Por desgracia la ira y el enfado son emociones naturales, pero son emociones naturales que están un poquito pasadas de moda, vamos a ver un poco como tenemos que gestionarlas para, en el siglo XXI, ser un poquito eficiente y hacer las cosas bien, primero que todo y de forma muy rápida tenemos que entender que la ira no deja de ser una reacción psicológica natural a un estresor.

Generalmente, es una respuesta agresiva dedicada a desencadenar una serie de reacciones fisiológicas, que precisamente incentiven y refuercen esa sensación de agresividad, no solamente refuerza nuestra agresividad verbal, sino nuestra agresividad fisiológica por así decirlo, nuestro sistema hormonal e incluso nuestro sistema simpático y parasimpático, por decir las cosas a lo bruto y un poco en general, se enfoca como si fuera un túnel para convertirnos en una entidad que grita, hace aspavientos, y en general resulta agresiva, intimidante y en ocasiones preocupante en una sociedad civilizada.

De poco sirve, en un marco donde las personas pueden hablar y no tienen que recurrir a la violencia, comience a gritar, o comience a hacer aspavientos, o comience a mostrar señales de una conducta agresiva, porque como quizá sepas, existen tres tipos de conducta, la conducta asertiva, la conducta agresiva y la conducta pasiva.

La asertiva es en la que, mediante el dialogo, los argumentos y un poquito la lógica y la razón podemos hablar, convencer, dialogar y consensuar con otra persona, la conducta agresiva, viene a decir, de forma más o menos simple, “aquí mando yo, aquí se va a hacer esto, esto es lo que yo pienso y las cosas deberían ser así”.

En general suele asociarse a una pequeña anulación del juicio, que deja de ser del todo acertado y objetivo, y pasa a ser bastante enturbiado por nuestras emociones, por lo tanto, tendemos a creer, porque no deja de ser una reacción natural que suele funcionar en otros conceptos más físicos, que simplemente por el hecho de resultar intimidantes o agresivos, podemos convencer o amedrentar a la otra persona para imponernos sobre ella, por lo tanto es una solución que generalmente va a ser a corto plazo.

Que va a minar el concepto que la otra persona tiene de nosotros, y va a hacer que los resultados que podemos conseguir sean a medio o largo plazo negativos, sí, quizá nos salgamos con la nuestra, pero la otra persona va a vernos peor, va a ver que puede hablar menos con nosotros, y va a ver que realmente nuestra personalidad deja bastante que desear.

La conducta pasiva, es de una persona que simplemente se esconde, es una reacción natural a la agresividad cuando no respondes con agresividad, la “asertividad”, podríamos calificarla (aunque tal vez es un poco des acertado) como algo antinatural frente a la agresividad, lo normal cuando tú te encuentras a alguien que es agresivo es, o bien ser agresivo, tú también, o amedrentarte y ser pasivo frente a esa persona, en cualquier caso ambas reacciones son defensivas, si quieres ser proactivo, y sobreponerte a las emociones con las que esa persona te impacta con su agresividad, puedes intentar ser asertivo y dialogar con esa persona.

Ahora bien, ¿qué es lo que pasa cuando tú eres la persona que está siendo agresiva?, ¿Cómo puedes gestionar eso?, es importante que aprendas a ver que efectivamente estas siendo agresivo, y hagas un pequeño ejercicio de prospección con respecto a las consecuencias de esa agresividad, qué es lo que va a pasar a corto, medio y largo plazo cuando seas agresivo.

Y es importante que aprendas a hacerlo de forma rápida, cuáles son las consecuencias para con esa persona, cuáles son las consecuencias para con el medio que te rodea, y cuáles son las consecuencias para ti mismo, para tu identidad, para tu relación con esa persona, y para las cosas que vayas a hacer o con las que te relaciones en un futuro, generalmente (porque estas siendo agresivo), el resultado será sub óptimo, queriendo decir con esto que, si eres asertivo, los resultados que vas a conseguir son mejores.

Por lo tanto es importante que sepas, calmar tus emociones, reprimir tus emociones o alejarte mientras las emociones duren, y digo esto porque entiendo que no siempre es posible sobreponerte a esas emociones, ya que son unas reacciones psicofísicas, que no solo están en tu cabeza, sino por todo tu cuerpo, ya que como he dicho afecta a tu sistema hormonal y tu sistema para simpático.

La cuestión es que cuando estas, por ejemplo, enfadándote y discutiendo con otra persona, y ves que esas emociones se están acrecentando, y que estás haciendo que la otra persona se enfade más, o haciendo que esa persona se amedrente, tienes que hacer un ejercicio de madurez, alejarte de ese escenario y hablar con esa persona cuando estés más calmado, y creas que puedes mantener los estribos, o en un titánico ejercicio de autocontrol, frenar esa agresividad y mantenerla a unos niveles aceptables donde puedas mantener un dialogo asertivo.

Esto es lo ideal, como he dicho no siempre se puede, así que cuando no puedas lo ideal es que te recluyas y te alejes de los demás, y dejes que esas emociones negativas repercutan en ti y no en los demás, ese será un refuerzo negativo, y por lo tanto es más probable que en el futuro te sea más fácil no incurrir en esas actitudes, ya que si simplemente vuelcas esa agresividad sobre otra persona, el efecto negativo, a nivel psicológico, va a estar más volcado en esa persona que en ti, y por lo tanto no vas a sufrir tanto las consecuencias y no vas a ser tan proclive en el futuro a reprimirlo.

Eso sería lo que tengo que decirte sobre controlar la ira, no digo que vaya funcionar mañana, al menos no de forma óptima, pero si te digo que lo intentes, y que si lo sigues intentado de forma sostenida durante un tiempo es posible que poco a poco aprendas a controlar esta emoción tan primitiva y obsoleta, y poco a poco consigas que tu personalidad esté a la altura que tu deseas.

Este artículo va a estar enfocado a la ansiedad puntual, si eres una persona que sufre de ansiedad de forma generalizada, o al menos lo cree, o eres una persona que sufre ataques de ansiedad con cierta frecuencia, este artículo no sería tanto para ti, y sí que te recomendaría que hablaras con u profesional, no porque necesariamente lo necesites, pero creo que probablemente sea algo bueno y te aporte más información según tu caso concreto.

Ya que cuando se trata de episodios repetidos, o de ansiedad generalizada, entiendo que hay unas causas concretas que más o menos se mantienen en el tiempo, y por lo tanto es conveniente que la atención que recibas sea mucho más personalizada, ahora bien, si es simplemente una ansiedad puntual que has tenido por algún detonante concreto, o aun no has tenidos muchos ataques de ansiedad y no crees que sea algo cronificable, sino una situación puntual que va a desaparecer, pues es importante saber algunas cosas muy básicas que podemos hacer para intentar afrontarlo y entenderlo bien.

Tenemos que entender que la ansiedad, generalmente, no es sino una reacción emocional desmedida ante un estresor, ante algo que nos estresa y nos hace como “trigger”, de gatillo, y activa una respuesta en nosotros, una respuesta que como digo es desproporcionada, y que activa generalmente lo que solemos llamar el primitivo mecanismo de lucha o huida, ese sistema mediante el cual el cuerpo se prepara para pelear o para correr, porque lo tenemos desde hace muchísimo tiempo por necesidad pero que hoy en día está más o menos obsoleto en muchos casos, donde realmente no hay una amenaza física cuando se desencadena esa ansiedad.

Realmente estamos reaccionando con otra reacción que se tiene que dar entre otro estímulo, frente a un estímulo cuya reacción no es correcta, por lo que esa ansiedad no es funcional, no es una respuesta adecuada, y por lo tanto no nos va a solucionar el problema que tenemos, nos quedamos atascados en ese estado de lucha o huida, sin saber que hacer porque realmente la lucha o huida no soluciona el problema que tenemos.

Y por lo tanto esa ansiedad parece que nos devora constantemente, generalmente cuando eso ocurre, y es algo con lo que no sabes lidiar, porque es algo que no has sufrido nunca o que has sufrido muy pocas veces y no sabes cómo afrontar, la forma más fácil de salir de ella cuando el desencadenante es un problema social o psicológico que sale de ti, es decir, no es un problema real físico, lo más normal, y lo que suele ayudar más en estos casos, al menos según mi opinión, e insisto puedes consultar con un profesional calificado si lo deseas, es hablar con una persona de confianza con la que tengas cierta intimidad, hablar sobre por qué crees que te está pasando eso, cuál es el problema que ha desencadenado esa reacción, y en general seguir hablando con esa persona hasta que esa ansiedad se vaya mitigando de forma progresiva.

Que eso es lo generalmente hará, no desaparecerá, de golpe, no desaparecerá pronto, pero poco a poco irá calmándose hasta que puedas tener control sobre esa presión que tienes en el pecho, porque generalmente es como la sentirás, notarás como comienzas a hiperventilar, como se te acelera el pulso, y como entras en ese estado de lucha o huida, esa activación del sistema parasimpático.

Ahora bien, si esto no ayuda, o si tarda demasiado en aliviarse, es conveniente que visites a alguien, y que tengas una sesión de terapia, relativamente extensa, donde descubramos más cuál es el desencadenante real de este problema, o cuál es la razón por la cual este problema no se alivia ante un a respuesta normal donde intentamos hablar del problema y por lo tanto racionalizarlo, verbalizarlo, y darle salida, y en general quizás en algunos casos concretos tú no necesites hablar de ese problema con alguien, quizá simplemente tengas que hablarlo contigo mismo, de forma más o menos prolongada.

El problema es que cuando tenemos estos casos de ansiedad generalmente nuestro juicio se ve un poco nublado, y no sabemos realmente respondernos a nosotros mismo, mientras que en otros casos donde tenemos la mente un poco más clara si sabríamos como darnos consejos a nosotros mismos, por lo tanto, sigo diciendo que lo más recomendable es que llames o veas a una persona de confianza y trates el problema.

Es importante que esa persona tenga paciencia contigo, y que tú intentes estar lo más calmado posible con esa persona, y que no dejes que esa ansiedad se convierta en un ataque de histeria, donde tengas una reacción, no histriónica, pero sí que es emocionalmente demasiado efusiva, tienes que intentar mantener la calma, mientras te comunicas y mientras te desahogas, ya que si no lo único que estás haciendo es alimentar esa ansiedad, y darle más fuego para que siga consumiéndote.

El problema principal que yo veo aquí, es que no sabemos distinguir entre los amigos de verdad y los que no, un amigo de verdad, naturalmente, es alguien que va a aceptar que pidas perdón, por supuesto, y es alguien que en ocasiones también te pedirá perdón a ti, o debería hacerlo salvo que tenga un problemilla concreto de conducta, que es entendible.

Cuando tú cometes un error, ya sea por accidente o a propósito, muchas veces, no sabemos qué hacer, cuando esa persona nos importa o cuando nos sentimos excesivamente tímidos al respecto, cosas que en ocasiones se conjugan, y nos encontramos con que hemos hecho algo malo a una persona que nos importa, y no tenemos valor para decir nada al respecto, y realmente aquí quiero hacer una llamada a la lógica y a la razón.

Y es que vamos a ver, si esa persona es un amigo o amiga de verdad, estamos hablando de una persona que sería capaz de hacer ciertos sacrificios por ti, que te valora y te entiende tal y como eres, y que si te intenta cambiar es por tu bien pero aun así te va a aceptar tal cual eres, y si cumple con todos esos requisitos, estamos hablando de una persona que, sinceramente, deberías pedirle perdón si haces algo mal, creo que es ejercicio de madurez, y de algún modo responsabilidad moral y social.

Creo que, si esa persona realmente tiene tantas cualidades con respecto a ti, que no siempre las va a tener con respecto a otras personas, probablemente solo sea por motivos de compatibilidad, creo que debes tragarte tu orgullo, tu timidez, o cualquier posible defecto de comunicación que tengáis en ese momento, y pedirle perdón, es tan sencillo como eso, no hay fórmulas mágicas para pedirle perdón a alguien, y cuando se trata de un amigo es incluso más fácil.

Porque un amigo no es como tu pareja o como tu familia, porque estos suelen ser bastante más complicado, la familia no se elige, y la pareja hay muchísimas más implicaciones, porque hay una relación que abarca más aspectos de vuestra vida, pero un amigo, está ahí para lo que está, y no tiene tantas implicaciones como una pareja (aunque sí que puede tener una profundidad similar), y simplemente tienes que pedirle perdón.

Generalmente no tiene mucha ciencia, pero la mayoría de gente que esté leyendo este artículo intenta darle más importancia de la que tiene, y esto es algo que cualquier persona relativamente madura aprende a hacer, antes o después, a ti te ha tocado ahora si es que no lo sabías hacer ya, tienes que pedir perdón, y a cualquier persona le puede pasar que en cualquier momento.

Tenemos una vergüenza tremenda porque lo que acabamos de hacer es extremadamente vergonzoso, o simplemente nos da vergüenza ajena, porque le hemos dicho algo a una persona que nos importaba y es un error, en muchos casos, y este no es el motivo principal, podemos tener un orgullo que no nos lo creamos, y no le queramos pedir perdón a esa persona porque creamos que no va con nuestro concepto, porque creamos que esa persona nos va a respetar menos, mil historias que no vienen al caso de nada.

Si es un amigo, es un amigo y punto, te va a aceptar como eres y sabe perfectamente de qué pie cojeas en cada momento, o debería saberlo, y si no, no te preocupes, que lo aprenderá con el tiempo, así que déjate de historias y pídele perdón, porque el orgullo no es muy compatible con la amistad, al menos en estos temas, y realmente tienes que saber que esa persona no está ahí para lidiar con esas cosas, ni tú estás ahí para lidiar con las de él, lo normal es generar una relación de confianza, donde puedas ser tú mismo, y tu peor yo en algunos casos, puedes llegar a decirle; “mira, me muero de vergüenza, soy profundamente estúpido, tengo algún tipo de retraso mental severo, pero tengo que pedir perdón por esto”, y ya está, no tiene más vuelta de hoja, hazlo y punto.