando y no sepas algunas cosas de su personalidad o de lo que es capaz, o puede ser que tengas que seguir tratando con esa persona cuando las cosas se tuercen.

El segundo tipo de amor sería la filia, el amor platónico con amigos y camaradas, esto lo tenemos todos claro, ese afecto más o menos incondicional que tendemos a desarrollar con ciertos amigos e incluso familiares, y creo que es importante comentarlo porque para mí es una de las formas de afecto más importante que existen.

Que aún tendemos a desarrollar y que se mantiene en el tiempo, que nos ayuda a mantener cierta salud mental, o cierto balance, pues son estas las personas a las que tendemos a acudir en ciertos momentos cuando no queremos acudir a nuestra pareja, familia u otros amigos.

Yo hablo mucho de amigos íntimos en mis videos, me parecen unos pilares fundamentales, y creo que son una fuente de amor o de afecto más importante que hay.

El tercero sería ludus, y es básicamente ese amor más amistoso o juguetón con niños y amantes, personalmente no termino de empatizar mucho con esta forma de afecto, entiendo que es simplemente es este afecto que tienes cuando estás en el tira y afloja juguetón con niños o con gente que mantiene relación íntima contigo, pero me resulta un poco confuso que mezcle a ambos elementos.

Y entiendo que es porque no tiene tanta relación con el hecho de que sean amantes, sino co0n el hecho de que es una relación más juguetona, amistosa y divertida que tiendes a tener con ese tipo de personas, que también se tiene con niños, aunque hay otros aspectos de la relación que son extremadamente diferentes.

Personalmente no tengo muy desarrollado este tipo de afecto, y pero sé que está ahí y de vez en cuando lo vivo también, probablemente sea uno de los aspectos que tengo que desarrollar más, porque los otros dos los tengo bastante desarrollados.

El cuarto punto sería pragma, y es el amor que desarrollas a largo plazo con tu pareja, este es un amor difícil de cultivar, difícil de mantener en muchos casos, pero es la razón por las cuales mantenemos relaciones a medio y largo plazo, y es una razón por la cual la gente quiere tener una pareja de verdad, estable, al margen de tener lo que comentábamos antes de Eros, que es el amor pasional y peligroso, que son las relaciones a corto plazo.

Y esto tiene sentido porque las parejas, como ya hemos comentado, tienen varios propósitos, pero el más importante de ellos es tener un pequeño sidekick o compañero que nos ayude a entender mejor y tratar nuestras debilidades o defectos, y ensalzar nuestras fortalezas para ayudarnos a crecer.

Son un complemento, y eso a largo plazo ayuda mucho, y entender a tu pareja junto con este tipo de amor tienen la función de desarrollar ese apego, esa intimidad, complejidad, ese vínculo con esa persona que no tienes con los demás, y al fin y al cabo, en una relación muy a largo plazo.

Salvo en situaciones concretas en las cuales no tenemos un trato sostenido 24/7, y en las que hay algo de Eros, tendemos a desarrollar una relación, no más fría, pero si menos intensa, en la que hay más intimidad, confianza y comunicación, en la que entendemos realmente a la persona y la incorporamos como parte de nosotros.

Para mí esto es algo muy importante, es una de las cosas que más quiere la gente, también es de las más difíciles de desarrollar, pero está ahí y es algo normal. Es más fácil mezclar Eros y Pragma en una sociedad como puede ser la griega, en la que el amor y el sexo eran más libres que en la sociedad de hoy en día, pero bueno.

El siguiente punto es ágape, el amor altruista por otros humanos. La sociedad de hoy en día no da muchas recompensas por esto, y prácticamente motiva a lo contrario, sobre todo en ciertas sociedades o cuando nos damos cuentas de ciertas cosas que tendemos a hacer inconscientemente.

Pero las personas que desarrollan de verdad este afecto, o que lo viven de vez en cuando, se dan cuenta de que realmente es un gran complemento para su vida, que tiene un gran impacto en su psique, y les ayuda mucho a sentirse felices, realizados y a crecer como personas.

Ayudar a otros es una de las mejores cosas que puedes hacer para ayudarte a crecer a ti mismo, y cuando te das cuenta de que estás teniendo un impacto positivo en el mundo sin sufrir un detrimento para ti, te sientes mucho mejor contigo mismo, creces y en general te sientes mucho más feliz.

Gracias a Dios como psicólogo y enfermero yo me siento relativamente identificado con esto, pero no dejan de ser profesiones, por lo tanto, sigo sin tener este aspecto completamente cultivado, e insisto, hay cosas en las cuales te puedes parar a pensar.

Por ejemplo, cuando yo ahorro el resto de mis ingresos que no necesito para subsistir en lugar de donarlos a países del tercer mundo o personas en dificultad, como de buena persona soy realmente.

Esto es un tema que se puede debatir ampliamente, y no quiero ser muy crítico o muy radical, pero creo que es importante dar una pequeña pincelada al respecto, aunque es un tema ampliamente debatible.

Pero el amor altruista es un tema muy importante, que creo que todo el mundo debería hacer hasta cierto punto, y es una de las cosas que más impacto productivo puede tener en tu vida.

Y el último punto, y muy importante, Filautia, amor propio, aceptación positiva de ti mismo, y en algunos casos incluso una obsesión detrimental contigo mismo, pero en general tiende a referirse a tu propia autoestima y autoconcepto, a cómo te quieres a ti mismo, de una forma aceptándote, u obsesionándote con cambiar ciertas partes de ti mismo.

Yo me identifico con ambas partes, la verdad, pero creo que esto es importante en una sociedad en la cual cada es tenemos menos autoestima y dependemos más de refuerzos y estímulos para la autoestima, como las redes sociales y la comunicación instantánea, por ejemplo.

Lo que no quiere decir que no sean maravillas con muchísima utilidad positiva, pero sí que tenemos que tener cuidado con cómo las utilizamos. Pero creo que hoy en día la falta de autoestima es muy común, y creo que la gente debería aprender a verse mejor como realmente es, con sus virtudes y defectos, aceptar sus defectos, aceptar sus virtudes, que en muchísimos casos están en negación.

Creo que es interesante hacer un pequeño repaso de estas fuentes de afecto o de amor, porque en muchos casos pueden estar desbalanceadas, así que dale un pequeño repaso a tu vida y párate a ver cuál es en tu propia vida la que está más desarrollada y la que menos, y si crees que deberías potenciar alguna un poco, según como creas que eso va a afectar a tu bienestar, a tu autoestima y a la de los demás.

Hay una serie de pilares esenciales que pueden parecer de cajón pero que la mayoría de la gente no se para a pensar, o simplemente no se atreve a aplicarlos. Y son, por un lado, hacer una pequeña introspección realista sobre ti mismo. ¿Estás considerando cómo realmente eres? ¿o te estás viendo de una forma distorsionada simplemente para no hacerte daño a ti mismo o a tu ego?

Porque la mayoría de la gente, por mucho que muy en el fondo sepan realmente cómo son, están intentado pisar ese sentimiento o creencia para no realmente aceptar el hecho de que son así.

Eso es lo primero, porque este tipo de cosas son las que hacen que estés reteniendo, escondiendo u ocultándote a ti mismo partes de ti, pero no vas a ser capaz de hacerlo siempre, en los momentos en los que seas más vulnerable, o en los momentos en los que esas creencias o esas partes de ti tengan más necesidad de ver la luz, vas a ser como eres realmente.

Ya después podrás justificar tus actos, podrás creer que ha sido algo temporal, que esa parte de ti es muy puntual, pero es una parte de ti realmente, y en algunos casos, si es algo importante o afecta a tu futuro, o tus interacciones con los demás en ese momento, o a tu rendimiento o estado emocional, eso es un problema.

Y es muy importante que seas capaz de ser honesto contigo mismo, cuando te aceptas realmente, la sensación de liberación, y ya no solo de libertad, sino la satisfacción interna que tienes por estar en sintonía contigo mismo, por quererte tal y cómo eres, es algo muy grande.

Y es algo más fácil a largo plazo simplemente seguir negándolo para evitar esos momentos o ese pequeño debate interno para negar que eres como eres, por supuesto, aceptarte tal y como eres no implica que tengas que seguir siendo tal y como eres.

Yo considero que esa idea de no querer cambiar por no dejar de ser uno mismo es una absoluta tontería, lo siento, pero es mi opinión, tú no te conviertes en otra persona cuando cambias parte de ti, porque si no, esa persona moriría y serías otra persona.

Pero consideramos que la persona del futuro que ha cambiado algunas cosas sigue siendo tú, y para mí el hecho de que digas que vas a dejar de ser tú por cambiar cosas de ti que son malas, es simplemente una excusa muy mala para no cambiar.

Lo siento, supongo que habrá gente que piense de forma distinta en este sentido, pero para mí, para mi vida, y la de aquellos que quiero, está muy claro. Y a vosotros en cierto modo os quiero porque me dedicáis vuestro tiempo, vuestra atención y confiáis en mí.

Así que considero importante deciros la verdad, aunque duela, por otro lado, párate a pensar realmente qué opinión tienen los demás de ti, si una persona en concreto tiene una opinión, de ti, esa persona puede equivocarse, dos personas también, pero si mucha gente tiene la misma opinión de ti sobre los mismos defectos, párate a pensar si realmente tienen razón.

No es lo mismo que una persona haya visto solamente una parte de ti, o tenga una visión de las cosas que no es realista, a que una serie de personas que tienen la cabeza bien amoblada te digan cosas de ti que no quieres aceptar.

Aunque seas incapaz de verlas, si mucha gente dice que algo es así, aunque seas incapaz de concebirlo, lo más probable, salvo que haya una clase de complot por detrás, es que seas así, y querrás por lo tanto cambiarlo.

Si tanta gente se ha molestado en contarte ese detalle, esa parte de ti que no está bien quizá es porque le importas y quiere que lo tengas en mente, para bien o para mal, para mejorar tu autoconcepto si es algo bueno, o para cambiarlo si es algo malo.

Y creo que estas dos cosas son muy importantes, creo que es vital que amaíces qué cosas de ti son disfuncionales, y a raíz de ello las cambies. Párate a pensar qué cosas realmente te impiden ser quien deberías ser, realizarte como persona o tener relaciones satisfactorias, ser sano o tener éxito profesional.

Y en muchos casos la respuesta es algo que tú podrías cambiar, no tiene porqué ser algo tuyo, algún rasgo de tu personalidad, puede serlo, y en ese caso puedes cambiarlo para bien, pero en algunos casos, aunque sea algo externo, tienes un cierto margen de influencia en ello.

No siempre, pero en algunos casos tendrás influencia en ello, y es importante que la uses, para que lo aceptes y hagas lo posible para mejorar tus posibilidades de que las cosas sean como tú quieres, y como te lo piden los demás.

De forma práctica hay una serie de cosas concretas que puedes hacer hoy para identificar si esa persona realmente te valora, te aprecia, te acepta como eres y estaría dispuesto a hacer cosas por ti, en el sentido de que te quiere, como otras personas no lo harían.

Prueba número uno, si puedes llamar a tu amigo a las tres de la mañana, con algo que te está atormentando pero que en el fondo es una tontería, o que no es una emergencia real, pero para ti en ese momento lo es, y él o ella te escucha y hace lo que sea necesario para ayudarte si está en su mano, esa persona vale su peso en oro.

Pero si no está dispuesto a hacer eso, aunque sea injusto y no deberías estar llamando a esas horas, probablemente no te quiera tanto. Eso es lo primero que tienes que hacer. Lo segundo, ¿puedes molestarle con cualquier cosa?

Es importante que puedas decirle cualquier cosa, aunque te haga quedar como una persona despreciable, o con pocas capacidades, lo que sea que a cualquier otra persona te daría vergüenza decir, aunque no sea verdad.

Si eres capaz de decirle cualquier cosa a otra persona, y que no le afecte, y que te quiera igual, estás ante una persona que te quiere mucho. Por el otro lado párate a pensar realmente si esa persona te acepta tal y cómo eres, no solo en los momentos en los que estás muy por debajo de tu personalidad y de tu identidad normal, sino en lo normal.

¿Acepta tus defectos naturales tal y como son, en el sentido de que no intenta cambiarlos, solo te los señala y te dice que están mal? Y pueden ser muchas cosas, desde algo tan absurdo como comer con la boca abierta, hasta ser un cretino que no ha hablado con ellos durante meses, o lo que sea.

Si aceptas ese tipo de cosas, y aunque no las cambian te las dicen, esa persona te quiere tal y como eres, y es importante como tal que le digas a esa persona que te lo diga todo tal y como es, lo que piensa realmente de ti.

Porque sabes que te quiere y que no lo va a decir con acritud, y que si lo dice es simplemente para que yo sea consciente de cómo soy, o pueda cambiar. Y eso es importante, porque si alguien te dice que eres un cretino, tú no tienes opinión al respecto.

Tú no puedes decir que no eres un cretino y la otra persona simplemente dice, ah, pues disculpa, menos mal que me has confirmado que no lo eres, si alguien piensa que lo eres, para esa persona lo eres, y probablemente tiene algún tipo de razón.

Así que párate a pensar en la razón y no simplemente en cómo tu orgullo o tu ego intenta maquillar ese tipo de cosas., pues son importantes, y es importante que tu amigo tenga mucha paciencia contigo.

Es importante, ojo, que no serás tóxico con ellos, que no estés con ellos solo en tus malos momentos, y que puedas estar ahí para sus malos momentos, si no estás ahí para sus malos momentos, no eres un buen amigo, y sinceramente, no te mereces a esa persona.

Pero si eres capaz de estarlo y también de hacer cosas buenas y no solo un lastre emocional para la otra persona, y ellos no son para ti solo un apoyo o una muleta emocional, bien. Pero párate a pensar en eso también.

Porque si no, lo que tienes no es un buen amigo, lo que tienes es una muleta, y esa persona lo que tiene es un vampiro en vez de amigo, y eso es un problema. No digo con esto que esto sea en el 100% de las situaciones es algo malo, puede ser que estés pasando por una mala racha, que dure semanas o meses, pero que sepas que vas a salir de ahí y necesitas mucho apoyo.

Pero si vuestra relación se basa en eso siempre, hay un problema.

El punto número uno, es el hecho de que al margen que una mujer se desarrolle antes o no, la dinámica en las relaciones sentimentales y sexuales heterosexuales tiende a ser un poco, en términos generales, la siguiente:

Los hombres tienden a tener menos filtros a la hora de decidir que mujeres les parecen atractivas, pero suelen tener filtros en relación con el porcentaje de esas mujeres que consideran atractivas terminan diciéndoles algo.

Sin embargo, hay un porcentaje de hombres que no, y a todas las mujeres que les atraen, que vienen siendo la mayoría, terminan demostrándole su interés, esto provoca que la mujer, que típicamente se ve atraída por menos hombres, y la forma que tiene de seleccionar o gestionar su papel, no es tanto elegir a qué persona de todas las que le gustan decir algo, o simplemente decírselo a todo el mundo, sino estudiar a la gente que muestra interés por ella, y a raíz de ahí decidir cuál merece la pena.

En el sentido de que cuál de ellos realmente tiene características psicológicas que le parecen atractivas, cuál de ellos tiene un cierto valor en general, por circunstancias, que le resulte atractivo, y con cuál de ellos, en general, tendría que tener más cuidado porque es posible que lo haga con todas o porque hay rasgos en su personalidad que pueden resultar conflictivos en una relación.

Así pues, creo que eso es importante, insisto, esto no tiene porqué ser así siempre, y es probable que en algunos casos los papeles se inviertan incluso, y hay mujeres para gustos y colores, pero esa suele ser la dinámica general en las relaciones sentimentales sexuales heterosexuales.

Por otro lado, y creo que este motivo es aún más importante, es que una mujer que decida tener hijos tiene que tenerlos, generalmente, antes de los 40, yo diría incluso que de los 35, pues, aunque sí se pueden tener, representa mucho más riesgo el embarazo pasados los 35 años.

El reloj biológico y la capacidad reproductiva de la mujer tiene un límite biológico inferior al del hombre, en el sentido de que tiene menos tiempo para tener hijos, mientras que el hombre puede tenerlos durante toda su vida mientras pueda tener una erección.

Pero creo que es importante el hecho de que estas dos cosas combinadas hacen una presión para que las mujeres maduren psicológicamente rápido, y a esto se le suma el hecho de que, si una mujer quiere tener una relación satisfactoria, quiere tener hijos y además una carrera, tiene que tenerlo todo hecho antes de los 35.

Puede esperar la carrera para más adelante, pero eso generalmente va a pasar factura, que la pasa también en el caso de un hombre, pero en su caso las consecuencias son menores, porque puede preocuparse más tarde por el hecho de tener hijos.

Si tú quieres tener hijos y no has cuidado tu carrera, va a ser más complicado estar en una buena situación financiera a la hora de desarrollar ese hijo o hija, por lo tanto, todo esto es una presión añadida para que, ya más allá del ámbito sexual o sentimental, influye en otros ámbitos como pueden ser el ámbito profesional, y hay una serie presión para madurar que el hombre no tiene.

El hombre puede tener hijos más adelante, y por lo tanto, no tiene una presión para cuidar de su vida financiera o profesional, más allá del hecho de considerarse una persona valiosa dentro de la sociedad o para sí mismo.

Ese es básicamente el resumen, estoy seguro de que habrá muchos más motivos, pero creo que estos dos son muy importantes, y creo que es importante comentarlo.

Todos los héroes de ficción con bastante popularidad tienden a seguir el mismo patrón, soy una persona normal, de repente descubro que mi papel es el de tener un gran impacto en el mundo, me enfrento a algún tipo de oscuridad o fuerza maligna de basta importancia, y mi trabajo es ponerle frente y superarla.

Y creo que, más allá del hecho de que es una aventura épica, creo que uno de los motivos por los cuales este patrón tiende a triunfar mucho es por el hecho de que puede correlacionarse mucho con nuestras propias vidas, específicamente con las vidas de la gente más joven, a la que se le han hecho más promesas de que pueden tener un impacto en el mundo, y que luego salen al mercado laboral y se dan cuenta de que es bastante más difícil de lo que sus padres y profesores le habían dicho.

Pero básicamente es eso, lo puede correlacionar con el hecho de que tú no dejas de ser una persona normal con una vida normal, pero el hecho de que te asignen una tarea muy grande hace que sea una responsabilidad que no viene de ti mismo, sino que te acaban de poner, y por lo tanto sea más difícil librarte de ella, lo que hace que sea más fácil mantenerla sin ese pesar de responsabilidad.

Lo que pasa es que en la vida real sí que se establece ese paralelismo, pero vas a ser tú quien abrace esa responsabilidad, hay alguna obra de ficción en la que el protagonista abraza esa responsabilidad, pero en la mayoría de los casos esa responsabilidad se le impone.

Y a partir de ahí tiene que enfrentarse a una serie de adversidades, en muchos casos esa oscuridad representa sus propios demonios, miedos y problemas, o las partes más oscuras de su propia psique, y cuando se trata de algo maligno se puede tratar de algo similar, pueden ser las partes con las que está en más desacuerdo contigo mismo, porque es esa parte de ti más primal, más animalística, más egoísta con la que no te sientes muy cómodo.

O puede ser simplemente algo tan estático o genérico como la sociedad, o la opresión que pueden tener ciertas personas o ciertos componenetes, como pueden ser la economía o el trabajo, etcétera.

Y creo que ese tipo de paralelismos es importante, porque al fin y al cabo ese tipo de obras de ficción nos llegan tanto porque nos inspiran a pensar que queremos llegar a ser algo parecido, y creo que es importante que lo tengas en cuenta.

Pues en muchos casos uno de los grandes componenetes que nos limita somos nosotros mismos, si quieres llegar a hacer algo en escala muy grade sí que es verdad que vas a necesitar ciertos recursos intelectuales, y en algunos casos, económicos, quizá en un ámbito tecnológico no tanto, considerables.

Pero generar un impacto positivo en tu propia vida, en la vida de los que te rodean, y ponle en 100, 1000 o 10.000 personas es algo asequible si realmente es capaz de identificar sus fortalezas o sus talentos, y si es capaz de dedicarle el tiempo, el esfuerzo y el sacrificio necesario.

Por lo que creo que es importante hablar de esto, y que te pares a pensar realmente si eso es lo que quieres en tu vida, más allá de la sola decisión, y si es así que te trabajes para hacerlo. Yo n o he conseguido grandes barbaridades, pero sí es verdad que me siento satisfecho con quién soy que con quién era hace 3 o 4 años.

El hecho de haber emprendido un negocio y tener a gente con la que trabajo de forma regular, tener una serie de clientes satisfechos, el hecho de poder enfrentarme al paradigma de una trayectoria laboral de 30 o 40 años, intentando contribuir de forma bastante significativa a un plan de pensiones o inversiones cuidado.

El hecho de intentar sobreponerme a una composición ectomorfa, y a una infancia y adolescencia sin gran capacidad física, son cosas que, si bien pueden ser a muy pequeña escala y muy personal, sí que pueden formar parte de ese paralelismo y pueden hacerte sentir satisfecho contigo mismo.

Porque cuando no lo estás es cuando estas películas tienen un impacto todavía mayor en ti, cuando estás satisfecho contigo mismo, con los logros y los desafíos que has tomado en tu vida, disfrutas este tipo de películas, pero no tienen un impacto tan magnánimo y significativo en ti.

Hoy en día con todo el problema en general de que ambos padres trabajan, o de que los padres se terminan separando al cabo de un tiempo, o el hecho de que los padres no saben muy bien que estilo de educación tener para sus hijos hace que en muchos casos estos hijos terminen teniendo una actitud hacia sus padres, sea en la infancia o adolescencia, que no sería la ideal para apoyarles.

Pero hasta cierto punto esto es entendible, es una persona pequeña, aún está sufriendo un gran periodo de aprendizaje, y como yo suelo decir siempre, hasta que no tienes 30 años no sabes nada sobre la vida, hasta que no tienes 40 años realmente no sabes lo suficiente sobre la vida.

Y yo siempre suelo bromear con el hecho de que tener un hijo son mínimo 21 años de esfuerzo constante contra la idea de no ahogarles en el retrete, pues es muy difícil criar un hijo, ya no solo criarlo bien sino el mero hecho de criarlo.

Durante los 3 primeros años se dedican a llorar, después se dedican a preguntar, luego creen que saben cosas, pero no las saben después intentan por ahí beber alcohol, tener sexo y lo que quieras con 12 años, con 16 se revelan y te vuelves una figura tiránica.

Y con 18 años ya creen de nuevo que lo saben todo, que ya son adultos, y realmente no saben nada sobre nada. Así que son 21 años de duro trabajo sin una gran gratificación realmente, más allá de que es tu hijo y le quieres.

Y creo que es importante que siempre sepas ser agradecido hacia tus padres, pero cuando tienes una cierta edad es realmente importante que sepas apreciar que, si ya tienes un cierto nivel de madurez y de independencia, todo el proceso que te ha llevado hasta ahí ha estado guiado por la mano de tus padres, con un gran sacrificio en tiempo, en energía y en dinero.

Que podrían haber dedicado a cualquier otra cosa, pero lo han dedicado en ti. Realmente la gratificación es muy poca, más allá de haber criado un hijo que se ha convertido en un adulto, realmente lo que les devuelves tú de ese tiempo, de esa energía y de ese dinero es poco.

Antiguamente se tenían más hijos porque era más importante que los hijos apoyasen a los padres cuando se hacían mayores, pero hoy en día la sociedad ya no es así, por lo que el retorno de la inversión es muy poco para los padres.

Así que creo que es muy importantes que tengas en cuenta esto, tengas la edad que tengas, si tus padres siguen vivos, especialmente si eres una persona joven, alrededor de los 20 y 30 años, pues todavía vas a estar en esa fase en la que hasta hace poco tiempo tus padres han cuidado de ti, pero ya no tanto.

Y tú no has tenido el tiempo de hacer cosas para que tus padres estén muy orgullosos, más allá de tus estudios. Y creo que es importante que les recuerdes que son muy importante para ti, que han hecho mucho por ti y que estás muy agradecido, y que si necesitan cualquier cosa pueden contar contigo.

Creo que es importante y creo que es ser difícil, porque por un lado quieres tener tu propia vida y convertirte en un adulto, pero por otro lado eres consciente internamente de que tus padres se han esforzado mucho y que en cierto modo estás siendo egoísta por no dedicarles de vuelta esa atención, tiempo e incluso recursos económicos en ciertos casos.

Así que, creo que era importante hacer este video para que tengas en cuenta cuál es tu situación, hasta qué punto tus padres se han esforzado más o menos por ti, y hasta qué punto tú te has esforzado para devolverles eso. Y puede no ser algo directo, puede ser algo que no les afecte hoy, pero párate a pensar si estás haciendo algo, si deberías hacer algo o no, y si has hablado de estas cosas con tus padres, porque creo que es algo realmente importante.

La puntualidad es algo muy básico, y además muy importante, si eres una persona que siempre llega mucho antes a lo sitios, quizá tengas un problema, si eres una persona que llega puntual o un poco antes, perfecto, pero si sistemáticamente llega tarde a los sitios, probablemente tengas un problema.

Y vamos a matizarlo, generalmente hay dos tipos de problemas que llegan tarde a los sitios, y las dos suelen tener un problema bastante serio, el primero, a nivel inconsciente cree que es mejor, o que se merece más en algunos ámbitos que la persona con la que ha quedado.

Y si lo hacen con todo el mundo, pues generalmente van a pensar que son mejores que los demás, lo que es ligeramente narcisista, y esto sucede mucho, hay gente que simplemente llega tarde a los sitios porque les da igual hacer esperar a los demás.

Esa gente tiene un problema muy serio de ser desconsiderados, no valorar a los demás, y sobrevalorarse a si mismo de forma muy egoísta, y tú como persona que te hacen esperar tienes que pararte a mirar si esa persona tiene este problema o el segundo problema

El segundo es que, todo lo contrario, no se trata de que la persona crea que es mejor o que no pasa nada por hacer esperar a otros, sino que todo va a ir bien, va a llegar a tiempo, porque un día salió de su casa a las 11 y 10, y llegó a las 11 y 30.

Aunque en promedio suele llegar a las 11 y 40, pero como un día llegó a las 11 y 30, cree que todo va a ir como ese día, y se da cuenta de que acabas llegando a 40 y a 50 algunas veces, eso es un problema.

Esta gente no es realista en el fondo, una persona que llega un poco antes, o antes, se para a mirar el escenario y decir, no todo va a ir mal, y si todo va mal pues tengo la escusa, no pasa nada porque de vez en cuando pase, no voy a salir muchísimos antes simplemente porque todo pueda salir fatal.

Pero entiendo que, si diez cosas pueden ir mal, dos o tres no vayan de forma óptima, y tengas que salir con 10 minutos de antelación, tal vez llegas 5 o 10 minutos antes, pero pueden pasar más cosas malas, por lo que es mejor llegar a tiempo o unos minutos antes y evitar llegar tarde.

Pero la gente que llega tarde simplemente cree que todo va a ir perfecto, y no va perfecto, y esa gente típicamente se arrepiente y se disculpa, y lo hacen de forma sincera, pero o hacen todo el rato, y se sienten fatal pro llegar tarde, cada vez que llegan tarde, es decir, siempre.

Esa gente tiene un problema, no está siendo realista, y eso es algo que hay que cambiar. Si a ti te pasa, o conoces a alguien al que aprecias que le pasa, tienes que tenerlo muy presente, porque es un problema, y no es fácil para estas personas sentirse así.

Quizá esto pueda verse como un caso extremo, pero hay muchos casos así, y hay que hacer algo al respecto, por lo que es muy importante si eres la persona a la que le toca esperar, valores si la otra persona simplemente se cree mejor y le da igual hacerte esperar, o si simplemente llega tarde porque realmente tiene un problema de previsión.

Si este es el caso, esto es fácilmente tratable, si es el otro caso, decirlo, y si la persona está dispuesta a rectificar bien y si no, pues, o empezamos a llegar tarde también, o simplemente dejamos de quedar con esa persona si simplemente no nos valora.

Pero si la persona simplemente no valora bien la situación, es bueno hacérsela ver a la persona, y generalmente para ello primero hay que entender su realidad, hacerle ver que entiendes su realidad, mostrándose comprensivo.

Y después, poco a poco, proyectarle tu realidad, que es una realidad más objetiva en este sentido, poco a poco cambiando las cosas, haciendo que esa persona vaya considerando más cosas hasta que de verdad empieza a ser puntual.

Si eres una persona que llega siempre pronto, te pasa todo lo contrario, piensas que todo va a ir fatal y acabas llegando mucho antes, si estás haciendo otras cosas mientras esperas, y te da igual, vale.

Pero si estás perdiendo tiempo por esperar, porque pensabas que las cosas iban a ir peor, y sistemáticamente pasa eso, mi opinión es que rebajes un poco tu nivel pesimista, y empiezas a ser un poco más realista.

Este video puede parecer muy básico, pero no deja de tener un gran impacto en cómo manejamos el tiempo y en cómo los demás nos ven.

Salvando la tristeza que recibimos por un pequeño estímulo reciente en el tiempo, ésta suele ser considerada un estadio menor que la depresión, del mismo modo que el estrés se considera un estadio menor que la ansiedad. Sin embargo, sí que hay ciertas diferencias según el origen de dicha emoción.

Igualmente, la depresión y la ansiedad suelen considerarse algo más crónico, especialmente si estamos hablando de ansiedad generalizada y no de un ataque de ansiedad apartado. Generalmente solemos asociar la depresión con eventos del pasado, y la ansiedad con eventos del futuro.

Típicamente la tristeza y el estrés se asocian con eventos del presente, pero las cosas son un poco más flexibles. Por ejemplo, la depresión forma parte de un proceso de duelo normal y corriente, que hace referencia a hechos que suceden en el presente, pero tienen un impacto en el futuro.

Pero en líneas muy generales, cuando una persona tiene depresión, se suele deber a las cosas que le han pasado, en el recuerdo de su vida, y en la filosofía que tiene con respecto a su estado actual por todas las cosas que le han pasado.

Y la ansiedad generalmente se refiere a un estrés por lo que va a pasar, hay casos más aislados, relacionados generalmente con los ataques de ansiedad, que generalmente podemos asociar a un estímulo presente con el cual es difícil lidiar.

Sin embargo, generalmente cuando una persona tiene ansiedad y no se trata de un ataque provocado por un estímulo presente, se suele deber a eventos que van a ocurrir, que se teme que sucedan, o aquello que implica para el futuro lo que le esté pasando ahora, en algunos casos.

Cómo, más o menos, podemos lidiar con este tipo de emociones. Con la tristeza y el estrés, al ser impulsos o emociones que tienen una menos intensidad, es más fácil lidiar con ellos a través del pensamiento, de las palabras internas que nos decimos a nosotros mismos.

Tengo más videos sobre la terapia cognitiva, mediante la cual, de forma muy bruta, tu parte animal que te hace sentir algo y el cómo te acabas sintiendo como persona puedes plantar tu propio discurso para intentar analizar las cosas de otra forma, transformando el estímulo.

Si estás triste, generalmente es algo que puedes controlar hasta cierto punto, y según lo que te digas con respecto al origen de esa tristeza vas a poder hacer más o menos cosas al respecto.

Igualmente, si lo que tienes es estrés por algo, ese estrés es algo relativamente controlable, y si eres capaz de organizarte y de llevar un discurso que te haga hacer las cosas de forma más eficiente o que te lleve a plantearte realmente hasta qué punto ese estrés debería tener tal magnitud, es más fácil tenerlo bajo control.

Un ejemplo muy tonto, si voy a tener un examen dentro de poco, puedes pararte a pensar hasta qué punto debo estresarme al nivel al que estoy por semejante examen o si, teniendo en cuenta el plazo de tiempo que tengo para estudiar, y el impacto real que ese examen va a tener sobre mi vida y las oportunidades que voy a tener después, no tienes que estar tan preocupado.

No significa con esto que no tengas que hacer lo que tienes que hacer, pero sí que el estrés inútil por encima de esa pequeña dosis de estrés que te impulsa a hacer cosas, puede ser redirigido, o extinguido, para dar paso a otras emociones más productivas.

Dicho eso, cuando tenemos depresión o ansiedad las cosas son un poco más difíciles, pues estas con emociones que, por su intensidad, generalmente lo que nos digamos a nosotros mismos difícilmente tendrá un impacto de corto o medio plazo.

Aquí la terapia cognitiva o conductual sí que puede tener un mayor impacto de forma sostenida, cuando progresivamente vamos deshaciendo las creencias poco productivas de la persona y poco a poco vamos tomando acción.

Pero creo que es más importante el apartado conductual que el cognitivo. Pues si bien ambos apartados pueden tener un resultado positivo, el apartado conductual lo hace de una forma más pasiva y automática que la cognitiva.

La cognitiva obliga a la persona a salirse de su realidad e intentar crear una nueva. Sin embargo, es difícil en algunos casos salir de la depresión o de la ansiedad si no superamos los estímulos que nos han llevado a esa depresión o ansiedad.

Y generalmente la forma más fácil de hacer eso es seguir adelante, y hacer aquello que no estamos haciendo, aquellas acciones que estamos bloqueando debido a esa depresión o ansiedad. El hecho de la inacción, de estar quieto en la cama simplemente deprimido o estresado, sin hacer una serie de cosas que antes hacíamos, o que debemos hacer, pues va a ser más difícil que simplemente solucionarlo con el diálogo interno.

Si yo, por ejemplo, rompo con mi pareja, puedo entrar en una depresión a corto o medio plazo, porque la quería mucho y es una pérdida tan grande que ya no tengo ganas de hacer nada, he perdido ilusión, etcétera.

Y es más difícil cambiar tu mentalidad al respecto, que forzarte poco a poco a seguir haciendo las cosas de tu día a día que deberías hacer, e ir dejando que poco a poco esa acción vaya clavándose en el subconsciente, y así ir superando ese estado emocional en el que te ha metido tu cerebro.

Si por el lado contrario, rompo con mi pareja y tengo un ataque de ansiedad porque de repente me imagino cómo no va a ser mi vida con esa persona, o que la relación que yo tenía no era lo que yo pensaba, y parte de mi mundo colapsa como consecuencia, pues, nuevamente, difícilmente la terapia cognitiva va a solucionar esto a corto o medio plazo.

A largo plazo sí, por supuesto, pero para solucionarlo en un plazo más corto, normalmente lo que suele ayudar después de superar el ataque de ansiedad inicial, cuando simplemente sufrimos de ansiedad generalizada, lo más fácil es intentar seguir con tu vida de la forma más natural posible, y dejar que poco a poco esa nueva realidad y esa lejanía con el estímulo inicial vaya cambiando nuevamente nuestro subconsciente.

En este ámbito podemos mencionar simplemente el tema de la disonancia cognitiva, es que cuando nuestros pensamientos y emociones no están en sintonía, van a tender a alinearse de forma más o menos natural, por lo tanto, si cambiamos nuestras acciones, estas pueden condicionar nuestros pensamientos que a la vez condicionan a nuestros sentimientos.

Intentar cambiar nuestras emociones con nuestros pensamientos es más difícil. Es más fácil hacer que nuestros pensamientos cambien nuestras acciones y estás a nuestros sentimientos. Igualmente, nuestros sentimientos dirigen nuestros pensamientos, pero mover los pensamientos para que cambien las emociones es más complicado, sobre todo cuando esas emociones tienen una gran profundidad y gran arraigo.

Esa es mi opinión a día de hoy, y es lo que recomiendo.