El hecho de que tenemos, en este ámbito, tres aspectos de la comunicación, las acciones, el contenido de las palabras que decimos y el tono con el que decimos las cosas, conforme bajamos, se trata menos de nuestras decisiones y más de nuestras emociones.

Nuestras acciones son 100% nuestras decisiones, el contenido de nuestras palabras son un 50% decisiones que tomamos y un 50% acciones, y el tono con el que decimos las cosas tiende a hablar más de las cosas que decimos.

El problema, es que cuando a ti te gusta la otra persona de verdad, típicamente tus acciones no van a cambiar, pero tu tono sí, porque te molesta cuando esa persona te falla, no hace algo que consideras que debería haber hecho, pone las cosas difíciles, no muestra interés, etcétera.

Cuando no responde de la forma en la que nos gustaría y consideráis que es positivo para que la relación avance, pero esto hace ver que tenemos pocas habilidades sociales, que no somos una persona muy positiva, que no tenemos tantas alternativas como inicialmente parecía, y hace ver, peor aún, que una persona a la que conocemos poco nos afecta.

Y cuando estás conociendo a alguien, en estadios muy tempranos, esto hace pensar a la otra persona que eres inestable, fácil de manipular, o que simplemente no tienes una solidez, fortaleza u orgullo emocional, una resiliencia, como para resistir este tipo de cosas.

Y el hecho de que le afecte tanto lo que tú haces, piensas o dices a la otra persona, tiene un gran efecto en la opinión que esa persona tiene de ti, así puyes, creo que ese es el problema, y creo que lo que habría que hacer es mostrarle a la otra persona, trabajando en nosotros mismos, que no somos ese tipo de persona.

Que no somos negativos, manipulables, sin alternativas o sin habilidades sociales, hay que intentar ser, y, por lo tanto, proyectar, una persona positiva, con habilidades sociales, que tiene opciones, que no pasa nada si un plan se cancela, y que en general, tiene otras cosas que hacer.

No le afecta emocionalmente una persona que conoce más o menos poco, y que, por lo tanto, va a demostrar a esa persona que realmente merece la pena, lo que habría que hacer es tener más empatía, tanto con el tono que utilizamos, como con las palabras que decimos, especialmente importante cuando hablamos por chats sin voz (WhatsApp).

Pues es donde nuestras emociones van a tener más peso, porque nuestra voz no va a poder cargar dicho peso, y nuestras acciones son las que deberían cargar el peso de las represalias y las consecuencias, en general, de las decisiones que tomamos, eso es lo importante.

Lo importante es no cometer el error de poner todo el peso de cómo te afecta en lo que dices, y nada de ello en lo que haces, todo el peso de mostrarte enfadado, molesto o herido en lo que dices, pero nada en lo que haces.

Después vuelves a quedar con la otra persona sin ningún problema y te tragas tu orgullo, creo que ese es el problema, obviamente si te gusta esa persona deberías quedar con ella, que deberías mostrarte más comprensivo cuando hablas, y con las palabras que eliges, pero tus acciones son las que deberían demostrar realmente lo que estás haciendo.

Si la otra persona ha cancelado el plan por lo que sea, o se muestra menos diligente o interesada de lo que te gustaría, puedes, por ejemplo, quedar más cerca de tu casa, o cuando te convenga más, o esperar a que la otra persona plantee la posibilidad de quedar.

Igualmente, si la otra persona se ha mostrado molesta por algo que crees que no debería haberse mostrado molesta, tu puedes seguir siendo una persona asertiva, pero no tiene porqué tener la misma intimidad o diligencia a tener tanto contacto con esa persona o hablar con ella.

Y creo que esto es algo que tiene sentido, por el hecho de que cuando estás conociendo a otra persona o tienes una relación con otra persona, estamos evaluando a la otra persona, hasta qué punto esa persona reacciona de forma acorde al tiempo que nos conocemos, la intimidad, el tipo de relación que queremos tener.

Y es importante ser consecuente con ello, y en mi opinión no tiene nada que ver con manipular a una persona, que es algo completamente distinto y bastante malo, al menos en el sentido peyorativo de la palabra.

Pero cuando simplemente estás intentando mandar un mensaje a la otra persona, no hay ningún problema, de hecho, si el tono de la intención es bueno, y el contenido de las palabras es bueno, las acciones pueden ser algo tan sencillo como hablar las cosas claramente, sin tapujos.

Ahora bien, esto es algo que requiere también un poco de madurez psicológica, cuanto más jóvenes sean ambas partes más difícil es que esto funciones, cuanto más madura sean, por lo que estadísticamente, cuanta más edad tengan, más fácil va a ser que esto funcione.

En mi opinión esto es lo más fácil, cuando llegas a cierta edad, o cuando estás tratando con una persona madura, lo más fácil es decir las cosas de forma correcta y asertiva. Sigues interesado, sigues proyectando que estás bien, pero dejas las cosas claras, resolviendo el problema de raíz.

Y cuando hay algo que la otra persona hace mal, házselo ver, si la otra persona atiende a razones racionales, si no, tiene que atender a razones emocionales, entonces es cuando puedes utilizar el otro enfoque.

Por lo que tienes que evaluar la madurez que tiene la persona con la que estás hablando, el tipo de comunicación que resulta efectiva con ella, verbal o simplemente acciones, y, por lo tanto, actuar en consecuencia.

Pero insisto, no cargues las represalias que vas a tomar con la otra persona en el cómo dices las cosas, en el cómo de irritado te pones, sino en el mensaje que transmites, y las acciones que tomas, manteniendo un lenguaje correcto, ese es el mensaje.

No quiero decir que este problema afecte solamente a personas heterosexuales, pero debido a las senilidades de sexo, no es un problema tan significativo, la incidencia s menor que cuando estamos hablando de personas de sexo diferente.

Y sí que es verdad que por un lado hay una presión biológica, un miedo arraigado en nosotros, lo que tiene sentido si consideramos que, en el pasado, si eras un hombre, cuantas más veces te acercaras a una mujer, más probable era que otro hombre quisiera reventarte la cabeza.

Y si eras una mujer y te acercabas a un hombre, cuantas más veces lo hicieras, o al menos de forma menos cuidadosa, más probable era que terminases embarazada del hijo de alguien que no quiere, o puede ayudarte con ese hijo.

Esto tiene sentido, y sí que es cierto que la sociedad nos dice que podemos ser abiertos en este sentido, por otro lado, nos dice que tenemos que tener mucho cuidado, por motivos similares a los que cualquier persona hace 50 años podía acercarse a un niño y chocarle la mano, y hoy en día te miran como un pedófilo.

Sucede algo similar cuando te acercas a otra persona, y esto se agrava por el hecho de que cuando te acercas a una persona para demostrar tu interés romántico sexual, lo más probable es que parezcas un rarito o rarita.

Yo soy de la opinión de que, el acercarse a una persona del otro sexo no tiene que ser algo de un hombre a una mujer, pero sí que es cierto que hay una serie de diferencias si lo hace un hombre a si lo hace una mujer, de cara a la opinión que se tiene.

Cuando se hace un hombre, generalmente lo que puede pensar una mujer es que el tío es un ligón y lo hace con todas, sin embargo, cuando lo hace una mujer, puede ser que tenga miedo de hacerse ver desesperada, fácil, de ir demasiado a contracorriente, o rara, aunque esto también pasa a los hombres.

Y lo entiendo, pero insisto en que depende de cómo se haga, en qué contexto y con quién, y si bien es cierto que cada es más hay mujeres llevando la iniciativa, es un problema relevante y cabe mencionarlo.

Ahora bien, el porcentaje de mujeres que se acercan a hombre es menor que el de hombres que se acercan a mujeres, pero este porcentaje sigue siendo muy pequeño, y es un problema.

Este es el motivo por el cual las mujeres, en mi opinión, acaban teniendo la impresión de que la mayoría de que los hombres que se le acercan son ligones, y que, por lo tanto, la mayoría de los hombres son unos ligones que se acercan a todas las mujeres.

Esto tiene sentido teniendo en cuenta que esta es la experiencia que terminan teniendo, pero la realidad es que los hombres con los que te relacionas en ese sentido terminan siendo un porcentaje pequeño de la población, poco representativo.

Con esto me refiero a que, por poner un ejemplo, si de un 100% de hombres, el 1% se acerca a todas las mujeres que les gustan, esos que son ligones, vas a terminar pensando que todos son ligones, porque al fin y al cabo son la mayoría de os que se te acercan.

Un 10% de hombres nunca se acercan a ninguna mujer porque están aterrados, y un 89% de los hombres se acercará a alguna mujer, de vez en cuando. El cuándo depende del momento y de la situación.

SI un hombre te ve con prisa, ocupada, intimidante, enfadada, o con tus amigas/otro hombre, es muy poco probable que se vaya a acercar a ti, igualmente, si no está de humor/no tiene acceso a ese yo más sociable, no tiene esa chispa en ese momento, es menos probable que se te acerque.

Cuanto menos dude, cuantos menos problemas haya, más fácil va a ser que se te acerque, sin embargo, cuanto más le guste, también va a ser más probable que se te acerque, y esto al fin y al cabo tiene más peso.

Lo que pasa es que, si le gustas de verdad y hay problemas, va a tener miedo, y va a parecer un rarito, pues la presión, agobio y angustia interna que va a tener al acercarse y decirte hola, será tan grande, que parecerá un tío rarito.

Si le dijese “hola” a cualquier otra mujer que no le atrae, va a ser él mismo, un hombre normal, pero como está intentando hablar contigo porque le gustas y no te conoce de nada, sabe que hay una presión, que puede quedar mal por hacerlo, etcétera.

Va a parecer un tío muy raro, con esto no quiero decir que no haya tipos raros por ahí con los que hay que tener mucho cuidado, pero sí que es cierto que un buen porcentaje de los tíos que parecen raros cuando se acercan a una mujer no lo son en verdad.

Simplemente están aterrados y hacen un trabajo bastante pobre. Mi consejo, para los hombres, es que lo primero que hagas es decirle que estás aterrado, te da mucha vergüenza, y que pese a todo vas a hacerlo.

Y esa humildad y sinceridad va a hacer mucho más que intentar quedar como un machote y hacer el ridículo.

Lo mismo pasa con una mujer, si eres sincera, vas a parecer mucho más natural y normal, por lo que la mayoría de ese problema inicial de ser desesperada, fácil, o no estoy haciendo lo que me toca desaparece, si simplemente le haces ver a ese hombre que estás haciendo una excepción, o que tu filosofía es otra y te atrae.

Ahora bien, hay otro problema, y es el hecho de que cuando una mujer se acerca a un hombre, típicamente el nivel de atracción que va a tener por ese hombre va a ser, sino mayor, mejor fundamentado.

Por el hecho de que, a nivel de atracción inicial, los hombres funcionamos un poco como una metralleta, nos atraen al principio muchísimas mujeres, por la comunicación no verbal y por el físico.

Mientras que las mujeres se ven atraídas por un menor número de hombres inicialmente, ergo, hay menos hombres a los que una mujer se quiere acercar, que mujeres a las que un hombre se quiera acercar.

Si un hombre se acercarse a todas las mujeres que le gustan, no haría otra cosa todo el día, es una exageración, pero al final un hombre se va a acercar a la que le guste más y se lo ponga más fácil.

Y eso es algo que hay que hacer ver, que las mujeres tienen que tener en cuenta. Si un hombre se le acerca es porque la situación era propicia, o porque realmente le gusta mucho, y cuanto más nervioso esté es más probable que sea porque le gusta en lugar de porque la situación era propicia.

No obstante, insisto, los hombres acaban seleccionando las que se lo ponen más fácil y las que más los atraen, y a largo plazo, lo que les va a importar más es cuán le atraen, por lo que, cuanto más dude y más raro parezca, salvo que sea raro de verdad, es algo bueno.

Qué es lo que tienes que hacer, si eres una mujer y ves un hombre mirándote o que parece tener interés, intenta no ponérselo fácil en general, sino propiciar que la situación inicial de acercamiento sea cómoda.

El resto no tiene porqué ser fácil, pero que se te acerque a iniciar la interacción sí que tiene que ser accesible, si a ti te interesa él, por supuesto.

Y si eres un hombre, intenta abordar a la mujer, si te gusta de verdad, y si por lo tanto estás muy nervioso, házselo ver sin más, pero si ves que es ella la que tiene cierto interés, propicia mucho la situación para que se te acerque.

O, en ese caso, acércate o intenta propiciar un caso en el que los dos se aproximen, porque tienes que tener en cuenta que las posibilidades de que tú te acerques a ella van a ser más altas de que ella se acerque a ti, eso es algo que tienes que tener en cuenta, aunque poco a poco va cambiando.

Eso es lo que quería comentar en este video, el hecho de que tenemos un miedo natural, el hecho de que también tiene cierto refuerzo por parte de la sociedad, y aquí influye mucho la música, las películas, novelas y etcétera, que refuerzan el ideal inicial y un poco clasista de que el hombre debe acercarse a la mujer, con lo que yo no estoy necesariamente de acuerdo.

Y en general, ese es el mensaje, intenta propiciar la situación, o simplemente hazlo, con sinceridad, y ten en cuenta lo que está pasando en realidad, que salvo que esa persona sea rara de verdad, probablemente solo esté nerviosa, estresada y eso en realidad es algo bueno.

Pues indica que no lo hace con todo el mundo, que le interesas más de lo que te está proyectando, y quizá por eso deberías intentar hacer los primeros momentos de la situación algo relativamente cómodo, tanto si eres hombre como si eres una mujer.

Pero especialmente si eres un hombre, porque el valor que requiere como mujer hacer eso, es, a día de hoy, mayor que el que requiere un hombre, en mi opinión.

Se suele decir que, en este sentido, un hombre tenía que tener el valor para acercarse a una mujer, y una mujer el valor para decir que sí, teniendo en cuenta la tasa de fracaso que tienen las relaciones, sí que requiere valor el decir que sí.

Teniendo en cuenta además todos los quebraderos de cabeza que venía con una ruptura, o estar atravesando una atracción y que haya complicaciones, etcétera, etcétera.

A corto plazo la química, la atracción física y el deseo sexual tiende a tener un impacto muy grande, pero cunado una relación pasa de esa fase más química y emocional, al pasar uno o dos años, donde ya realmente conoces mucho mejor a la persona y ya no hay tanta aventura o excitación por estar conociendo o ligando a alguien, seguimos teniendo una pareja a largo plazo por un par de motivos.

En primer lugar, porque dos cabezas tienden a pensar mejor que una, y como consecuencia, dos cabezas tienden a meter la pata menos que una, y tienden a apoyarse mejor, típicamente buscamos una cierta balanza en la vida.

Porque cuando una relación llega al largo plazo, la persona llega a tener mayor edad, y por lo tanto, otros intereses, tanto de forma natural tiene a gravitar a tener una familia o una relación significativa de gente con la que pasar tiempo, etcétera.

Y en general, una pareja no deja de ser un amigo muy intimo con el cual también tenemos una relación sexual o emocional en mayor profundidad y de forma un poco distinta, permite suplir una necesidad emocional de amar y ser amados, pero permite hacerlo de un modo mucho más íntimo, que forma parte de nosotros.

De forma más sexual, más animal y más romántica que con un amigo, aunque insisto, puede haber relaciones de amistad muy profundas y significativas que tengan un efecto similar, pero al final vas a acabar teniendo más confianza o intimidad con tu pareja para algunas cosas, que no puedes tener con tus amistades.

Y en general esa persona va a ser más propensa a apoyarte con cosas con las que nadie más puede, que tienen que ver con cosas que nadie más ve, porque esa persona tiene mucha más presencia en tu vida que las demás.

Te conoce mejor, durante más tiempo, sabe perfectamente cuales son tus fallos y puntos fuertes, y te ayuda a balancear tu vida de una forma en la que alguien con quien quedas y luego te vas a tu casa, no puede hacer.

Así pues, esa es de forma honesta, mi opinión de por qué nos quedamos con alguien a largo plazo, insisto, hay más motivos, como tener hijos, tener sexo en algunos casos, como cuando la relación no es tan íntima, y es más fácil mantener esa excitación inicial a nivel sexual, en detrimento de la intimidad emocional.

Por eso típicamente quieres una persona que sea parecida a ti, pero no idéntica, que tenga puntos fuertes donde tú tienes puntos débiles, pero en general puedas tener una convivencia o una relación a largo plazo en la cual vais a pasar tiempo juntos.

Y creo que es importante hablar de esto en una sociedad en la que las relaciones duran cada vez menos, la gente tiene una tasa de divorcio bastante preocupante y cada vez hay menos hijos.

Lo que tiene sentido en un país desarrollado, porque, para qué ibas a tener hijos, salvando la necesidad biológica, que, al fin y al cabo, en algunos casos, más en la mujer que en el hombre, se convierte en una necesidad emocional en mediana edad.

Y este es el mensaje del video, tenemos una relación a largo plazo porque nos ayuda en la vida, a lidiar con nosotros mismos, con el entorno y problemas como la soledad, si tienes 40 años, sin hijos ni pareja, vas a querer tener pareja, porque vas a querer no estar tan solo.

Porque tus amigos van a tener pareja, y aunque no la tengan, con tus amigos puedes estar un rato, pero luego te vas a casa y ¿qué haces con esa cantidad de tiempo?, llega un momento en el que ya hacer actividades solo no es tan significativo como antaño.

El problema que tiene actualmente la pornografía es que supone un estimulo tan fuerte, que es visual, lo que afecta especialmente a los hombres pues son susceptibles a estímulos de este tipo.

Pero es tan desproporcionado el estímulo, para un hombre, dado sus niveles de testosterona y sus preferencias en general, que tiende a asentar dos problemas, pues tiende a romper el circuito natural de recompensa que tenemos de la dopamina, ya que la pornografía provoca grandes picos de dopamina que bajan rápidamente.

Lo que hace que, cuando el hombre está con una mujer, le cueste más tener una erección, porque le va a costar más que le estimule hormonalmente, y esto es un problema serio.

Sin embargo, por otro lado, de forma psicológica, consumir pornografía de forma regular, por la forma en la que está hecha la mayoría de la pornografía, tiende a asentar unos estándares sexuales que luego es difícil encontrar en la vida real.

Es un poco complicado explicar este tema, pero cuando tú tienes relaciones íntimas con una mujer, la actitud de esa mujer y sus preferencias sexuales van a ser bastante distantes de lo que te puedes encontrar como hombre cuando consumes pornografía.

Y creo que es importante comentar esto, porque por supuesto que hay mujeres que son más extremas que lo que te puedes encontrar en la mayoría de pornografía, pero sí que es verdad que en la pornografía puedes encontrar una hipérbole de la realidad, tanto a nivel sexual, como a nivel accional, como en temas o ámbito de prácticas.

Generalmente esto hace que, cuando llegas a un entorno real con una mujer, y esa mujer, o no tiene el físico de la mujer que aparece en una película pornográfica, o la actitud, o la preferencia de prácticas, y además de eso estás acostumbrado a tener rápidos estímulos de dopamina que bajan rápidamente y que se provocan ante estímulos muy exagerados, no te va a estimular bastante la persona que tienes delante, y eso es un problema.

En muchos casos, esto se soluciona simplemente eliminando la pornografía durante un periodo de tiempo, y no hace falta si quiera, en muchos casos, abstenerse de la masturbación o del orgasmo, siempre y cuando la masturbación sea recreativa a nivel psicológico.

Hay casos más extremos, cuando un hombre ve pornografía de forma muy continua y con un nivel de estímulos bastante fuerte, en el cual sí que va a necesitar abstenerse de la masturbación, no digo necesariamente del orgasmo.

Porque si puedes tener un orgasmo con una persona real, en un entorno real, con una actitud real, creo que eso resulta más terapéutico que contraproducente, pues tu cuerpo está reaccionando a un estimulo positivo y ajustado a la realidad.

Ahora bien, soy consciente de que puede haber casos muy extremos en lo que esto puede ser un problema, y abstenerse por 20, 60 o incluso 90 días de las tres cosas, pornografía, masturbación y orgasmos puede ser recomendable, aunque yo no he visto ningún caso que llegue a ser tan extremo.

Eso es, básicamente, el mensaje de este video, y se relaciona con la cultura del “NO FAP”, con la que yo no estoy muy de acuerdo, pues me parece bien masturbarse en la gran mayoría de casos, siempre que sea de forma recreativa.

Pero sí que es cierto que la pornografía es un problema real y serio, cuando se consume de forma exacerbada, sin moderación y de forma regular, si haces esto porque te otorga una gran recompensa hormonal, y te permite paliar los efectos secundarios de tener la testosterona alta por ser un hombre, que te da un mayor impulso sexual, puedo entender que haya un gran atractivo ante la perspectiva de ver pornografía.

Sin embargo, no deja de ser un elemento que, como todo, puede plantear serios problemas si no se consume con moderación, yo a veces tiendo a compararla con el azúcar, y os podéis hacer una idea si seguís mis artículos en nutrición.

Entiendo que el tema de la pornografía es algo sobre lo que se habla mucho en este circulo del NO FAP que he comentado anteriormente, pero creo que tanto la masturbación como el orgasmo son cosas positivas en la sociedad hoy en día, siempre y cuando se hagan de forma correcta.

Siempre que no intente alejarse de la realidad, los estímulos y las personas reales, dicho de forma simple, este alineado con la realidad, siempre que tengas sexo con personas que buscan lo mismo que tú, que se estimulan con lo mismo que tú.

No sé hasta qué punto, sinceramente, esto se aplica a hombres homosexuales, pero supongo que irá en la misma línea que los hombres heterosexuales, pero quiero hacer esa distinción porque no tengo mucho bagaje en este tema.

Entre los sentimientos de amor, romance y deseo, cuando tienes una relación sentimental con otra persona y tienes poca experiencia o poca autoestima, es relativamente fácil desarrollar una independencia emocional, que yo considero negativa en casi todos los escenarios.

Así pues, existen dos tipos de personas dependientes, las jóvenes y sin mucha experiencia, y las jóvenes y no tan jóvenes que tienen baja autoestima, depresión o falta de independencia y recursos propios en general.

Y esos son una serie de problemas muy serios, sobre los que yo en este canal hablo muchísimo y de forma muy dura, pues uno de mis consejos sobre conducta es “deja de ser un niño malcriado y compórtate como un adulto responsable”.

Creo que, para que una relación sentimental sea verdaderamente fructífera, disfrutable y beneficiosa para ambos, debería ser una relación simbiótica y no parasitaria, y una relación de dependencia, en cierto modo, no deja de ser parasitaria, y siento mucho usar esta expresión.

Esto lo digo porque tú no estás utilizando a otra persona, porque realmente la quieres, pero sientes que necesitas a esa persona, y esto depende del caso en concreto, pero puede ser que desahogues en la otra persona todas tus emociones negativas, o tus inseguridades, o dudas.

Y esto es bien si se hace de forma constructiva, pero es mal si se hace de forma meramente paliativa, si en lugar de intentar arreglar las cosas, simplemente estamos volcando nuestras inseguridades, problemas y flaquezas en la otra persona, para que esa persona las supla y llene ese vacío, eso es un problema.

Porque, lógicamente, si la otra persona suple ese hueco, cuando esa persona desaparece, si desaparece, eso deja a la persona con tantas o menos herramientas de las que tenía al principio, por lo que es bastante vulnerable.

Además, tiene un pequeño efecto rebote, pues se siente indefensa con esa persona, siente depresión o ansiedad, y en general, acaba en un punto peor que en el que estaba, con menos autoestima, menos herramientas, etcétera.

Y la otra persona se va a sentir aliviada pues siente como deja de tener una carga sobre su vida, insisto, hay muchos escenarios, este es uno general.

En mi opinión, es lógico y normal que una persona tenga inseguridades, y que tenga dependencia emocional, lo que no veo tan normal es que eso no intente ser arreglado.

Si yo tengo una pareja que es dependiente de mi emocionalmente, o a nivel de hacer cosas en la vida, voy a intentar que esa persona desarrolle herramientas para dejar de serlo, porque si no, para empezar, esa persona va a tener poco futuro conmigo.

Y según quién seas o cómo hagas las cosas, puedes decirle a la persona que necesita ayuda de un profesional, si realmente la necesita, o puedes simplemente intentar ayudarla tú, y hacerle ver cómo son las cosas.

En muchos casos, cuando la persona se da cuenta que es dependiente emocionalmente de la persona a la que ama, y que no puede evitarlo emocionalmente, pero tiene el pensamiento de que no debería ser así, busca solucionarlo, y esto es un proceso de aprendizaje muy normal entre la gente joven cuando tiene sus primeras relaciones.

Se dan cuenta de que sufren excesivamente cuando rompen con su pareja, que se sienten demasiado atadas o dependientes a su pareja, y tienden a intentar arreglar ese problema, dándose cuenta de que amar no es depender.

Y que la persona con la que estás es un complemento, no un sustituto, no es una media naranja que necesitas, tú eres una naranja completa y buscas otra naranja que complemente quién eres, pero no que sea la mitad de ti.

El objetivo, por lo tanto, es no necesitar estar con esa persona ni con nadie, y alguna gente lo consigue, pero mucha gente termina llegando a un estado intermedio, en el cual suelen ponerse una coraza, más o menos sólida, pero con ciertas grietas, por así decirlo.

Y tienen miedo de enamorarse de verdad y de tener esa dependencia, y eso es un problema, requiere trabajar un poco más en madurez psicológica para poder decir “me va a doler cuando rompa con esta persona, pero por el hecho de que la quiero, no porque la necesite”.

Creo que es importante, por tanto, que si tienes una relación y tu pareja tiene dependencia emocional o tu la tienes, y nada pasa para que eso cambie, tienes que hacer algo para que eso cambie, ya sea ayudar a tu pareja, pedirle ayuda a tu pareja, o consultar con un profesional, o varios.

O, si realmente eres una persona que quiere cambiar esto desde un principio, que busques las herramientas y distingas entre tener miedo a una relación por las consecuencias emocionales de la ruptura, y simplemente tener dependencia real en una relación, a nivel emocional o de ser independiente en la vida, en las cosas que deberías hacer como un adulo maduro y responsable.

Este es un tema muy importante, pues afecta a un gran porcentaje de la población, y sobre todo, en la gente joven que está aprendiendo a ser adulta, y en la gente adulta que tiene algún hándicap psicológico en ese aspecto, sea depresión, ansiedad o trastorno dependiente de la personalidad, y realmente necesita apoyo para ser quién podrían ser.