Otros Blogs de Personalidad:

Quiero decir que este libro es bastante popular, tiene una buena aceptación en general, y puedo entender el porqué, puedo entender que es un libro sobre terapia cognitiva principalmente, bastante bueno, pero para mí, tiene un par de problemas que hay que comentar.

En detrimento de este libro prefiero el libro de el arte de no amargarse la vida, de Rafael Santandreu, por varios motivos, primeramente, porque la traducción al español del primero es más pesada, por el mero hecho de que hace que no suene igual, como sonaría un libro escrito directamente en español.

Y, por otro lado, me parece que el discurso que tiene el libro es demasiado infantil, y con esto me refiero a que hace excesivo énfasis en el problema de los padres y la sociedad, que son problemas graves que influencian muchos otros problemas.

Pero no por ello deberíamos darle tanta importancia, quizá soy yo, que no he llegado a según qué partes del libro, realmente he hecho un serio esfuerzo en intentar leerlo, y siempre tiene ese lenguaje, que es español pero que no sonaba muy natural, y hacía demasiado énfasis tratando a la persona de forma excesivamente sobreprotectora, y como que no es su culpa, sino de los padres y la sociedad.

Y ha sido un libro que, personalmente, no he disfrutado mucho, no he podido terminar de leerlo, quizá si lo hubiese terminado mi opinión hubiese sido totalmente distinta, habrá otra gente que lo recomiende, y me parece genial, pero esta es mi opinión personal.

En cambio, cuando yo estuve leyendo el libro de El arte de no amargarse la vida, me gustó bastante más, ambos se basan en básicamente lo mismo, que es la terapia cognitiva racional emocional de Albert Ellis.

Hay un poco de problema con el de Tus zonas erróneas, porque dicen que es un poco de plagio, que se basa mucho en esta teoría sin darle crédito, cuando creo que Santandreu sí que da crédito, sobre el origen de este tipo de terapias, y eso es un problema muy serio.

Pero es un libro con bastante peculiaridad, y que su contenido y mensaje es bastante válido, el problema que tengo es con el discurso que utiliza para enseñar su contenido, y es el único motivo por el que prefiero El arte de no amargarse la vida, pues el discurso es más fluida y fácil de seguir, más maduro y racional.

Pero al fin y a cabo el mensaje es muy parecido, esa es mi opinión. No terminé el libro, lo siento, fui incapaz, le di tres intentos y las tres veces se me hizo muy espeso seguir, porque realmente seguía que me estuvieran tratando como si tuviera 30 años, pero la mentalidad de 12, y no me sentía cómodo con ello.

Otros Blogs de Personalidad:

Las malas noticias, al respecto quiero decir dos cosas, como seres humanos tenemos la inmensa capacidad de poner nuestros pensamientos entre nuestras emociones, aquello que instintivamente sentimos, y como realmente nos sentimos.

Es decir, generalmente tu tienes un estimulo interno, sietes una emoción como respuesta, que te lleva a sentirte de una determinada manera, y si no haces nada al respecto, generalmente vas a desarrollar una conducta o manifestación externa, ya sea rabia, depresión, etcétera.

Sin embargo, los pensamientos que tu tengas a ese respecto, entre el impulso que tienes y el cómo eso te hace sentir y comportarte va a modelar un poco la consecuencia de ese estímulo, si tienes un problema, o cualquier estímulo negativo, cuanto tienes ese primer impulso o sensación, puedes de forma racional pensar qué es aquello que está pasando si lo miramos desde otra perspectiva.

Y ese es el segundo punto al que quiero llegar, y es el hecho de que, concretamente, el qué nos decimos a nosotros mismos sobre esas cosas va a modelar muchísimo el cómo nos sentimos con respecto a esas cosas.

Cuando yo, por ejemplo, rompo con mi pareja, o tenga un pequeño problema de salud puntual un día, un mal día en el trabajo, un mal mes en el negocio, mil cosas, cuando algo malo pasa yo intento analizarlo desde la perspectiva global, y no desde el mero hecho de que eso ha sido un estímulo negativo.

Intento pararme a pensar que al menos he disfrutado de la experiencia de tener una relación con esa persona, que me ha aportado cosas como persona que me llevo para siempre, puedo pensar en qué cosas tengo que hacer mejor en mi negocio, puedo pararme a pensar cómo es mi trabajo, al margen de este día puntual.

O puedo incluso llevarlo a una mayor escala y decir; cuando tenga un problema, de lo que sea, puedo pararme y comparar cómo es mi vida y cómo podría ser, y entiendo que esto es algo muy abstracto y general.

Pues yo vivo en un país desarrollado porque yo vivo en un país desarrollado, tengo una situación económica más o menos estable, que me permite vivir un estilo de vida privilegiado, y no hablo de un nivel medio-alto, hablo de por encima del umbral de la pobreza.

Yo no soy una persona a la que le gusten los lujos, al menos a día de hoy, y yo soy feliz simplemente teniendo una casa, luz, calefacción, acceso a internet y a comida, en ese sentido sí, cuanto de más calidad mejor.

Realmente el estilo de vida que tenemos hoy en día no lo valoramos tanto por el hecho de que hemos vivido siempre con él, por lo que no apreciamos cosas tales como las casas que tenemos, las comunidades que tenemos, los supermercados que tenemos, el acceso todos los días a proteína, hace no mucho la carne era un lujo.

Te puedes quejar de que tu teléfono va lento, pero si estuvieras en otro país a lo mejor te tendrías que estar preocupando de que no te corten la cabeza ese día, o de que no tienes agua potable.

Insisto, entiendo que lo normal es compararnos con el vecino que está mejor que nosotros, es lo más fácil y cómodo, y es lo que nos ayuda a seguir quejándonos, y a aspirar a un mejor nivel de vida.

Y entiendo que tiene su función, y por supuesto que deberías seguir aspirando a conseguir más de según qué cosas, si es lo que realmente quieres, y que, por supuesto, no tenemos que tomar estímulos negativos como estímulos negativos o neutros.

Pero sí que tenemos que valorar las cosas en su justa medida, si a mi se me ha pinchado la rueda del coche o he tenido un mal día en el trabajo, ha pasado, si puedo hacer algo para evitarlo en el futuro lo haré, aprenderé de mi error.

Entiendo que esto es algo malo, pero no por eso voy a dejar que me arruine el día, cuando yo llegue a mi casa con mi pareja, en lugar de empezar a quejarme sobre el día que he tenido, voy a comentarlo, pero voy a seguir teniendo una cena feliz con mi pareja.

Voy a seguir estando relativamente contento, porque en la escala general de las cosas, sí es algo malo, quizá me ayude a hacer las cosas mejor en el futuro, pero sigo teniendo una vida maravillosa.

Y esto no quiere decir que mi vida particularmente sea una vida increíble, sino que la vida de la mayoría de las personas en países desarrollados no deja de ser, en estándares de la población de hoy en día y en estándares históricos, una auténtica barbaridad con lo que reyes en el pasado no podían ni soñar.

Todo esto empecé a aplicarlo desde que leí un libro de terapia cognitiva, basado en la teoría de Albert Ellis, sobre la que ya he hablado, el arte de no amargarte la vida, se llamaba el libro, y he estado hablando con compañeros psicólogos de esto.

Y sí que es verdad que este hombre a veces se toma estas cosas demasiado en general, no puedes decirle a un familiar de una víctima de terrorismo que se pare a mirar en la escala general de las cosas, que realmente que su familia haya fallecido no es tan malo.

Hay límites para todo esto, que un allegado haya fallecido o tenga un problema de salud severo, es algo malo y entiendo que tengas un proceso de duelo y que te sientas mal, no podemos compararlo con que se te haya pinchado una rueda o tengas un mal mes en tu negocio.

Pero en general, lo que quiero decir es que la gran mayoría de problemas que tenemos, que nos hacen sentir mal y que nos hacen tener una verborrea o discurso negativo, y que al fin y al cabo nos amargan el día, no tendrían por qué hacerlo.

Lo hacen porque queremos, porque tenemos este nivel de vida, y porque cualquier problema que tenemos lo magnificamos, pues no tenemos otros problemas más graves, si no tuviéramos que llevarnos a la boca, si no tuviéramos agua potable o calefacción en casa, probablemente no nos preocuparía tanto el haber tenido un mal día en el trabajo.

Y cuánto más grande sea el problema que tenemos en escalas inferiores de la pirámide de Maslow, menos nos van a importar los problemas en las escalas más altas de esta pirámide, como la amistad, autorrealización, relaciones sociales, etcétera.

Lo que no significa que no sean importantes, que no debas cuidar a tus amigos y ser una persona asertiva y en general madura.

Otros Blogs de Personalidad:

Ya he hablado anteriormente sobre los términos “maduro” y “responsable” de forma individual, por lo que quería desglosar un poco cuales creo que son los pasos y las características que realmente representan lo que quiero decir.

Y reflexionando sobre esto, me doy cuenta de que es simplemente una forma de hablar de los principios de los que se suele denominar como “Terapia racional Emotiva Conductual”, o TREC, desarrollada por Albert Ellis, psicoterapeuta estadounidense.

Así pues, mi forma de explicarlo, o de describir los cuatro pilares que en mi opinión hacen a una persona adulta madura y responsable, son los siguientes:
En primer lugar, independencia, ser capaz de hacer las cosas por uno mismo, los tramites legales, independencia económica, independencia del hogar, o puede tenerla si la desea, y en caso de no tenerla, tiene una equidad de roles en responsabilidad privilegio con las personas con las que vive, etcétera.

Es una persona que no necesita de toras para poder vivir en sociedad, puede considerarse una persona integrada y autónoma dentro de la sociedad en la que vive.

Por otro lado, hablamos de otro tipo de independencia, pero realmente lo categorizo como seguridad, que se caracteriza por tener un control interno de ti mismo, si antes hablábamos de un control externo, con las cosas con las que tienes que lidiar, ahora hablamos de tu propio manejo o control interno, de tus emociones.

Pero sobre todo hablamos de poder alejarte de la necesidad o de dependencia de los demás en este sentido, hablamos de dejar de sentirte culpable de forma patológica cuando realmente no tendrías por qué hacerlo.

Hablamos de evitar tener una necesidad o dependencia, ya sea de la aprobación de los demás, de la atención de los demás, o del tiempo, esfuerzo o acciones de los demás, que no dependamos de ellos, ni a nivel físico ni a nivel psicológico.

Y esto es muy importante, que tú seas capaz de desarrollar una autoestima, en base a la cual tu seas capaz de quererte, de aprobarte, y puedas evaluar si has hecho las cosas bien o mal, sin necesidad de que otras personas te lo digan y te den una palmada en la espalda.

Y esto puede ser complicado en algunos puntos, porque entiendo que la educación hace que estos refuerzos sean principalmente externos por parte de los padres, pero es importante a la hora de madurar que esto deje de ser así, y pasemos ya a un paradigma en el cual tú eres tu propio auto refuerzo, y ya no tienen por qué serlo otras personas.

Existen personas que pasan este refuerzo de sus padres a su pareja, creando una dependencia, ya no de sus padres sino de su pareja, y esto es una barbaridad, en mi opinión.

Lo mismo pasa con las personas que no paran de sentirse culpables y pidiendo perdón por todo, aunque realmente no tengan que pedir perdón, no tengan culpa, o realmente sea algo inevitable, pero se pediría perdón por educación, no hay que sentirse mal por ello.

El tercer punto, Y es en el que creo que la gran mayoría de los “adultos” no terminamos (me incluyo), y es le hecho de no procrastinar, de verdad, entiendo que esta es una batalla muy fuerte, pero realmente, si quieres ser una persona responsable y madura de verdad, tienes que aprender a no procrastinar, a no hacer que las cosas que podrías hacer ahora y realmente son importantes, las pospongamos hasta el infinito y más allá.

Cada vez que yo procrastino las consecuencias son peores que si no lo hago, por mucho que yo no tenga ganas, no tenga energía, esté cansado o lo que sea, si lo haces ahora y te lo quitas del medio, créeme, todo ese esfuerzo que vas a hacer ahora, va a pagar dividendos mayores en el futuro.

Por todo lo que te ahorras de tener que estar pensando y sufriendo por tener que hacerlo, y tener que estar recordándolo e inventándote escusas, deja de inventarte escusas, y hazlo.

Ahora el cuarto punto, que es un tema que algunas personas simplemente pasan, otras personas no pasan, pero hablan mucho y no hacen nada, aunque hay otras personas que hacen y dicen, y de esas personas no tengo que decir nada al respecto.

Pero, mi opinión es, respecto a las injusticias, de poco sirve hablar mucho y hacer poco, mucho ruido y pocas nueces no llevan a ningún lado, hay excepciones muy contadas donde lo que hay que hacer es hablar de un tema, y difundirlo.

Pero en la mayoría de casos, cuando nos estamos quejando porque la promoción se la ha llevado un enchufado, y no yo, porque la persona que estaba conduciendo en el carril de al lado ha hecho una barbaridad, y es por lo tanto un “inserta insulto favorito”, etcétera.

Son ejemplos tontos, pero creo que te puedes hacer una idea, de ejemplos mucho más grandes, de cuando nos quejamos porque las cosas no son justas, no son como deberían, y adivina qué, el mundo hoy por hoy, no es un lugar justo.

Es un lugar más justo que antes, pero no es un lugar completamente justo, y queda camino para que eso sea así si llega a darse el caso.

Si tu tienes poder para interceder o impactar en esas injustici9as y quieres hacer algo, adelante, sino vas a hacerlo, ni puedes hacerlo, no sé de qué te quejas, y si no tienes poder para hacerlo, pero es importante quejarse de esto porque la gente no está hablando del tema y podría hacer una mayor capacidad de acción si se hablase más, vale, lo entiendo.

Siempre y cuando lo hagamos de forma constructiva, no desde la queja, es importante que aprendas a aceptar las injusticias tal y como son, si puedes hacer algo para cambiarlas y estas dispuesto a hacerlo perfecto, si no puedes hacer nada para cambiarlas, pero es importante hablar de ello, perfecto.

Pero si no puedes hacer nada, no va a cambiar nada, y lo único que estás haciendo es quejarte para sentirte mejor y aliviarte, igual deberías aprender de la misma forma que has aprendido a tener independencia y control interno de las cosas, que no te afecte tanto y aprendas a simplemente aceptar que las cosas a veces son así.

Insisto, esto no implica que tengamos que aceptar todo lo malo que nos pase, o todas las injusticias sin más, si puedes hacer algo al respecto, perfecto, pero si no, igual queremos reconstruir nuestro discurso para ser un poquito más felices en lugar de amargarnos completamente y regodeándonos en lo mal que nos va todo porque el mundo es un lugar injusto.

Otros Blogs de Personalidad:

Sí que es verdad, apuntaría yo, que ha habido casos, en sociedades pequeñas y grandes, tenemos ejemplos, sin ir más lejos, el caso de Cleopatra, y algunas reinas de Inglaterra, pero también es verdad que la mayoría de los casos se deben a la herencia al trono por parte de la realeza.

En cuyo caso, si había un varón, heredaría el trono en lugar de la mujer, sí que es verdad que hay un tema muy relevante, que es el tema del patriarcado, y eso es algo que no se puede negar, pero eso no termina de explicar cómo, alrededor del globo, puede ser tan consistente y tan extendido en distintos periodos, incluso aunque haya un reinicio en las dinastías.

Así pues, vamos a ver un poco cual es la posición en este sentido, y lo vamos a hacer analizando un poco algo que comentó un historiador israelí, llamado Yoval Noah Harari, que simplemente por el tema que estamos tratando, cabe comentar que es homosexual y ateo, a mi entender.

No lo comentaría si no fuera porque estamos hablando de la mujer, y lógicamente, religión y sexualidad son un par de elementos que pueden influir bastante en este sentido, y quería dar un poco de contexto al discurso de esta persona.

Tiene un par de libros, y en uno de ellos habla de este tema un poco, pero en este caso concreto he sacado información de algunas lecturas y conferencias que ha dado.

Hay una serie de argumentos que intentan explicar por qué la mujer se haya visto pocas veces en la situación del poder, de dominar o de dirigir un colectivo muy amplio, una sociedad grande, con más de 100 miembros.

Y uno de los argumentos, es el tema de que las mujeres tienen los bebes, o se encargaban principalmente del cuidado de los bebés, por motivos obvios, sin ir más lejos, por el tema de que tienen que dar el pecho, y que el vínculo madre hijo es muy fuerte en los mamíferos.

Pero en el reino animal, sí que e ve como, en distintos grupos de mamíferos, pasa todo lo contrario, precisamente porque son las mujeres las que se encargan en el reino animal del cuidado de los hijos principalmente, desarrollan mejores habilidades sociales, y terminan crenado una red de contactos, entre los miembros femeninos de la manada, y terminan controlando el grupo.

Es decir, que los líderes, terminan siendo mujeres, mientras que los hombres, que son un poco más autónomos e independientes, adquieren menos habilidades sociales, tienen más problemas para cooperar en grupos, y son dados de lado un poco más.

Insisto, esto no pasa con todos los mamíferos, pero sí que pasa en alguno, y nos paramos a pensar por qué esto no sucede, por ejemplo, con los humanos.

Por otro lado, tendríamos el tema de que los hombres tienen un mayor potencial de fuerza que las mujeres, aunque lógicamente, hay una serie de ventajas que tienen las mujeres sobre los hombres.

Pero sí que se ha visto, por lo menos en los humanos, pero también en una gran cantidad de mamíferos, el animal que manda no es el que tienen más fuerza física, sino el que tiene más poder social, lo que viene de la mano con unas mejores actividades sociales.

Harari comentaba en este caso el tema de que, por ejemplo, en una mafia, no manda el más fuerte, sino generalmente, la persona que tiene más experiencia y es capaz de ordenar a gente más fuerte que él, que haga cosas.

Y en determinados colectivos de simios, sucede de forma similar, es aquel que consigue controlar a un mayor número de simios, o que consigue hacerlos que cooperen, el que termina adquiriendo una posición dominante, y no necesariamente el más fuerte.

Aunque insisto, esto depende un poco, ¿y por qué esto en humanos no pasa?, pues hay una teoría que no tiene aún suficiente respaldo científico, pero que vale la pena comentar, y es el motivo principal del artículo.

Y es el tema de que, las mujeres, si bien típicamente se les asocia con unas mejores habilidades sociales que los hombres, lo que es cierto, podría darse la situación de que, esas mejores habilidades sociales de las mujeres, cuando se aplican a nivel de familiaridad o de conocimiento del interlocutor, son mejores las mujeres que los hombres, cuando conocen o tienen cierta familiaridad con la persona que están tratando.

Mientras que cuando se trata de interactuar con desconocidos, de poder cooperar entre desconocidos, y asumir ciertas relaciones entre personas que no se conocen, los hombres tendrían una pequeña ventaja.

Insisto, esto no está demostrado, pero si que tiene cierto sentido y suponer una explicación, quizá sea erróneo, pero quizá no, y podría explicarlo, hasta cierto punto tiene sentido.

Así pues, esto es lo que quería comentaros, simplemente la teoría de que es posible que las mujeres tengan mejores habilidades sociales con personas que ya conocen y con las que han interactuado, y los hombres tengan mejores habilidades sociales con las personas desconocidas o con las que no han interactuado.

Aunque sea simplemente transmitir la información de otro hombre, y no sea de mi cosecha, me parecía muy interesante y he decidido transmitíroslo, no he encontrado ningún video en español hablando de esto, por lo que os lo transmito yo.

Si no, os hubiera dejado algún link al video en español, lástima.

Otros Blogs de Personalidad:

Voy a empezar de forma un poco humorística, pero en seguida me voy a poner serio, ya nos decía nuestro buen amigo y vecino Darth Vader, que el miedo lleva a la ira, la ira al odio, el odio al sufrimiento, y el sufrimiento lleva al lado oscuro.

Pues cuando le deseas el mal a alguien, cuando odias a una persona, o te sientes bien porque ella esté mal, cuando guardas odio, resentimiento contra esa persona, típicamente eso sabotea tu psicología.

No es bueno, para tu propio bienestar, tu paz mental, tu felicidad y autoconcepto el tener este tipo de sentimientos, y entiendo que son sentimientos humanos, como cualquier otro, que todos tenemos de vez en cuando.

Pero también es verdad que, hay estudios, y lo digo en serio, que no demuestran, necesariamente, pero sí que muestran una relación entre el altruismo, en relación con el dinero, y el bienestar emocional.

Es decir, cuando una persona maneja su dinero de forma altruista, tiene un mayor bienestar y un mayor nivel de satisfacción externa, lo cual tiene bastante sentido, puesto que liberan una pesada carga, ya que el dinero, particularmente, tiende a tener una serie de problemas en este sentido.

También sucede, aunque con esto ya no puedo daros estudios científicos, pero creo que la mayoría de vosotros estaréis de acuerdo, si no todos, que esto sucede cuando rompes con tu pareja, o incluso con algún amigo o amiga con la que tenías una relación muy profunda y os ha traicionado.

Si tú realmente no odiabas a esa persona antes, y simplemente ahora la odias por algo concreto que ha pasado pero que sabes que se te pasará en un tiempo, o porque realmente te ha hecho sentir mal pero no era culpa suya o por lo que sea.

Cuando rompes con tu pareja, pero tú la sigues queriendo, lo más normal es que te pongas a la defensiva y te propongas a desearle lo peor, simplemente quieres que esté sufriendo también como tú.

Y pasa algo muy curioso, y es que la gente que quiere todo lo contrario, que lo único que desea es que su pareja esté bien, y con eso ellos están bien también, obviamente están mal, no estoy contento de que hayamos roto, pero si ella está feliz y ha podido superarlo, yo me alegro por eso.

Lógicamente esto depende del contexto, no es lo mismo que una relación se haya roto porque simplemente no podéis estar juntos, a que te haya dejado porque ha encontrado otra persona o algo similar.

Pero no deja de ser algo bastante interesante, pues, efectivamente, si tú le deseas lo mejor a tu pareja y quieres que esté bien, en lugar de centrarte en que ella esté igual y ver quién está peor de los dos, va a irte mejor.

Al menos esa es mi opinión al respecto, y sí que es verdad que, como digo, aceptar la realidad como es, aceptarte a ti y a los demás como son, y no intentar albergar ningún tipo de esperanza o ilusión, es decir, ver a los demás de forma distinta a como son en realidad, suele aportarte un mayor bienestar y felicidad.

Cuando no estás esperando demasiado de los demás, cuando no crees que los demás tienen que estar a la altura de nada, o hacer algo por ti, o tener una cierta relación contigo, y simplemente los aceptas con sus virtudes y defectos, es mucho más fácil que te aceptes a ti mismo.

Y esto es un poco el mensaje último que os quería dar con este video, y creo que también el más importante, cuanto más aceptes a los demás, en su plenitud, y no tengas que guardarles odio, rencor, enfado o ira, va a ser más fácil que tengas paz contigo mismo, y un mayor bienestar emocional.

Aunque es un mensaje simple, no deja de ser bastante poderoso en sí mismo, no deja de tener un gran impacto, y ayuda bastante al desarrollo personal.

Otros Blogs de Personalidad:

En la gran mayoría de los casos en los que sientes que no eres lo suficientemente bueno o que no estás a la altura, no en todos, pero normalmente va a ser porque te falta, al menos un poquito, de amor propio en este sentido.

Típicamente todos tenemos apoyos en esa vida, yo ahora mismo estoy sentado en una silla con 5 patas, pero digamos que la tuya solo tiene 3, y una de esas patas son tus amigos, la segunda es tu familia, y la tercera es tu pareja, si la tienes.

Y, no necesariamente eres dependiente de estas patas, pero puede ser que cuando una de estas patas se quita, o flaquea, es entonces cuando te sientes mal, que no estás a la altura o que no eres bueno, que igual son otras cosas, pero ya las veremos.

Hay algunas patas que se dan mas anchas que otras, que serán más importantes que otras, quizá para ti es más importante tu pareja, o tu familia, o tu mejor amigo o amiga, y típicamente, en los casos más extremos, podemos ver que una persona le dice a su pareja “no me dejes porque te necesita, o “si me dejas me mato”.

O cuando, por ejemplo, en un caso menos extremo, cuando tu familia o tuis amigos se van de viaje y quieres animarlos a que vuelvan lo más pronto posible, ese tipo de situaciones, no es lo mismo a cuando es algo tan patológico, por así decirlo.

Y simplemente le dices a la persona que la echas de menos, y tú te sigues sintiendo bien, no te sientes necesitado o necesitada de esa persona, pero pueden no ser personas, pueden ser otras cosas.

Pongamos de nuevo un caso un poco extremo, pero supongamos que eres una persona que, por cierta inseguridad psicológica, ha querido dedicarte mucho en un área, te has centrado mucho en tu trabajo y de has vuelto adicto a tu trabajo.

Pues este trabajo te había dado sentido cuando ya de base había otro problema que te había estado afectando, si ese trabajo se cae, nuevamente vas a sentirte mal por ello, y lo mismo sucede si eres una persona que ha tenido algún problema, y a sobre compensado dedicándose mucho a la salud o al ejercicio.

Y si, por lo que sea, enferma, de repente se siente fatal consigo misma, porque ya no es la persona que era, la que lo representaba, sería un ejemplo de una de las patas que, en caso de flaquear, hace que te sientas peor.

Y aquí es cuando viene el problema, pues tú estás dependiendo de esas patas, cuando realmente, si hablamos de una persona que no es independiente a nivel emocional, ya que creo que esto no es necesariamente bueno, pero sí que es resiliente, es una persona capaz de superar ese tipo de cosas, vas a terminar siendo una persona con más amor propio, con una mayor autoestima, con un mayor autoconcepto.

Y eso es algo que yo siempre comento en mis vídeos, porque, generalmente, este tipo de cosas no te blindad al 100% de sentirte mal, pero sí que, al aceptarte mejor, no tengas que estar dependiendo tanto de cosas, estímulos o personas externas.

Tienes que aceptarte tal y como eres, tienes que aceptarte con tus virtudes y tus flaquezas, con tu capacidad física, laboral, con los amigos y familia que tienes, y con la pareja que tienes o dejas de tener.

Y tienes que aceptar que, si pierdes a tu pareja, o alguien de tu familia se va de viaje, desgraciadamente fallece o simplemente tenéis una disputa y una mala relación durante un tiempo o de forma indefinida, y lo mismo con tus amigos, tienes que entender:

Punto uno, si tienes la culpa

Punto dos, si es que tienes la culpa, si de verdad hay algo que tengas y debas hacer o no, porque igual tienes la culpa, pero no tienes que hacer nada, simplemente ha pasado y era mejor así.

Pero incluso en ese caso, yo creo que es algo que, sea porque te has comportado mal de verdad, si simplemente es porque no estabas a la altura de tus expectativas, lo más fácil es que te aceptes tal como eres, y para ello tienes que cortar con la emoción que te estaba haciendo sentir mal, y tienes que ver, de forma realista, de qué eres capaz y quién eres.

Y para ello, uno de los problemas que hay, es que tendemos a idealizar a los demás, al menos las personas en este escenario tienden a hacerlo, y tienes que intentar ver a los demás como son y bajarlos del pedestal.

Sea tu padre, tu madre, tu mejor amigo o pareja, intenta verlos de forma realista, y ver que realmente no son tan diferentes a ti, al menos no en la gran mayoría de los casos, y una vez lo hagas, va a ser mucho más fácil quererte y aceptarte, con un poco más de autoestima y autoconcepto.

Es posible que no, que sientas que no eres lo bastante bueno o que no estás a la altura, porque realmente sabes que tenías potencial para superar Xs oposiciones o Xs logro, o has dado lo mejor de ti pero no ha sido suficiente, o crees que podrías haber dado más, lo puedo entender.

Pero tienes que pararte a ver realmente, cuál es tu capacidad, hasta qué punto has intentado hacer las cosas al máximo, y si lo has hecho realmente, puedo entender que te sientas mal, pero no creo que debas hacerlo, si das lo mejor de ti.

Insisto, generalmente, en la gran mayoría de los casos, el problema va a ser más bien algún problema de base subyacente, ya sea con tus amigos, familia, pareja, trabajo o salud, estos son los pilares fundamentales en los cuales la gente se apoya, sobre todo los primeros 3.

Y generalmente, cuando algo de ello flaquea, van a sentirse que no son lo bastante buenos, que no son lo suficiente, pero también puede ser por algún tipo de autoexigencia, si ese es el caso, es mucho mejor que lo primero, opino yo.

Pero creo que tienes que ser un poco realista, saber cuales son tus capacidades, cuál ha sido tu nivel de esfuerzo, de sacrificio, y de compromiso, ver realmente si lo has hecho, si has dado lo mejor de ti, en lugar de torturarte a ti mismo, apláudete , porque eso es lo único que puedes hacer, dar lo máximo.

Otros Blogs de Personalidad:

Por supuesto, lo primero es diversificar entre la comunicación verbal y no verbal, ya que las dos nos pueden dar información relevante al respecto, en la comunicación no verbal, que sería la primera que podemos analizar, tenemos varios elementos.

El más obvio, pero también el menos común en los adultos, es cuando una persona intenta aliviarse, por así decirlo, o liberar tensión, a través de frotarse, o rascarse, suelen ser típicos signos de que la persona está nerviosa, y su cuerpo, aunque de forma inconsciente, intenta relajar a la persona y tranquilizarla.

Ahora bien, la mayoría de las personas han aprendido un poco que esto es un signo bastante obvio de que están tensos, y por lo tanto intentan evitarlos, hay signos un poco menos obvios, que, como pueden aplicarse a otros aspectos de la comunicación no verbal, no hay una correlación tan directa con el hecho de que está mintiendo, o al menos no puedes asumirlo.

Y es el hecho de que una persona simplemente ponga distancia, o algún tipo de barrera o bloqueo entre tú y él, esto se puede ver con gestos tan sencillos como cubriré la cara con la mano.

O cuando, en gestos un poco más complejos y menos habituales, la persona coge el teléfono móvil y está buscando cortar y pretender que está haciendo otra cosa para no seguir con eso, es una forma de bloquear la conversación, y en términos generales, también puede ser una barrera más física, simplemente de forma defensiva.

Pero, lo que sí que suele verse, porque la gente no lo suele controlar, pues hay un número bastante significativo que puede controlar el rascarse o frotarse, otro menor que puede controlar los gestos de bloqueo, pero hay menos gente, pues tendrías que estar bastante acostumbrado a mentir, que puede controlar el sonreír.

Ya que es relativamente frecuente que sonría después de mentir, por el mero hecho de que sabe que acaba de conseguir mentir, tiene sentido lo que ha dicho, puede funcionar, se va a salir con la suya, y en general, a conseguido algo que quería.

Y esto sucede porque, aunque sabes que no tienes que mentir, tu cerebro procesa antes las emociones que las mentiras, cuando tú las dices, y con esto quiero decir que, cuando tu dices una mentira, la parte del cerebro que se encarga de gestionar las emociones de lo que has dicho, actúa antes que la parte que se encarga de procesar el hecho de que has dicho una mentira.

Por lo tanto, primero sonríes, por el mero hecho de que emocionalmente te acabas de salir con la tuya, pero luego, inmediatamente, te das cuenta de que no tienes que sonreír porque eso es una mala idea cuando estás mintiendo a una persona y te está preguntando algo.

Entonces, automáticamente borras esa sonrisa de la cara, esto, si te paras a pensarlo, probablemente te haya pasado a ti, si has mentido en tu vida, y asumo que lo has hecho, alguna que otra vez habrás sonreído e inmediatamente después haber pensado en parar, suele pasar.

Y por otro lado, en la comunicación verbal, de forma un poco más obvia, tendríamos dos aspectos, el primero que, cuando una persona miente, lógicamente intenta crear un escenario en el que todo tenga un poco de sentido.

Pero si luego intentas crear cosas aisladas de la línea temporal que ha creado, suele fallar bastante, si lo intentas sacar de ese orden que ha creado rápidamente, y por otro lado, si la persona intenta redirigir la conversación, evadirla, o responder algo distinto, es probablemente por alguna razón.

No quiere responder a esa pregunta, y generalmente o va a ser porque tiene algo que ocultar, o no te va a gustar la respuesta, y en bastantes casos es porque está mintiendo.

Otros Blogs de Personalidad:

Típicamente en el proceso de aprendizaje tendemos a escoger muchas estrategias subóptimas, por tener un abordaje bastante ineficiente a lo que queremos aprender, así pues, voy a dar unos tips muy sencillos, que pueden enseñar bastante.

El primero de ellos es muy obvio, pero tengo que darlo también, y es el hecho de que, lógicamente, cuando vas a abordar un tipo de aprendizaje, tienes que estudiar qué tipo de cosa vas a aprender, si va a ser algo más práctico, más teórico, si estás estudiando alguna asignatura o si solo quieres aprender alguna técnica, mira a ver qué abordaje te resulta mejor.

Con esto quiero decir que tienes que ver distintas técnicas, formas, o métodos para estudiarlo o aprenderlo, y ver cuál de ellos te da mejor resultado, a lo mejor te resulta más sencillo ver videos sobre el área, o intentar practicar el área directamente, o tener un monitor o entrenador, o si estás estudiando algo un libro puede ser más rentable, o simplemente intentar poco a poco coger ciertos conceptos clave e ir haciendo mapas mentales.

Tienes que ver qué técnica funciona mejor para ti, porque, lógicamente, el abanico de cosas que se pueden estudiar y aprender es inmenso, y estaría todo el día diciendo ejemplos para cualquier cosa en concreto.

Así pues, cuando estés estudiando, mira a ver qué método te da mejor resultado a ti, porque también distintos métodos para una misma cosa dan mejores resultados para unas personas que para otras.

Y esto sí que sería más o menos importante, una vez que hallas probado muchas cosas, y una vez estés aprendiendo y veas que cosas te funcionan y qué cosas no, lógicamente, quédate con las que funcionan, y las que no deséchalas.

Aprende de los errores, y quédate con los éxitos de lo que va saliendo, ese sería el consejo más obvio, y a continuación uno un poquito más avanzado, pero también bastante sencillo, y es el hecho de que, normalmente, te compensa más dedicarle poco tiempo cada día, pero tener bastante constancia, que machacarlo durante un día.

Vas a aprender más, generalmente, si divides el estudio de un libro, en lugar de estudiar 6 horas seguidas, estudias en 12 días media hora, habrá gente que no, habrá gente que le funcione mejor estudiar 6 horas seguidas, pero en general, funciona mejor vaciar el estudio a lo largo del tiempo.

Ya que así, no solo permites al cerebro descansar, sino también aprovechar más cuando aún tiene energía y ganas, para quedarse con ciertos conceptos en lugar de cuando ya está saturado, seguir bombardeándolo con información.

Y ya el consejo que sería un poquito más complejo, sería el dividir la tarea que vayas a estudiar en distintos puntos, cuantos más puntos lo puedas dividir, mejor, porque si intentas atacar aquello que vas a estudiar de una forma muy global, es más fácil que tu aprendizaje sea más ineficaz.

Y el hecho de no dominar algunas cosas impida que puedas aprender bien el conjunto, por lo tanto, mira a ver si la tarea que vas a estudiar es susceptible de ser desgranada o despedazada en muchos componentes, y en base a ello, intenta machacar un componente a la vez.

La multitarea suele dar peores resultados que la monotarea, y en este caso, si estás estudiando un temario, o estás practicando algún tipo de ejercicio o rutina de musculación, te va a salir más rentable intentar dividir el temario por temas, intentar dividir los puntos más concretos del tema uno a uno, hasta que los tengas bien machacados y lo sepas perfectamente.

Y lo mismo sucede cuando estás haciendo ejercicio, te va a salir más rentable intentar aprender primero la técnica de cada ejercicio en concreto, y luego intentar sincronizarlas, hacer una rutina que sea más global, primero tienes que intentar hacer las cosas bien.

Y una vez sabes hacer esas cosas bien y tienes ese aspecto dominado, se te va a hacer mucho más fácil juntar todos esos aspectos que ya tienes dominados, y tener la visión global, que a ese enfoque tradicional de intentar abordar todo el temario de una.

Puedo entender que te quieras leer todo el temario simplemente para que te vayan sonando ciertos conceptos, pero por lo general, machacar cada área por separado suele dar mejores resultados.

Insisto, quizá no sea tu caso, pro típicamente lo va a ser, así que mira a ver cuál es tu escenario, qué cosas funcionan mejor para ti, experimenta mucho y aprende de los éxitos y los errores, intenta no saturarte estudiando demasiado tiempo en un periodo corto, intenta desgranar la tarea si puede ser desgranada, y machacarla hasta que la tengas dominada.

Otros Blogs de Personalidad:

En primer lugar, yo entiendo que cuando las circunstancias del entorno y personales no son buenas, uno pueda ver las cosas peor de lo que son en realidad, porque su filtro es negativo, lo que la persona ve y a lo que la persona le presta atención son las cosas negativas, lo entiendo perfectamente.

Todos lo hacemos de vez en cuando, unos más, unos menos, pero pasa, así es como nuestra mente a veces funciona, el problema es que a veces tendemos a autodestruirnos demasiado, a tener ideas demasiado autodestructivas, y a ver las cosas desde un punto de vista demasiado pesimista, demasiado negro.

Y cuando tú dices que no estas haciendo nada con tu vida, tienes que pararte a pensarlo, ya no solo desde tu filosofía y tu realidad en ese momento, sino desde un punto de vista general, si estas estudiando, si tienes un trabajo, si tienes relaciones sociales que te importen, cualquiera de estas cosas.

Hacer algo, ya sea académico o algo profesional, aunque sea un trabajo no cualificado ya supone estar haciendo algo con tu vida, por desgracia la sociedad premia mucho, tanto económicamente como en términos de estatus y respeto, el hecho de tener una profesión u otra, el hecho de que a un ingeniero o médico se le respete más que a un barrendero.

Y puedo, por supuesto, entender el tema de que tengan regulaciones económicas diferentes, aunque no es así en todos los países, y puedo entender el hecho de que tengan más prestigio como dedicación laboral, lo puedo entender.

Pero esto no significa que todas las profesiones no tengan cierto valor, ya que, si nos paramos a mirarlo en términos globales, todos los trabajos que hay en un país, o al menos en 90% (aunque puede ser más o menos) son necesarios.

Y los que no son necesarios, son un añadido de valor muy interesante para nuestra sociedad, puesto que existen muchos servicios que no son imprescindibles, pero sí que son necesarios para el funcionamiento de la sociedad del consumo y del bienestar.

Y creo que muchas veces no somos conscientes de que el grano de arena que nosotros ponemos, al estar trabajando o estudiando para trabajar en un futuro, ya es lo que la sociedad espera de nosotros, que trabajemos y que contribuyamos al engranaje y a la maquinaria que es la sociedad, y eso ya es algo, que muchas veces no tenemos en cuenta.

Sin embargo, dejando de lado ese parte productivista, ese enfoque utilitarista, el hecho de que tengas relaciones sociales con significado, profundas, ya sea con tu familia, amigos, o pareja, también tiene significado, y es muy importante, porque una vez quitas el trabajo de la vida, típicamente lo que hacemos es disfrutar de ella.

Y somos animales sociales, por lo tanto, esas relaciones son muy importantes, el hecho de ser amigo de alguien ya es algo muy importante, y es una contribución de valor a la sociedad que tenemos, porque hoy en día las relaciones sociales, no solo son más superficiales, cada vez tienes menos amigos para tener más conocidos, sino que esas relaciones sociales son lo que de verdad marca una diferencia cuando ya eres mayor.

Cuando miras al pasado, esas relaciones sociales profundas, no solo te mantienen con más ilusión de vivir y más feliz, hasta cierto punto alargando tu esperanza de vida, sino que también forman una buena parte, una gran parte del recuerdo bonito que tengas de los años que has vivido.

Y formar parte de la realidad de otra persona en eso, ser amigo de tora persona, ya contribuye mucho, aunque, por supuesto, estas son solo las cosas más genéricas, existen muchísimas cosas que implican un añadido de valor, que implican que sí estás haciendo algo con tu vida.

Lógicamente, es muy difícil que yo me ponga en tu caso concreto a través de este video, es muy difícil, pero si tu problema es muy serio, si de verdad tienes algún tipo de depresión seria o esta concepción de no estar haciendo nada de provecho con tu vida mina mucho tu día a día, te recomiendo que vayas a un profesional, a un psicólogo, y no hay nada de malo o de humillante en ello.
Somos seres humanos con emociones, con psicología, y nuestra psicología no es perfecta, se ve vapulea cada semana por otro, o por la sociedad, o por lo que sea, todo el rato estamos siendo bombardeados, y es imposible, a todo momento y a toda hora mantenerse a flote de forma perfecta para una persona promedio, es imposible.

No pasa nada por hablarlo con otra persona, no pasa nada por pedir ayuda, pero si no va tan allá, simplemente intenta ser consciente en las cosas que estás haciendo y que suponen un impacto para los demás positivos, y de las que probablemente no te das cuenta.

Porque simplemente “son cosas que están ahí”, pero no te das cuenta de las cosas que hacen bajo manta, no te das cuenta, párate a pensar en lo que tienes, porque cuando simplemente estamos pensado en lo que no tenemos o en lo que tenemos malo, incluso la cosa más pequeña puede ayudar.

En el momento en el que estamos pensado que tenemos un trabajo malo, o que estamos desempleados, o que acaba de fallecer un familiar cercano, o que simplemente no estamos a la altura de lo que deberíamos ser porque se nos ha dicho toda nuestra vida que se esperaba mucho de nosotros y que podíamos conseguir lo que quisiéramos, etcétera.

Hay que tener en cuenta que esas pequeñas cosas que no son tan pequeñas que tenemos, ayudan, el hecho de que tenga un mejor amigo, una madre, un padre, el hecho de tener trabajo cuando mucha otra gente no lo tiene, piensa en esas cosas.

Por supuesto que hay que tener ambición, y querer más, pero valorar lo que tenemos cuando estamos negativos con nosotros mismos y simplemente recreándonos en lo malo y siendo autodestructivos con nosotros mismos, es muy importante.

Es muy importante que salgas de ahí pensando lo que tienes, pensando en lo que haces, y si es necesario, hablar con quien haya que hablar.

Otros Blogs de Personalidad:

A veces se suele decir que tener un mejor amigo es algo injusto porque estas priorizando a una persona por encima de los demás, lo que este argumento no tiene en cuenta es que no solo estás priorizando, al menos en teoría, a esa persona por encima de los demás, sino por encima de ti misma.

Y eso es, en parte, lo que típicamente se conoce como un mejor amigo, y es algo esencial, durante tu desarrollo, tu juventud o tu infancia, es cuando tiende a desarrollarse la idea de un mejor amigo, es cuando tu desarrollo mental te permite, de entre todos los chiquillos que conoces, elegir uno como tu mejor amigo.

Típicamente esto sucede entre los 5 y los 10 años, y si esto no sucede tenemos un serio problema, y si no seguimos desarrollando esta habilidad, pasa lo que termina pasando en esta sociedad, y es que tenemos relaciones sociales superficiales y no tienes nadie en quien confiar, y esto es un problema muy serio.

El hecho de que tú elijas a un mejor amigo te permite crear una relación de reciprocidad, de profundidad y de importancia, y con esto me refiero a que no solamente estás creando un vinculo con otra persona, que es equivalente, en el sentido de que esa persona te da lo mismo que tú a ella.

Sino que va a un nivel de profundidad que no va con los demás amigos, porque tú le importas y él te importa a ti, y eso es muy importante, puede parecer injusto en el concepto de una amistad, pero en el momento en el que tienes una pareja eso ya no parece injusto.

No parece injusto priorizar a tu pareja por encima de un amigo normal, sin embargo, cuando hablamos entre tu pareja y tu mejor amigo, típicamente va a ganar tu pareja, pero en ocasiones, según la persona, puede suponer un conflicto.

Porque el mejor amigo, no deja de suponer en otro ámbito algo equivalente a tu pareja, tu pareja es una persona con la que compartes tu vida, con la que compartes todos tus secretos y compartes quien eres, pero con tu amigo, si bien no compartes toda tu vida, también compartes quien eres, también compartes tus secretos y también estás dispuesto a hacer por ella las cosas y los sacrificios que harías por tu pareja.

De cierto modo, desarrollar o adquirir un mejor amigo en tu juventud es una práctica para cuando tienes pareja, e incluso, yendo más allá, es una práctica para cuando tienes hijos, ya que tus hijos van a ser algo similar, pero sin la relación de reciprocidad.

Es decir, tú vas a necesitar desarrollar una relación de importancia con ellos, una relación profunda en la cual te preocupas por ellos, pero no va a ser necesariamente recíproca, porque ellos te necesitan a ti pero no pueden ayudarte de la misma forma en la que tú puedes ayudarlos a ellos, ni muchísimo menos.

Es importante tener en cuenta que, si tú no tienes un mejor amigo, no tienes ese comodín, de la misma forma en la que tienes una pareja que no llega a ese nivel de profundidad, en muchos casos no supone un problema no tener pareja.

Pero si no la tienes, lo normal es que tengas un mejor amigo por lo menos, y si no lo tienes, tienes un problema real, porque si no tienes uno es más probable que tu relación de pareja sea disfuncional, porque si no has sido capaz de desarrollar esa relación de profundidad, de vínculo y de sacrificio recíproco con una persona, es más difícil aún que lo desarrolles con una persona que tiene que ser tu pareja, y por lo tanto tiene que, ya no solo tolerar tus defectos de vez en cuando, si no constantemente.

Y esa es la diferencia principal entre un mejor amigo y una pareja, que un mejor amigo no va a compartir contigo por tanto tiempo, no va a compartir toda su vida contigo, no va a tener que aguantarte con ese nivel de intimidad por toda la vida, va a poder aguantarte todos tus defectos de forma más fácil.

Aunque sigue necesitando un gran umbral de tolerancia, y por lo tanto es importante tener este tipo de relaciones, si no tienes pareja y no tienes un mejor amigo, es mucho más fácil que te sientas solo, y que por lo tanto te sientas poco conectado, con pocas relaciones sociales, las cuales carecen de profundidad y relevancia, y por lo tanto te sientas más deprimido.

Es más difícil que tengas a quien acudir cuando tengas un problema, y especialmente cuando te hagas mayor y las personas que estaban por encima en la escala patriarcal, como pueden ser tus abuelos tus padres o tus tíos, dejan de estar, y por lo tanto, la taza de depresión y de soledad aumenta muchísimo.

Por lo tanto, en mi opinión, es muy importante que tengas un mejor amigo, y eso no significa que tengas que darle la espalda a los demás, por supuesto, pero si que es lógico que desde un punto de vista psicológico, crees un vínculo con uno de tus amigos el cual vaya por encima de los demás, lo que implica que si tienes que exteriorizar algo a alguien, será esa persona.