Los hombres y las mujeres tienen bastantes diferencias al acercarse al sexo opuesto, y en general, responden a cosas distintas, no hace falta sino ver otros de mis videos donde he hablado de qué es lo que estimula a un hombre y qué es lo que estimula a una mujer.

Ahí verás que los hombres somos extremadamente sencillos y las mujeres no tanto.

Hoy hablaré concretamente sobre esta tendencia creciente del siglo XXI de que está bien que las mujeres lleven la iniciativa en el ámbito de la seducción, lo que a mí me parece fantástico, sin embargo, quiero hacer unas ciertas matizaciones al respecto, positivas.

Y es que, a nivel fundamental hay cosas que se pueden explicar de forma similar, a nivel muy general, para mujeres y para hombres, pero haciendo ciertos matices, y este caso es uno de ellos.

Por poner un ejemplo, de forma general, una aproximación muy directa y clara cuando hay poco conocimiento de la otra persona, suele ser visto como algo bastante agresivo, no indico necesariamente que esto sea malo, pero si que hay que tener cuidado con el contexto y con quien se realiza.

Cada vez más, por ejemplo, se está viendo en la sociedad como el hecho de que un hombre sea excesivamente directo al declarar su intención o su deseo sexual o romántico puede considerarse acoso o una falta de respeto, y hasta cierto punto lo entiendo.

Y por eso es muy importante que la persona en cuestión tenga en cuenta con quién está interaccionando, qué señales conscientes o no le ha dado la otra persona para indicar que está bien con lo que está pasando, y, en general, hay que hacer un buen trabajo de calibre, una buena medición de la situación para realizar este tipo de cosas.

Exactamente lo mismo sucede cuando eres una mujer, pero por motivos distintos, ninguna mujer va a considerar que un hombre está loco por ser demasiado directo al decir que tiene un interés sexual por una mujer, sin embargo, sí que va a pensar que es desconsiderado, y extremadamente agresivo y directo en una situación si no es algo a lo que ella esté predispuesta.

Con las mujeres ocurre algo parecido, pero con un matiz, pues ya no se trata de pensar que está siendo demasiado directa, sino de que a lo mejor está loca, cuando realmente no lo está, me parece muy valiente de su parte, y además muy correcto, pues creo que así es como efectivamente se cambian las cosas y se consigue una equidad de género.

Pero, por desgracia, como es algo relativamente poco frecuente, todavía y en mi opinión, sí que es verdad que la gran mayoría de hombres, cuando una mujer demuestra interés sexual o romántico en épocas muy tempranas, es más probable que se asuste.

La reacción de la mujer suele ser la de “este tío va muy rápido, y esto lo hará de forma más o menos rutinaria”, un hombre, generalmente va a decir lo segundo, pero también con el matiz de ·esto es raro”, lo que insisto, creo que no es correcto, pero es entendible.

Por lo tanto, una mujer debe tener tanto cuidado como un hombre a la hora de decidir cómo de directa o indirecta va a ser en demostrar dicho interés, habrá hombres que reacción excepcionalmente bien.

Si lo hace correctamente, estos hombres pensarán en el valor que tiene para decirlo ahora, y que lo puede decir de forma relativamente elegante o directa.

Y en mi opinión, un poco más específica, pero en términos generales sobre una mujer y el hecho de intentar demostrar interés a un hombre, es el hecho de que, según su nivel de proactividad al respecto, o su grado de valentía, puede ser más directa o menos.

Y tiene la ventaja de que, al menos por ahora, el hombre no se va a esperar que lleve la iniciativa, el hombre realmente sigue esperando que a él le toca hacer eso, porque las películas de Disney, por desgracia, siguen estando ahí y siguen sacando remakes.

Siguiendo con este tema, sí que es verdad que se puede ser más o menos indirecto, se pueden lanzar desde señales no verbales indirectas, a señales verbales directas, cada una es más clara e inequívoca, por así decirlo, en la intención.

Y entiendo que, incluso aunque un hombre esté llevando el peso del juego, por así decirlo, de estar cargando con la seducción y la creación de ese pequeño vínculo romántico sexual, aunque la otra persona esté llevando ese peso, la persona que no lo está llevando tiene que dar algún indicador de vez en cuando de que eso le parece correcto.

En ocasiones ese indicador puede ser algo tan simple como no reaccionar mal, o doy alguna pequeña señal de que eso está bien, y ahí es cuando entramos en una amplio espectro de cosas, de unas tan sutiles como algún pequeño gesto mal interpretable como tocarse el pelo, como algo más directo, y si eres una persona con relativa experiencia va a resultar claro, por ejemplo, lanzar una mirada muy desafiante, cuando la otra persona está intentando hacer un tira y afloja en el juego de poder o en la tensión sexual.

Si se está creando más tensión sexual o se crea un tira y afloja al bromear con la otra persona, sí que es verdad cuando una persona, incluso de forma no verbal, adquiere una actitud desafiante, pero, sin embargo, juguetona al respecto, esto puede ser considerado algo muy claro.

Y en general, en mi experiencia como hombre, no es algo que yo me haya encontrado en muchas mujeres, pero en las mujeres en las que me lo he encontrado, estaban dando la señal de aceptación con lo que está pasando.

Insisto, hay que saber leer las señales, reaccionar de forma consecuente y respetuosa, pero hay que ver también qué es lo que te está diciendo la otra persona y tienes que aprender a leerlo.

O incluso puede ser algo aún más directo, como puede ser el hecho de besar a la otra persona, a mi me ha pasado, de yo no tener el valor cuando era más joven y que una mujer me besase, el efecto psicológico que tiene eso, al menos para mí, fue brutal.

Simplemente por el hecho de que esta persona tenía más valor que yo para hacer esto, cuando a mí, por lo menos inconscientemente, la sociedad me había educado de que era yo el que tenía que hacerlo, eso eleva el valor romántico de la otra persona muchísimo, sobre todo si no se espera que lo haga.

Aunque sea en una relación homosexual, si es una persona que tiene un rol más pasivo, tiene un gran impacto le hecho de que se atreva a hacerlo, y luego, puede ser algo más directo como simplemente decir verbalmente, con un buen acompañamiento no verbal, que tienes interés romántico sexual.

En ocasiones será viable, en otras no, y habrá que ver cuando sí y cuando no, para reaccionar de forma acorde.

De esta forma intento desmitificar este mito Disney de que las mujeres no pueden iniciar interacciones, creo que es algo muy positivo, creo que es algo esencial para el desarrollo de la igualdad de género,

Habrá mujeres que opinen que no, que el hombre debería llevar el peso, y mujeres que digan que sí, que estos roles son intercambiables, y los hombres pensarán igual, tanto de una forma como la otra.

Sé que es un tema polémico, y que por mucho que me esté justificando cada dos minutos, que aún así se puede malinterpretar, pero creo que el mensaje está bastante claro.

Primero que todo, comentare que sí, ser atractivo importa, pero importa al principio y no es imprescindible, es importante para una primera impresión, pero yo soy de la opinión de que, particularmente a medio o largo plazo, sobre todo si se busca una relación más romántica que sexual, importa mucho otro tipo de cosas, mucho más.

Yo he visto a bastantes hombres y mujeres poco atractivos estar con parejas muy atractivas, simplemente porque a medio o largo plazo, lo importante no era cómo lucían esas personas, sino cómo eran psicológicamente, por dentro.

Ahora, típicamente vamos a tener dos tipos de errores más comunes, podría estar todo el día contándoos cosas, pero para eso hay mas artículos, hoy voy a contaros sobre dos tipos de errores, y tres cosas en cada uno de ellos.

Primer tipo de error, errores físicos con la comunicación no verbal, y segundo tipo de error, errores relacionados con la comunicación, la amplitud y libertad que le dais a la otra persona.

Los errores más físicos que se cometen a nivel no verbal son, por ejemplo, cuando una persona te está mirando, apartar la mirada, porque te sientes nervioso, o mirar demasiado a la otra persona.

Además, tienes que tener en cuenta si la otra persona te esta mirando, como lo está haciendo y qué intenciones tiene, no es lo mismo que una persona simplemente te esté mirando por unos segundos para que veas que tienes su atención, y que puedes acercarte a hablarle.

O si te está mirando y su comunicación no verbal no te está diciendo que te acerques, sino que le das mal rollo, o que te alejes, y esto lo vas a notar, además no es lo mismo si te está mirando durante bastante tiempo fijamente solo para decirte que está haciendo algún tipo de duelo contigo, para ver cuánto tiempo podemos sostener nuestra mirada.

O que te esté sosteniendo la mirada porque la estás poniendo de los nervios, y quiere realmente que te largues, por lo que tienes que ver cuál es la situación.

Hay una diferencia en este sentido si eres una mujer o eres un hombre, y es que los hombres en este sentido pueden resultar más intimidantes por desgracia, que las mujeres cuando miran fijamente, ya que los hombres tienen un sentido distinto de ser “creepy” (no sé muy bien como decirlo en español.

Y cuando un hombre está mirando a una mujer mucho rato, y la mujer entiende que la está mirando un psicópata, y no un tío que está intentando ser juguetón, no es lo mismo, es más fácil para una mujer verlo como algo malo y agresivo, que como algo que realmente te pone los pelos de punta, que cuando una mujer se lo hace a un hombre.

Porque, típicamente, el hombre no tiene ese sentido tan desarrollado de preocuparse por este tipo de cosas, pues hay cosas “creepy” para una mujer que no lo son para un hombre, y esto es así, además tiene bastante sentido evolutivo.

Por lo que tienes que tener esto en cuenta, cuánto tiempo miras a la otra persona, qué comunicación está teniendo la otra persona contigo y qué comunicación estás teniendo con ella.

Si la estás mirando de forma divertida o juguetona, o la miras como un psicópata, y tienes que intentar tener cuidado, que ver cuánto tiempo puedes mirarla, cuanto tiempo no puedes mirarla, porque a lo mejor quiere que la estés mirando, o que te alejes y ya, y que te vayas, y si ha apartado la mirada, tienes que ver si es por timidez o porque no está interesada.

El segundo punto, sería la sonrisa, y sé que esto puede ser muy malinterpretable, porque la sonrisa es algo que típicamente tiende a infravalorarse o sobrevalorarse, y puede dar lugar a muchos errores.

Ya que la gente se piensa que por sonreír va a conseguir algo, pero hay formas de sonreír, se puede sonreír de forma “boba”, o de forma más juguetona, y tenemos que ver el contexto.

Sonreír tiene un único objetivo en esta interacción, sobre todo en fases iniciales, y es hacer que la otra persona vea cuál es tu intención, que no estás intentando ser agresivo o una amenaza, sino que estás ahí para jugar y para divertirte, en son de paz y con buen rollo.

Ese es el objetivo de la sonrisa, demostrar que te sientes bien y que estás ahí para hacer que se sienta bien en la situación, no para otra cosa.

Así pues, tienes que ver también cuánto tiempo estas sonriendo, si sonríes, probablemente tú te lo estés pasando muy bien, pero estés quedando como un psicópata, aunque también depende de la sonrisa, si realmente te ríes de algo, puede ser que simplemente te lo estés pasando bien.

Pero si estás mirando a la otra persona y estás sonriendo todo el rato, puede quedar bastante mal, así que tienes que tener cuidado con esto.

Y el tercer punto, cuando ya has avanzado un poco más en la relación, sería el contacto físico, y he visto este error, que es tremendamente común y resulta bastante irritante, y es el hecho de tener demasiado o muy poco contacto físico.

Y hay que tener en cuenta el tipo de contacto físico, no es lo mismo tocarle a una persona el cuello, el pelo o la cara, que el hombro, no es lo mismo, al principio, es mucho menos intrusivo e intimidante tener un cierto contacto físico que se vea natural simplemente como parte de la comunicación no verbal pero que tenga sentido.

Lo más normal es tocar el hombro durante de uno a tres segundos, pero acompañado de alguna razón lógica, cuando quieres premiar a la otra persona, o quieres decirle que vaya a algún sitio contigo, y siempre de forma más o menos respetuosa, sin aferrarte a su brazo y arrastrarle a ningún lado.

Sin excederte en tiempo, a menos que la otra persona se vea cómoda, en cuyo caso ya podrías pasar a otro tipo de contacto más íntimo, y es importante analizar esto, que haya una razón para el contacto físico.

No puedes simplemente estar hablando de cualquier tema, y sin venir a cuento tocar el hombro de la otra persona, no había razón para hacer eso en ese escenario, salvo que fuera una broma muy puntual, o quieras premiar lo que ha dicho esa persona, o cualquier otro tipo de cosa.

Esos son los tres errores más comunes a la hora de flirtear con la comunicación no verbal, pero dentro de la comunicación con la otra persona, hay que tener en cuenta otra serie de elementos, y es cuánta apertura le estás dando a esa persona para que se vaya y para que tenga su espacio.

En primer lugar, la apertura física, les estás dejando a esa persona una salida, o estás simplemente arrinconando a esa persona contra algún lado, en espacios muy reducidos, como discotecas o bares, esto puede ser más complicado, pero es importante que la persona sienta que tiene espacio y que no estás simplemente cerrándola e impidiéndole que escape.

Pero también es importante que el tema de que estéis hablando le dé la oportunidad de redirigirlo, de ir a otros temas menos íntimos o personales, para que la persona no se sienta atrapada en el tema de conversación.

O por lo menos tener otras líneas de conversación medio abiertas a las que la persona puede volver, y tienes que tener en cuenta si puedes dedicarte a un tema tan íntimo o no, y finalmente, ver hasta qué punto estás focalizando toda tu atención en esa persona, o estás dejando que otra persona también interaccione contigo.

Hasta que punto estás dejando que más personas interaccionen contigo, si hay más gente en el entorno, o te estás centrando en ella, si estás en una discoteca o en un bar, y vas directamente a hablar a esa persona, puede funcionar a veces.

Pero en ocasiones también el interaccionar con el resto de personas en la estancia puede ser bastante positivo, y en términos generales, suele ser mejor, salvo que ya conozcas a esa persona, o quieras hacer un all-in, quieres conseguir algo o nada y ya está.

Generalmente va a ser mejor si interaccionas con el resto de personas en la estancia, ya que es persona no va a ver que ha recibido demasiada atención por tu parte, o que estás prestando excesiva cantidad de tiempo o recursos con esa persona, en lugar de diversificar un poco con el resto, aunque insisto, también depende de cuán avanzada esté la interacción.

No voy a entretenerme contando cuántos preliminares deberías hacer, qué técnicas intentar o cómo deberías hacerlo, cada pareja tiene sus propios mecanismos, y por ello creo que lo más sencillo es hablar las cosas.

Pero con un matiz, y es que, lógicamente, tampoco queremos hacer del sexo un ensayo donde tenemos que hablar primero con la pareja, ver qué vamos a hacer exactamente, discutirlo, ir haciéndolo e ir revisando qué cosas funcionan o no.

Hay que hacerlo natural, cuando digo que hay que hablar me refiero a que, conforme vas haciendo cosas, hay que ver de forma no verbal, o de forma verbal pero natural dentro del acto en sí, si a la otra persona le está gustando lo que estás haciendo, y si te está gustando a ti.

Y a partir de ahí puedes ver qué cosas te apetece hacer a continuación, que le apetece hacer a la otra persona, y si realmente está receptiva, realmente, si te va dejando hacer las cosas, o no, y si lo está disfrutando, o no.

Por supuesto, también se puede hablar de antemano qué cosas en general le gustan a cada uno, pero entiendo que esto también requiere, o un contexto en el cual ya tenéis claro que vais a hacer cosas muy específicas, o un contexto en el que tenéis bastante confianza y simplemente estáis viendo qué limites o cosas os gusta o gustaría hacer a cada uno, que no hayáis hecho ya.

Pero insisto, creo que lo más lógico es, conforme vais haciendo las cosas, ir viendo si la otra persona realmente lo disfruta o no, y si tú no lo disfrutas, decirlo, y se pasa a otra cosa, o simplemente pasas a otra cosa, y si tu pareja quiere volver a lo anterior, pararla o volver a lo que hacíais o a otra cosa distinta.

Y creo que eso, en general, como primer punto está bien, sin embargo, lo más fundamental, por encima de eso, de lo que no se suele hablar tanto, pero que la gente más o menos sabe, es el hecho de que, casi más que qué hacéis, lo que hace que vayas a disfrutar de ello es la consideración que tú tengas de la otra persona.

Cuanto te atraiga sexualmente la otra persona, creo que eso es bastante más importante que lo que estáis haciendo en general, por supuesto que si lo que estáis haciendo lo estáis haciendo bien, lo vais a disfrutar más.

Pero ya que e sexo no es solamente algo físico, sino también psicológico, el componente de que atraiga realmente, cuanto más mejor, la pareja con la que estás practicándolo, va hacer que el sexo realmente se disfrute muchísimo más.

Y no ería la primera vez que si tus haces lo mismo con la misma calidad y todo eso, y otra pareja también ha disfrutado de exactamente lo mismo, simplemente por estar haciéndolo con una persona que te atrae más que otra, vas a disfrutarlo más, pero mucho más.

Así que, mi consejo, es que hagas que tu pareja, en la medida de lo posible, se sienta muy atraída por ti, tanto emocionalmente, como sexual y físicamente, ya que eso va a contribuir mucho al placer y el disfrute que tenga, de verdad.

Y finalmente, sé que este ha sido un tema bastante diferente en mi blog, pero si que debería comentar que, para la gente que no ha tenido muchas parejas sexuales en su vida, o ninguna, entiendo que esto pueda dar lugar a una serie de inseguridades y timidez a la hora de hablar o hacer ciertas cosas.

Mi consejo, en este contexto, es que se lleve con la mayor naturalidad posible, entiendo que esto es particularmente problemático, cuando se trata de un hombre llevando la iniciativa en el sexo.

Porque un hombre que no tenga iniciativa, y que generalmente pueda tener un problema, no necesariamente de autoestima, pero sí de autoconfianza en general, en el acto en sí, puede sabotearse a si mismo, puede rendir por debajo de lo que debería rendir, y puede tener una mala comunicación con su pareja en ese momento.

Y creo que esto es un problema muy serio, esto también puede pasar con mujeres, solamente digo que es más frecuente con los hombres, es mi opinión e igual me equivoco.

Ahora bien, creo que lo idóneo en este caso es, de verdad, tener en cuenta que no estás haciendo un examen, o sea, tranquilidad, cuanto más natural sean, cuanto más te centres en que tú y tu pareja lo disfruten y no solamente con el “se va a dar cuenta que tengo más o menos experiencia”.

En primer lugar, también depende, si estamos hablando de una pareja estable, una pareja con la que ya tienes una relación romántica ya establecida, tampoco pasa nada por sincerarte, si es una pareja sexual entiendo que puedas pensar que va a cortar bastante el rollo de la situación, e incluso que vas a perder la oportunidad de tener sexo con esa persona.

Pero es importante que lo lleves con naturalidad, y en ese caso sí que puedo entender el hecho de que quieras tener un discurso más verbal y constante sobre lo que estás haciendo, sobre si a la otra pareja le gusta más o le gusta menos.

Ahora bien, insisto, todas estas cosas no están grabadas en piedra, dependerá del encuentro, de tu personalidad, y de cómo se esté comportando tu pareja sexual en ese momento, quizá a tu pareja le guste más hablar de estas cosas, o comunicar este tipo de cosas.

O quizá sea más callada y hable menos, y comunique menos, y se dedique a disfrutarlo o vivirlo de una forma más sigilosa, por así decirlo, ahora, es muy importante que estés atento o atenta a las señales que te va dando tu pareja, y en base a eso, con la mayor naturalidad posible, se cambia un poco lo que se está haciendo.

Insisto, no tiene porque ser perfecto, las cosas se van mejorando poco a poco con el paso del tiempo, lo que sí que creo que es importante, es que haya una comunicación, aunque sea no verbal, de lo que está pasando, y que te asegures de que tanto tú como tu pareja lo están disfrutando.

Y si uno de los dos no disfruta, se para lo que se está haciendo, y a otra cosa, en la misma línea si puede ser, dentro de lo que viene siendo la actividad sexual.

El error más común, y esto es algo que he visto una que otra vez, es estar apabullando a la persona cada día, aunque es posible que a la otra persona le haga gracia durante unos días, o que esté como tú y realmente podéis estar hablando todos los días y a los dos os encanta, en cuyo caso me parece maravilloso.

Pero si no es el caso, si realmente estás hablando con esa persona todos los días, intentando quedar con ella todos los días, y la otra persona quiere un poco más de espacio, salvo que sea porque estéis en una fase de la relación en la que quieres ir más en serio y quieres ver hasta qué punto tu pareja también quiere implicarse un poco más.

Si estamos hablando de estadios más iniciales con tu pareja, pues parece ser que no está interesada en pasar según qué puntos de la relación, probablemente sea un error, insisto, dependerá mucho del contexto en concreto.

Pero generalmente, podemos concluir que estar intentando quedar y hablar con la otra persona todos los días, sin dejarle espacio, particularmente en la fase inicial de la relación puede ser un poco agobiante, asfixiante y contraproducente.

Estaba por ahí la típica regla que he oído más de una vez, de “deja pasar 48, o 72 horas antes de escribirle un mensaje después de quedar la primera vez”, y yo lo respeto bastante, entre 48 y 96 horas, porque conmigo los plazos siempre van un poco más lentos.

Pero también es verdad que una que otra vez he visto o hecho, y con buenos resultados, el tema de escribirle enseguida, conforme acaba la cita o el encuentro, escribir a la persona y decirle “¿cuándo quedamos otra vez?”, o alguna frase divertida o lo que sea.

Pero tiene que ser en un contexto muy concreto, y es para hacerlo una vez, o una vez cada cierto tiempo, no hay que escribirle a la persona todos los días, pero al final todo depende del contexto, lo importante es que de vez en cuando hagas alguna que otra pausa de ciertos días para dejar respirar a la persona un poco.

Segundo punto, si cuando vas a quedar con la otra persona, si la otra persona tiene que cancelar los planes por lo que sea, no reacciones mal, insisto, depende del contexto de la relación y al quedada, si lleváis un tiempo saliendo y era algo importante, o ya podíais contar el uno con el otro de forma más o menos estable con que habíais quedado, y de repente no quedáis por alguna tontería, como que el chico se ha ido a jugar con sus amigos, entiendo que te puedas cabrear, sinceramente.

Pero si no, tienes que entender que a lo mejor tenéis poca relación, en el sentido de que lleváis poco tiempo viéndoos, el nivel de compromiso de el uno con el otro no es tan alto, o al menos de la otra persona contigo.

Quizá convenga tomarse las cosas con filosofía y decir “vale, no pasa nada”, esto me da a mi pie a hacer lo mismo, por que lo que no puede ser es que, si la otra persona se comporta así conmigo, espere que yo lo haga mejor.

Entiendo que, si la otra persona tiene un problema, no pasará nada porque yo también lo tenga, ojo, si realmente lo tienes, no te lo vas a inventar simplemente por fastidiar o por revolver las pelotas.

Simplemente que entiendas que estas cosas pueden pasar, y que no pasa nada grave si en algún momento pudiera quedar, es importante de verdad que sepas mantener la calma y tomarlo como algo normal, como que etas cosas fallan, porque la otra persona puede no estar muy comprometida, o puede haberle entrado miedo.

No pasa nada, ya quedaréis otra vez, ahora bien, la otra vez que quedéis, salvo circunstancias muy concretas, intenta que el compromiso por ambas partes sea más o menos equitativo, si ibais a quedar, y lo ibas a pasar a recoger a su casa, y se raja o se inventa algo a último momento, igual si que deberías buscar algo más neutral que demuestre a la otra persona que los dos tenéis un nivel de compromiso.

Y el tercer punto, y este es el tema que más me sangra a mí, es hasta qué punto estás dispuesto tú a cambiar tu vida y tu agenda por la otra persona, cambiar tu vida ya lo veremos cuando tengáis una relación seria, y eso lo puedo entender, pero hasta qué punto vas a estar dispuesto a cancelar los planes de tu agenda y estar disponible para la otra persona, es relativo.

Si la otra persona está dispuesta a hacer lo mismo contigo porque estáis muy encaprichados el uno del otro, y de verdad os queréis ver, mira, si el sexo es maravilloso y merece la pena, fantástico, de verdad.

Pero en términos generales, tiende a ser negativo el hecho de que tú estés siempre disponible para la otra persona si la otra persona no lo está, porque va a dar a entender que tienes menos vida que la otra persona, o que tienes demasiado más tiempo libre, o que, en general, tu vida es menos interesante que la de la otra persona, y eso puede ser un problema.

Insisto, puede no serlo, pero analiza el contexto, y analiza si en ese contexto lo que te digo suena a cierto o no, porque no todo está grabado en piedra, pero estoy hablando de generalizaciones bastante extendidas.

Si vez que tú estás demasiado disponible y la otra persona no, háztelo mirar, porque generalmente, es común que la otra persona piense que tú estás demasiado disponible para ella, y que parece ser que esta persona no tiene nada que hacer aparte de quedar contigo, o que justamente siempre tiene la agenda libre para mí.

Que oye, encantando de que le interese tanto como para tener la agenda libre, pero esto también dice mucho de hasta qué punto esta persona tiene su propia vida o está dispuesto a mantener su propia vida o la va a sacrificar por mí.

Concretamente vamos a verlo desde la perspectiva del hombre, ya que desde la perspectiva de la mujer homo o bisexual que quiere acercarse a otra, suelen enfrentarse a causas o problemas diferentes a la hora de tratar esto, ya que suelen estar derivados del hecho de saber o no si la otra mujer se ve traída por mujeres.

O el hecho de que no quiera que se sepa que está intentando acercarse a otra mujer, o simplemente es excesivamente tímida por no estar acostumbrada a tratar con estas cosas, este sería el único caso en el cuál sería más comparable a lo que voy a comentar ahora para los hombres.

La cuestión es que la mayoría de los hombres, específicamente los jóvenes, están cada vez más siendo educados, autoeducados o criados con más y más miedo a hablar con mujeres, y hay muchos factores que influyen en esto.

Uno de ellos el hecho de que, cada vez más, en ciertos ámbitos el hecho de que un hombre sea masculino y una mujer femenina se ve considerado como algo negativo, y entiendo que esto no está del todo generalizado dentro de la sociedad y las relaciones, pero de vez en cuando sucede, y supone un problema.

Ya que esto implica que es considerado como algo negativo que un hombre muestre confianza en sí mismo en algunos casos, y eso tiende a generar hombres que intentan mostrar que son inofensivos, y que, por lo tanto, carecen de confianza para hablar con una mujer, y esto es normal.

Esto se ve agravado por otras cosas, como puede ser el hecho de que cada vez más la educación paterna hacia sus hijos está cambiando, y las relaciones sociales entre jóvenes son diferentes, cada vez son más digitales, son menos físicas, y tienden a ir por otras actividades sociales, que pueden a no ayudar tanto a un desarrollo saludable a la hora de acercarse a mujeres y demostrarles tu interés romántico sexual.

Y esto puede ser un problema muy grande, pero sea cual sea la causa por la que tú u otra persona tiene miedo para acercarse a una mujer, una de las soluciones, posiblemente no la mejor, pero sí con una tasa de éxito bastante aceptable, es habar con muchas mujeres.

Por supuesto, cuanto más practicas algo, más fácil te resulta porque más habilidad adquieres, y más superas el miedo a ello, no obstante, dentro de este consejo, hay algunas cosas que tienden a funcionar bastante bien.

Por ejemplo, si en tu ciudad o en algún sitio cercano hacen speed dating, esta actividad en donde tienes muchas citas de forma muy rápida en el mismo local, hablar con muchas posibles parejas durante unos minutos, ayuda bastante.

Ya que en la mayoría de casos no va a haber ningún tipo de conexión emocional con la otra persona, y por lo tanto no vas a tener ningún resultado de ir a un evento así, especialmente si cumples con estos requisitos que hemos comentado anteriormente.

Pero sí que es verdad que ayuda bastante el hablar con mujeres sí o sí, para empezar por el hecho de que ellas ya saben que van a hablar con hombres, saben que a eso van ahí, y que en muchos casos el hombre con el que se van a encontrar no les va a resultar atractivo o interesante, y por eso solo tienen unos minutos antes de pasar a la siguiente persona.

Así ya saben de antemano que el compromiso de tiempo que van a hacer es muy poco, pero que están interesadas en intentarlo por ver si resulta, y eso es algo que les quita mucha presión a las cosas, porque ya sabes que la otra persona quiere hacer eso, el tiempo que tienes es limitado, por lo tanto, si fallas las consecuencias no se van a prolongar tanto en el tiempo.

Y no pasa nada porque vas a tener muchos intentos más, así pues, esto te puede ayudar bastante, el hecho de tener tantas experiencias en tan poco tiempo, o que te fuercen a interactuar con el sexo opuesto habiendo una intención de ver si la otra persona te resulta interesante a nivel romántico y o sexual, ayuda bastante.

Si en tu ciudad no existen estas cosas, o te da demasiado reparo hacerlo, porque no te ves capaz de ir a un sitio donde hay mucha gente y hacerlo, que lo entiendo si tienes cierta ansiedad especial, sí que puedes hacer otras cosas, como las típicas apps de redes sociales, como Tinder, Badoo o lo que sea que haya en tu país.

Y si llegas a quedar con personas, puedes intentar, por ejemplo, quitarte el problema del contacto físico, ya que en muchos casos esto es lo que más miedo le da a un hombre, el hecho de tener contacto físico con una mujer y el hecho de hacerle ver su intención de que le gusta.

Si tú vas a una cita con una mujer y no la tocas, y no le haces ver de alguna forma que te atrae, lógicamente no vas a llegar a nada, pero si eres una persona que es incapaz siquiera de ir a una cita con una mujer, y hablar con ella sin hacer un desastre completo, esto va a ser mejor que nada.

Lógicamente el Contacto físico es muy importante, y declarar el hecho de que la otra persona te atrae también lo es, pero si eres una persona con muy pocas habilidades en este aspecto, tiene cierto sentido empezar desde abajo, y de ahí empezar a construir.

Por lo que el mero hecho de ir a la cita ayuda, y hablar con la mujer también, y por lo que ya una vez no tengamos problemas yendo a citas y hablando con mujeres, será más fácil desarrollar contacto físico congruente y lógico con ellas, declarando y haciendo ver de alguna forma que te atrae.

Así pues, creo que en muchos casos es un problema de fábrica, por así decirlo, un problema de cómo hemos crecido en la sociedad, y creo que la solución es simplemente terapia de choque, en muchos casos.

Pero por supuesto, hay que evaluar el nivel de desafío acorde a tu nivel de habilidad, hay casos muy extremos que tienen que empezar con algo tan sencillo como sostenerle la mirada a una persona, luego hablar con ella, así sea pedirle la hora, e ir escalando.

Pero son casos más extremos, relacionados también con la ansiedad social y no solo con el miedo al sexo opuesto y a ligar como tal.