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¿Debería aprovechar la oportunidad o dejarla pasar?

14/07/2017 by Jota

Tema: Personalidad (Conducta).

¿Deberías aprovechar la oportunidad que se te presenta o deberías dejarla escapar? Aquí cómo considerar el debate interno.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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Transcripción:

A lo largo de la vida, lógicamente vas a tener muchísimas oportunidades, de aprender, de conseguir algún tipo de logro o de lo que sea, pero sea lo que sea, la cuestión es, ¿deberías tomar esa oportunidad he intentarlo o no?

La gente suele poner una metáfora con trenes, si deberías subirte o no a ese tren, por lo menos en España es una metáfora bastante común, aunque en ocasiones sí que es verdad que es de las cosas más importantes que tenemos que decidir en nuestras vidas, pero se nos da muy mal, se nos da bastante mal por desgracia.

Por eso hoy voy a intentar ofrecerte algunas herramientas lógicas para ayudarte a establecer este proceso de decisión, lo más importante, y es lo que la mayoría de la gente menos piensa, es sí la oportunidad en sí te va a enseñar algo importante cara el futuro, especialmente de cara a otras oportunidades.

Es decir, ¿el hecho de emprender en esta oportunidad, el hecho de tomarla y de hacer lo que tengas que hacer, te va a ayudar a aprender algo que sea de provecho y que te pueda servir en otras oportunidades?

Si la respuesta es sí, salvo que el coste de entrada para tener estas oportunidades sea muy alto, probablemente debas cogerla, porque, al fin y al cabo, el aprendizaje es una de las cosas más importantes de nuestra vida, especialmente cuando se refiere a oportunidades.

Porque cuantas más cosas sabemos en cuanto a qué cosas podemos hacer, qué cosas hemos vivido, qué experiencias tenemos, como de maduros somos, toda esa serie de herramientas cognitivas, por así decirlo, nos ayudarán en el futuro.

No solamente a tomar mejores decisiones, sino a poder hacer las cosas mejor, generalmente estas posibilidades, ya sea emprender hacia un nuevo trabajo, viajar a algún sitio o lo que sea, si te van a enseñar algo que sea útil para futuras veces en áreas similares, probablemente sea útil y muy recomendable hacerlo.

Salvo que, aquí ya entramos en el segundo punto de valoración, más allá de lo que te vaya a enseñar, y sería la relación coste-beneficio, y la probabilidad de beneficio, con el coste me refiero a que, si te puede costar algo como tal el tener dicha oportunidad, ya sea un coste económico, social porque tienes que dejar a alguien atrás, etcétera.

Tienes que valorar cómo de importante es ese costo para ti, hasta que punto te lo puedes o no permitir, y luego tienes que valorar cuál es el coste de oportunidad, que son las otras cosas que podrías hacer en cambio de esa oportunidad, otras oportunidades, por ejemplo.

Oportunidades que estás dejando de lado para tomar esa, que sean excluyentes entre sí, por supuesto, salvo que puedas compaginar varias, en cuyo caso tienes que ver hasta que punto o no puedes manejar varias de ellas a la vez.

El beneficio, lógicamente, es lo que puedes o lo que vas a conseguir con esa oportunidad, que vas a aprender y qué cosas más tangibles, por así decirlo, puedes llegar a conseguir, como puede ser dinero, un puesto de trabajo, una casa en algún lugar, un título universitario o lo que sea.

Y la probabilidad de beneficio, es decir, si yo hago las cosas bien, si yo me esfuerzo, cómo de probable es que yo consiga lo que se supone que esta oportunidad me da, tienes que valorar en relación costo beneficio y cómo de probable es para saber si realmente te merece la pena intentarlo o no.

Y finalmente, y esto es algo muy importante que en ocasiones no tenemos en cuenta, es ¿quieres hacerlo o no?, al margen de que tu creas que es o no una buena idea desde un punto de vista racional, si crees que es bueno para tu futuro, ¿tú quieres hacerlo o no?, es decir, ¿a ti te apetece, te interesa, te motiva y te entusiasma hacer eso o lo haces porque crees que tienes que hacerlo?

Según qué tipo de cosa sea tienes que valorar hasta qué punto debería ser importante a la hora de establecer una decisión si quiere o no hacerlo, si, por ejemplo, no tienes dinero y estamos hablando de una oportunidad laboral, pues igual sí que quieres hacerlo.

Igual, aunque no quieras trabajar te toca hacerlo, sin embargo, si es algo como, por ejemplo, viajar a china durante dos semanas, y te lo puedes permitir, pero tienes miedo de lo que pueda pasar, pero tú quieres hacerlo, igual deberías contemplar hacerlo.

Lógicamente es muy complicado ponerte ejemplos concretos, pero creo que es muy importante comentártelo, es muy importante que aprendas que las oportunidades no sólo te aporten una experiencia de vida a nivel de ocio, salvo experiencias que quieres conservar durante años para que el día que te mueras que sean las cosas por las que han merecido la pena vivir.

Aprender es muy positivo, ya que del aprendizaje al fin y al cabo es la riqueza real de una persona, tu a mi o a cualquier persona le quitas el dinero que tiene y lo que le quedan son sus capacidades, su conocimiento y sus habilidades, lo que ha aprendido durante su vida y puede utilizar en otras oportunidades.

Así que cultivar esto es muy, muy importante, y cada vez más los ciudadanos de nuestra sociedad lo dejan de lado, por desgracia, al menos lo que viene siendo la clase media, la clase baja y la clase alta.

Por lo que, aprende, mira a ver cuál es el coste, el beneficio y la probabilidad del mismo, y mira a ver si quieres hacerlo, a partir de ahí, mantén un dialogo tranquilo contigo mismo, y si quieres con las personas que te importen y que te quieran aportar otro punto de vista, y mira a ver si realmente crees que deberías tomar esa oportunidad o no.

Insisto, sé que es muy general, pero lógicamente, el espectro de oportunidades por ahí es muy, muy grande, así que no me puedo extender en cada tipo en concreto.

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Filed Under: Conducta, Personalidad

Compartir tiempo, espacio e intimidad con nuestra pareja – ¿Cuanto y porqué?

07/07/2017 by Jota

Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre el hecho de compartir tiempo, espacio e intimidad con nuestra pareja. ¿Cuanto deberíamos compartir y porqué? ¿Qué debería hacer al respecto cuando mi pareja y yo tenemos ideas distintas?

Un saludo,

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La respuesta es, como en muchas otras cosas, depende, depende de ambos, y es que, generalmente, lo ideal es que ambos queráis la misma cantidad de tiempo, la misma cantidad de espacio y la misma cantidad de intimidad.

Hoy en día cada vez las relaciones son más diferentes de lo que eran antes, y con esto lo que quiero decir es que ya no es tan necesario el tener unos valores tan tradicionales donde se tiene mucha intimidad, se comparte mucho tiempo y mucho espacio.

Cada vez las relaciones sociales son más flexibles y se adaptan más a las preferencias de cada uno, hay parejas que, efectivamente, quieren asar todo el tiempo juntas, quieren vivir juntas, y quieren tener mucha intimidad hasta ser prácticamente una, y no hay nada de malo en eso.

Sin embargo, hay personas que quieren tener una pareja como un complemento en su vida que les aporta algo, pero quieren tener su espacio, quieren tener tiempo para ellas, y quieren tener su propia intimidad en algunas cosas, y tampoco tiene nada de malo siempre y cuando tu pareja también quiera eso.

El problema surge cuando una persona quiere más y la otra quiere menos en alguno de estos ámbitos, cuando uno quiere pasar mucho tiempo juntos, pero la otra quiere un poco de tiempo para ella misma, cuando una persona quiere que vivan juntos, pero la otra no quiere que vivan juntos, por lo menos por el momento.

O cuando, en general, una persona quiere más espacio, ya no solamente físico sino también emocional, quiere guardar ciertas cosas para ella, no quiere tener que estarle enseñando todo necesariamente a su pareja, etcétera.

Distintas personas quieren distintas cosas, y no creo que esto sea algo malo, porque tu pareja no quiere lo que tú quieres, no significa que alguno de los dos estéis equivocados, sino que, simplemente, en este momento de vuestras vidas tenéis distintos conceptos y expectativas de relación.

A partir de ahí hay dos caminos, el primero es la consideración, y es intentar buscar un punto en común en el cual ambos os sintáis cómodos y satisfechos, y el segundo es, por desgracia, cuando para una persona el tener algo es necesario pero la otra persona no está dispuesta, no se sentiría bien, cómodo o feliz en una relación así.

Y por lo tanto, o esa relación se tiene que ver limitada a ciertos aspectos, ya sea el meramente romántico o sexual, o mantener la relación como algo que no tiene por qué durar para siempre, puede ser algo necesario, por desgracia, que luego puede cambiar, rompiéndose del todo o progresando si una de estas personas evoluciona esto ya no es tan necesario.

Si embargo, creo que es importante entenderlo, ya que, en muchos casos, no los entienden, una persona vive en su realidad, y esa es la única realidad que existe, y tenemos que recordar que vivimos en un mundo donde es muy difícil saber verdaderamente qué es lo válido, qué es lo objetivo y qué es lo que debería hacerse.

Y cuando esto se aplica a algo tan subjetivo como tener una relación de pareja, creo que es muy importante ser comprensivo y entender a tu pareja, si yo quiero pasar mucho tiempo con mi pareja, pero ella no quiere, quiere tener tiempo para ella y quedar conmigo X veces a la semana o X horas al día.

O lo entiendo, o le explico por qué quiero compartir más y llegamos a un acuerdo que nos favorezca a los dos, o por el momento no puedo tener eso y tengo que conformarme con otra cosa, y si no quiero conformarme con eso, pues decir “mira, no quiero conformarme con eso, esto es demasiado importante para mí, esto no puede funcionar”.

Al menos por ahora, quien sabe si de aquí a unos años te encuentro por la calle y tengo una mentalidad distinta o tú tienes una mentalidad distinta, así que es importante, si tienes algún problema de éste ámbito con tu pareja creo que es muy importante que lo habléis, y que expliquéis por qué queréis lo que queréis, hasta que punto estáis dispuestos a ceder, a ser flexibles o a llegar a un punto intermedio, y a partir de ahí,, cómo vais a considerar la relación y qué vais a hacer con ella.

Porque recuera que una relación de pareja tiene que aportarte algo bueno, tiene que ser algo positivo en tu vida, tiene que añadir algo a tu vida y ser complementario a tu vida, y si vas a estar sufriendo porque para ti o para tu pareja es muy importante pasar más tiempo, tener más intimidad o compartir más espacio, quizá deberías hablarlo porque, realmente, eso está haciendo que vuestra relación sea sub óptima.

Así pues, echa un vistazo a lo que quieres tú, a lo que quiere tu pareja, y qué vais a hacer, lo más importante es explicar el por qué, dar argumentos y tener una reflexión racionada, argumentada, coherente y madura.

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Filed Under: Conducta, Sexualidad

El test del psicópata en psicología – Dos sencillas preguntas

30/06/2017 by Jota

Tema: Personalidad (Conducta).

Hoy os enseño el conocido “test del psicópata”, compuesto por preguntas sencillas en relación a un tren y decisiones a tomar para salvar o matar a un cierto número de personas.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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Muchos quizá lo conozcáis, pero para los que no, este test se solía asociar con un rasgo que suelen tener los psicópatas pero que no es exclusivo de los psicópatas, por lo que este test, falsamente se ha asociado al hecho de que pueda identificar psicópatas cuando realmente no es así.

Ya que los psicópatas no sienten empatía y este test no valora eso, pero sí que valora un rasgo típico de los psicópatas, que es el basar ciertas decisiones, que implican la vida o la muerte de otra persona, basado en un contexto puramente lógico, y también desafiando en ciertos casos la realidad.

El escenario sería el siguiente, hay un tren que está lleno de personas cuyos frenos fallan, el tren sigue una vía, que se dirige a un sitio donde hay un muro en el paso de la vía, y al llegar el tren se va a estampar contra el muro, y todas las personas dentro del tren mueran.

Sin embargo, hay una vía alternativa por la cual el tren no está programado para usar, pero a la que se pude acceder desviando el rail, el problema es que, en esa otra vía alternativa, si bien no hay un muro y el tren puede seguir circulando de forma que en algún momento logren pararlo de forma natural y se salve la gente del tren.

Pero hay una persona atrapada en las vías, por lo que si desvías el tren hacia ahí esa persona va a morir aplastada por el tren, tú estás en la sala de control y eres el dueño de la manivela que controla el cambio de vías, la pregunta es:

¿Dejas la manivela como está y que el tren se estampe contra el muro y mate toda la gente que esté dentro, o tiras de la manivela y haces que el tren cambie de vía, salvas a las personas del tren, pero matas a la persona que está en la vía, aunque sea de forma indirecta?

Si la respuesta es que sí, lo hago porque es mejor salvar a las personas del tren y que esa persona muera que a que mueran todas las del tren, la respuesta desde el punto de vida del número de vidas es correcta.

Pero ahora viene la segunda pregunta que es la verdaderamente importante, si has respondido que no a la primera ya se descarta completamente que seas un psicópata y se descarta absolutamente todo, eres una persona normal que considera que no podría hacer eso porque su cabeza no podría lidiar con el hecho de estar matando esa persona, lo que es lógico y natural.

Sin embargo, el que puedas hacerlo no indica mucho, ya que no deja de ser algo netamente lógico, la segunda pregunta es, si solo hay una vía, y no hay un muro, pero el tren sigue yendo sin frenos, cargado de gente, y hay 5 personas atascadas en la vía, que van a morir atropelladas por el tren antes de que el tren pare.

Pero hay una persona a tu lado, al lado de la vía, y sabes que, si empujas a esa persona a tu lado, pues esa persona tiene un volumen corporal y unas características tales que si la empujas a la vía va a atascar a ella sola el tren, haciendo que pare antes de llegar a esas 5 personas, salvándolas.

¿Empujarías a esa persona al tren, matándola para salvar a esas 5 personas más adelante, o no serías capaz de hacerlo?

Aquí ya muchas personas dudan durante más tiempo, o dicen que no podrían hacerlo, si dices que si, enhorabuena, o lo siento, eres una de esas personas que fallaría el test del psicópata y por lo tanto tendrías ese rasgo.

Lo que no quiere decir que seas un psicópata porque puedes seguir teniendo empatía, sin embargo, si dudas o dices que no, yo tengo una pregunta para ti que no está contemplada en el test original, a mi entender.

¿Si no te fueran a pillar a nivel legal, por lo que sabes que no vas a ir a la cárcel y no va a pasar nada malo por empujar a esa persona, lo harías para salvar a esas 5 personas o no?

Aquí, curiosamente, mucha gente que originalmente dijo que no, cambió de parecer, lo que implica que en muchos casos esas personas sí que cumplirían con el test del psicópata, es decir, sí que fallarían y por lo tanto encajarían en ese grupo.

Pero dijeron que no por una mera cuestión de decoro, de decir “yo no haría eso porque tengo miedo a lo que pueda pasar y no quiero que me vean como una persona que puede hacer eso”, pero si tú ya estas contemplando esa posibilidad de que no te pillen, es porque ya eres lo bastante pícaro en ese sentido como para tenerlo en cuenta y decírmelo.

Ergo, mi respuesta es que sí, si empujarías a esa persona para salvar a las otras 5, ese es el pequeño test, no tiene mucho más, simplemente implica que, si dices que sí empujarías a la persona sin vacilar, no implica que puedas hacerlo, implica que crees que sería lo que harías.

Otra cosa es que luego tú, cuando te veas en esa situación, tengas el valor o la decisión de hacerlo, puede ser que no sea el caso, pero a nivel teórico, eres una persona que puede establecer rápidamente un juicio de valor, en el cual la vida de esas 5 personas vale más que la de la otra persona, y, por lo tanto, al margen de la ley, de lo políticamente correcto, de ciertas normas y de moralidades lo haría porque cree que esas 5 personas tienen más valor que la otra.

Hay otra categoría de personas que incluso se para a barajear el hecho de si esa persona es joven o es mayor, se va a morir o va a vivir toda una vida normal, y que hay de las otras 5 personas; es decir, comparan el valor potencial de esas vidas.

Sin embargo, el test se basa simplemente en categorizar personas en la misma situación, por lo que la respuesta a esa pregunta sería que tienen la misma edad y el mismo valor, simplemente son 5 personas contra una persona, y tienes que decidir si empujas a una o no para salvar a las otras 5.

¿Qué harías tú?

En cualquier caso, este es el test, puedes comentárselo a tus amigos, vecinos y familiares, porque realmente son muy curiosas las respuestas y creo que es muy interesante, aunque insisto, esto no significa que la persona que responda sea un psicópata o no, porque un psicópata no siente empatía.

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Filed Under: Conducta, Personalidad

Como lidiar con una ruptura de forma más eficiente y mejor para seguir adelante

23/06/2017 by Jota

Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre las rupturas; cómo lidiarlas y manejarlas de forma eficaz para poder seguir adelante en la vida y que sirvan para algo positivo.

Un saludo,

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Una ruptura con tu pareja, si querías a esa persona, duele, va a doler, y hasta a la idea de eso, porque una ruptura implica atravesar las 5 fases del duelo generalmente, si no sabes mucho sobre las 5 fases del duelo tengo otro artículo, simplemente teclea en el buscador “5 fases duelos”, y te saldrá.

Sin embargo, para poder superarla de forma más eficiente y que esas fases del duelo se aceleren o se hagan un poco más llevaderas, tienes que tener en cuenta que es realmente esa ruptura, desde fuera, yo sé que desde dentro es dolor, es perder a una persona que quieres, pero al final, lo que esa ruptura va a ser es una experiencia.

Y va a ser una experiencia que probablemente tenga algo positivo, va a tener un aprendizaje o enseñanza, y es que esa ruptura, a largo plazo, probablemente te haga más fuerte, seas una mujer o un hombre, hará que seas más, no insensible, pero si más resistente a otras rupturas, para que cuando tengas otras rupturas en el futuro no sean increíblemente dolorosas.

Recordemos la diferencia entre la primera ruptura y la segunda, tu primer amor siempre acaba doliendo más, y si no lo hace, es probablemente porque en la segunda ruptura hayas conseguido un mayor grado de implicación con la otra persona y durante más tiempo.

Sin embargo, recuerda que lo más importante es que esa persona es experiencia, y la ruptura en sí no deja de ser una forma de experiencia con esa persona, una forma de aprendizaje y de desarrollo personal.

Lo que implica que sí, pierdes tu vida con esa persona, pero en un futuro, es probable, que tengas otra vida, si no es con esa persona, igual de bien o incluso mejor con otra, porque así es la vida hoy en día, hoy por suerte tenemos muchísimas probabilidades de encontrar una pareja que es compatible con nosotros y que nos complemente, que nos haga sentir bien y con la que podemos tener una vida y un proyecto juntos.

Por lo tanto, esa persona, con ese dolor, ese sufrimiento, ese enfado o lo que puedas sentir, te está enseñando a, en un futuro, ser más resiliente, poder hacer las cosas mejor, ser más crítico, tener mejor ojo para tu pareja, no caer en los mismos errores.

Es una forma de experiencia, sí solo tienes que verlo, o tienes que intentar verlo, porque puede ser difícil, para que esa ruptura sea lo más eficiente posible, hay otras cosas que puedes hacer, pero creo que no son lo correcto.

Puedes intentar, en tu cabeza, desprestigiar a esa persona, o decir que esa persona no era tan importante, o que estabas equivocado desde el principio, es decir, valorar en general que tú eres mejor que esa persona.

Pero creo que no es lo correcto, lo correcto realmente es reconocer quien eres, reconocer cómo es la situación, reconocer la parte buena de esa situación y como va a acabar siendo esa situación a largo plazo, cuando todas esas emociones se vayan qué es lo que va a quedar, qué es lo que quedó de mi cuando me recompuse de las rupturas anteriores.

Y si es tu primera ruptura, ya sabes cómo va a ser, porque hay muchas que ha roto antes que tú, no eres la primera persona que siente el desamor y no vas a ser la última, así pues, te haces una idea de cómo vas a acabar, vas a estar bien, e incluso mejor porque vas a haber aprendido de ello.

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Filed Under: Conducta, Sexualidad

El problema de la falta de paciencia y búsqueda de gratificación instantánea

16/06/2017 by Jota

Tema: Personalidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre un problema típico de la sociedad actual; la falta de paciencia en relación al pasado y cómo buscamos la gratificación instantánea, así como la solución al respecto.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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La paciencia es algo necesario en muchos ámbitos de nuestra vida, cuando tenemos una relación de pareja que queremos que dure mucho tiempo, cuando queremos educar exitosamente a nuestros hijos y criarlos bien, cuando queremos cultivar cierto nivel de ahorros y de inversiones que nos de rendimiento, cuando queremos crear un negocio sostenible, etcétera.

Vivimos en un mundo donde, queramos que no, hay cosas que necesitan de constancia, de paciencia y de resiliencia, sin embargo, la sociedad parece empujarnos a un abismo donde se premia la satisfacción y la gratificación inmediata, conseguir las cosas aquí y ahora y conseguir la recompensa también aquí y ahora, y creo que eso está mal.

Porque creo que mucha gente, y cada vez más, se deja atrapar o convencer por este ideal de que la cosa tiene que ser ya, tienen que ser ahora e incluso, que tienen que ser así porque yo me lo merezco, cuando, considero, no es tan así.

La realidad es que el mundo nunca te ha intentado regalar nada ni te ha intentado premiar de forma instantánea por casi nada, por algunas cosas si, pero por la mayoría no, y creo que eso, en general, debilita como somos, y debilita nuestra capacidad para conseguir cosas y nuestra capacidad para sobreponernos a las cosas, la resiliencia.

Y eso en general, nos limita como personas para conseguir ya no solo lo que queramos, sino lo que necesitamos en nuestra vida, no deja de asombrarme como, por ejemplo, las relaciones de pareja cada vez duran menos tiempo, esto de cierto modo puede deberse a que estamos más conectados y hay más facilidad para conseguir pareja, pero también a que la gente se aguanta menos.

Como cada vez somos menos intransigentes con lo demás, como cada vez tenemos menos paciencia para las cosas, como, por ejemplo, para lo que antiguamente podríamos esperar sin problemas durante horas o minutos, ahora, simplemente por tener que esperar ciertos segundos nos parece que está tardando demasiado.

Nos estamos mal acostumbrando, yo creo, a conseguir las cosas ya, y a conseguir cosas buenas que nos gratifiquen ahora, no deja de sorprenderme como la inmensa mayoría de la población tiene problemas económicos, sí, en un lado por falta de educación, en otros por falta de voluntad, pero en la mayoría de los casos por falta de constancia a la hora de tener ciertos hábitos como ahorrar.

Mi consejo es tan simple como, por favor deja de hacer lo que estás haciendo y comienza a ver las cosas desde un punto de vista más, si no realista, cruel, ya que nuestra sociedad intenta mostrarnos como vivimos en una sociedad que no es cruel, que nos llena de comodidades y de bienestar, de gratificación instantánea (hablo, por supuesto, de la sociedad del bienestar).

Sin embargo, en muchos casos la sociedad no puede darnos eso por mucho que quiera cuando tenemos que levantarnos 5 días a la semana para ir a trabajar de 9 a 5, cuando tenemos que llegar a fin de mes, cuando además de eso tenemos un hijo al que tenemos que pagarle estudios, comida y una vida, cuando perdemos dicho trabajo y tenemos que encontrar otro.

No hay tal cosa como gratificación instantánea en muchos de estos aspectos e infinitos más, por lo tanto, creo que es importante ser, insisto, si no realistas, crueles, no crueles con los demás sino crueles hasta cierto punto con nosotros mismos, no de forma negativa, para hacernos daño o para sufrir.

Sino para saber un poco qué es lo que hay, a qué es a lo que nos vamos a enfrentar y cómo debemos enfocar las cosas, creo que debemos pensar firmemente que, cuando nos encontramos con situaciones así, no son necesariamente injustas, son como eran antes, y como ahora, por desgracia, aún no hemos conseguido hacer que sea de otra forma.

Me asombra la gente que se agobia, se enfada, se entristece o se deprime cuando pasa alguna de estas cosas, y sí, por supuesto que hay ciertas situaciones que son injustas, cuando pierdes tu trabajo por ciertos motivos, ya sea reorganización, externalización a países más baratos, etcétera.

Es lógico que te enfades y que te deprimas, sobre todo si en tu país es difícil encontrar empleo, pero en muchos otros casos, tienes que tener en cuenta que las cosas funcionan ya, ahora mismo, y no siempre funcionan como tú quieres.

En muchos casos es importante tener 1, esfuerzo, 2, paciencia, y 3, sobreponerte a tus propias emociones en cuanto a esto respecta, porque somos expertos en sufrir, condenarnos, reprimirnos y en general, no llegar a ningún sitio y torturarnos a nosotros mismos.

Cuando sufrimos de falta de paciencia creo que es importante comenzar a desarrollar hábitos que cultiven dicha paciencia, dicha paz interior cuando no conseguimos algo instantáneamente, porque creo firmemente que nuestra sociedad cada vez más necesita de algo así.

Sí, este artículo puede tener un tono muy divergente, por así decirlo, y puede no ser del gusto de todos, puede incluso no ser de mi gusto dentro de un tiempo, pero creo que era importante hacer un artículo así, que fuera un poco crítico con la mentalidad que tenemos en muchas cosas y la mentalidad que nos intentan inculcar.

Porque creo, realmente, que si bien no es necesariamente malo que nos inculquen esta filosofía de vida, creo que sí que lo es cuando en muchos casos no se puede garantizar, y hace que nos sintamos peor de lo que sentiríamos si no tuviéramos dicha inculcación.

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Filed Under: Conducta, Personalidad

Personalidad Dependiente y Pareja Tóxica en una Relación

09/06/2017 by Jota

Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre un problema cada vez más típico; las parejas tóxicas por tener una personalidad muy dependiente dentro de la relación sentimental. ¿Cómo detectarlo y qué hacer al respecto?

Un saludo,

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Estas son las personas que en el ámbito concreto de una relación de pareja suelen ser bastante dependientes, suelen necesitar tener una pareja en su vida y suelen necesitar compartir su vida con alguien o tener a alguien con quien puedan compartir su corazón, su tiempo, etcétera.

Con esto me refiero concretamente al tipo de persona que si no tiene una pareja se siente deprimida, sola, triste, sin ánimo, y que realmente necesita tener al alguien a quien querer, con quién compartir su tiempo y su vida, que realmente, si no la tiene no puede sentirse feliz y se siente vacía en cierto modo.

Llevado al extremo ese tipo de personas sufriría, probablemente, un trastorno de personalidad dependiente, sin embargo, hay muchas personas que, sin llegar a este extremo de trastorno psicológico, sí que sufren un cierto grado de dependencia mayor o menor de su pareja, y necesita tener una pareja en su vida.

Hablamos del tipo de personas que en cuanto rompen una relación, no solamente su reacción emocional y su proceso de duelo suele ser más exacerbado, más extremo e intenso que en personas relativamente más “saludables” en este sentido, y que, en cuanto rompen con su pareja, rápidamente consiguen otra, aunque quizás no sea la más óptima para ella y aunque realmente no se sientan tan vinculadas a esa persona como se sentían con la anterior.

Estas personas, considero, que tienen, en general, una falta de independencia, una falta de autonomía, y no solo una falta de dependencia y autonomía general, sino sobre todo emocional, pueden sentir también, en ciertos aspectos cuando se lleva a ciertos ámbitos más turbios o serios, una falta de independencia general, el hecho de que para poder funcionar de forma normal necesitan tener a alguien, sino de independencia emocional.

Como ya hemos visto, una persona que no tiene independencia emocional y que realmente necesita a alguien suele ser sub-óptima emocionalmente cuando no tiene esa otra persona en su vida con la que compartirse, y creo que esto es, muy a menudo, un problema.

Muy a menudo porque nuestra sociedad, hoy en día, valora el hecho de que una persona sea independiente, y considero que este hecho aporta mucho, ya no solamente a la sociedad, porque al fin y al cabo eso es secundario para la persona, sino a la persona en sí misma, y una persona que necesita de otra persona es generalmente una que no es tan eficaz de cara a vivir en esta sociedad como puede ser una persona independiente.

Y que, lógicamente, a nivel psicológico creo que necesita un cierto empoderamiento, y necesita alcanzar un estado en el cual no necesite de otras personas para poder funcionar con normalidad, especialmente en el ámbito de la pareja.

Estas personas, además, pueden llegar a ser (o no) bastante perjudiciales, ya que, en muchos casos, estas personas pueden llegar a reclamar mucho tiempo y mucha energía de la otra persona, es decir, de su pareja, suelen pedir que su pareja comparta muchísimo más tiempo con ella de lo que les pediría otra pareja, y suelen pedir que les dediquen mucha más atención y mucha más energía.

Y en general, que les dediquen mucho más, porque necesitan esa atención, ese tiempo, y estar al lado de esa otra persona, lo que, nuevamente, podemos catalogarlo como síntoma, sobre todo este último, el pasar mucho tiempo con esta persona y tener que estar físicamente con ella, como síntomas de un trastorno de personalidad dependiente.

Y creo que esto es algo que debería arreglarse, en algunos casos, en muchos casos quizá, requiera de atención psicológica, sin embargo, en otros, quizás no sea tan extremo y simplemente necesite “espabilar”, si es una persona que nunca ha tenido cierto nivel de independencia y que siempre ha sido un poquito dependiente de tener pareja o de estar con esta, quizá necesite, simplemente, tenga o no pareja, adquirir cierto nivel de independencia.

Si no tiene pareja, quizá deba estar un tiempo así, para acostumbrarse, y para estar bien sola, sin necesidad de una pareja, t si la tiene, quizá deba mantener su pareja, pero pedirle a su pareja que, aunque cambie de opinión (salvo en ciertos casos más extremos donde haya cambiado de opinión de verdad y no sea simplemente un flaqueo en la fuerza de voluntad).

Pedirle a su pareja que le dé más espacio, que le dé más tiempo y que intente favorecerle cierta independencia, es decir, que no sea tan colaborativo siempre, que no esté tan disponible siempre para ayudar, porque sí, en muchos casos, lógicamente, tu pareja está ahí para ayudarte y entenderte.

Pero cuando eso se convierte en una necesidad, creo que es importante aprender a estar ahí cuando es real y estrictamente necesario, pero en otros casos, intentar que la otra persona se vuelva un poco más independiente, un poco más resiliente y un poco más “fuerte” de cara a poder hacer las cosa por sí misma.

Recordemos que, yo considero, que una pareja debería ser un complemento y no una necesidad, es decir, una pareja es algo que puedes tener, pero no algo que necesitas tener, es algo que aporta algo más a tu vida, pero que no le aporta algo estrictamente necesario o vinculante a tu vida.

Si no estás de acuerdo con algo de lo que digo házmelo saber, y si, efectivamente, me he equivocado con algo en este artículo, pues en otro artículo lo publicaré, y quizá podamos tener un pequeño debate.

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Filed Under: Conducta, Sexualidad

Como motivarse – De forma intrínseca y extrínseca

02/06/2017 by Jota

Tema: Personalidad (Conducta).

Hoy hablamos de la motivación, tanto intrínseca como extrínseca, y cómo conseguirla; explicamos fuentes, tipos y comentamos otras consideraciones al respecto.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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Para empezar, comentarte que existen dos tipos o categorías dentro de la motivación, en primer lugar tendríamos la motivación intrínseca, la que surge de ti y pertenece a tu propia mentalidad a tu propio “Mindset”, y en segundo lugar tenemos la motivación extrínseca, la que depende de factores externos, tiene un origen externo y en general se suele asociar a recompensas por aquello que vas a hacer.

Lógicamente, aunque podríamos hablar y definir con más concreción ambos tipos de motivación, cabe mencionar que el primer tipo, la intrínseca, hace que cambie cómo eres, tu mentalidad y que en general te transformes, porque puede hacer que te conviertas enana persona más motivada más resiliente y con más fuerza de voluntad.

Y el segundo tipo, si bien es más fácil de extinguir, ya que depende completamente de factores externos y por lo tanto, si desaparece ese refuerzo o ese condicionante que hacía que estuvieras motivado, lógicamente ya no lo estarás.

Sin embargo, es una gran fuerza de motivación cuando tu propia motivación interna no está, dejando un poquito de lado esta clasificación, que era sólo para entender un poco como va la motivación y que podemos esperar de ella según de donde venga, ¿cómo podemos mantenernos motivados de forma más o menos regular?

En primer lugar, por supuesto, lo primero que tenemos que hacer es mantener en mente por qué hacemos las cosas o por qué estamos motivados o cuál es el objetivo que vamos a tener, con esto quiero decir que, en muchos casos, la motivación se dirige hacia un objetivo, no estamos motivados simplemente por estarlo.

Aunque hay días que, simplemente, nos sentimos pletóricos, nos sentimos enérgicos y motivados, sin embargo, la mayoría del tiempo la motivación suele tener un objetivo, un foco, ya sea una actividad que estemos haciendo o un fin último que queremos conseguir, ya sea ahorrar cierta cantidad de dinero, conseguir tener una buena relación con cierta persona, conseguir un puesto de trabajo, conseguir batir un récord en el gimnasio, cualquier cosa, lo que sea, cualquier tipo de resultado que desees conseguir generalmente implica una motivación.

Por lo tanto, lo primero que podemos hacer, lógicamente, es, cuando baje la motivación, recordarnos porqué tenemos que estar motivados y recordarnos cual es nuestro objetivo, si el objetivo en sí mismo es lo suficientemente poderoso como para mantenernos motivados y mantenernos fuertes.

Algo que suele ayudar en estos casos es el hecho de visualizar, por ejemplo, el pararte e intentar ver mentalmente, con imágenes, qué es aquello que quieres conseguir, por ejemplo, un caso muy típico es, en la gente que quiere ahorrar dinero, intentar visualizar la casa que quieres conseguir, o aquellas ventajas que as a conseguir una vez tengas dicho dinero, algo similar podemos hacer con un puesto de trabajo, si hablamos de una pareja podemos simplemente imaginar las cosas que vamos a hacer con ella, el tipo de vida que vamos a tener, y así sucesivamente con cualquier objetivo que tengamos.

En tercer lugar, y es algo que puede ser un poco problemático, y es el hecho de reforzarte a base de videos motivacionales, frases motivacionales, etcétera, esto mucha gente puede verlo como un arma de doble filo, ya que en algunos casos se puede pensar “hombre, si yo necesito ver este tipo de videos o escuchar este tipo de frases constantemente, ¿esto no habla mal de mi personalidad y de mi conducta?, ¿no quiere decir que soy “débil”, que no soy capaz de mantenerme motivado por mí mismo, y que necesito a gente o a frases que me motiven?”.

Y la respuesta es que, no necesariamente la verdad, la motivación es algo completamente subjetivo y tenemos que tener en cuenta que, por suerte o por desgracia, los seres humanos no estamos programados para estar motivados contantemente.

Y que, por lo tanto, si queremos estarlo, en muchos casos vamos a necesitar refuerzos, y esos refuerzos pueden ser algo tan simple como una frase que nos inspire y nos haga pensar y reflexionar, y nos haga ver las cosas desde otro punto de vista y centrarnos en él, o simplemente intentar escuchar a alguien que tiene más experiencia y que pueda motivarnos, por eso existen, por ponerte un ejemplo, los Coach motivacionales, y por esto hay tanta información sobre esto ahí fuera.

Porque la gente, en muchos casos, del mismo modo que se puede motivar por factores externos, se puede desmotivar por factores externos, y no hay nada de malo en que el problema sea también la solución.

Por otro lado, esto se relaciona mucho con algo que ya hemos comentado, pero podemos ya no solamente centrarnos en el objetivo, en lo que queramos conseguir, sino centrarnos en el proceso que eso implica, centrarnos, por ejemplo, en como eso puede cambiarnos, mejorarnos, hacernos más fuertes, hacernos mejor persona con más habilidades, más capacidades, con una mejor capacidad.

Es decir, el desafío que supone hacer aquello que nos va a conseguir ese objetivo, y, por supuesto, ver las oportunidades que se nos abren una vez estamos motivados y podemos estar trabajando hacia nuestro objetivo, básicamente esto sería todo sí la motivación se dirige a un objetivo en concreto.

Si simplemente queremos motivarnos en general durante el día, una cosa muy sencilla que hace mucha gente, aunque yo personalmente no la he probado, es recordar las cosas que tiene ahora mismo y por las que puede dar las gracias y sentirse motivado, feliz y con bienestar.

Por ejemplo, tú puedes dar las gracias por el trabajo que tienes, la casa que tienes, la seguridad económica que tengas en el banco, la gente importante que tengas a tu lado, la salud que tengas, la energía que tengas, lo que sea que te haga feliz, que te aporta bienestar, y en general calidad de vida y es aquello por lo que tienes que dar gracias.

Entonces eso es simplemente, una vez lo tienes más en mente, por ejemplo, cuando te despiertas un día con el pie izquierdo y parece que nada va bien, pensar en todo eso que tienes y recordarte todo lo bueno que tienes en tu vida puede hacer que vuelvas a sentirte motivado.

Así pues, por un lado, si la motivación se dirige hacia un objetivo en concreto puedes simplemente pensar en cosas relacionadas hacia ese objetivo que te puedan motivar, ya sea la recompensa, ya sea en lo que te va a convertir, ya sea el proceso en sí mismo, ya sea visualizar cosas al respecto, ya sea ver frases o videos, aunque esto último también se puede aplicar a la motivación en general.

Y la motivación en general también puedes simplemente obtenerla gracias a recordar aquellas cosas que tienes por las que se pueden dar las gracias, que te aportan bienestar y que te hacen sentir bien.

Eso es todo por este artículo, si tienes alguna divergencia con algo de lo que he dicho o tienes alguna sugerencia de cómo podemos motivarnos, házmelo saber, e intentaré responder e incluso incorporarlo en un video futuro, si veo que efectivamente me los he saltado en este video y son muy interesantes.

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Filed Under: Conducta, Personalidad

Cómo encontrar a tu media naranja

26/05/2017 by Jota

Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre tu media naranja; sus características y cómo encontrar a tu pareja ideal.

Un saludo,

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La realidad es muy simple, tu media naranja tiene que cumplir dos condiciones, es parecida a ti, y es complementaria a ti, por eso es la otra mitad de tu naranja, media naranja es una expresión que tenemos, por lo menos en mi país, para definir al amor de tu vida, por así decirlo, a una persona que, efectivamente, complementa quien eres.

Sin embargo, en otros artículos ya he comentado como, típicamente, la persona con la que realmente eres más compatible es también una persona a la que eres muy parecida, con la que tienes muchas similitudes, de hecho, la tasa de divorcio, como quizá sepas si lees mis otros artículos, es mayor en personas que tienen más diferencias que en personas que son más similares.

Es decir, un hombre y una mujer, o dos mujeres o dos hombres que están casados y que son más parecidos entre ellos a nivel psicológico, es más improbable que terminen divorciándose a largo plazo, incluso a medio o a corto plazo.

Por lo tanto, es importante que encuentres a alguien que tenga, y esto ya es un poco hablar por hablar, gustos similares, mentalidades similares y estilos de vida similares, ya no tanto en materia económica sino en materia de qué actividades hacen, qué cosas disfrutan de la vida, etcétera.

Y digo que esto es hablar por hablar porque hay un espectro, por así decirlo, de posibilidades, casi infinito, hay muchísimas cosas que podríamos considerar determinantes, significativas, relevantes o de algún modo importantes para determinar si son compatibles o no con nosotros.

Desde algo tan estúpido como pueden ser los hábitos culinarios, que por ejemplo uno sea vegetariano y el otro carnívoro, hasta algo tan importante como qué opino yo sobre la pena de muerte en estados unidos, que puede parecer una tontería, pero, lógicamente, lleva mucha más carga mental detrás sobre cuál es tu filosofía de vida, cuál es tu ética, cuál es tu moral, lo que es muy importante de cara a tener una pareja.

Y segundo, como ya comenté, tiene que ser complementaria, y con esto me refiero a que sus defectos no sean los tuyos, por ejemplos, aunque si son os tuyos no se refuercen negativamente entre ellos, estamos hablando de una persona que suele compensar tus flaquezas, y cuyas debilidades son complementadas por tus fortalezas.

Estamos hablando de una persona que, por ejemplo, si tú tienes muy poca paciencia, suele ser muy paciente, si las dos personas son muy poco pacientes generalmente habrá un problema, y así sucesivamente, estamos hablando de alguien que puede, de algún modo, reforzar quien eres, aportar algo más a tu vida de lo que ya tienes tú de por sí, y con la que, lógicamente, disfrutas compartir tu vida.

La primera parte, el hecho de que te aporte más, la consideraríamos dentro de lo que comento como segundo punto, el hecho de que compense tus debilidades o el hecho de que sea complementaria, y en la segunda parte de lo que comento, el hecho de que simplemente haga que disfrutes con ella, es el hecho de que sea parecida a ti, el hecho de que compartáis muchas cosas y el hecho de que disfrutéis estando juntos.

También querría comentar, aunque esto es ya ámbito de otro video, es el hecho de que tu media naranja, idealmente, debería tener un camino conjunto contigo, o por lo menos un proyecto de vida común, es decir, tenéis que tener algún destino en común, no podéis simplemente estar juntos por estar.

Que se puede, pero en cuyo caso no sería tanto tu media naranja sino simplemente una persona con la que tienes una relación de pareja, pero no va necesariamente a ningún sitio, simplemente está ahí y disfrutáis de ella, y no tienen nada de malo.

Sin embargo, con una media naranja, yo considero que, típicamente, tienes algún proyecto, objetivo, alguna meta, y en general esa relación va a algún sitio donde, si no es por la relación en sí misma, es decir, la meta de la relación no puede ser llevar esa relación a mayor escala, conseguir mayores cosas con esa relación, que se vuelva más profundo y que tenga más implicación, sino el hecho de que vosotros juntos. Por el hecho de estar juntos, podáis hacer cosas más grandes en nuestra vida, conseguir ciertos logros personales, etcétera.

Así es como yo lo consideró, y así es como quizá tú lo consideres, o quizás no, si tú no ves la media naranja así, házmelo saber, y así puedo ver por qué y puedo ver si en efecto yo me equivoqué en algún punto o no.

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Filed Under: Conducta, Sexualidad

Como lidiar con la multitarea o muchas actividades a la vez

19/05/2017 by Jota

Tema: Personalidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre la multitarea, el hecho de hacer muchas actividades al mismo tiempo, y cómo gestionarla para hacerla verdaderamente eficaz, sobretodo cuando eres “tu propio jefe”.

¡Nos vemos en el siguiente blog! Un abrazo,

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Creo que lo más lógico y natural es, paso número uno, organizarlas todas, puedes hacer algo tan simple como coger un bloc de notas y empezar a ordenarlas por prioridad, o incluso por categoría, por ejemplo, las que tienes que hacer ahora, las que pueden esperar a mañana, las que harás en el transcurso de la semana o mes, etcétera.

Pero todas las cosas que tengas que hacer, que creas que debes hacer o que quieres hacer organízalas, no solamente porque así sabrás cuales hacer primero y cuáles son las prioridades y con ello organizarte de forma medio consciente medio inconsciente, de cara a “esta es la primera y me va a ocupar tanto, luego la otra me ocupará menos y pasaré a esta otra…”

Sino porque también en general te permite tener una idea más clara del conjunto total de cosas que están pasando en ese momento o que tienen que pasar, y eso ayuda mucho, luego, lo realmente importante, es que hagas una sola cosa a la vez, machaca esa cosa hasta que la tengas terminadas, que no puedas hacer más con ella o estés tan cansado de esa que ya tengas que pasar a la otra.

Pero intentar hacer 10 cosas a la vez es mucho más ineficiente en tiempo que hacer esas diez cosas en serie, así de sencillo, porque la productividad que tenemos haciéndolo baja, por el mero hecho de que nuestra cabeza no está concentrada en una sola tarea.

Algo muy simple que puedes hacer es, por ejemplo, si la tarea que estás haciendo es online, descargarte alguna herramienta como puede ser momentum, que es una extensión para Chrome que yo utilizo (que no me paga nada, es totalmente gratuíta y sólo la recomiendo porque es un ejemplo entre mil otros), que te permite poner, cuando habrás una nueva pestaña en tu explorador web, en una barrita, cual es la actividad que estás haciendo o que tienes que hacer, y por lo tanto cada vez que haces una nueva pestaña te lo recuerda.

Y va muy bien si es una actividad que luego requiere pequeños subprocesos, pero esos subprocesos hacen que te pierdas haciendo la actividad o si simplemente te pierdes en internet, que te recuerde qué es lo que estás haciendo, así volver a ello y no perder tanta eficiencia, una vez lo tengas hecho, eliminas esa tarea y pones otra en tu foco, la tengas puesta en el explorador o no, eso es simplemente un ejemplo que te he puesto yo y creo sinceramente que es la mejor forma.

Cuando en una empresa te piden verificar como de eficaz eres con la multitarea, estamos hablando de otro contorno donde, generalmente, eso es más necesario, yo por ejemplo, en mi empleo como recuperador post anestésico, tengo que tener en cuenta drenajes, tengo que tener en cuenta vía aérea, pulso, ritmo, oxigenación, un montón de historias al mismo tiempo y tengo que estar haciendo multitarea.

Sin embargo, cuando yo me voy a mi casa que me centro en mi negocio, hago mono tarea, me apunto todas las cosas que tengo que hacer en un block de notas, las organizo por orden, y me dedico primero a la más importante o a la más urgente, luego a la segunda y a la tercera, y al final del día, o que no he podido hacer me lo reorganizo para el día siguiente.

Así es como se trabaja cuando tienes muchas tareas que hacer, ya sea en tu trabajo, en tu vida personal, cuando yo tengo que abrir una cuenta bancaria, cuando tengo que lidiar con facturas cuando tengo que hacer lo que sea, me lo apunto ahí y me lo organizo según la prioridad, según la urgencia, y en base a eso hago una cosa a la vez.

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Celos – Qué son y cómo tratarlos o gestionarlos

12/05/2017 by Jota

Tema: Sexualidad (Conducta).

Hoy hablamos sobre los celos, desde qué son (aunque debería estar claro, cada vez hay más gente que no sabe bien cómo definirlos, por no saber su origen), hasta cuál es su origen y qué deberíamos hacer al respecto para que sirvan a un propósito y nos sean útiles o, por lo menos, no nos hagan sufrir.

Un saludo,

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Típicamente solemos entender por celos aquella emoción o reacción psicológica que sentimos cuando creemos que hay una persona que le pude gustar a nuestra pareja o que puede estar teniendo algo con nuestra pareja o que potencialmente puede tenerlo.

Esto pasa porque, generalmente, pensamos que esa persona es atractiva físicamente para nuestra pareja o atractiva psicológicamente para nuestra pareja, y que, por lo tanto, le puede gustar, lo que puede llevar a que nuestra pareja nos engañe con esta persona.

O incluso si consideramos que no nos va a engañar podemos considerar que, simplemente, esa persona en concreto puede suponer un problema por el mero hecho de que puede ofrecer algo a nuestra pareja que nosotros no, y puede hacer que, por lo tanto, nuestra relación con nuestra pareja se vea debilitada, ya que nuestra pareja ve que hay gente que puede ofrecerle cosas que nosotros no podemos ofrecerle y, por lo tanto, hace que nos veamos peor como pareja.

Una vez explicado esto, creo que puede darse por obvio que los celos surgen de cierta inseguridad, o al menos cierta creencia de que no estamos a la altura, típicamente sentimos celos cuando sentimos que hay una persona que es mejor que nosotros en algún aspecto, y si no lo es, por lo menos resulta más atractiva que nosotros o puede suponernos competencia.

Si nosotros tuviéramos la seguridad de que nuestra pareja está enamorada de nosotros, que somos su pareja perfecta, que nos ama con locura y que nunca nos engañaría porque le ofrecemos todo lo que esa persona necesita, no sentiríamos celos, sin embargo los sentimos porque no creemos que sea así, creemos que somos imperfectos, creemos que hay cosas que no podemos darle a nuestra pareja que ella probablemente querría, o creemos en general que esa otra persona o es mejor pareja para ella, o puede ofrecerle cosas que ella quiere y nosotros no podemos darle.

Cuando tenemos celos solo tenemos que hacer un pequeño ejercicio de reflexión, ¿están nuestros celos justificados o es simplemente una pequeña falta de autoestima o duda de nuestro autoconcepto en relación a nuestra pareja?, si realmente no somos tan malos o estamos a la altura como creemos o queremos pensar que somos, realmente lo único que tenemos que hacer es ganar un poco de seguridad, confianza, autoestima y amor propio.

Si en cambio tenemos ciertas carencias que querríamos solventar para tener una mejor relación con nuestra pareja, ser una mejor persona para nuestra pareja y la mejor pareja para esa persona, deberíamos intentar cambiar ciertas cosas de nuestra vida quizá, y si no, quizá simplemente no estamos con nuestra pareja ideal, con nuestra “Media naranja.

O al menos así lo veo yo, si o estás de acuerdo déjamelo en los comentarios y lo estudiaré, pero creo que los celos son un problema muy típico que es tan antiguo como el tiempo, y creo que deberíamos intentar reducirlos a su mínima expresión, ya que los celos le hacen daño a nuestra autoestima y al autoconcepto, nos hace sentir más vulnerables y menos seguros de nosotros mismos, y nos hace sentir menos en general, no que tengamos menos emociones, sino que nos sentimos “más pequeños”, como que somos menos de lo que deberíamos ser.

Y creo que eso es algo muy dañino para nosotros mismos, ya nos solamente para nuestra relación, y por lo tanto deberíamos eliminarlos, una relación que se basa en la confianza mutua, en el apoyo mutuo y donde realmente somos abiertos, no debería haber celos, de hecho, es un problema típico entre personas que quieren tener una relación abierta, donde se abren sexualmente a otras personas, o incluso emocionalmente.

El sentir celos es algo muy típico, incluso entre parejas que son u poco más “modernas” en este sentido, lo que dice mucho de nuestra naturaleza, dice mucho de nuestra sexualidad y de qué podríamos hacer para ser mejores, no necesariamente tenemos que tener una relación abierta, lógicamente, pero sí que creo que es algo muy positivo el hecho de no sentir celos salvo que verdaderamente esté justificado.

Si efectivamente nuestra pareja está flirteando con otra persona, con el objetivo de realmente llegar a algo con ese flirteo y no solo divertirse, o si llega una persona que creemos que realmente tiene posibilidades de hacer que nuestra pareja nos engañe, tenemos que ver por qué, tenemos que ver si podemos hacer algo al respecto o no.

Ya que, recuerda que una pareja se basa en qué ofrecemos a esa pareja, qué nos ofrece esa pareja a nosotros, y en qué nos convierte, cómo hace que nuestra relación sea, cómo hace que seamos “uno”, y cómo eso mejora nuestras vidas.

Si los celos se deben a que algo de eso falla, y realmente deberíamos ser o podríamos ser más, pues quizás debamos escucharlos y utilizarlos de forma positiva, sin embargo, si los celos simplemente nos están dañando, creo que deberíamos dejarlos a un lado, si somos lo que deberíamos ser y simplemente tenemos miedo o injustificadamente creemos que nuestra pareja puede sernos infiel, deberíamos dejar eso de lado porque realmente daña nuestro autoconcepto, daña quienes somos y puede dañar nuestra relación sin ningún tipo de justificación.

Cuantas veces habremos confesado o mostrado nuestros celos y nuestra pareja nos habrá dicho que hemos sido totalmente estúpidos, incongruentes y no deberíamos haber hecho eso, porque, efectivamente, no había nada que temer.

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