Hay dos cosas que suelen pasar en una relación romántica, sobre todo al principio, cuando estamos conociendo a alguien o cuando estamos queriendo conocer al alguien.

La primera de ellas es idealizar a tu pareja, y verla como una persona más perfecta y compatible de lo que es, y la segunda es idealizar a tu pareja ideal, no a tu pareja actual, a la persona a la que elegirías tu pareja cuando la conozcas, que se traduce en tener unas expectativas demasiado elevadas.

Siento decir esto, y no significa que no puedas buscar a una persona que realmente tenga lo que buscas, pero sí que tienes que ser realista con el hecho de que las personas no van a ser perfectas, puedes buscar a una persona que tenga todo lo que quieras, cuyos defectos no sean un problema, y que en general sea compatible contigo.

Pero tienes que tener en cuenta que todo el mundo va a tener fallos, defectos y problemas, y que sus puntos fuertes, aquellas cosas por las que te gusta esa persona, no van a llegar al punto en el que te gustaría, ya sea a nivel profesional, de físico, de valores, de actitud, de formas de pasar el tiempo, etcétera.

Y esto es muy importante, porque muchas veces tendemos a ver a nuestra pareja como una persona que debería ser así, y si no lo es no es nuestra pareja ideal, y no pasa nada podemos seguir buscando indefinidamente, y al fin y al cabo lo que pasa es que nos quedamos buscando toda la vida.

Nos terminamos quedando con una persona que realmente nos da lo que queremos, lo que necesitamos y cuyos defectos podemos aceptar y tratar, al fin y al cabo, esa es una de las cosas que se hace en una pareja, pero sí que es cierto que tendemos a ser demasiado ambiciosos, por el hecho de que hoy es más fácil que nunca conocer gente, sobre todo con internet.

Y al final del día muchas veces terminamos en decepción tras decepción, hasta que nos damos cuenta de que no funciona así, por eso intento decirte eso para abreviarte ese camino lo máximo posible, aunque entiendo que igual lo quieras recorrer.

Por otro lado, el tema de que cuando ya conoces a una persona idealizarla, lo entiendo, la fase de la luna de miel, con una química más elevada, con mucho más deseo, lo entiendo, es muy fácil idealizar a la otra persona, y tiene sentido, esto hace que seas más propenso a tener sexo con la otra persona durante un tiempo, lo que cumple su función.

Pero hoy en día eso no nos hace demasiado bien, y tenemos que intentar ver a la persona de forma realista, tenemos que ver qué defectos vamos a enfrentar, qué fortalezas no van a ser tan buenas como nos imaginábamos, porque al fin y al cabo esas cosas van a pasar, y si no intentamos verlas nos van a explotar en la cara.

Nos van a salir cuando menos lo esperamos y van a suponer una decepción, vamos a ver que esa persona no es realmente la que estamos viendo, ya no la deseamos tanto, y va a hacer que esa relación sea más difícil de mantener y de llevar adelante.

Y por eso es importante que intentes ver a la otra persona de forma realista desde el principio, que intentes ver sus defectos, tratar sus fortalezas como lo que son, y para ello es importante que ambos os abráis, y que seáis sinceros, porque si no, a largo plazo eso va a tener un efecto rebote y va a pasar factura.

Así pues, en resumen, intenta ver a las personas como lo que realmente son, intenta ser realista con lo que buscas y con lo que te vas a encontrar, porque todo el mundo tiene defectos y las personas no son un reflejo de aquello que idealizas.

Cada persona es distinta, y si bien es cierto que te vas a encontrar personas que serán más compatibles contigo que otras, va a ser difícil que te encuentres a alguien ideal, algo cercano sí, y ese es el tipo de personas con el que deberías quedarte, pero no exactamente la persona a la que idealizas como perfecta.

Esto no es algo que le pase a todo el mundo, pero si a muchos, que viven con la idea de que, si bien pueden tener todos los amigos que quieran, con tener a su pareja, tienen suficiente y no necesitan otro tipo de amigos.

Y para ello tu pareja tiene que ser capaz de darte todo el espectro de relaciones sociales que necesitas, y eso es un problema, porque típicamente las personas no van a ser así, la persona con la que tengas una relación generalmente va a ser una persona que tenga valores similares a ti, así como formas de utilizar el tiempo, o por lo menos complementarias.

Y en general podéis reforzar vuestros propios defectos entre vosotros y engrandecer vuestras fortalezas. Lógicamente vais a divertiros juntos, sufrir juntos, etcétera, pero esa persona no puede ser tu única compañía, ni un “todo vale”, o “aquí lo tengo todo”, dentro de mis interacciones sociales.

Ese tipo de relación genera un tipo de relación muy dependiente, y por lo tanto un poco deficitaria por naturaleza en cuanto a cómo de sostenible va a ser eso en el tiempo, y cuán bien realmente te hace eso.

Esto te fuerza, o al menos te hace mucho más probable, a ser dependiente de esa persona en concreto, y eso es un problema muy serio, para empezar, porque la mayoría de las personas no van a ser así, y si tenemos ese tipo de expectativas, más pronto que tarde nos vamos a dar cuenta de que esa persona realmente no nos puede ofrecer todo.

Y eso en realidad está bien, pero mucha gente no lo va a ver así. Y tienes que darte cuenta de que unos amigos te van a ofrecer algunas cosas, unos conocidos te van a ofrecer otras, y tu pareja te va a ofrecer otras, y tu pareja no puede tenerlo todo en ese sentido.

Y es importante que lo sepas, antes ya se sabía, y en sociedades como Grecia era típicamente extendido, pues buscabas en diferentes personas diferentes formas de enriquecerte y diferentes formas de interacción social, y no tanto con tu pareja.

Es cierto que con tu pareja puede tener momentos de amigos, momentos románticos, de confesión, de apoyo, de bajón o lo que quieras, pero la cantidad de cosas que vas a poder experimentar con tu pareja va a ser limitada porque tu pareja va a tener una personalidad que no va a poder ofrecerte todo.

Puede sonar redundante para otras personas que vean el video, pero para algunas no, y para ellas, es importante que te des cuenta de que tu pareja no te lo va a dar todo, y es importante que consigas otros amigos o conocidos, que tengan el tipo de cosas que tu pareja no puede ofrecerte por su personalidad.

Lógicamente, esto no es excusa para que no busques en tu pareja aquellas cosas que te importen más, pero sí para que no lo busques absolutamente, todo, y sólo busques una persona que realmente sea complementaria, compatible, y que tenga los mismos valores que tú, y que en general, te atraiga, que podáis tener proyectos en común en el futuro, apoyaros mutuamente, divertiros, y en general pasando el tiempo haciendo unos pequeños ocios, que es en gran medida al nivel sincero lo que a largo plazo es una relación principal.

Creo que la forma en la que yo hago las cosas es idónea para que las dos personas sean justas la una con la otra, y lleven las cosas de forma civilizada y correcta, en general, haciendo las cosas fáciles en lugar de crear drama de forma innecesaria o complicar las cosas más, o ser injustos con la otra persona.

Creo que es la forma más probable de que las cosas salgan bien, y que, si salen mal, a menos la otra persona tenga un buen concepto de ti. La primera norma es no mentir, sobre quién eres, tu personalidad, qué haces o dejas de hacer, tus fortalezas y debilidades, etcétera.

Con esto no quiero decir que tengas que ir a la primera cita y decirle directamente todo, pero sí que, si te preguntan, o que, si se da el momento en el que es importante comentar estas cosas, lo hagas.

El único caso, sería si crees que le va a hacer daño a nivel emocional, porque es una persona vulnerable en ese momento. Pero tienes que decirles el tipo de problemas que puede tener contigo, por tu tipo de personalidad, es importante que se lo comentes.

Y como eso, muchísimas cosas, tu identidad es la que es, no es ni peor ni mejor, no quieras mentir sobre quién ere4s, y no va a hacer ningún favor a nadie a largo plazo.

En ese sentido, mi segunda norma, que tiene relación, al margen ya de mentir, no ser manipulativo, no manipular cuando se trata de relaciones de pareja, una relación sexual o incluso con tus amigos.

Es importante no manipular ciertas cosas, y en este caso yo lo llevo hasta el extremo, cuando una persona tiene un problema como lo puede ser en el ámbito del sexo o de parejas previas, o de personas a las que pueda no caerles bien, intento siempre mantenerme lo más neutral y alejado posible.

Yo no voy a ser la persona que hable más del ex de otra persona, aunque no lo conozca, por mucho que escuche barbaridades, de cualquier estilo, no quiero ser la persona que “meta mierda”, y perdón por la expresión, sobre otras.

Yo no quiero sentir que estoy manipulando a una persona para que cambie su opinión sobre su expareja, o sobre un familiar al que no le caigo bien, y cuando sé que puedo sacar beneficio personal en esa relación intentando manipular la visión que tiene la otra persona, aunque sea honesto, aunque no intente manipular, no me siento cómodo hablando sobre esos temas porque no quiero, aunque sea indirectamente y sin intención, dar la intención o el efecto práctico de estar manipulando.

Y puede ser muy extremo, pero para mí es importante, y si la persona tiene, por ejemplo, ciertas visiones personales sobre qué es lo que quiere, si quiere exclusividad o una relación abierta, o tiene problema al tener relaciones íntimas antes de tener una relación de pareja, yo no voy a ser quién para pararme en ese momento y decirle mis visiones al respecto.

Y yo no quiero ser la persona que la influencia e intente retorcerla, insisto, puede ser de forma honesta, pero si me beneficia personalmente, y va a afectar su opinión sobre ti y sobre otras personas, prefiero no hacerlo, al menos no cuando la estoy conociendo.

Y creo que es importante, no digo que sea necesario, pero creo que ayuda mucho a que la otra persona te vea de forma honesta, abierta y transparente.

Por eso creo que es importante la regla número tres, ser maduro y directo con las cosas, cuando alguien te hace una pregunta, responde sinceramente, trátalo de forma adulta y respetuosa.

Digamos que tienes algunas dudas o pensamientos en la cabeza, es muy sencillo, hazle unas preguntas simples, si le gustas o no, si no, que te lo diga y ya está, no necesitas que use eufemismo y que maquille la verdad para “no hacerte daño”. Yo prefiero saberlo, y prefiero saber por qué, si es que existe más allá de la emoción.

A continuación, ¿qué quiere realmente?, no tiene por qué decírtelo, pero toda la información que te den al respecto te va a ayudar a hacer un juicio sobre qué va a serlo mejor para ti, en el sentido de que, si realmente en ese momento tengo que darte espacio, o tengo que dejar de hablar por completo con la otra persona, porque es lo que más le va a ayudar.

Y lo siguiente, cuál es su objetivo, ser amigos, dejar de hablar completamente porque le resulta perjudicial verte, porque le gustas o porque tienes una serie de confusiones emocionales y prefieres estar sola, etcétera.

Es importante para mí tratar las cosas de la forma más adulta, objetiva y lógica posible, siempre y cuando la otra persona esté de acuerdo, pues no siempre la otra persona va a estar en un estado emocional como para tratar las cosas de forma increíblemente madura, y a mí también me puede pasar, pero es importante intentarlo.

Es importante tratar de ver las cosas como las verían desde fuera, para mí es muy fácil cuando me preguntan si estoy viendo a otras personas, decirles completamente lo que pienso al respecto, o si quiere tener la libertad de ver a otras personas, yo respondo de forma abierta, que tengo Xs problema emocional, y me afecta. Lo que sea, lo importante es que sea de forma abierta, madura y responsable.

Y en este caso vienen las siguientes reglas que para mí son cruciales, no presionar, si una persona no quiere hablar contigo, o no se siente a gusto tratando un tema contigo, no lo trates, deja la puerta abierta, y si en algún momento quiere hablarlo, bien.

Pero que no seas la típica lapa, la persona que está siempre encima o que intenta demasiado, si no quiere hablarlo, está bien, no insistas, a lo mejor según lo que hemos hablado puedo intentar una segunda vez si lo que simplemente necesitas es un poco de confirmación sobre el interés que tenga realmente, pero si no, da igual.

Por eso yo tengo una serie de normas, y es que, cuando una persona está en crisis consigo misma, máximo envíale dos o tres mensajes de texto, por ejemplo, si yo le escribo a una persona para quedar, le envío un segundo mensaje, luego espero un tiempo, y le envió un mensaje que diga que no quiero presionar, si quiere hablarlo, puede hablarlo conmigo, y si no, pues ha sido un placer, que mi puerta está abierta si quiere ponerse en contacto conmigo.

Entiendo que esto puede ser perjudicial hasta cierto punto, porque te estás haciendo también un poco una barrera, pero para mí es más cómodo emocionalmente eso, que sentir que puedo estar incomodando a la otra persona.

Creo que cuando una persona está recibiendo mensajes constantemente de tora persona y necesita espacio, es más importante correr el riesgo de que esa persona nunca se ponga en contacto contigo, que machacarla demasiado y hacerle su vida más difícil de lo que es.

Por eso es importante dejar a la persona irse si lo necesita, y con esto no solo me refiero a un espacio físico, sino a un espacio emocional, si la persona te dice que necesita tiempo, dile que no tienes problema en quedar como amigos, o en ser amigos durante un tiempo, o sea lo que sea el problema, no veros físicamente o no estar en contacto, y le puedes preguntar si está bien que le escribas en uno o dos meses para ver si tiene interés.

Entonces, si dice que sí, dale un mes, o dos, lo que sea, entiende que puede que esa persona se haya olvidado completamente de ti y ya está, no pasa nada, hay más gente, de verdad, por mucho que esa persona te encantase, tu vida no acaba ahí.

Y creo que, si las cosas se gestionan así, si habrá oportunidades que pierdas, pero en general vas a hacer que la otra persona se sienta más cómoda, más a gusto, y ambos vais a tener más claridad y más paz.

Así pues, no mientas, no manipules, sé maduro y directo, no presiones demasiado a la hora de intentar comunicarte con otra persona, y deja ir a esa persona si realmente lo necesita.

Obviamente hay una distinción muy general que podemos hacer todos, entre gurús cuyo mensaje tiene sentido, y cuyos mensajes no lo tienen, que no tienen ni idea de lo que están hablando, y de esos hay bastantes, más que de los primeros.

Pero también hay dos tipos de “gurús”, pues algunos de ellos utilizan un cierto lenguaje técnico, inventado por ellos obviamente, lo que les confiere una máscara o capa de ciencia al asunto, cuando realmente no es para tanto.

Quiero distinguir esto de aquellos que simplemente utilizan reglas nemotécnicas para explicar algo, lo que me parece que tiene todo el sentido del mundo, y que la gente aprenda ciertos aspectos teóricos de una dinámica de pareja o de la atracción.

Pero eso de invertirse palabras no para que sean reglas nemotécnicas, típicamente la gente que hace esto suele ser gente que lo usa de forma un poco psicopática, para darle un cierto aire de persuasión, de refinamiento, de encanto y de ciencia al asunto.

Cuando en muchos casos lo que están diciendo es algo bastante normal, cuando es algo de lo que se suele hablar poco en la cultura popular, o en conversaciones normales sobre atracción y sexualidad darle una etiqueta científica tiene mucho sentido, se puede entender porque la gente no sabe muy bien de lo que estás hablando.

Y creo que eso es importante, porque ayuda a diferencias bastante bien a aque3llas personas que saben de lo que están hablando y a aquellas que no, y tienes que tener mucho cuidado con las segundas, porque son la mayoría de lo que encontrarás en internet.

Y esto puede hacer mucho daño, ya que puede desarrollar una personalidad. Este tipo de Gurús en concreto tienden a tener un curso de actuación en sus enseñanzas, que llevan a la persona que intenta seducir a ser bastante manipulativa, y a usar técnicas que para mí no tienen ningún sentido.

El hecho de que tengas que modificar tu apariencia de una forma muy específica para proyectar ciertas cosas que en realidad no te representan, me parece una barbaridad, un sin sentido, pues es manipulativo, es falso, y no es sostenible a largo plazo.

El hecho de que te pongas un reloj caro puede en casos muy concretos y muy a corto plazo ser efectivo, pero igualmente, yo no querría atraer a ese tipo de persona, y, aun así, a medio plazo directamente se va a desplomar por su propio peso.

Y como ese ejemplo hay muchos, y me parecen bastante desagradables. Yo siempre os he dicho que lo más importante es cultivaros a vosotros porque lo más importante al final va a ser la identidad.

Cuando tienes una identidad sólida y eres una persona atractiva como tal, por quién eres, cómo te compritas y por lo que haces, el resto da igual. Da igual cómo vistas y lo que digas y hagas va a ser natural, no vas a tener que esforzarte por ello. Y el esfuerzo que le vas a haber dedicado a fingir puede ser mayor en muchos casos que lo que se le dedica a transformarse a un mismo, y es importante decirlo.

Pues tenéis que tener esto en cuenta cuando aquellos con un menor nivel de conocimientos vayáis por internet a intentar aprender de otras personas, porque si no podéis acabar en un muy mal camino. Habrá excepciones, hay gente muy buena y muy congruente, justa con ambos sexos, que usan terminología específica en cosas genéricas, pero creo que son los menos.

Y creo que es un punto en concreto con el que os ayudo a identificar este tipo de cosas, pero su actitud y el tipo de cosas que dicen, en relación con lo que acabo de decir os revelarán si es el tipo de persona que queréis escuchar o no.

El hecho de que tenemos, en este ámbito, tres aspectos de la comunicación, las acciones, el contenido de las palabras que decimos y el tono con el que decimos las cosas, conforme bajamos, se trata menos de nuestras decisiones y más de nuestras emociones.

Nuestras acciones son 100% nuestras decisiones, el contenido de nuestras palabras son un 50% decisiones que tomamos y un 50% acciones, y el tono con el que decimos las cosas tiende a hablar más de las cosas que decimos.

El problema, es que cuando a ti te gusta la otra persona de verdad, típicamente tus acciones no van a cambiar, pero tu tono sí, porque te molesta cuando esa persona te falla, no hace algo que consideras que debería haber hecho, pone las cosas difíciles, no muestra interés, etcétera.

Cuando no responde de la forma en la que nos gustaría y consideráis que es positivo para que la relación avance, pero esto hace ver que tenemos pocas habilidades sociales, que no somos una persona muy positiva, que no tenemos tantas alternativas como inicialmente parecía, y hace ver, peor aún, que una persona a la que conocemos poco nos afecta.

Y cuando estás conociendo a alguien, en estadios muy tempranos, esto hace pensar a la otra persona que eres inestable, fácil de manipular, o que simplemente no tienes una solidez, fortaleza u orgullo emocional, una resiliencia, como para resistir este tipo de cosas.

Y el hecho de que le afecte tanto lo que tú haces, piensas o dices a la otra persona, tiene un gran efecto en la opinión que esa persona tiene de ti, así puyes, creo que ese es el problema, y creo que lo que habría que hacer es mostrarle a la otra persona, trabajando en nosotros mismos, que no somos ese tipo de persona.

Que no somos negativos, manipulables, sin alternativas o sin habilidades sociales, hay que intentar ser, y, por lo tanto, proyectar, una persona positiva, con habilidades sociales, que tiene opciones, que no pasa nada si un plan se cancela, y que en general, tiene otras cosas que hacer.

No le afecta emocionalmente una persona que conoce más o menos poco, y que, por lo tanto, va a demostrar a esa persona que realmente merece la pena, lo que habría que hacer es tener más empatía, tanto con el tono que utilizamos, como con las palabras que decimos, especialmente importante cuando hablamos por chats sin voz (WhatsApp).

Pues es donde nuestras emociones van a tener más peso, porque nuestra voz no va a poder cargar dicho peso, y nuestras acciones son las que deberían cargar el peso de las represalias y las consecuencias, en general, de las decisiones que tomamos, eso es lo importante.

Lo importante es no cometer el error de poner todo el peso de cómo te afecta en lo que dices, y nada de ello en lo que haces, todo el peso de mostrarte enfadado, molesto o herido en lo que dices, pero nada en lo que haces.

Después vuelves a quedar con la otra persona sin ningún problema y te tragas tu orgullo, creo que ese es el problema, obviamente si te gusta esa persona deberías quedar con ella, que deberías mostrarte más comprensivo cuando hablas, y con las palabras que eliges, pero tus acciones son las que deberían demostrar realmente lo que estás haciendo.

Si la otra persona ha cancelado el plan por lo que sea, o se muestra menos diligente o interesada de lo que te gustaría, puedes, por ejemplo, quedar más cerca de tu casa, o cuando te convenga más, o esperar a que la otra persona plantee la posibilidad de quedar.

Igualmente, si la otra persona se ha mostrado molesta por algo que crees que no debería haberse mostrado molesta, tu puedes seguir siendo una persona asertiva, pero no tiene porqué tener la misma intimidad o diligencia a tener tanto contacto con esa persona o hablar con ella.

Y creo que esto es algo que tiene sentido, por el hecho de que cuando estás conociendo a otra persona o tienes una relación con otra persona, estamos evaluando a la otra persona, hasta qué punto esa persona reacciona de forma acorde al tiempo que nos conocemos, la intimidad, el tipo de relación que queremos tener.

Y es importante ser consecuente con ello, y en mi opinión no tiene nada que ver con manipular a una persona, que es algo completamente distinto y bastante malo, al menos en el sentido peyorativo de la palabra.

Pero cuando simplemente estás intentando mandar un mensaje a la otra persona, no hay ningún problema, de hecho, si el tono de la intención es bueno, y el contenido de las palabras es bueno, las acciones pueden ser algo tan sencillo como hablar las cosas claramente, sin tapujos.

Ahora bien, esto es algo que requiere también un poco de madurez psicológica, cuanto más jóvenes sean ambas partes más difícil es que esto funciones, cuanto más madura sean, por lo que estadísticamente, cuanta más edad tengan, más fácil va a ser que esto funcione.

En mi opinión esto es lo más fácil, cuando llegas a cierta edad, o cuando estás tratando con una persona madura, lo más fácil es decir las cosas de forma correcta y asertiva. Sigues interesado, sigues proyectando que estás bien, pero dejas las cosas claras, resolviendo el problema de raíz.

Y cuando hay algo que la otra persona hace mal, házselo ver, si la otra persona atiende a razones racionales, si no, tiene que atender a razones emocionales, entonces es cuando puedes utilizar el otro enfoque.

Por lo que tienes que evaluar la madurez que tiene la persona con la que estás hablando, el tipo de comunicación que resulta efectiva con ella, verbal o simplemente acciones, y, por lo tanto, actuar en consecuencia.

Pero insisto, no cargues las represalias que vas a tomar con la otra persona en el cómo dices las cosas, en el cómo de irritado te pones, sino en el mensaje que transmites, y las acciones que tomas, manteniendo un lenguaje correcto, ese es el mensaje.

No quiero decir que este problema afecte solamente a personas heterosexuales, pero debido a las senilidades de sexo, no es un problema tan significativo, la incidencia s menor que cuando estamos hablando de personas de sexo diferente.

Y sí que es verdad que por un lado hay una presión biológica, un miedo arraigado en nosotros, lo que tiene sentido si consideramos que, en el pasado, si eras un hombre, cuantas más veces te acercaras a una mujer, más probable era que otro hombre quisiera reventarte la cabeza.

Y si eras una mujer y te acercabas a un hombre, cuantas más veces lo hicieras, o al menos de forma menos cuidadosa, más probable era que terminases embarazada del hijo de alguien que no quiere, o puede ayudarte con ese hijo.

Esto tiene sentido, y sí que es cierto que la sociedad nos dice que podemos ser abiertos en este sentido, por otro lado, nos dice que tenemos que tener mucho cuidado, por motivos similares a los que cualquier persona hace 50 años podía acercarse a un niño y chocarle la mano, y hoy en día te miran como un pedófilo.

Sucede algo similar cuando te acercas a otra persona, y esto se agrava por el hecho de que cuando te acercas a una persona para demostrar tu interés romántico sexual, lo más probable es que parezcas un rarito o rarita.

Yo soy de la opinión de que, el acercarse a una persona del otro sexo no tiene que ser algo de un hombre a una mujer, pero sí que es cierto que hay una serie de diferencias si lo hace un hombre a si lo hace una mujer, de cara a la opinión que se tiene.

Cuando se hace un hombre, generalmente lo que puede pensar una mujer es que el tío es un ligón y lo hace con todas, sin embargo, cuando lo hace una mujer, puede ser que tenga miedo de hacerse ver desesperada, fácil, de ir demasiado a contracorriente, o rara, aunque esto también pasa a los hombres.

Y lo entiendo, pero insisto en que depende de cómo se haga, en qué contexto y con quién, y si bien es cierto que cada es más hay mujeres llevando la iniciativa, es un problema relevante y cabe mencionarlo.

Ahora bien, el porcentaje de mujeres que se acercan a hombre es menor que el de hombres que se acercan a mujeres, pero este porcentaje sigue siendo muy pequeño, y es un problema.

Este es el motivo por el cual las mujeres, en mi opinión, acaban teniendo la impresión de que la mayoría de que los hombres que se le acercan son ligones, y que, por lo tanto, la mayoría de los hombres son unos ligones que se acercan a todas las mujeres.

Esto tiene sentido teniendo en cuenta que esta es la experiencia que terminan teniendo, pero la realidad es que los hombres con los que te relacionas en ese sentido terminan siendo un porcentaje pequeño de la población, poco representativo.

Con esto me refiero a que, por poner un ejemplo, si de un 100% de hombres, el 1% se acerca a todas las mujeres que les gustan, esos que son ligones, vas a terminar pensando que todos son ligones, porque al fin y al cabo son la mayoría de os que se te acercan.

Un 10% de hombres nunca se acercan a ninguna mujer porque están aterrados, y un 89% de los hombres se acercará a alguna mujer, de vez en cuando. El cuándo depende del momento y de la situación.

SI un hombre te ve con prisa, ocupada, intimidante, enfadada, o con tus amigas/otro hombre, es muy poco probable que se vaya a acercar a ti, igualmente, si no está de humor/no tiene acceso a ese yo más sociable, no tiene esa chispa en ese momento, es menos probable que se te acerque.

Cuanto menos dude, cuantos menos problemas haya, más fácil va a ser que se te acerque, sin embargo, cuanto más le guste, también va a ser más probable que se te acerque, y esto al fin y al cabo tiene más peso.

Lo que pasa es que, si le gustas de verdad y hay problemas, va a tener miedo, y va a parecer un rarito, pues la presión, agobio y angustia interna que va a tener al acercarse y decirte hola, será tan grande, que parecerá un tío rarito.

Si le dijese “hola” a cualquier otra mujer que no le atrae, va a ser él mismo, un hombre normal, pero como está intentando hablar contigo porque le gustas y no te conoce de nada, sabe que hay una presión, que puede quedar mal por hacerlo, etcétera.

Va a parecer un tío muy raro, con esto no quiero decir que no haya tipos raros por ahí con los que hay que tener mucho cuidado, pero sí que es cierto que un buen porcentaje de los tíos que parecen raros cuando se acercan a una mujer no lo son en verdad.

Simplemente están aterrados y hacen un trabajo bastante pobre. Mi consejo, para los hombres, es que lo primero que hagas es decirle que estás aterrado, te da mucha vergüenza, y que pese a todo vas a hacerlo.

Y esa humildad y sinceridad va a hacer mucho más que intentar quedar como un machote y hacer el ridículo.

Lo mismo pasa con una mujer, si eres sincera, vas a parecer mucho más natural y normal, por lo que la mayoría de ese problema inicial de ser desesperada, fácil, o no estoy haciendo lo que me toca desaparece, si simplemente le haces ver a ese hombre que estás haciendo una excepción, o que tu filosofía es otra y te atrae.

Ahora bien, hay otro problema, y es el hecho de que cuando una mujer se acerca a un hombre, típicamente el nivel de atracción que va a tener por ese hombre va a ser, sino mayor, mejor fundamentado.

Por el hecho de que, a nivel de atracción inicial, los hombres funcionamos un poco como una metralleta, nos atraen al principio muchísimas mujeres, por la comunicación no verbal y por el físico.

Mientras que las mujeres se ven atraídas por un menor número de hombres inicialmente, ergo, hay menos hombres a los que una mujer se quiere acercar, que mujeres a las que un hombre se quiera acercar.

Si un hombre se acercarse a todas las mujeres que le gustan, no haría otra cosa todo el día, es una exageración, pero al final un hombre se va a acercar a la que le guste más y se lo ponga más fácil.

Y eso es algo que hay que hacer ver, que las mujeres tienen que tener en cuenta. Si un hombre se le acerca es porque la situación era propicia, o porque realmente le gusta mucho, y cuanto más nervioso esté es más probable que sea porque le gusta en lugar de porque la situación era propicia.

No obstante, insisto, los hombres acaban seleccionando las que se lo ponen más fácil y las que más los atraen, y a largo plazo, lo que les va a importar más es cuán le atraen, por lo que, cuanto más dude y más raro parezca, salvo que sea raro de verdad, es algo bueno.

Qué es lo que tienes que hacer, si eres una mujer y ves un hombre mirándote o que parece tener interés, intenta no ponérselo fácil en general, sino propiciar que la situación inicial de acercamiento sea cómoda.

El resto no tiene porqué ser fácil, pero que se te acerque a iniciar la interacción sí que tiene que ser accesible, si a ti te interesa él, por supuesto.

Y si eres un hombre, intenta abordar a la mujer, si te gusta de verdad, y si por lo tanto estás muy nervioso, házselo ver sin más, pero si ves que es ella la que tiene cierto interés, propicia mucho la situación para que se te acerque.

O, en ese caso, acércate o intenta propiciar un caso en el que los dos se aproximen, porque tienes que tener en cuenta que las posibilidades de que tú te acerques a ella van a ser más altas de que ella se acerque a ti, eso es algo que tienes que tener en cuenta, aunque poco a poco va cambiando.

Eso es lo que quería comentar en este video, el hecho de que tenemos un miedo natural, el hecho de que también tiene cierto refuerzo por parte de la sociedad, y aquí influye mucho la música, las películas, novelas y etcétera, que refuerzan el ideal inicial y un poco clasista de que el hombre debe acercarse a la mujer, con lo que yo no estoy necesariamente de acuerdo.

Y en general, ese es el mensaje, intenta propiciar la situación, o simplemente hazlo, con sinceridad, y ten en cuenta lo que está pasando en realidad, que salvo que esa persona sea rara de verdad, probablemente solo esté nerviosa, estresada y eso en realidad es algo bueno.

Pues indica que no lo hace con todo el mundo, que le interesas más de lo que te está proyectando, y quizá por eso deberías intentar hacer los primeros momentos de la situación algo relativamente cómodo, tanto si eres hombre como si eres una mujer.

Pero especialmente si eres un hombre, porque el valor que requiere como mujer hacer eso, es, a día de hoy, mayor que el que requiere un hombre, en mi opinión.

Se suele decir que, en este sentido, un hombre tenía que tener el valor para acercarse a una mujer, y una mujer el valor para decir que sí, teniendo en cuenta la tasa de fracaso que tienen las relaciones, sí que requiere valor el decir que sí.

Teniendo en cuenta además todos los quebraderos de cabeza que venía con una ruptura, o estar atravesando una atracción y que haya complicaciones, etcétera, etcétera.

A corto plazo la química, la atracción física y el deseo sexual tiende a tener un impacto muy grande, pero cunado una relación pasa de esa fase más química y emocional, al pasar uno o dos años, donde ya realmente conoces mucho mejor a la persona y ya no hay tanta aventura o excitación por estar conociendo o ligando a alguien, seguimos teniendo una pareja a largo plazo por un par de motivos.

En primer lugar, porque dos cabezas tienden a pensar mejor que una, y como consecuencia, dos cabezas tienden a meter la pata menos que una, y tienden a apoyarse mejor, típicamente buscamos una cierta balanza en la vida.

Porque cuando una relación llega al largo plazo, la persona llega a tener mayor edad, y por lo tanto, otros intereses, tanto de forma natural tiene a gravitar a tener una familia o una relación significativa de gente con la que pasar tiempo, etcétera.

Y en general, una pareja no deja de ser un amigo muy intimo con el cual también tenemos una relación sexual o emocional en mayor profundidad y de forma un poco distinta, permite suplir una necesidad emocional de amar y ser amados, pero permite hacerlo de un modo mucho más íntimo, que forma parte de nosotros.

De forma más sexual, más animal y más romántica que con un amigo, aunque insisto, puede haber relaciones de amistad muy profundas y significativas que tengan un efecto similar, pero al final vas a acabar teniendo más confianza o intimidad con tu pareja para algunas cosas, que no puedes tener con tus amistades.

Y en general esa persona va a ser más propensa a apoyarte con cosas con las que nadie más puede, que tienen que ver con cosas que nadie más ve, porque esa persona tiene mucha más presencia en tu vida que las demás.

Te conoce mejor, durante más tiempo, sabe perfectamente cuales son tus fallos y puntos fuertes, y te ayuda a balancear tu vida de una forma en la que alguien con quien quedas y luego te vas a tu casa, no puede hacer.

Así pues, esa es de forma honesta, mi opinión de por qué nos quedamos con alguien a largo plazo, insisto, hay más motivos, como tener hijos, tener sexo en algunos casos, como cuando la relación no es tan íntima, y es más fácil mantener esa excitación inicial a nivel sexual, en detrimento de la intimidad emocional.

Por eso típicamente quieres una persona que sea parecida a ti, pero no idéntica, que tenga puntos fuertes donde tú tienes puntos débiles, pero en general puedas tener una convivencia o una relación a largo plazo en la cual vais a pasar tiempo juntos.

Y creo que es importante hablar de esto en una sociedad en la que las relaciones duran cada vez menos, la gente tiene una tasa de divorcio bastante preocupante y cada vez hay menos hijos.

Lo que tiene sentido en un país desarrollado, porque, para qué ibas a tener hijos, salvando la necesidad biológica, que, al fin y al cabo, en algunos casos, más en la mujer que en el hombre, se convierte en una necesidad emocional en mediana edad.

Y este es el mensaje del video, tenemos una relación a largo plazo porque nos ayuda en la vida, a lidiar con nosotros mismos, con el entorno y problemas como la soledad, si tienes 40 años, sin hijos ni pareja, vas a querer tener pareja, porque vas a querer no estar tan solo.

Porque tus amigos van a tener pareja, y aunque no la tengan, con tus amigos puedes estar un rato, pero luego te vas a casa y ¿qué haces con esa cantidad de tiempo?, llega un momento en el que ya hacer actividades solo no es tan significativo como antaño.

El problema que tiene actualmente la pornografía es que supone un estimulo tan fuerte, que es visual, lo que afecta especialmente a los hombres pues son susceptibles a estímulos de este tipo.

Pero es tan desproporcionado el estímulo, para un hombre, dado sus niveles de testosterona y sus preferencias en general, que tiende a asentar dos problemas, pues tiende a romper el circuito natural de recompensa que tenemos de la dopamina, ya que la pornografía provoca grandes picos de dopamina que bajan rápidamente.

Lo que hace que, cuando el hombre está con una mujer, le cueste más tener una erección, porque le va a costar más que le estimule hormonalmente, y esto es un problema serio.

Sin embargo, por otro lado, de forma psicológica, consumir pornografía de forma regular, por la forma en la que está hecha la mayoría de la pornografía, tiende a asentar unos estándares sexuales que luego es difícil encontrar en la vida real.

Es un poco complicado explicar este tema, pero cuando tú tienes relaciones íntimas con una mujer, la actitud de esa mujer y sus preferencias sexuales van a ser bastante distantes de lo que te puedes encontrar como hombre cuando consumes pornografía.

Y creo que es importante comentar esto, porque por supuesto que hay mujeres que son más extremas que lo que te puedes encontrar en la mayoría de pornografía, pero sí que es verdad que en la pornografía puedes encontrar una hipérbole de la realidad, tanto a nivel sexual, como a nivel accional, como en temas o ámbito de prácticas.

Generalmente esto hace que, cuando llegas a un entorno real con una mujer, y esa mujer, o no tiene el físico de la mujer que aparece en una película pornográfica, o la actitud, o la preferencia de prácticas, y además de eso estás acostumbrado a tener rápidos estímulos de dopamina que bajan rápidamente y que se provocan ante estímulos muy exagerados, no te va a estimular bastante la persona que tienes delante, y eso es un problema.

En muchos casos, esto se soluciona simplemente eliminando la pornografía durante un periodo de tiempo, y no hace falta si quiera, en muchos casos, abstenerse de la masturbación o del orgasmo, siempre y cuando la masturbación sea recreativa a nivel psicológico.

Hay casos más extremos, cuando un hombre ve pornografía de forma muy continua y con un nivel de estímulos bastante fuerte, en el cual sí que va a necesitar abstenerse de la masturbación, no digo necesariamente del orgasmo.

Porque si puedes tener un orgasmo con una persona real, en un entorno real, con una actitud real, creo que eso resulta más terapéutico que contraproducente, pues tu cuerpo está reaccionando a un estimulo positivo y ajustado a la realidad.

Ahora bien, soy consciente de que puede haber casos muy extremos en lo que esto puede ser un problema, y abstenerse por 20, 60 o incluso 90 días de las tres cosas, pornografía, masturbación y orgasmos puede ser recomendable, aunque yo no he visto ningún caso que llegue a ser tan extremo.

Eso es, básicamente, el mensaje de este video, y se relaciona con la cultura del “NO FAP”, con la que yo no estoy muy de acuerdo, pues me parece bien masturbarse en la gran mayoría de casos, siempre que sea de forma recreativa.

Pero sí que es cierto que la pornografía es un problema real y serio, cuando se consume de forma exacerbada, sin moderación y de forma regular, si haces esto porque te otorga una gran recompensa hormonal, y te permite paliar los efectos secundarios de tener la testosterona alta por ser un hombre, que te da un mayor impulso sexual, puedo entender que haya un gran atractivo ante la perspectiva de ver pornografía.

Sin embargo, no deja de ser un elemento que, como todo, puede plantear serios problemas si no se consume con moderación, yo a veces tiendo a compararla con el azúcar, y os podéis hacer una idea si seguís mis artículos en nutrición.

Entiendo que el tema de la pornografía es algo sobre lo que se habla mucho en este circulo del NO FAP que he comentado anteriormente, pero creo que tanto la masturbación como el orgasmo son cosas positivas en la sociedad hoy en día, siempre y cuando se hagan de forma correcta.

Siempre que no intente alejarse de la realidad, los estímulos y las personas reales, dicho de forma simple, este alineado con la realidad, siempre que tengas sexo con personas que buscan lo mismo que tú, que se estimulan con lo mismo que tú.

No sé hasta qué punto, sinceramente, esto se aplica a hombres homosexuales, pero supongo que irá en la misma línea que los hombres heterosexuales, pero quiero hacer esa distinción porque no tengo mucho bagaje en este tema.