Entre los sentimientos de amor, romance y deseo, cuando tienes una relación sentimental con otra persona y tienes poca experiencia o poca autoestima, es relativamente fácil desarrollar una independencia emocional, que yo considero negativa en casi todos los escenarios.

Así pues, existen dos tipos de personas dependientes, las jóvenes y sin mucha experiencia, y las jóvenes y no tan jóvenes que tienen baja autoestima, depresión o falta de independencia y recursos propios en general.

Y esos son una serie de problemas muy serios, sobre los que yo en este canal hablo muchísimo y de forma muy dura, pues uno de mis consejos sobre conducta es “deja de ser un niño malcriado y compórtate como un adulto responsable”.

Creo que, para que una relación sentimental sea verdaderamente fructífera, disfrutable y beneficiosa para ambos, debería ser una relación simbiótica y no parasitaria, y una relación de dependencia, en cierto modo, no deja de ser parasitaria, y siento mucho usar esta expresión.

Esto lo digo porque tú no estás utilizando a otra persona, porque realmente la quieres, pero sientes que necesitas a esa persona, y esto depende del caso en concreto, pero puede ser que desahogues en la otra persona todas tus emociones negativas, o tus inseguridades, o dudas.

Y esto es bien si se hace de forma constructiva, pero es mal si se hace de forma meramente paliativa, si en lugar de intentar arreglar las cosas, simplemente estamos volcando nuestras inseguridades, problemas y flaquezas en la otra persona, para que esa persona las supla y llene ese vacío, eso es un problema.

Porque, lógicamente, si la otra persona suple ese hueco, cuando esa persona desaparece, si desaparece, eso deja a la persona con tantas o menos herramientas de las que tenía al principio, por lo que es bastante vulnerable.

Además, tiene un pequeño efecto rebote, pues se siente indefensa con esa persona, siente depresión o ansiedad, y en general, acaba en un punto peor que en el que estaba, con menos autoestima, menos herramientas, etcétera.

Y la otra persona se va a sentir aliviada pues siente como deja de tener una carga sobre su vida, insisto, hay muchos escenarios, este es uno general.

En mi opinión, es lógico y normal que una persona tenga inseguridades, y que tenga dependencia emocional, lo que no veo tan normal es que eso no intente ser arreglado.

Si yo tengo una pareja que es dependiente de mi emocionalmente, o a nivel de hacer cosas en la vida, voy a intentar que esa persona desarrolle herramientas para dejar de serlo, porque si no, para empezar, esa persona va a tener poco futuro conmigo.

Y según quién seas o cómo hagas las cosas, puedes decirle a la persona que necesita ayuda de un profesional, si realmente la necesita, o puedes simplemente intentar ayudarla tú, y hacerle ver cómo son las cosas.

En muchos casos, cuando la persona se da cuenta que es dependiente emocionalmente de la persona a la que ama, y que no puede evitarlo emocionalmente, pero tiene el pensamiento de que no debería ser así, busca solucionarlo, y esto es un proceso de aprendizaje muy normal entre la gente joven cuando tiene sus primeras relaciones.

Se dan cuenta de que sufren excesivamente cuando rompen con su pareja, que se sienten demasiado atadas o dependientes a su pareja, y tienden a intentar arreglar ese problema, dándose cuenta de que amar no es depender.

Y que la persona con la que estás es un complemento, no un sustituto, no es una media naranja que necesitas, tú eres una naranja completa y buscas otra naranja que complemente quién eres, pero no que sea la mitad de ti.

El objetivo, por lo tanto, es no necesitar estar con esa persona ni con nadie, y alguna gente lo consigue, pero mucha gente termina llegando a un estado intermedio, en el cual suelen ponerse una coraza, más o menos sólida, pero con ciertas grietas, por así decirlo.

Y tienen miedo de enamorarse de verdad y de tener esa dependencia, y eso es un problema, requiere trabajar un poco más en madurez psicológica para poder decir “me va a doler cuando rompa con esta persona, pero por el hecho de que la quiero, no porque la necesite”.

Creo que es importante, por tanto, que si tienes una relación y tu pareja tiene dependencia emocional o tu la tienes, y nada pasa para que eso cambie, tienes que hacer algo para que eso cambie, ya sea ayudar a tu pareja, pedirle ayuda a tu pareja, o consultar con un profesional, o varios.

O, si realmente eres una persona que quiere cambiar esto desde un principio, que busques las herramientas y distingas entre tener miedo a una relación por las consecuencias emocionales de la ruptura, y simplemente tener dependencia real en una relación, a nivel emocional o de ser independiente en la vida, en las cosas que deberías hacer como un adulo maduro y responsable.

Este es un tema muy importante, pues afecta a un gran porcentaje de la población, y sobre todo, en la gente joven que está aprendiendo a ser adulta, y en la gente adulta que tiene algún hándicap psicológico en ese aspecto, sea depresión, ansiedad o trastorno dependiente de la personalidad, y realmente necesita apoyo para ser quién podrían ser.

Los hombres y las mujeres tienen bastantes diferencias al acercarse al sexo opuesto, y en general, responden a cosas distintas, no hace falta sino ver otros de mis videos donde he hablado de qué es lo que estimula a un hombre y qué es lo que estimula a una mujer.

Ahí verás que los hombres somos extremadamente sencillos y las mujeres no tanto.

Hoy hablaré concretamente sobre esta tendencia creciente del siglo XXI de que está bien que las mujeres lleven la iniciativa en el ámbito de la seducción, lo que a mí me parece fantástico, sin embargo, quiero hacer unas ciertas matizaciones al respecto, positivas.

Y es que, a nivel fundamental hay cosas que se pueden explicar de forma similar, a nivel muy general, para mujeres y para hombres, pero haciendo ciertos matices, y este caso es uno de ellos.

Por poner un ejemplo, de forma general, una aproximación muy directa y clara cuando hay poco conocimiento de la otra persona, suele ser visto como algo bastante agresivo, no indico necesariamente que esto sea malo, pero si que hay que tener cuidado con el contexto y con quien se realiza.

Cada vez más, por ejemplo, se está viendo en la sociedad como el hecho de que un hombre sea excesivamente directo al declarar su intención o su deseo sexual o romántico puede considerarse acoso o una falta de respeto, y hasta cierto punto lo entiendo.

Y por eso es muy importante que la persona en cuestión tenga en cuenta con quién está interaccionando, qué señales conscientes o no le ha dado la otra persona para indicar que está bien con lo que está pasando, y, en general, hay que hacer un buen trabajo de calibre, una buena medición de la situación para realizar este tipo de cosas.

Exactamente lo mismo sucede cuando eres una mujer, pero por motivos distintos, ninguna mujer va a considerar que un hombre está loco por ser demasiado directo al decir que tiene un interés sexual por una mujer, sin embargo, sí que va a pensar que es desconsiderado, y extremadamente agresivo y directo en una situación si no es algo a lo que ella esté predispuesta.

Con las mujeres ocurre algo parecido, pero con un matiz, pues ya no se trata de pensar que está siendo demasiado directa, sino de que a lo mejor está loca, cuando realmente no lo está, me parece muy valiente de su parte, y además muy correcto, pues creo que así es como efectivamente se cambian las cosas y se consigue una equidad de género.

Pero, por desgracia, como es algo relativamente poco frecuente, todavía y en mi opinión, sí que es verdad que la gran mayoría de hombres, cuando una mujer demuestra interés sexual o romántico en épocas muy tempranas, es más probable que se asuste.

La reacción de la mujer suele ser la de “este tío va muy rápido, y esto lo hará de forma más o menos rutinaria”, un hombre, generalmente va a decir lo segundo, pero también con el matiz de ·esto es raro”, lo que insisto, creo que no es correcto, pero es entendible.

Por lo tanto, una mujer debe tener tanto cuidado como un hombre a la hora de decidir cómo de directa o indirecta va a ser en demostrar dicho interés, habrá hombres que reacción excepcionalmente bien.

Si lo hace correctamente, estos hombres pensarán en el valor que tiene para decirlo ahora, y que lo puede decir de forma relativamente elegante o directa.

Y en mi opinión, un poco más específica, pero en términos generales sobre una mujer y el hecho de intentar demostrar interés a un hombre, es el hecho de que, según su nivel de proactividad al respecto, o su grado de valentía, puede ser más directa o menos.

Y tiene la ventaja de que, al menos por ahora, el hombre no se va a esperar que lleve la iniciativa, el hombre realmente sigue esperando que a él le toca hacer eso, porque las películas de Disney, por desgracia, siguen estando ahí y siguen sacando remakes.

Siguiendo con este tema, sí que es verdad que se puede ser más o menos indirecto, se pueden lanzar desde señales no verbales indirectas, a señales verbales directas, cada una es más clara e inequívoca, por así decirlo, en la intención.

Y entiendo que, incluso aunque un hombre esté llevando el peso del juego, por así decirlo, de estar cargando con la seducción y la creación de ese pequeño vínculo romántico sexual, aunque la otra persona esté llevando ese peso, la persona que no lo está llevando tiene que dar algún indicador de vez en cuando de que eso le parece correcto.

En ocasiones ese indicador puede ser algo tan simple como no reaccionar mal, o doy alguna pequeña señal de que eso está bien, y ahí es cuando entramos en una amplio espectro de cosas, de unas tan sutiles como algún pequeño gesto mal interpretable como tocarse el pelo, como algo más directo, y si eres una persona con relativa experiencia va a resultar claro, por ejemplo, lanzar una mirada muy desafiante, cuando la otra persona está intentando hacer un tira y afloja en el juego de poder o en la tensión sexual.

Si se está creando más tensión sexual o se crea un tira y afloja al bromear con la otra persona, sí que es verdad cuando una persona, incluso de forma no verbal, adquiere una actitud desafiante, pero, sin embargo, juguetona al respecto, esto puede ser considerado algo muy claro.

Y en general, en mi experiencia como hombre, no es algo que yo me haya encontrado en muchas mujeres, pero en las mujeres en las que me lo he encontrado, estaban dando la señal de aceptación con lo que está pasando.

Insisto, hay que saber leer las señales, reaccionar de forma consecuente y respetuosa, pero hay que ver también qué es lo que te está diciendo la otra persona y tienes que aprender a leerlo.

O incluso puede ser algo aún más directo, como puede ser el hecho de besar a la otra persona, a mi me ha pasado, de yo no tener el valor cuando era más joven y que una mujer me besase, el efecto psicológico que tiene eso, al menos para mí, fue brutal.

Simplemente por el hecho de que esta persona tenía más valor que yo para hacer esto, cuando a mí, por lo menos inconscientemente, la sociedad me había educado de que era yo el que tenía que hacerlo, eso eleva el valor romántico de la otra persona muchísimo, sobre todo si no se espera que lo haga.

Aunque sea en una relación homosexual, si es una persona que tiene un rol más pasivo, tiene un gran impacto le hecho de que se atreva a hacerlo, y luego, puede ser algo más directo como simplemente decir verbalmente, con un buen acompañamiento no verbal, que tienes interés romántico sexual.

En ocasiones será viable, en otras no, y habrá que ver cuando sí y cuando no, para reaccionar de forma acorde.

De esta forma intento desmitificar este mito Disney de que las mujeres no pueden iniciar interacciones, creo que es algo muy positivo, creo que es algo esencial para el desarrollo de la igualdad de género,

Habrá mujeres que opinen que no, que el hombre debería llevar el peso, y mujeres que digan que sí, que estos roles son intercambiables, y los hombres pensarán igual, tanto de una forma como la otra.

Sé que es un tema polémico, y que por mucho que me esté justificando cada dos minutos, que aún así se puede malinterpretar, pero creo que el mensaje está bastante claro.

Primero que todo, comentare que sí, ser atractivo importa, pero importa al principio y no es imprescindible, es importante para una primera impresión, pero yo soy de la opinión de que, particularmente a medio o largo plazo, sobre todo si se busca una relación más romántica que sexual, importa mucho otro tipo de cosas, mucho más.

Yo he visto a bastantes hombres y mujeres poco atractivos estar con parejas muy atractivas, simplemente porque a medio o largo plazo, lo importante no era cómo lucían esas personas, sino cómo eran psicológicamente, por dentro.

Ahora, típicamente vamos a tener dos tipos de errores más comunes, podría estar todo el día contándoos cosas, pero para eso hay mas artículos, hoy voy a contaros sobre dos tipos de errores, y tres cosas en cada uno de ellos.

Primer tipo de error, errores físicos con la comunicación no verbal, y segundo tipo de error, errores relacionados con la comunicación, la amplitud y libertad que le dais a la otra persona.

Los errores más físicos que se cometen a nivel no verbal son, por ejemplo, cuando una persona te está mirando, apartar la mirada, porque te sientes nervioso, o mirar demasiado a la otra persona.

Además, tienes que tener en cuenta si la otra persona te esta mirando, como lo está haciendo y qué intenciones tiene, no es lo mismo que una persona simplemente te esté mirando por unos segundos para que veas que tienes su atención, y que puedes acercarte a hablarle.

O si te está mirando y su comunicación no verbal no te está diciendo que te acerques, sino que le das mal rollo, o que te alejes, y esto lo vas a notar, además no es lo mismo si te está mirando durante bastante tiempo fijamente solo para decirte que está haciendo algún tipo de duelo contigo, para ver cuánto tiempo podemos sostener nuestra mirada.

O que te esté sosteniendo la mirada porque la estás poniendo de los nervios, y quiere realmente que te largues, por lo que tienes que ver cuál es la situación.

Hay una diferencia en este sentido si eres una mujer o eres un hombre, y es que los hombres en este sentido pueden resultar más intimidantes por desgracia, que las mujeres cuando miran fijamente, ya que los hombres tienen un sentido distinto de ser “creepy” (no sé muy bien como decirlo en español.

Y cuando un hombre está mirando a una mujer mucho rato, y la mujer entiende que la está mirando un psicópata, y no un tío que está intentando ser juguetón, no es lo mismo, es más fácil para una mujer verlo como algo malo y agresivo, que como algo que realmente te pone los pelos de punta, que cuando una mujer se lo hace a un hombre.

Porque, típicamente, el hombre no tiene ese sentido tan desarrollado de preocuparse por este tipo de cosas, pues hay cosas “creepy” para una mujer que no lo son para un hombre, y esto es así, además tiene bastante sentido evolutivo.

Por lo que tienes que tener esto en cuenta, cuánto tiempo miras a la otra persona, qué comunicación está teniendo la otra persona contigo y qué comunicación estás teniendo con ella.

Si la estás mirando de forma divertida o juguetona, o la miras como un psicópata, y tienes que intentar tener cuidado, que ver cuánto tiempo puedes mirarla, cuanto tiempo no puedes mirarla, porque a lo mejor quiere que la estés mirando, o que te alejes y ya, y que te vayas, y si ha apartado la mirada, tienes que ver si es por timidez o porque no está interesada.

El segundo punto, sería la sonrisa, y sé que esto puede ser muy malinterpretable, porque la sonrisa es algo que típicamente tiende a infravalorarse o sobrevalorarse, y puede dar lugar a muchos errores.

Ya que la gente se piensa que por sonreír va a conseguir algo, pero hay formas de sonreír, se puede sonreír de forma “boba”, o de forma más juguetona, y tenemos que ver el contexto.

Sonreír tiene un único objetivo en esta interacción, sobre todo en fases iniciales, y es hacer que la otra persona vea cuál es tu intención, que no estás intentando ser agresivo o una amenaza, sino que estás ahí para jugar y para divertirte, en son de paz y con buen rollo.

Ese es el objetivo de la sonrisa, demostrar que te sientes bien y que estás ahí para hacer que se sienta bien en la situación, no para otra cosa.

Así pues, tienes que ver también cuánto tiempo estas sonriendo, si sonríes, probablemente tú te lo estés pasando muy bien, pero estés quedando como un psicópata, aunque también depende de la sonrisa, si realmente te ríes de algo, puede ser que simplemente te lo estés pasando bien.

Pero si estás mirando a la otra persona y estás sonriendo todo el rato, puede quedar bastante mal, así que tienes que tener cuidado con esto.

Y el tercer punto, cuando ya has avanzado un poco más en la relación, sería el contacto físico, y he visto este error, que es tremendamente común y resulta bastante irritante, y es el hecho de tener demasiado o muy poco contacto físico.

Y hay que tener en cuenta el tipo de contacto físico, no es lo mismo tocarle a una persona el cuello, el pelo o la cara, que el hombro, no es lo mismo, al principio, es mucho menos intrusivo e intimidante tener un cierto contacto físico que se vea natural simplemente como parte de la comunicación no verbal pero que tenga sentido.

Lo más normal es tocar el hombro durante de uno a tres segundos, pero acompañado de alguna razón lógica, cuando quieres premiar a la otra persona, o quieres decirle que vaya a algún sitio contigo, y siempre de forma más o menos respetuosa, sin aferrarte a su brazo y arrastrarle a ningún lado.

Sin excederte en tiempo, a menos que la otra persona se vea cómoda, en cuyo caso ya podrías pasar a otro tipo de contacto más íntimo, y es importante analizar esto, que haya una razón para el contacto físico.

No puedes simplemente estar hablando de cualquier tema, y sin venir a cuento tocar el hombro de la otra persona, no había razón para hacer eso en ese escenario, salvo que fuera una broma muy puntual, o quieras premiar lo que ha dicho esa persona, o cualquier otro tipo de cosa.

Esos son los tres errores más comunes a la hora de flirtear con la comunicación no verbal, pero dentro de la comunicación con la otra persona, hay que tener en cuenta otra serie de elementos, y es cuánta apertura le estás dando a esa persona para que se vaya y para que tenga su espacio.

En primer lugar, la apertura física, les estás dejando a esa persona una salida, o estás simplemente arrinconando a esa persona contra algún lado, en espacios muy reducidos, como discotecas o bares, esto puede ser más complicado, pero es importante que la persona sienta que tiene espacio y que no estás simplemente cerrándola e impidiéndole que escape.

Pero también es importante que el tema de que estéis hablando le dé la oportunidad de redirigirlo, de ir a otros temas menos íntimos o personales, para que la persona no se sienta atrapada en el tema de conversación.

O por lo menos tener otras líneas de conversación medio abiertas a las que la persona puede volver, y tienes que tener en cuenta si puedes dedicarte a un tema tan íntimo o no, y finalmente, ver hasta qué punto estás focalizando toda tu atención en esa persona, o estás dejando que otra persona también interaccione contigo.

Hasta que punto estás dejando que más personas interaccionen contigo, si hay más gente en el entorno, o te estás centrando en ella, si estás en una discoteca o en un bar, y vas directamente a hablar a esa persona, puede funcionar a veces.

Pero en ocasiones también el interaccionar con el resto de personas en la estancia puede ser bastante positivo, y en términos generales, suele ser mejor, salvo que ya conozcas a esa persona, o quieras hacer un all-in, quieres conseguir algo o nada y ya está.

Generalmente va a ser mejor si interaccionas con el resto de personas en la estancia, ya que es persona no va a ver que ha recibido demasiada atención por tu parte, o que estás prestando excesiva cantidad de tiempo o recursos con esa persona, en lugar de diversificar un poco con el resto, aunque insisto, también depende de cuán avanzada esté la interacción.

No voy a entretenerme contando cuántos preliminares deberías hacer, qué técnicas intentar o cómo deberías hacerlo, cada pareja tiene sus propios mecanismos, y por ello creo que lo más sencillo es hablar las cosas.

Pero con un matiz, y es que, lógicamente, tampoco queremos hacer del sexo un ensayo donde tenemos que hablar primero con la pareja, ver qué vamos a hacer exactamente, discutirlo, ir haciéndolo e ir revisando qué cosas funcionan o no.

Hay que hacerlo natural, cuando digo que hay que hablar me refiero a que, conforme vas haciendo cosas, hay que ver de forma no verbal, o de forma verbal pero natural dentro del acto en sí, si a la otra persona le está gustando lo que estás haciendo, y si te está gustando a ti.

Y a partir de ahí puedes ver qué cosas te apetece hacer a continuación, que le apetece hacer a la otra persona, y si realmente está receptiva, realmente, si te va dejando hacer las cosas, o no, y si lo está disfrutando, o no.

Por supuesto, también se puede hablar de antemano qué cosas en general le gustan a cada uno, pero entiendo que esto también requiere, o un contexto en el cual ya tenéis claro que vais a hacer cosas muy específicas, o un contexto en el que tenéis bastante confianza y simplemente estáis viendo qué limites o cosas os gusta o gustaría hacer a cada uno, que no hayáis hecho ya.

Pero insisto, creo que lo más lógico es, conforme vais haciendo las cosas, ir viendo si la otra persona realmente lo disfruta o no, y si tú no lo disfrutas, decirlo, y se pasa a otra cosa, o simplemente pasas a otra cosa, y si tu pareja quiere volver a lo anterior, pararla o volver a lo que hacíais o a otra cosa distinta.

Y creo que eso, en general, como primer punto está bien, sin embargo, lo más fundamental, por encima de eso, de lo que no se suele hablar tanto, pero que la gente más o menos sabe, es el hecho de que, casi más que qué hacéis, lo que hace que vayas a disfrutar de ello es la consideración que tú tengas de la otra persona.

Cuanto te atraiga sexualmente la otra persona, creo que eso es bastante más importante que lo que estáis haciendo en general, por supuesto que si lo que estáis haciendo lo estáis haciendo bien, lo vais a disfrutar más.

Pero ya que e sexo no es solamente algo físico, sino también psicológico, el componente de que atraiga realmente, cuanto más mejor, la pareja con la que estás practicándolo, va hacer que el sexo realmente se disfrute muchísimo más.

Y no ería la primera vez que si tus haces lo mismo con la misma calidad y todo eso, y otra pareja también ha disfrutado de exactamente lo mismo, simplemente por estar haciéndolo con una persona que te atrae más que otra, vas a disfrutarlo más, pero mucho más.

Así que, mi consejo, es que hagas que tu pareja, en la medida de lo posible, se sienta muy atraída por ti, tanto emocionalmente, como sexual y físicamente, ya que eso va a contribuir mucho al placer y el disfrute que tenga, de verdad.

Y finalmente, sé que este ha sido un tema bastante diferente en mi blog, pero si que debería comentar que, para la gente que no ha tenido muchas parejas sexuales en su vida, o ninguna, entiendo que esto pueda dar lugar a una serie de inseguridades y timidez a la hora de hablar o hacer ciertas cosas.

Mi consejo, en este contexto, es que se lleve con la mayor naturalidad posible, entiendo que esto es particularmente problemático, cuando se trata de un hombre llevando la iniciativa en el sexo.

Porque un hombre que no tenga iniciativa, y que generalmente pueda tener un problema, no necesariamente de autoestima, pero sí de autoconfianza en general, en el acto en sí, puede sabotearse a si mismo, puede rendir por debajo de lo que debería rendir, y puede tener una mala comunicación con su pareja en ese momento.

Y creo que esto es un problema muy serio, esto también puede pasar con mujeres, solamente digo que es más frecuente con los hombres, es mi opinión e igual me equivoco.

Ahora bien, creo que lo idóneo en este caso es, de verdad, tener en cuenta que no estás haciendo un examen, o sea, tranquilidad, cuanto más natural sean, cuanto más te centres en que tú y tu pareja lo disfruten y no solamente con el “se va a dar cuenta que tengo más o menos experiencia”.

En primer lugar, también depende, si estamos hablando de una pareja estable, una pareja con la que ya tienes una relación romántica ya establecida, tampoco pasa nada por sincerarte, si es una pareja sexual entiendo que puedas pensar que va a cortar bastante el rollo de la situación, e incluso que vas a perder la oportunidad de tener sexo con esa persona.

Pero es importante que lo lleves con naturalidad, y en ese caso sí que puedo entender el hecho de que quieras tener un discurso más verbal y constante sobre lo que estás haciendo, sobre si a la otra pareja le gusta más o le gusta menos.

Ahora bien, insisto, todas estas cosas no están grabadas en piedra, dependerá del encuentro, de tu personalidad, y de cómo se esté comportando tu pareja sexual en ese momento, quizá a tu pareja le guste más hablar de estas cosas, o comunicar este tipo de cosas.

O quizá sea más callada y hable menos, y comunique menos, y se dedique a disfrutarlo o vivirlo de una forma más sigilosa, por así decirlo, ahora, es muy importante que estés atento o atenta a las señales que te va dando tu pareja, y en base a eso, con la mayor naturalidad posible, se cambia un poco lo que se está haciendo.

Insisto, no tiene porque ser perfecto, las cosas se van mejorando poco a poco con el paso del tiempo, lo que sí que creo que es importante, es que haya una comunicación, aunque sea no verbal, de lo que está pasando, y que te asegures de que tanto tú como tu pareja lo están disfrutando.

Y si uno de los dos no disfruta, se para lo que se está haciendo, y a otra cosa, en la misma línea si puede ser, dentro de lo que viene siendo la actividad sexual.

El error más común, y esto es algo que he visto una que otra vez, es estar apabullando a la persona cada día, aunque es posible que a la otra persona le haga gracia durante unos días, o que esté como tú y realmente podéis estar hablando todos los días y a los dos os encanta, en cuyo caso me parece maravilloso.

Pero si no es el caso, si realmente estás hablando con esa persona todos los días, intentando quedar con ella todos los días, y la otra persona quiere un poco más de espacio, salvo que sea porque estéis en una fase de la relación en la que quieres ir más en serio y quieres ver hasta qué punto tu pareja también quiere implicarse un poco más.

Si estamos hablando de estadios más iniciales con tu pareja, pues parece ser que no está interesada en pasar según qué puntos de la relación, probablemente sea un error, insisto, dependerá mucho del contexto en concreto.

Pero generalmente, podemos concluir que estar intentando quedar y hablar con la otra persona todos los días, sin dejarle espacio, particularmente en la fase inicial de la relación puede ser un poco agobiante, asfixiante y contraproducente.

Estaba por ahí la típica regla que he oído más de una vez, de “deja pasar 48, o 72 horas antes de escribirle un mensaje después de quedar la primera vez”, y yo lo respeto bastante, entre 48 y 96 horas, porque conmigo los plazos siempre van un poco más lentos.

Pero también es verdad que una que otra vez he visto o hecho, y con buenos resultados, el tema de escribirle enseguida, conforme acaba la cita o el encuentro, escribir a la persona y decirle “¿cuándo quedamos otra vez?”, o alguna frase divertida o lo que sea.

Pero tiene que ser en un contexto muy concreto, y es para hacerlo una vez, o una vez cada cierto tiempo, no hay que escribirle a la persona todos los días, pero al final todo depende del contexto, lo importante es que de vez en cuando hagas alguna que otra pausa de ciertos días para dejar respirar a la persona un poco.

Segundo punto, si cuando vas a quedar con la otra persona, si la otra persona tiene que cancelar los planes por lo que sea, no reacciones mal, insisto, depende del contexto de la relación y al quedada, si lleváis un tiempo saliendo y era algo importante, o ya podíais contar el uno con el otro de forma más o menos estable con que habíais quedado, y de repente no quedáis por alguna tontería, como que el chico se ha ido a jugar con sus amigos, entiendo que te puedas cabrear, sinceramente.

Pero si no, tienes que entender que a lo mejor tenéis poca relación, en el sentido de que lleváis poco tiempo viéndoos, el nivel de compromiso de el uno con el otro no es tan alto, o al menos de la otra persona contigo.

Quizá convenga tomarse las cosas con filosofía y decir “vale, no pasa nada”, esto me da a mi pie a hacer lo mismo, por que lo que no puede ser es que, si la otra persona se comporta así conmigo, espere que yo lo haga mejor.

Entiendo que, si la otra persona tiene un problema, no pasará nada porque yo también lo tenga, ojo, si realmente lo tienes, no te lo vas a inventar simplemente por fastidiar o por revolver las pelotas.

Simplemente que entiendas que estas cosas pueden pasar, y que no pasa nada grave si en algún momento pudiera quedar, es importante de verdad que sepas mantener la calma y tomarlo como algo normal, como que etas cosas fallan, porque la otra persona puede no estar muy comprometida, o puede haberle entrado miedo.

No pasa nada, ya quedaréis otra vez, ahora bien, la otra vez que quedéis, salvo circunstancias muy concretas, intenta que el compromiso por ambas partes sea más o menos equitativo, si ibais a quedar, y lo ibas a pasar a recoger a su casa, y se raja o se inventa algo a último momento, igual si que deberías buscar algo más neutral que demuestre a la otra persona que los dos tenéis un nivel de compromiso.

Y el tercer punto, y este es el tema que más me sangra a mí, es hasta qué punto estás dispuesto tú a cambiar tu vida y tu agenda por la otra persona, cambiar tu vida ya lo veremos cuando tengáis una relación seria, y eso lo puedo entender, pero hasta qué punto vas a estar dispuesto a cancelar los planes de tu agenda y estar disponible para la otra persona, es relativo.

Si la otra persona está dispuesta a hacer lo mismo contigo porque estáis muy encaprichados el uno del otro, y de verdad os queréis ver, mira, si el sexo es maravilloso y merece la pena, fantástico, de verdad.

Pero en términos generales, tiende a ser negativo el hecho de que tú estés siempre disponible para la otra persona si la otra persona no lo está, porque va a dar a entender que tienes menos vida que la otra persona, o que tienes demasiado más tiempo libre, o que, en general, tu vida es menos interesante que la de la otra persona, y eso puede ser un problema.

Insisto, puede no serlo, pero analiza el contexto, y analiza si en ese contexto lo que te digo suena a cierto o no, porque no todo está grabado en piedra, pero estoy hablando de generalizaciones bastante extendidas.

Si vez que tú estás demasiado disponible y la otra persona no, háztelo mirar, porque generalmente, es común que la otra persona piense que tú estás demasiado disponible para ella, y que parece ser que esta persona no tiene nada que hacer aparte de quedar contigo, o que justamente siempre tiene la agenda libre para mí.

Que oye, encantando de que le interese tanto como para tener la agenda libre, pero esto también dice mucho de hasta qué punto esta persona tiene su propia vida o está dispuesto a mantener su propia vida o la va a sacrificar por mí.

Concretamente vamos a verlo desde la perspectiva del hombre, ya que desde la perspectiva de la mujer homo o bisexual que quiere acercarse a otra, suelen enfrentarse a causas o problemas diferentes a la hora de tratar esto, ya que suelen estar derivados del hecho de saber o no si la otra mujer se ve traída por mujeres.

O el hecho de que no quiera que se sepa que está intentando acercarse a otra mujer, o simplemente es excesivamente tímida por no estar acostumbrada a tratar con estas cosas, este sería el único caso en el cuál sería más comparable a lo que voy a comentar ahora para los hombres.

La cuestión es que la mayoría de los hombres, específicamente los jóvenes, están cada vez más siendo educados, autoeducados o criados con más y más miedo a hablar con mujeres, y hay muchos factores que influyen en esto.

Uno de ellos el hecho de que, cada vez más, en ciertos ámbitos el hecho de que un hombre sea masculino y una mujer femenina se ve considerado como algo negativo, y entiendo que esto no está del todo generalizado dentro de la sociedad y las relaciones, pero de vez en cuando sucede, y supone un problema.

Ya que esto implica que es considerado como algo negativo que un hombre muestre confianza en sí mismo en algunos casos, y eso tiende a generar hombres que intentan mostrar que son inofensivos, y que, por lo tanto, carecen de confianza para hablar con una mujer, y esto es normal.

Esto se ve agravado por otras cosas, como puede ser el hecho de que cada vez más la educación paterna hacia sus hijos está cambiando, y las relaciones sociales entre jóvenes son diferentes, cada vez son más digitales, son menos físicas, y tienden a ir por otras actividades sociales, que pueden a no ayudar tanto a un desarrollo saludable a la hora de acercarse a mujeres y demostrarles tu interés romántico sexual.

Y esto puede ser un problema muy grande, pero sea cual sea la causa por la que tú u otra persona tiene miedo para acercarse a una mujer, una de las soluciones, posiblemente no la mejor, pero sí con una tasa de éxito bastante aceptable, es habar con muchas mujeres.

Por supuesto, cuanto más practicas algo, más fácil te resulta porque más habilidad adquieres, y más superas el miedo a ello, no obstante, dentro de este consejo, hay algunas cosas que tienden a funcionar bastante bien.

Por ejemplo, si en tu ciudad o en algún sitio cercano hacen speed dating, esta actividad en donde tienes muchas citas de forma muy rápida en el mismo local, hablar con muchas posibles parejas durante unos minutos, ayuda bastante.

Ya que en la mayoría de casos no va a haber ningún tipo de conexión emocional con la otra persona, y por lo tanto no vas a tener ningún resultado de ir a un evento así, especialmente si cumples con estos requisitos que hemos comentado anteriormente.

Pero sí que es verdad que ayuda bastante el hablar con mujeres sí o sí, para empezar por el hecho de que ellas ya saben que van a hablar con hombres, saben que a eso van ahí, y que en muchos casos el hombre con el que se van a encontrar no les va a resultar atractivo o interesante, y por eso solo tienen unos minutos antes de pasar a la siguiente persona.

Así ya saben de antemano que el compromiso de tiempo que van a hacer es muy poco, pero que están interesadas en intentarlo por ver si resulta, y eso es algo que les quita mucha presión a las cosas, porque ya sabes que la otra persona quiere hacer eso, el tiempo que tienes es limitado, por lo tanto, si fallas las consecuencias no se van a prolongar tanto en el tiempo.

Y no pasa nada porque vas a tener muchos intentos más, así pues, esto te puede ayudar bastante, el hecho de tener tantas experiencias en tan poco tiempo, o que te fuercen a interactuar con el sexo opuesto habiendo una intención de ver si la otra persona te resulta interesante a nivel romántico y o sexual, ayuda bastante.

Si en tu ciudad no existen estas cosas, o te da demasiado reparo hacerlo, porque no te ves capaz de ir a un sitio donde hay mucha gente y hacerlo, que lo entiendo si tienes cierta ansiedad especial, sí que puedes hacer otras cosas, como las típicas apps de redes sociales, como Tinder, Badoo o lo que sea que haya en tu país.

Y si llegas a quedar con personas, puedes intentar, por ejemplo, quitarte el problema del contacto físico, ya que en muchos casos esto es lo que más miedo le da a un hombre, el hecho de tener contacto físico con una mujer y el hecho de hacerle ver su intención de que le gusta.

Si tú vas a una cita con una mujer y no la tocas, y no le haces ver de alguna forma que te atrae, lógicamente no vas a llegar a nada, pero si eres una persona que es incapaz siquiera de ir a una cita con una mujer, y hablar con ella sin hacer un desastre completo, esto va a ser mejor que nada.

Lógicamente el Contacto físico es muy importante, y declarar el hecho de que la otra persona te atrae también lo es, pero si eres una persona con muy pocas habilidades en este aspecto, tiene cierto sentido empezar desde abajo, y de ahí empezar a construir.

Por lo que el mero hecho de ir a la cita ayuda, y hablar con la mujer también, y por lo que ya una vez no tengamos problemas yendo a citas y hablando con mujeres, será más fácil desarrollar contacto físico congruente y lógico con ellas, declarando y haciendo ver de alguna forma que te atrae.

Así pues, creo que en muchos casos es un problema de fábrica, por así decirlo, un problema de cómo hemos crecido en la sociedad, y creo que la solución es simplemente terapia de choque, en muchos casos.

Pero por supuesto, hay que evaluar el nivel de desafío acorde a tu nivel de habilidad, hay casos muy extremos que tienen que empezar con algo tan sencillo como sostenerle la mirada a una persona, luego hablar con ella, así sea pedirle la hora, e ir escalando.

Pero son casos más extremos, relacionados también con la ansiedad social y no solo con el miedo al sexo opuesto y a ligar como tal.

Típicamente hay dos problemas, tu comunicación no es lo bastante buena, o tu identidad no es lo bastante buena, lo primero significa que, quizá seas la persona más divertida, carismática y respetable del mundo ante ciertas personas.

Pero ante éstas en concreto no, no sacas lo mejor de ti, no sacas ese lado tuyo, y sí que es verdad que la mejor versión de nuestra conducta suele estar oculto, especialmente cuando nos ponemos nerviosos delante de la persona que nos gusta.

Y aún más especialmente cuando nos impone, y la vemos como una amenaza y que es demasiado para nosotros, y eso es un problema, en ese caso lo que tenemos que hacer es mejorar nuestra comunicación con esa persona.

Puede ser que tengamos que estar más tranquilos delante de ella, puede ser que tengamos que mejorar nuestra comunicación en general, si nos pasa con todo el mundo, puede ser un problema de ansiedad social, o un problema en concreto con la persona que te atrae, o con las mujeres/hombres en general.

Pero algo falla, tienes que identificar qué es exactamente, si es con esa persona en concreto, si es con una sección de la población, si es en general con el sexo que te atrae, o es con todo el mundo.

Por otro lado, tu identidad, puede ser que tu comunicación sea fantástica, pero quién eres no resulte lo bastante atractivo, sí, este es un tema muy delicado, porque no a todo el mundo le importa de la misma manera, y hay personas que valoran más unas cosas que otras.

Pero en términos generales, generalizando, hay una serie de cosas que son importantes, hay que tener cierto nivel de autocuidado, de salud, de satisfacción y realización personal, relaciones sociales importantes.

Si eres una persona extremadamente solitaria que no tiene amigos, la otra persona te va a percibir como una persona menos interesante, si eres una persona que no tiene un trabajo y no hace algo de provecho y no se siente realizada, la otra persona te va a percibir como alguien menos interesante.

Si eres una persona muy autodestructiva a nivel físico, que no cuida de su salud, la otra persona te va a ver como alguien menos interesante también, en ocasiones no, hay miles de excepciones a la norma.

Hay por ahí muchos amantes del vampirismo, que les encanta la gente pálida y extremadamente delgada, por supuesto, pero son los menos, típicamente, sí que es cierto que, si quieres atraer a otra persona, ser, en general, una persona de la que puedas estar más orgullosa, es mejor.

Porque la otra persona probablemente también te va a considerar mejor, no hay que obsesionarse con esto, insisto, aunque este canal sea de desarrollo personal en muchas áreas, pero no hace nada de mal, y en muchas ocasiones, aunque sea a nivel inconsciente, la otra persona considera que esa persona no está a la altura.

O incluso tú consideras en algunos casos que la otra persona no está a tu altura, y entiendo que es mu políticamente incorrecto y complicado hablar de estas cosas, porque, por supuesto, no hay que dividir a las personas en estratos, lo de “está fuera de mi liga”, yo no creo que haya ligas.

Simplemente que cuanto más añadas a tu vida, más fácil es que una persona que tiene más valor, por así decirlo, en términos de relaciones, salud y trabajo, se sienta atraída por ti, aunque puede no ser el caso, será que no hay casos de gente que tiene un estatus socioeconómico y de salud completamente desequilibrado, y aún así es una pareja completamente funcional y normal.

Insisto, esto no se aplica siempre, pero sí que es verdad que, en la sociedad en la que vivimos, por suerte o por desgracia, esto sucede más a menudo de lo que no sucede, por lo tanto, es algo importante y a tener en cuenta.

En ocasiones, para cambiar tus relaciones sociales con la persona que te atrae, para tener mayor éxito sexual y romántico, tienes que cambiar tú, y a veces no solo es la comunicación, sino quién eres, qué eres y qué representas.

Aunque, en ocasiones, quién eres está perfectamente bien, solo que te cuesta mucho comunicarte, demostrar quién eres, esa versión de la que de verdad estás orgulloso, esa versión que es divertida, inteligente, y con la que de verdad a la gente le guste relacionarse.

Tengo ya otro video en la página hablando de si nos atraen las personas iguales o diferentes a nosotros, y aunque hablo a mayor profundidad en ese video, la cuestión es que una relación a largo plazo va a ser mucho mas fácil de mantener con una persona que sea similar a ti.

Hay gente que piensa que le hecho de que sean polos opuestos hace que se complementen, y hasta cierto punto es cierto, con ciertas cosas, pero con otras cosas, como por ejemplo el orden, la extroversión o el trabajo, que tienden a polarizarse de forma mucho más obvia o conflictiva, la cosa no es tan así.

Por ponerte un ejemplo, si tu eres una persona que tiende a decir a todo que sí, y la otra persona tiende a salirse siempre con la suya, es algo más compatible, va a seguir dando problemas, porque va a llegar el momento en el que la persona que se quiere salir siempre con la suya estará cansada de que la otra persona diga que sí siempre sin establecer ningún tipo de diálogo, aunque va a estar tranquila y cómoda durante una buena temporada.

Y la persona que siempre da su brazo a torcer va a acabar cansándose de que la otra persona siempre se salga con la suya, ya que, con el paso del tiempo, hasta estos rasgos terminan irritando a la otra persona, pero son más compatibles que otros rasgos.

Como que una persona sea muy trabajadora y a la otra persona le guste trabajar lo justo para después disfrutar de la vida, o el hecho de que una persona sea muy desordenada y la otra persona sea una maniática del orden.

O el hecho de que a una persona le guste mucho tener relaciones sociales en grupo, sea muy extrovertida, y que la otra sea más introvertida, le guste menos ver a gente, y le gusten más las relaciones uno a uno.

Estas son cosas que, a lo largo del tiempo, y más antes que después en relación a personas que dicen siempre que sí y salirse siempre con la suya, van a generar problemas, porque una persona va a querer tirarlo todo por ahí, y la otra va a querer tirarlo todo en su sitio, y la persona ordenada va a pensar que la otra es extremadamente desorganizada, y la otra va a pensar que la otra es muy tiquis niquis, hasta el punto de tener trastornos compulsivos en algunos casos.

La persona introvertida va a querer que la dejen a su aire, y la persona extrovertida va a querer arrastrar a esa persona a eventos sociales, a la persona trabajadora le gustaría que la no trabajadora trabajase más, no siempre, pero en muchos casos, y la persona no trabajadora va a querer llevar a la otra persona a hacer actividades de pareja, o simplemente que trabaje menos y descanse más.

Y a lo largo del tiempo eso va a desgastar la relación, va a provocar discusiones y generar un conflicto, en algunos casos estos conflictos serán salvables, durante toda la vida, y en algunos casos estos pequeños conflictos van a acabar, tanto de forma consciente como inconsciente, ir sumando granitos de arena a una pirámide, que llegado un momento va a hacer que esa relación se colme.

Por supuesto, no solo uno de estos rasgos, sino una variedad de estos rasgos cuyos efectos se van acumulando en el tiempo, y hace que una persona acabe cansándose de la otra, inconscientemente irritada de la otra persona, o guardándole rencor a la otra persona, o teniendo problemas en general.

Como digo, en muchos casos no tiene por qué ser así, la persona podrá sobrellevarlo sin mucho problema, y en otros casos podrá mediarse y resolver un poco el conflicto, una persona podrá dar su propio brazo a torcer a veces, la otra en otros casos.

Una persona puede cambiar su personalidad, las dos pueden cambiar en poco, pero en algunos casos no será así, yo soy de la opinión de que, lógicamente, es más probable que tengas éxito con una persona que es parecida a ti, no igual a ti, eso sería demasiado, no quieres estar con una persona que es idéntica a ti.

Pero si con una persona que es parecida en muchos casos y compatible en otros, pero no simplemente opuesta a ti en demasiados rasgos, por supuesto, puedes intentar tener una relación de pareja con una persona que es distinta a ti, pero en muchos casos, en más casos que cuando la persona es parecida a ti, estas relaciones van a durar menos, y van a terminar rompiéndose en algún momento.

Insisto, depende también en la cantidad de rasgos opuestos, depende en el umbral de tolerancia de las dos personas, y de otros varios factores, pero típicamente es más probable.

Aunque, también suele pasar que la química entre personas con rasgos opuestos suele ser mayor, lo que ayuda también a que la experiencia en las etapas iniciales sea, si no necesariamente más romántica, más afectuosa.

A la hora de estimular una conversación, típicamente cuando te atascas lo normal es pensar en tres cosas, la primera es intentar hacer que la conversación sea lo más abierta posible, es decir, que la conversación y las preguntas que haces puedan responderse de muchas formas.

Pero no solo que el abanico de respuestas posible sea muy grande, sino que la extensión de las mismas sea muy grande, es decir, en lugar de hacer preguntas cerradas que se puedan responder con sí o no, una pregunta, o intervención que requiera de más desarrollo en las respuestas de la otra persona hace que, lógicamente, la conversación pueda ramificarse de forma mucho más fácil.

Por otro lado, hacer que la conversación explore todas las etapas del tiempo también es muy importante, es importante que la conversación no se centre solo en el presente, en el futuro o en el pasado, sino que incluyo un poco de todo.

Es importante que explores tu pasado y el de la otra persona, que te pares a pensar cuál es la realidad actual de esa persona y la tuya propia, y también cuál es el futuro de esa persona y cuál es el tuyo, puede ser desde cosas tan simples como qué vais a hacer cuando salgáis de ahí, hasta qué planes tiene para la semana que viene o cuál es su plan para el mes, o sus objetivos del año, etcétera.

Intenta no solo hablar de qué tal ha estado la semana pasada, sino aprender más sobre el pasado de esa persona y también de tu propio pasado, y aquí vendría un poco el tercer y último consejo, intentar hacer la conversación lo más personal posible, que habléis tanto de tu realidad como de su realidad, y que intentéis conectarlas lo más posible.

Realmente no importa de que hables en una conversación, siempre y cuando puedas personalizar esa conversación y hacerla tuya, es decir, puedas conectarla con tu experiencia, tu realidad y tu vida, y puedas hacer que la otra persona se identifique también, eso ayuda mucho a crear una conexión y un vínculo con la otra persona, y hace que la conversación vaya a fluir mucho más y vaya a ser mucho más fructífera.

Pero bueno, esto quiere decir, que si tú hablas de algún hobby tuyo, de algo que te apasiona, o de algo relacionado a tu trabajo o de lo que sea, tienes que intentar de algún modo, no solamente hacer ver a la otra persona que es tu vida, al menos en términos generales, sino de intentar conectarlo con la suya.

Ver hasta qué punto tu realidad y la tuya se parecen o se diferencian, e intentar establecer puntos en común o una comparación, para, en general, sentir que realmente estás conectando con la otra persona y que vuestras realidades son compatibles o comparables.

Parece una tontería, pero realmente es bastante importante relacionar tu vida con la de la otra persona, y hacer, en general, que vuestra conversación haga ver que estáis conectados de algún modo o que os podéis conectar.

Ahora bien, profundizando un poco más en estos temas, simplemente recordaros que el tema de las preguntas abiertas es, simplemente, evitar hacer preguntas que puedan no responderse o responderse con algo tan simple como un sí, no, quizás, mañana o antes de ayer, es decir, en lugar de ¿Vas a hacer algo luego?, pregunta ¿Qué vas a hacer luego?

Es intentar conseguir que la otra persona responda algo extenso, pueda explayarse en su respuesta de forma más fácil, en lugar de limitarla directamente con tu discurso para que sus respuestas sean más cortas, esto ayuda mucho a que la conversación acabe teniendo muchos abanicos, y podáis tener muchas cosas de las que hablar y cuando una de ellas se acaba siempre podáis volver a otra anterior y retomar el tema.

No sería la primera vez que te pasa que estás hablando con una persona y os vais yendo por un tema de conversación u otro, y se os olvida de lo que estabais hablando, pero siempre podéis intentar recordarlo y volver al tema de inicio.

Lo de explorar presente, pasado y futuro, puede ser un poco complicado en algunos casos si se produce algún pequeño silencio o se el cambio es uy abrupto, pero típicamente se puede conectar de forma generalmente fácil, o por lo menos lógica, sin que la otra persona te lo tenga en cuenta.

En el momento en el que una conversación termina y no hay más que exprimir en ese tema en concreto, siempre puedes hacer algo tan simple como “esto que estamos diciendo me recuerda a”, y establecer una conexión al pasado, o “me hace pensar que” e irte al futuro.

Un ejemplo muy tonto, estabas hablando de cómo te fuiste en bicicleta por la mañana, y eso lo puedes conectar a como te quieres ver físicamente el año que viene, o por qué es importante para ti hacer este tipo de cosas, etcétera.

Recuerda que lo más importante, al fin y al cabo, no es de qué hables, sino que hables, y que sientas de verdad lo que estás diciendo, que la otra persona note que es importante para ti, que pertenezca a tu vida, que intentes conectarlo con tu realidad.

Aunque entiendo que, particularmente al principio de una interacción con otra persona, lógicamente no vas a empezar hablando de ti o de ella, hay que poco a poco ir personalizando la conversación.

La ansiedad social suele darse, típicamente, cuando el entorno en el que nos encontramos supone psicológicamente una amenaza para nosotros, consideramos que es hostil, que va a tener consecuencias negativas.

Por lo tanto, cuando llego yo a una fiesta pienso que la gente a mi alrededor me está juzgando, cuando o voy a un grupo de amigos en el que no conozco a una buena cantidad de personas pienso que esas personas me van a juzgar, van a tener algo que decir de mí, y generalmente ca a ser malo.

Y cuando voy a una cita con una persona, esa persona me está juzgando y cree que no voy a estar a la altura, por lo tanto, como respuesta, generalmente, mi comunicación no verbal se encoge, me retraigo, hago ver que no soy una amenaza.

A nivel subjetivo, esto me hace ver que soy aún menos de lo que soy, la conducta que externalizo, no solo a no verbal sino a nivel verbal también, se vuelve un poco más digna de criticar, por así decirlo.

Y tanto la opinión que yo acabo teniendo de mi mismo como los demás, es que soy una persona poco asertiva, con poca autoconfianza, y en general bastante difícil de manipular e incluso ve vapulear, y esto es un error.

Y el error principal va en el hecho de centrarte tanto en ti mismo en tus emociones y en qué van a pensar los demás de ti, en lugar de hacer algo tan sencillo como mirar a los demás, viendo a ver realmente cómo te ven a ti, o cómo miran a los demás y cuál es su reacción.

El problema es que, cuando bajamos la mirada automáticamente para hacer ver que no somos una amenaza y cuando nos encogemos, dejamos de prestar atención a la comunicación de los demás.

Y típicamente, salvo que te encuentres un entorno del que te recomiendo que te alejes, porque es un entorno de hostilidad hacia ti, el entorno no va a ser hostil ni mucho menos, puede haber cierta hostilidad entre ciertas personas, pro no hacia ti que acabas de llegar, salvo que tú seas automáticamente una persona que realmente supone una amenaza.

Digamos, por ejemplo, un grupo en el que hay un chico inseguro de sí mismo, pero algo agresivo, que está sentado al lado de su pareja, y tú eres el único otro hombre que puede suponer competencia en ese ámbito, digamos un hombre alto, musculado, fuerte, atlético, con una sonrisa en la cara y guapo.

Pero si eres ese tipo de personas seguramente no vas a sentir ansiedad social, lo que no tiene sentido es que si eres una persona que no supone una amenaza te comportes como si lo fueras, te comportes como si automáticamente tuvieses que estar por debajo en la escala social.

Mira a los demás, mira cuál es su reacción, y a partir de ahí podrás realmente ver cuál es la forma en la que tienes que tratarlos, porque generalmente la gente te va a tratar de manera amigable, te va a sonreír y te va a saludar, y una vez lo veas tienes que hacer lo que crees que es natural en ese contexto.

SI la gente te sonríe, sonríeles, si la gente te saluda, salúdales, si la gente habla contigo, respóndeles, y no hay nada de malo en decirles con toda la honestidad del mundo “Mira, estoy nervioso, no estoy acostumbrado a salir de fiesta”.

Sí, puede no ser la mejor respuesta, pero si eres una persona que se pone muy nerviosa, que no lo va a hacer bien igualmente, que no se va a comportar con mucha confianza y con un discurso divertido, pero a la vez sin ser un bufón, no pasa nada en decir que estás nervioso.

Porque va a ser mejor a que noten que estás nervioso y que estás intentando ocultarlo, mira a los demás e intenta mantener la calma, viendo que ellos no están intentando atacarte, y si lo están haciendo, intenta ignorar a esas personas en la medida de lo posible, porque no se están ganando tu tiempo o tu atención si hay más gente a la que dedicársela.

Si hay más gente en esta reunión, para qué vas a pararte a dedicarte a la persona a la que le das igual, o a la que le importas únicamente para sentirse ellas mejor, céntrate en las personas que de verdad quieren divertirse y estar contigo.

Y poco a poco, a medida que vayas practicando ver a las personas y relacionarte con ellas, con las que de verdad te sientes cómodo, vas a ir superando un poco esta ansiedad social, y en una cita mucho de lo que he dicho no se aplica, porque esa persona quiere tener esa cita contigo, y no supone una amenaza.

La amenaza que típicamente vez es la de tener miedo que salga mal porque esta persona es más valiosa que yo, y no me la merezco, párate a pensar por un momento cómo está la persona, si se ha arreglado para ir contigo o si va vestida de forma natural, o si simplemente parece estar cómoda en la situación, o si está igual de nerviosa que tú.

Salvo que tenga pinta de estar aburrida, quiere estar contigo y hablar contigo, quiere conocerte, es que me parece muy trágico, de verdad, y no tienes que hacerlo porque no es tu caso, esa persona con la que has quedado a solas quiere pasar tiempo contigo.

Sí, a lo mejor no te sale bien la cita, y quedáis como amigos y punto, y qué, no es como si hubiera 7 billones de personas más en el planeta, 3 y medio millones del otro género, no pasa nada.

Ve al lugar, pasa un buen rato, mira a la persona, habla con ella, sé congruente con las circunstancias, y de verdad, no te sientas como que tienes que estar por debajo, no te sientas como que tienes que demostrar que no eres una amenaza, no sientas que no puedes establecer contacto visual o que solo puedes hablar cuando otra persona te da permiso para ello.

Puedes habar, siempre y cuando sea el momento, siempre y cuando no estés interrumpiendo a otra persona de forma mal educada, y en general, mira a las personas, habla con las personas, y si eres una persona que tiene una ansiedad social muy fuerte, prueba forzarte a hacer este tipo de cosas.

Prueba mantener contacto visual, prueba a hacer algo tan simple como pedir la hora a un desconocido, o como hablar con gente que te resulte incómodo, y poco a poco ve superando estas barreras.

Pude haber incluido esto en el área de personalidad, pero tiene tanta importancia en el área de relaciones con las personas que te atraen y es ahí cuando más se magnifica la ansiedad social, para la mayoría de personas, que creo que era importante ponerlo en este bloque.

Si eres una persona que tiene ansiedad social con las personas que le gusten, prueba de vez en cuando mantener contacto visual con una persona que te guste, prueba hablar, aunque sea de algo tan simple como pedirle la hora, luego hablar del tiempo si quieres, hasta, poco a poco, hablar de cosas que acaban de pasar o de las que podáis hablar.

Poco a poco ve escalando, has algo tan simple de vez en cuando, como elogiar o piropear algo de esa persona, típicamente va a ser malo, no va a ayudar a tu causa con esa persona en concreto, pero si va ayudar a tu causa interna contigo mismo.

Decirle a esa persona que te gustan sus gafas, su ropa o su pelo no va a hacer que esa persona se sienta especial y se sienta atraída por ti, pero si te va a hacer estar más seguro de ti mismo cuando quieras decir cosas tan básicas.

Verás como poco a poco ya puedes ir escalando, hasta el punto de sonreír a esa persona, intentar aparentar calma hasta el punto en el que estés realmente calmado con esa persona, intentar resaltarle a esa persona características que has visto en ella pero que no sean solamente tan físicas sino más psicológicas, y únicas de esta persona.