Hay varios motivos, no te puedo asegurar cuál de ellos es, o cuales de ellos son en combinación, hay muchos, pero estos son los más típicos, el primero de ellos, y el más obvio, es que no quiere que tú, la percibas como una mujer fácil, y tiene todo el sentido del mundo si te paras a pensarlo.

No quiere que pienses que se va a la cama con el primero que pilla el primer día, así de sencillo, y tiene sentido, puede ser una prueba, en parte para ver hasta que punto merece la pena acostarse contigo de verdad, a ver hasta qué punto quieres esperar, a ver hasta qué punto solo quieres tener sexo con ella y no te interesa de verdad a nivel psicológico.

Todos esos son motivos por los que no que quiere tener sexo en la primera cita, y me parecen más que respetables, párate a pensar hasta que punto uno de ellos es el verdadero, ¿quiere ver hasta qué punto te interesa para algo más que para tener sexo?, ¿quiere ver hasta que punto la vas a considerar sino una mujer demasiado “fácil”?

Esto me lleva al segundo punto general, y es el hecho de que no solo quiere que tú no la ves como una mujer fácil, sino que no quiere que ella misma o que otras personas (que no sean tú) la vean como una mujer fácil, ya sean sus amigas, desde su entorno, desde tu entorno, vuestro entorno en común, o ella misma no quiere sentirse así.

Quiere sentir que el hombre está dispuesto a esperar por ella y que de verdad la valora por lo que es ella psicológicamente y no por la experiencia sexual que le va a dar, tiene sentido, no obstante, hay un tercer punto que me gustaría discutir, y yo creo que debería evolucionar con el paso del tiempo.

Y es el hecho de que algunas mujeres pueden considerar que el sexo es una de las cosas más valiosas que pueden entregarle a un hombre, y yo considero esto un error, un número significativo de mujeres, después de tener sexo, pueden cambiar su actitud hacia el hombre y sentirse un poco más indefensa o desvalida o vulnerable por el hecho de que ya ha tendí sexo con él.

Ahora qué, era lo que é probablemente quería, lo que buscaba y ella podía ofrecerle o denegarle, y eso ya se lo ha dado, sin embargo, hay otra serie de mujeres que sabe que lo más atractivo de ellas, lo más valioso de ellas es cómo piensan, como son y cómo se comportan, y que la cama es simplemente algo más que pueden hacer o no según quieran o no.

Eso me parece una actitud muy proactiva, muy válida en una mujer del siglo XXI, y en última instancia más correcta, aunque entiendo que hace falta un pequeño cambio de mentalidad, y si no un cambio una mentalidad un poco más progresista en ese sentido, o un poco menos anclada en valores tradicionales acordes a cómo eran las relaciones entre hombres y mujeres en siglos anteriores.

Y por último, y esto puede tener cierto sentido, es el hecho de que el sexo no deja de ser una experiencia íntima y valiosa, que solamente quieres compartir con ciertos individuos, hay personas, tanto hombres como mujeres que son más proclives a tener sexo con distintas personas simplemente porque es un acto placentero y que puede disfrutarse, con una persona que consideras valida y apta para ello.

Pero hay personas que consideran el sexo no solamente como algo físico y placentero sino como algo romántico y si separas el romance del sexo, no se siente correcto por así decirlo, esas personas que asocian el sexo con el romance, van a querer asegurarse de que eres una persona con la que tienen verdadero romance, antes de tener sexo, por supuesto.

En cambio, una persona que pueda simplemente tener sexo por diversión, pero que no lo tenga contigo en la primera cita o en la segunda o en la que sea, puede ser o porque te está probando, o porque no quiere parecer fácil, porque no quiere que otros la vean como una mujer fácil, porque quiere probar a ver hasta qué punto estas dispuesto a aguantar y si le interesas psicológicamente, o porque cree que es algo muy valioso que no quiere dar a la primera de cambio.

Aunque insisto, yo creo que esto poco a poco debería ir cambiando, y por supuesto que el sexo es algo valioso, pero considero que, en el siglo XXI, valores religiosos y contextos muy concretos aparte, por supuesto, el sexo se ha “democratizado” como una actividad lúdica, íntima por supuesto, con personas que consideras atractivas y con las que merece la pena tener sexo, pero cada vez más se está desvinculando hasta cierto punto del romance.

Salvo que, lógicamente, tengas una pareja monógama, que es el caso de la mayoría de las parejas, pero la cuestión es que, si bien es algo valioso, no tiene que ser algo, en mi opinión, que deba guardarse simplemente por el hecho de ser valioso, ya que le estas confiriendo mayor importancia de la que tiene realmente.

Tiene importancia, pero no tiene importancia hasta el punto que te sientas mal por haberlo dado y no tener algo más valioso que el hombre quiera, hay muchas cosas mucho más valiosas que el sexo, que una mujer puede ofrecer al hombre, y un hombre a una mujer, faltaría más.

Si estás viendo este video, probablemente lo que te interese es descubrir o porqué ella no está teniendo sexo contigo, o hablar contigo misma y ver por qué no estás teniendo sexo con él y si realmente es lo que quieres o no, si es lo que quieres y realmente hay un motivo detrás, perfecto.

No creo que haya nada de malo en comprobar si un hombre realmente está interesado contigo a nivel romántico antes de tener sexo con él, si te interesa tener una relación de romance con él y no solamente sexo por sexo, así que párate a pensarlo, estas son las causas más típicas pero existen muchísimas más.

Típicamente, se suele decir que a las mujeres les gustan hombres con dinero, y yo ya hice un video sobre esto diciendo que, para empezar, el atractivo que pudiese tener dicho dinero, no está en el dinero en si mismo, sino en la protección que ese dinero pudiera llegar a dar.

Lo que tiene más sentido desde un punto de vista lógico y racional, pero no tanto emocional, si te paras a mirarlo, salvo que nos paremos a pensar en esto desde la psicología evolucionista y hasta qué punto tiene sentido que nos sintamos atraídos por la protección.

La cuestión es que, si te paras a mirarlo, vamos a comparar a dos tipos de hombre, uno que tiene dinero pero que actúa con cabeza, y uno que tiene dinero pero que no actúa con cabeza, ¿cuál de los dos resulta más atractivo?

Porque el que no actúa con cabeza puede ser incluso repulsivo en algunos casos, desde un punto de cita de la atracción que una mujer pueda sentir por él, porque otra de las cosas que puede tener relación con el hecho de tener dinero o no, es el hecho de las habilidades y la conducta o personalidad de la persona.

Y es que una persona que tiene dinero, si ha trabajado por ese dinero, va a ser una persona típicamente responsable, que sabe trabajar duro, que sabe esforzase y que sabe cómo recuperarse de las adversidades.

Todas estas cosas resultan atractivas, tiene sentido, por supuesto, no para todo el mundo, hay personas para todo, pero típicamente esto resulta atractivo, una persona responsable, madura, con capacidad, con autonomía e independencia, que sabe hacer las cosas por sí misma, sobre ponerse a la adversidad, que sabe recuperarse de los problemas y que sabe en general como ser productiva, por supuesto que resulta atractiva.

Y desde un punto de vista evolucionista, podemos discutir hasta que punto esto puede ser válido o no, pero para las personas a las que les interesa este video, tiene sentido que, cuando la mujer se volvía más dependiente al quedar embarazada, tendiese a buscar la protección de un hombre que sea capaz de seguir haciendo todas las cosas que tenía que hacer como hombre, ayudarla en el cuidado de los hijos y mantener cierta autonomía.

No como muchos hombres que, al tener un hijo, se agobian en seguida y no son capaces de manejarlo todo, lo que, por cierto, indica que hoy en día las mujeres saben manejar mejor lo que es tener un hijo y tener que cuidar del trabajo, por ejemplo, que un hombre.

La cuestión no es el dinero, insisto, el dinero puede llegar a ser influyente en una situación de necesidad, y en estos casos es irrelevante si eres un hombre o una mujer, solemos ver más casos en los cuales podemos decir con fundamento o sin fundamento, que una mujer está con un hombre por dinero, que visa versa, por el simple hecho de que hay más hombres con mucho dinero que mujeres con mucho dinero.

Por supuesto esto no parece algo del todo justo, pero por desgracia es algo que se vive en la sociedad, hay más hombres millonarios que mujeres millonarias, ergo, habrá más mujeres que por conveniencia estén con hombres por dinero que al revés, es una cuestión paramente matemática, no es una cuestión psicológica.

Es así de sencillo, en un país donde, por ejemplo, la situación económica sea muy mala, tiene sentido que tanto hombres como mujeres busquen una pareja que tiene dinero, porque ese dinero implica protección y seguridad.

Pero no tiene nada que ver con que te sientas atraído de forma sexual o romántica por esa pareja, se presenta una situación de conveniencia, no una de atracción, y si en esos escenarios hay más mujeres que están por hombres por dinero, que hombres con mujeres por dinero es por el mero hecho de que los hombres, insisto, siguen teniendo más dinero que las mujeres, lo que, insisto no es algo que me parezca correcto.

Pero creo que es importante analizar este tipo de cosas, porque entre misoginias y entre problemas por ahí, como que sigue habiendo ciertas concepciones bastante pasadas de moda en este sentido, creo que es bastante importante resaltar este tipo de cosas, las cosas tienen un contexto.

Y los matrimonios de conveniencia, las parejas de conveniencias y según que acuerdos con dinero son algo aparte, el hecho de que una mujer se vea atraída por un hombre no tiene que ver con que el dinero que tenga ese hombre sino con las características que ese hombre tiene.

Lo que pasa es que, nuevamente, los hombres que tienen dinero suelen reunir características psicológicas que son atractivas, del mismo modo que dije en un artículo anterior que lo que tradicionalmente conocemos como un chico malo resulta atractivo no por el hecho de ser malo, sino por las características que ese tipo de hombres suelen tener.

Espero que quede claro, lo que resulta atractivo no es el tener dinero, es las características de ese dinero, y si te paras a mirar en un hombre que no ha trabajado por tener ese dinero, que despilfarra ese dinero y que tiene una actitud inmadura, que no es responsable, que sabe cuidar de sí mismo, no resulta atractivo para nada la margen del dinero que tenga.

Y yo he visto a mujeres rechazar a hombres con mucho dinero por ese tipo de cosas, y aceptar a personas que no tiene nada de dinero que tienen esas características psicológicas, que al fin y al cabo es lo importante para que una mujer se sienta atraída, o no, por un hombre.

No es una cuestión económica, es una cuestión psicológica, por supuesto que habrá factores físicos, pero eso es otro tema, aquí de lo que estamos hablando es del dinero, si es importante o no, y la respuesta es que, salvo que estemos en una situación de necesidad donde la atracción y el amor no tienen nada que ver, realmente el dinero no es algo influyente.

Independientemente si es de un hombre y una mujer, dos mujeres o dos hombres hay una serie de cosas que funcionan y una serie de cosas que no funcionan, vamos a suponer un escenario donde yo entro a casa y mi pareja está en el salón viendo la televisión recostada en el sofá y no hace absolutamente nada cuando entro por la puerta.

No me saluda, no sale a saludarme, no me habla, sigue viendo la televisión ignorando el hecho físico de que yo he llegado a la casa en la que vivimos los dos juntos, hay gente a la que eso le puede dar igual, por ejemplo, a mi pareja, pero a mí no me da igual, esto es un caso hipotético, no uno real mío.

Y como a mí no me da igual y yo quiero que mi pareja me salude cuando yo entro por la puerta, voy al salón enfadado porque es la quinta vez ya que ha pasado en la semana y estamos a viernes, y le digo con cariño “ he llegado a casa, ¿podrías saludarme?”, porque ya estoy quemado y quiero que me salude.

Mi pareja me mira, molesta porque estaba viendo la televisión tranquilamente y yo la estoy molestando por una tontería, a sus ojos, y dice “puedo saludarte, pero no pensaba que hiciera falta y estoy viendo la televisión, ¿para qué alzas la voz?”.

Lo que ha pasado aquí es que me he enfadado, he tenido una reacción emocional, y de forma poco asertiva (vamos, de forma agresiva) he ido a mi pareja y he empezado a cantar las cuarenta, le he empezado a echar la bronca, me he empezado a desahogar de forma poco eficiente, y mi pareja se pone a la defensiva, se siente atacada, empezamos a discutir y no arreglamos nada.

Lo que hay que hacer cuando, a tus ojos, alguien hace algo mal, o hace algo que no es compatible con lo que quieres en la pareja es intentar minimizar tu reacción emocional negativa e intentar decir las cosas de una forma constructiva y reformulando la frase para que sea eficiente, intenta mantener la calma, aunque estés rabiado por dentro.

Y agarras a tú pareja y le dices, cariño, yo entiendo que estés viendo la televisión y que el programa es muy interesante y que sientes que no hace falta saludarme porque llevamos ya 10 años juntos y no es necesario, pero yo tengo un problema.

Y es que cuando llego a casa después de trabajar 12 horas yo quiero sentirme querido y deseado por mi pareja, y me gusta que tome presencia de mí y me diga, hola cariño, qué tal estás, qué tal te ha ido el día, para yo sentirme querido y valorado por mi pareja en lugar de sentirme infravalorado en relación al televisor.

Sé que igual soy yo el que está siendo subjetivo, pero ¿podrías hacer eso por mí?, obviamente lo he exacerbado y lo he hecho muy largo, pero se entiende el mensaje, qué crees que va a funcionar mejor, ¿echarle la bronca o explicarle cuál es tu realidad y siendo comprensivo con la suya?, yo creo que la segunda.

E insisto, da igual que yo sea un hombre o sea una mujer y mi pareja sea un hombre o una mujer, la filosofía es la misma, ahora bien, cuando pasa lo contrario, cuando pasa algo bueno, también deberíamos hacer algo que no tendemos a hacer, y es premiar eso.

Por ponerte un ejemplo, la cocina es un área que se ensucia mucho de una casa, y cuando yo llego de trabajar a lo mejor la cocina está muy sucia, y me molesta muchísimo porque mi pareja que es muy perezosa no la ha limpiado, y yo, otra vez, le hecho la bronca.

De nuevo, podríamos reformularlo y decir, me gustaría que cuando yo llego a casa y me tengo que poner a cenar la cocina estuviera limpia porque es más higiénico, y yo sé que igual tú no lo ves así, pero a mí me gustaría…, en fin.

Pero cuando pasa lo contrario, cuando tu pareja ha limpiado la cocina o sale a saludarte, has algo al respecto, no asumas simplemente que ha hecho lo correcto y ya está, asume que ha hecho lo correcto, lo que tú quieres, lo que crees que es mejor para la pareja, y prémialo para que haga eso más veces.

En resumen, suprime en la medida de lo posible los refuerzos negativos, y constrúyelos en críticas constructivas, y da refuerzos positivos cuando la gente hace algo bien, porque si tú haces algo por tu pareja porque tu pareja quiere que lo hagas exclusivamente, y no porque a ti te apetezca, y no tienes ningún tipo de recompensa, es menos probable que esa acción persevere en el tiempo, mientras que si tu pareja te recompensa eres más propenso a hacerlo en el futuro.

Si cuando mi pareja sale recibirle y me da un beso, preguntándome cómo me ha ido el día, yo le doy un abrazo y le doy las gracias por dejar de ver la televisión por mí, porque me ha escuchado y le recuerdo que me ha escuchado, probablemente se va a sentir más valorado y se va a sentir bien por haberlo hecho.

Va a sentir que su pareja realmente aprecia eso, no que es que lo haga y no note ninguna diferencia, salvo que ha dejado de gritarme, en resumen, lo que hay que intentar es tener un diálogo de adultos, de forma madura y responsable.

Pero asertivo, tiene que dar en el grano, y tiene que hacerlo de forma que tu pareja sea lo más propensa posible a entenderlo, a entender que tú la entiendes a ella, y a entender por qué a ti te gustaría que las cosas fueran así.

Y cuando haga las cosas bien prémiala, esa es la mejor forma de tener una discusión de pareja, lo peor que puedes hacer, por encima de chillarle a ti pareja porque no te ha saludad cuando entras a casa, es darle un refuerzo negativo cuando hace algo bien,

Imagínate que ha limpiado la cocina, después de que habléis y efectivamente él o ella se haya esforzado por limpiar la cocina, y tú le hechas la bronca porque se ha dejado una macha en alguna parte de la encimera, o tres platos sin lavar, y tu pareja dirá, bueno, pues no lo he hecho perfecto, pero lo he hecho demonios, y me estás echando la bronca y lo he hecho por ti, buena suerte haciendo que limpie la cocina la próxima vez, porque no va a pasar.

Lo peor que puedes hacer es castigarla cuando está haciendo las cosas bien, es castigarla cuando hace algo bien, que puede haber mil motivos, yo lo entiendo, puede ser que ya vengas enfadado de donde sea que vienes, o que ya haya pasado cualquier cosa y no esté receptiva, pero si pasa eso, al día siguiente, coges y le dices:

Mira, anoche me pasé de la raya, anoche te eché la bronca y no tenía que haberlo hecho, gracias por haber intentado limpiar la cocina, aunque te dejaste un par de no sé qués, igual no era para tanto.

Igual no sientes que esto es lo mejor, pero es lo más eficiente, para que el dialogo funcione y para que acabéis consiguiendo hacer las cosas que queréis hacer, para que tu pareja haga las cosas que tú quieres y tu hagas las cosas que tu pareja quiere.

Resumo una vez más, ya para terminar, minimiza tus reacciones emocionales negativas cuando hace algo mal, intenta no tener una reacción emocional negativa cuando hace algo bien, intenta ofrecer una crítica constructiva y comprensiva con su realidad pero que le ilustre cuál es tu realidad cuando hace algo mal, y cuando hace algo bien prémialo para que lo haga más veces.

Es muy básico y muy general, pero normalmente suele funcionar.

La razón es muy simple, entiendo que la atracción entre hombres y mujeres puede variar según la mujer y según el hombre, entiendo que a cada persona le atrae una cosa distinta, pero en términos generales, estas obras apelan a algo muy básico y bastante primitivo, el hecho de que un hombre un poco salvaje, o incivilizado, tiene la opción de ser civilizado, y esa opción es tomada por una mujer que suele representar un papel ligeramente virginal o por lo menos puro.

Y el hombre suele acabar enamorándose perdidamente de esta mujer, lo entiendo perfectamente, además este tipo de hombre, las características del hombre incivilizado suelen ser un poco egoístas, y si no, son hombres que, por el motivo que sea, no tienen muy en consideración los deseos de los demás, o las preferencias de los demás, por así decirlo.

Y suelen ser hombres que, de algún modo u otro, o son muy atractivo, o tienen mucho estatus, como es en el caso de la Bestia, que, aunque parezca que no ésta representa mucho estatus, aunque no represente el atractivo físico.

Bien, en resumen, tenemos un hombre que es algo salvaje, pero que es civilizable, que se enamora de una mujer civilizado que ayuda a civilizarlo, este hombre suele ser un poco o egoísta o desconsiderado en ese sentido, pero suele ser muy atractivo o que representa estatus social.

Esto resulta atractivo por el hecho de que un hombre inofensivo como tal no resulta nada atractivo en general, sí, por supuesto que hay mujeres que se ven atractivas por hombres sumisos, pero son la minoría.

Lo normal es que la mujer se sienta atraída a u hombre fuerte, no a nivel físico sino psicológico, y no quiero decir con esto un hombre dominante, ni mucho menos, quiero decir el punto medio entre ser un hombre sumiso y uno dominante.

Ser un hombre que simplemente tiene un carácter fuerte, y con esto me refiero a que es un hombre resiliente, que sabe lo que quiere y que sabe cómo trabajar para hacer las cosas que realmente quiere y desea, un hombre hecho y derecho, como diríamos.

Esto, no obstante, se puede ver en muchos otros ejemplos del romance contemporáneo, si te paras a ver, 50 sombras de grey no deja de tener ciertas similitudes, como el hecho de que Christian Grey, es un hombre que tiene estatus, es atractivo, un poco incivilizado en algunos aspectos, pero que está enamorado y tiene cierto punto de relación con una mujer que es un poco virginal y pura.

Por no hablar de que Christian Grey no deja de ser un poco egocéntrico, egoísta, desconsiderado hasta cierto punto, no es un cretino, en lo absoluto, pues si no, no resultaría atractivo en absoluto, salvo que sea un fetiche particular y no es el caso, pues recordemos que 50 sombras de grey fue la novela erótica más vendida en menos tiempo, o algo así.

Esto también se puede ver en las novelas típicas, donde generalmente hay o piratas, o guerreros, o vikingos o como lo quieras llamar, las típicas novelas de arlequín, donde un hombre un poco salvaje se deja civilizar por una mujer que, nuevamente, es ligeramente virginal, pura, civilizada.

Generalmente a eso es a lo que apela este tipo de novelas a nivel psicológico, puede ser más políticamente correcto o menos decirlo, pero es la esencia de ellos, y aquí viene el disclaimer, son fantasías, no deja de ser una exacerbación de la realidad que apela a ciertos aspectos más básicos o más escondidos de la psicología, que pueden no ser universales.

Si te paras a mirar la contrapartida, en la pornografía masculina, puedes ver que es una hipersexualización de la mujer, exagerada hasta cuetos absurdas, tanto físicas como comportamentales.

Por lo tanto, esto no es una crítica a este tipo de obras o a por qué hacen lo que hacen o en qué se basan, simplemente es explicar por qué son así, y que, al fin y al cabo, no dejan de ser una fantasía y una obra de ficción.

Me podía tirar como media hora dando avisos para que nadie me coma vivo, pero creo que el punto del video está claro, es una discusión teórica sobre algo que pasa, no es un ataque, y por supuesto que puede aplicarse a muchos conceptos, y que hay muchas cosas en el género contrario que pueden estar sujetas a crítica constructiva similar.

Con los hombres acabamos rápido, y es que nosotros los hombres somos muy visuales, y es que con dos círculos y u triangulo, más o menos ya lo tenemos, obviamente esto es una exageración, pero sí que es verdad que al final acabas viendo en la pornografía masculina, típicamente, una hipersexualización de la realidad.

En cambio, las mujeres sí que son un poquito más complejas en este sentido, tienden a basarse más en cuáles son los rasgos psicológicos típicos de los hombres que encarnan estas fantasías, lo que da como resultado que la pornografía femenina, típicamente, hay 5 fantasías que son predominantes.

Son un poco vergonzosas, pero eso no hace que dejen de ser reales, las masculinas son tan vergonzosas o más que las femeninas, así que cuidado, está el vampiro, el hombre lobo, el billonario, el cirujano y el pirata, suena raro, lo sé, pero ahora vamos a ver el por qué.

Párate a pensarlo fríamente, que tienen de atractivo estos colectivos, y hay algo muy curioso, pues vampiro y hombre lobo tienen más incidencia entre la población joven, mientras que billonario y cirujano tienden a ser más atractivos en la población madura.

Esto porque los dos primeros están más asociados a la fantasía pura y dura, por el mero hecho de que son personajes de fantasía, mientras que los segundos son más realistas en ese sentido, con el tema de los billonarios hay que ver hasta qué punto es realista, pero podría ser el caso.

Es desde luego mucho más probable a que te encuentres a un vampiro o a un licántropo por ahí, el tema del pirata creo que se mantiene más o menos estable, no estoy del todo seguro, lo que sucede es que estos personajes típicamente representan una serie de cosas.

Particularmente, pirata vampiro y licántropo suelen representar a gente un poco peligrosa o salvaje, lo que desde un punto de vista evolucionista tiene cierto sentido, aunque entiendo que hay gente que puede discrepar con el punto de vista evolucionista de esto, lo entiendo completamente, pero podría tener cierto sentido por ahí.

Sin embargo, también representan otro tipo de valores, especialmente los licántropos y los piratas suelen representar virilidad, pero también suelen representar experiencia, madurez, por ejemplo, los vampiros.

Y, en general, suelen representar poder, belleza o por lo menos estatus, una serie de características psicológicas que he mencionado mil veces, y suelen representar el arquetipo de personaje que tiene algún tipo de conflicto pero que típicamente puede ser apoyado o solucionado, o gracias a la mujer en este sentido, salvado.

Tiene bastante sentido, y ahora vamos a ver un par de ejemplos, pues puedo entender que no estés de acuerdo hasta aquí en la teoría, pero vamos a ver ejemplos, 50 sombras de Grey fue la novela de romance erótico más vendida de la historia y más rápidamente.

Y al fin y al cabo no deja de ser un hombre poderoso, con problemas, un poco salvaje o incivilizado en algunos aspectos, que no deja de ser seducido por una mujer algo virginal y pura, y ser civilizado hasta cierto punto por ella.

Esto tiene sentido, es una extrapolación exacerbada de la realidad, pero si te paras a ver ejemplos como crepúsculo, que es uno de los ejemplos más típicos dentro del romance juvenil, incluye vampiros y hombres lobo, pero si te paras a ver otras series de televisión, como vampire diares, también dirigida al público juvenil, o true blood, dirigida a un público ligeramente más maduro, es decir, que pasa los 20 y 25 años.

El punto es que siguen siendo vampiros y siguen siendo licántropos por todos lados, al final del día, el cirujano, por ejemplo, podemos verlo en el día a día en la encarnación del médico, el cirujano sería la extrapolación máxima del médico en este sentido, ya que es mucho más práctico, tiene más responsabilidad que el médico corriente, con un mayor riesgo, suele tener también un mayor salario, aunque como he hablado en muchos otros artículos, no es importante.

El salario es una simple correlación con las características que ese hombre tiene, en cuanto a cuánto se ha esforzado, cuanto se ha desarrollado y qué características cognitivas tiene, pero al fin y al cabo el médico no deja de ser una fantasía típica en la sociedad actual, y tiene sus motivos para serlo.

El billonario es al fin y al cabo una extrapolación irreal del médico, ya no tanto en términos económicos sino en las características que ese hombre representa, he hablado muchas veces de esto y no me voy a extender más.

Y los piratas, quieras que no, no dejan de ser una fantasía, hay por ahí muchos novelos sobre esto, aunque parezca que no, y tienes series muy famosas y con muy buena reputación, como puede ser, por ejemplo, black sails, la cual no deja de ser una obra de piratas, pero si te paras a verlo, la forma en la que está construida hace que sea muy apta para mujeres que están buscando, con la serie, excitación romántico-sexual.

Y será que no hay series para hombres con este sentido, californication por ejemplo, lo que, nuevamente, no deja de ser una exacerbación de la realidad de las mujeres, dicho de forma simple, pero básicamente sería un poco esto.

Estos cinco colectivos, vampiro, hombre lobo, billonario, cirujano y pirata, representan las fantasías típicas más encarnadas en películas, series y novelas, dentro de lo que viene siendo la gráfica femenina, salvando la parte que sería más realista.

Que se basa, por supuesto, de forma tanto romántica como erótica, en hombres más realistas, más de a pie por así decirlo, que son más viables de ser encontrados en una vida normal, en el día a día o en lo largo de los años.

Pero, dentro de la fantasía extrapolada tenemos estos colectivos, y podemos ver cómo, con el paso de los años, conforme psicológicamente se va madurando y se va alejando de la fantasía pura y dura, el colectivo de piratas y de billonarios gana impacto por encima de los hombres lobo y vampiros, aunque siguen siendo un colectivo muy importante.

Tienes, por ejemplo, a autoras como Bella Forest, que ya no es la de crepúsculo, pero no deja de tener novelas de romance donde hay vampiros, o algo muy parecido a los vampiros, no estoy del todo seguro cómo va la cosa, por doquier, y no deja de ser una de las novelas más vendidas aniel juvenil.

Dentro de la categoría de romance, dentro de la categoría de erótica, aunque no estoy completamente seguro, y de fantasía, por supuesto, este artículo no tiene tampoco una gran trascendencia, simplemente quería comentar el tema de las fantasías masculinas y las fantasías femeninas, y un poquito el por qué son así en términos muy generales.

Esto es en parte verdad y en parte mentira, porque realmente lo atractivo del chico malo no es que sea un chico malo, es lo que ese tipo de hombre suele tener, las características que ese hombre suele encarnar.

Típicamente lo que conocemos como un chico malo suele ser un hombre decidido, suele ser un hombre psicológicamente fuerte, un hombre que no se deja manipular ni vapulear, que no es un pusilánime, en resumen.

Es un hombre que es capaz de defender lo que quiere, es capaz de oponerse a la adversidad, y que es capaz, en general, de mostrar que puede resistir los distintos problemas que le pueden poner la sociedad y sus ciudadanos, por así decirlo.

De forma muy teórica y muy fría ese sería el resumen, en cambio, si te paras a pensar en la otra cara de la moneda del chico malo, el chico que intenta aparentar ser malo para escudar su propia debilidad.

Ese hombre suele ser descubierto bastante rápido por una mujer, y pierde toda la credibilidad y todo el atractivo, ya que, al fin y al cabo, no deja de ser una careta, algo irreal y una forma de autodefensa que ese hombre está utilizando.

Porque las mujeres no son tontas, para nada, y especialmente cuando se trata de descubrir este tipo de cosas se les da muy bien, y es que, a las mujeres no les atraen los chicos malos, pues si te paras a comparar dos hombres, uno que tenga todas las virtudes que el chico malo representa, las que he comentado antes, pero sea una buena persona al final del día,, y un chico malo que sea más egoísta, menos considerado para con ella, el primer hombre va a ganar por goleada.

Porque no solamente está representando un hombre fuerte dentro de la sociedad, un hombre que no necesita que la mujer esté pendiente de él, no necesita que la mujer esté ayudándolo y consolándolo constantemente, sino que sabe pelear por sí mismo, va a tener muchos más puntos si encima es una buena personas, que un hombre que es un cretino que no se va a preocupar por ella.

El motivo principal por el que la mujer suelen dejar a este tipo de hombres es por el hecho de que no se preocupan por ellas, precisamente, y si vuelven es porque resultan muy atractivas las características positivas que este hombre encarna.

Por desgracia en la sociedad en la que vivimos abundan los chicos malos, pero abundan los chicos buenos que tengan las virtudes de los chicos malos, aunque hay menos chicos buenos con estas características que malos con estas características.

Esa es la realidad, por lo tanto, lo recomendable, si eres un hombre que está viendo este video, es que intentes encarnar las virtudes de los chicos malos sin cometer los mismos errores, sin ser “malo”, por así decirlo.

Sé que malo puede ser una palabra muy vulgar, muy simple, pero creo que se entiende lo que quiero decir, un hombre egoísta, desconsiderado, que no la tiene en cuenta, que no la intenta cuidar y proteger.

Pero ojo, no quiero decir con esto que la mujer deba ser cuidada y protegida, por supuesto que no, gracias a Dios vivimos en una sociedad en la que la mujer no está como hace 2 siglos, es una mujer mucho más empoderada, aunque aún queda cierto camino por recorrer, en ciertos países especialmente.

Es una mujer que ya no necesita tanto que el hombre esté cuidándola y protegiéndola, porque, en general, tiene las herramientas para hacer todo eso que antes, por desgracia, no la dejaban hacer, esto no significa, no obstante, que no sea bueno ver estas características en un hombre, aunque no sea necesario.

Y al contrario también, un hombre, generalmente va a preferir a una mujer que se preocupa por él del modo que un hombre se preocupa por una mujer que todo lo contrario, creo que tiene bastante sentido, pero no me quiero poner tanto en sexualidad evolucionista, por así decirlo.

La respuesta es, como en muchas otras cosas, depende, depende de ambos, y es que, generalmente, lo ideal es que ambos queráis la misma cantidad de tiempo, la misma cantidad de espacio y la misma cantidad de intimidad.

Hoy en día cada vez las relaciones son más diferentes de lo que eran antes, y con esto lo que quiero decir es que ya no es tan necesario el tener unos valores tan tradicionales donde se tiene mucha intimidad, se comparte mucho tiempo y mucho espacio.

Cada vez las relaciones sociales son más flexibles y se adaptan más a las preferencias de cada uno, hay parejas que, efectivamente, quieren asar todo el tiempo juntas, quieren vivir juntas, y quieren tener mucha intimidad hasta ser prácticamente una, y no hay nada de malo en eso.

Sin embargo, hay personas que quieren tener una pareja como un complemento en su vida que les aporta algo, pero quieren tener su espacio, quieren tener tiempo para ellas, y quieren tener su propia intimidad en algunas cosas, y tampoco tiene nada de malo siempre y cuando tu pareja también quiera eso.

El problema surge cuando una persona quiere más y la otra quiere menos en alguno de estos ámbitos, cuando uno quiere pasar mucho tiempo juntos, pero la otra quiere un poco de tiempo para ella misma, cuando una persona quiere que vivan juntos, pero la otra no quiere que vivan juntos, por lo menos por el momento.

O cuando, en general, una persona quiere más espacio, ya no solamente físico sino también emocional, quiere guardar ciertas cosas para ella, no quiere tener que estarle enseñando todo necesariamente a su pareja, etcétera.

Distintas personas quieren distintas cosas, y no creo que esto sea algo malo, porque tu pareja no quiere lo que tú quieres, no significa que alguno de los dos estéis equivocados, sino que, simplemente, en este momento de vuestras vidas tenéis distintos conceptos y expectativas de relación.

A partir de ahí hay dos caminos, el primero es la consideración, y es intentar buscar un punto en común en el cual ambos os sintáis cómodos y satisfechos, y el segundo es, por desgracia, cuando para una persona el tener algo es necesario pero la otra persona no está dispuesta, no se sentiría bien, cómodo o feliz en una relación así.

Y por lo tanto, o esa relación se tiene que ver limitada a ciertos aspectos, ya sea el meramente romántico o sexual, o mantener la relación como algo que no tiene por qué durar para siempre, puede ser algo necesario, por desgracia, que luego puede cambiar, rompiéndose del todo o progresando si una de estas personas evoluciona esto ya no es tan necesario.

Si embargo, creo que es importante entenderlo, ya que, en muchos casos, no los entienden, una persona vive en su realidad, y esa es la única realidad que existe, y tenemos que recordar que vivimos en un mundo donde es muy difícil saber verdaderamente qué es lo válido, qué es lo objetivo y qué es lo que debería hacerse.

Y cuando esto se aplica a algo tan subjetivo como tener una relación de pareja, creo que es muy importante ser comprensivo y entender a tu pareja, si yo quiero pasar mucho tiempo con mi pareja, pero ella no quiere, quiere tener tiempo para ella y quedar conmigo X veces a la semana o X horas al día.

O lo entiendo, o le explico por qué quiero compartir más y llegamos a un acuerdo que nos favorezca a los dos, o por el momento no puedo tener eso y tengo que conformarme con otra cosa, y si no quiero conformarme con eso, pues decir “mira, no quiero conformarme con eso, esto es demasiado importante para mí, esto no puede funcionar”.

Al menos por ahora, quien sabe si de aquí a unos años te encuentro por la calle y tengo una mentalidad distinta o tú tienes una mentalidad distinta, así que es importante, si tienes algún problema de éste ámbito con tu pareja creo que es muy importante que lo habléis, y que expliquéis por qué queréis lo que queréis, hasta que punto estáis dispuestos a ceder, a ser flexibles o a llegar a un punto intermedio, y a partir de ahí,, cómo vais a considerar la relación y qué vais a hacer con ella.

Porque recuera que una relación de pareja tiene que aportarte algo bueno, tiene que ser algo positivo en tu vida, tiene que añadir algo a tu vida y ser complementario a tu vida, y si vas a estar sufriendo porque para ti o para tu pareja es muy importante pasar más tiempo, tener más intimidad o compartir más espacio, quizá deberías hablarlo porque, realmente, eso está haciendo que vuestra relación sea sub óptima.

Así pues, echa un vistazo a lo que quieres tú, a lo que quiere tu pareja, y qué vais a hacer, lo más importante es explicar el por qué, dar argumentos y tener una reflexión racionada, argumentada, coherente y madura.

Una ruptura con tu pareja, si querías a esa persona, duele, va a doler, y hasta a la idea de eso, porque una ruptura implica atravesar las 5 fases del duelo generalmente, si no sabes mucho sobre las 5 fases del duelo tengo otro artículo, simplemente teclea en el buscador “5 fases duelos”, y te saldrá.

Sin embargo, para poder superarla de forma más eficiente y que esas fases del duelo se aceleren o se hagan un poco más llevaderas, tienes que tener en cuenta que es realmente esa ruptura, desde fuera, yo sé que desde dentro es dolor, es perder a una persona que quieres, pero al final, lo que esa ruptura va a ser es una experiencia.

Y va a ser una experiencia que probablemente tenga algo positivo, va a tener un aprendizaje o enseñanza, y es que esa ruptura, a largo plazo, probablemente te haga más fuerte, seas una mujer o un hombre, hará que seas más, no insensible, pero si más resistente a otras rupturas, para que cuando tengas otras rupturas en el futuro no sean increíblemente dolorosas.

Recordemos la diferencia entre la primera ruptura y la segunda, tu primer amor siempre acaba doliendo más, y si no lo hace, es probablemente porque en la segunda ruptura hayas conseguido un mayor grado de implicación con la otra persona y durante más tiempo.

Sin embargo, recuerda que lo más importante es que esa persona es experiencia, y la ruptura en sí no deja de ser una forma de experiencia con esa persona, una forma de aprendizaje y de desarrollo personal.

Lo que implica que sí, pierdes tu vida con esa persona, pero en un futuro, es probable, que tengas otra vida, si no es con esa persona, igual de bien o incluso mejor con otra, porque así es la vida hoy en día, hoy por suerte tenemos muchísimas probabilidades de encontrar una pareja que es compatible con nosotros y que nos complemente, que nos haga sentir bien y con la que podemos tener una vida y un proyecto juntos.

Por lo tanto, esa persona, con ese dolor, ese sufrimiento, ese enfado o lo que puedas sentir, te está enseñando a, en un futuro, ser más resiliente, poder hacer las cosas mejor, ser más crítico, tener mejor ojo para tu pareja, no caer en los mismos errores.

Es una forma de experiencia, sí solo tienes que verlo, o tienes que intentar verlo, porque puede ser difícil, para que esa ruptura sea lo más eficiente posible, hay otras cosas que puedes hacer, pero creo que no son lo correcto.

Puedes intentar, en tu cabeza, desprestigiar a esa persona, o decir que esa persona no era tan importante, o que estabas equivocado desde el principio, es decir, valorar en general que tú eres mejor que esa persona.

Pero creo que no es lo correcto, lo correcto realmente es reconocer quien eres, reconocer cómo es la situación, reconocer la parte buena de esa situación y como va a acabar siendo esa situación a largo plazo, cuando todas esas emociones se vayan qué es lo que va a quedar, qué es lo que quedó de mi cuando me recompuse de las rupturas anteriores.

Y si es tu primera ruptura, ya sabes cómo va a ser, porque hay muchas que ha roto antes que tú, no eres la primera persona que siente el desamor y no vas a ser la última, así pues, te haces una idea de cómo vas a acabar, vas a estar bien, e incluso mejor porque vas a haber aprendido de ello.

Estas son las personas que en el ámbito concreto de una relación de pareja suelen ser bastante dependientes, suelen necesitar tener una pareja en su vida y suelen necesitar compartir su vida con alguien o tener a alguien con quien puedan compartir su corazón, su tiempo, etcétera.

Con esto me refiero concretamente al tipo de persona que si no tiene una pareja se siente deprimida, sola, triste, sin ánimo, y que realmente necesita tener al alguien a quien querer, con quién compartir su tiempo y su vida, que realmente, si no la tiene no puede sentirse feliz y se siente vacía en cierto modo.

Llevado al extremo ese tipo de personas sufriría, probablemente, un trastorno de personalidad dependiente, sin embargo, hay muchas personas que, sin llegar a este extremo de trastorno psicológico, sí que sufren un cierto grado de dependencia mayor o menor de su pareja, y necesita tener una pareja en su vida.

Hablamos del tipo de personas que en cuanto rompen una relación, no solamente su reacción emocional y su proceso de duelo suele ser más exacerbado, más extremo e intenso que en personas relativamente más “saludables” en este sentido, y que, en cuanto rompen con su pareja, rápidamente consiguen otra, aunque quizás no sea la más óptima para ella y aunque realmente no se sientan tan vinculadas a esa persona como se sentían con la anterior.

Estas personas, considero, que tienen, en general, una falta de independencia, una falta de autonomía, y no solo una falta de dependencia y autonomía general, sino sobre todo emocional, pueden sentir también, en ciertos aspectos cuando se lleva a ciertos ámbitos más turbios o serios, una falta de independencia general, el hecho de que para poder funcionar de forma normal necesitan tener a alguien, sino de independencia emocional.

Como ya hemos visto, una persona que no tiene independencia emocional y que realmente necesita a alguien suele ser sub-óptima emocionalmente cuando no tiene esa otra persona en su vida con la que compartirse, y creo que esto es, muy a menudo, un problema.

Muy a menudo porque nuestra sociedad, hoy en día, valora el hecho de que una persona sea independiente, y considero que este hecho aporta mucho, ya no solamente a la sociedad, porque al fin y al cabo eso es secundario para la persona, sino a la persona en sí misma, y una persona que necesita de otra persona es generalmente una que no es tan eficaz de cara a vivir en esta sociedad como puede ser una persona independiente.

Y que, lógicamente, a nivel psicológico creo que necesita un cierto empoderamiento, y necesita alcanzar un estado en el cual no necesite de otras personas para poder funcionar con normalidad, especialmente en el ámbito de la pareja.

Estas personas, además, pueden llegar a ser (o no) bastante perjudiciales, ya que, en muchos casos, estas personas pueden llegar a reclamar mucho tiempo y mucha energía de la otra persona, es decir, de su pareja, suelen pedir que su pareja comparta muchísimo más tiempo con ella de lo que les pediría otra pareja, y suelen pedir que les dediquen mucha más atención y mucha más energía.

Y en general, que les dediquen mucho más, porque necesitan esa atención, ese tiempo, y estar al lado de esa otra persona, lo que, nuevamente, podemos catalogarlo como síntoma, sobre todo este último, el pasar mucho tiempo con esta persona y tener que estar físicamente con ella, como síntomas de un trastorno de personalidad dependiente.

Y creo que esto es algo que debería arreglarse, en algunos casos, en muchos casos quizá, requiera de atención psicológica, sin embargo, en otros, quizás no sea tan extremo y simplemente necesite “espabilar”, si es una persona que nunca ha tenido cierto nivel de independencia y que siempre ha sido un poquito dependiente de tener pareja o de estar con esta, quizá necesite, simplemente, tenga o no pareja, adquirir cierto nivel de independencia.

Si no tiene pareja, quizá deba estar un tiempo así, para acostumbrarse, y para estar bien sola, sin necesidad de una pareja, t si la tiene, quizá deba mantener su pareja, pero pedirle a su pareja que, aunque cambie de opinión (salvo en ciertos casos más extremos donde haya cambiado de opinión de verdad y no sea simplemente un flaqueo en la fuerza de voluntad).

Pedirle a su pareja que le dé más espacio, que le dé más tiempo y que intente favorecerle cierta independencia, es decir, que no sea tan colaborativo siempre, que no esté tan disponible siempre para ayudar, porque sí, en muchos casos, lógicamente, tu pareja está ahí para ayudarte y entenderte.

Pero cuando eso se convierte en una necesidad, creo que es importante aprender a estar ahí cuando es real y estrictamente necesario, pero en otros casos, intentar que la otra persona se vuelva un poco más independiente, un poco más resiliente y un poco más “fuerte” de cara a poder hacer las cosa por sí misma.

Recordemos que, yo considero, que una pareja debería ser un complemento y no una necesidad, es decir, una pareja es algo que puedes tener, pero no algo que necesitas tener, es algo que aporta algo más a tu vida, pero que no le aporta algo estrictamente necesario o vinculante a tu vida.

Si no estás de acuerdo con algo de lo que digo házmelo saber, y si, efectivamente, me he equivocado con algo en este artículo, pues en otro artículo lo publicaré, y quizá podamos tener un pequeño debate.

La realidad es muy simple, tu media naranja tiene que cumplir dos condiciones, es parecida a ti, y es complementaria a ti, por eso es la otra mitad de tu naranja, media naranja es una expresión que tenemos, por lo menos en mi país, para definir al amor de tu vida, por así decirlo, a una persona que, efectivamente, complementa quien eres.

Sin embargo, en otros artículos ya he comentado como, típicamente, la persona con la que realmente eres más compatible es también una persona a la que eres muy parecida, con la que tienes muchas similitudes, de hecho, la tasa de divorcio, como quizá sepas si lees mis otros artículos, es mayor en personas que tienen más diferencias que en personas que son más similares.

Es decir, un hombre y una mujer, o dos mujeres o dos hombres que están casados y que son más parecidos entre ellos a nivel psicológico, es más improbable que terminen divorciándose a largo plazo, incluso a medio o a corto plazo.

Por lo tanto, es importante que encuentres a alguien que tenga, y esto ya es un poco hablar por hablar, gustos similares, mentalidades similares y estilos de vida similares, ya no tanto en materia económica sino en materia de qué actividades hacen, qué cosas disfrutan de la vida, etcétera.

Y digo que esto es hablar por hablar porque hay un espectro, por así decirlo, de posibilidades, casi infinito, hay muchísimas cosas que podríamos considerar determinantes, significativas, relevantes o de algún modo importantes para determinar si son compatibles o no con nosotros.

Desde algo tan estúpido como pueden ser los hábitos culinarios, que por ejemplo uno sea vegetariano y el otro carnívoro, hasta algo tan importante como qué opino yo sobre la pena de muerte en estados unidos, que puede parecer una tontería, pero, lógicamente, lleva mucha más carga mental detrás sobre cuál es tu filosofía de vida, cuál es tu ética, cuál es tu moral, lo que es muy importante de cara a tener una pareja.

Y segundo, como ya comenté, tiene que ser complementaria, y con esto me refiero a que sus defectos no sean los tuyos, por ejemplos, aunque si son os tuyos no se refuercen negativamente entre ellos, estamos hablando de una persona que suele compensar tus flaquezas, y cuyas debilidades son complementadas por tus fortalezas.

Estamos hablando de una persona que, por ejemplo, si tú tienes muy poca paciencia, suele ser muy paciente, si las dos personas son muy poco pacientes generalmente habrá un problema, y así sucesivamente, estamos hablando de alguien que puede, de algún modo, reforzar quien eres, aportar algo más a tu vida de lo que ya tienes tú de por sí, y con la que, lógicamente, disfrutas compartir tu vida.

La primera parte, el hecho de que te aporte más, la consideraríamos dentro de lo que comento como segundo punto, el hecho de que compense tus debilidades o el hecho de que sea complementaria, y en la segunda parte de lo que comento, el hecho de que simplemente haga que disfrutes con ella, es el hecho de que sea parecida a ti, el hecho de que compartáis muchas cosas y el hecho de que disfrutéis estando juntos.

También querría comentar, aunque esto es ya ámbito de otro video, es el hecho de que tu media naranja, idealmente, debería tener un camino conjunto contigo, o por lo menos un proyecto de vida común, es decir, tenéis que tener algún destino en común, no podéis simplemente estar juntos por estar.

Que se puede, pero en cuyo caso no sería tanto tu media naranja sino simplemente una persona con la que tienes una relación de pareja, pero no va necesariamente a ningún sitio, simplemente está ahí y disfrutáis de ella, y no tienen nada de malo.

Sin embargo, con una media naranja, yo considero que, típicamente, tienes algún proyecto, objetivo, alguna meta, y en general esa relación va a algún sitio donde, si no es por la relación en sí misma, es decir, la meta de la relación no puede ser llevar esa relación a mayor escala, conseguir mayores cosas con esa relación, que se vuelva más profundo y que tenga más implicación, sino el hecho de que vosotros juntos. Por el hecho de estar juntos, podáis hacer cosas más grandes en nuestra vida, conseguir ciertos logros personales, etcétera.

Así es como yo lo consideró, y así es como quizá tú lo consideres, o quizás no, si tú no ves la media naranja así, házmelo saber, y así puedo ver por qué y puedo ver si en efecto yo me equivoqué en algún punto o no.